uno de los métodos que tenia esta tropa de cacho putos para curarte de esos pequeños traumiyas como la claustofobia,el vértigo...(en fin cosillas sin importancia)era utilizar una terapia de choque.
y conmigo lo intentaron haciendome ver una peli de terror gore con tripas chichas y mondongos de esas que me dan tanto ascoooooooo.(¿que pasa? parezco una tía dura pero esas cosas me ponen malita. U_u haaaaaaaaay que vergüenza. jo que mal rato)
todo comenzo cuando regresamos de ver saw en el cine y yo me puse mala del asco y de la angustia tan grande que me dio de la puta peliculita de las narices..
y digamos que...¡¡ejems!! pues me desmaye un poquillo
para verme tan blanca que parecía la novia cadáver y ras de suelo como una colilla
así que ante esa situación Estela que es todo ''comprension'' me dijo que los miedos hay que quitarlo de golpe y eso es lo que ocurrió...
eran las 12 de la noche y estábamos viendo la segunda parte de saw bajad por Alfredo Internet (que bonito yo aquí fomentando la piratería si es que ¬¬)
-venga Debo vamos a ver saw II
-¡¡una mierda yo no voy a ver esa casquería!!
-que si mujer,que no pasa nada.son trucos del cine
-¡¡no voy no puedes obligarmeeeee!!
-¿oye Alfredo tu crees que Este convencerá a Debo?
-hombre Iker cuando se le pone algo en los filetillos a Estela no para hasta conseguirlo.
al cabo de diez minutos...
-bueno chicos ya esta.he tenido que suministrarle un colirio a Debo para que no pueda cerrar los ojos durante la película...y como medida de precaución le he grapado los párpados para que no pueda cerrarlo.
-esta me la pagaras O_O maldita gorda ninfomana O_O aun no se como. pero esta putada me la pagas.(juro por el poeta de la mousse que me la pagas ><)
-venga...que...un...mal...rato...lo...pasa..cualquiera.
-¿y si un mal rato lo pasa cualquiera ¿porque no te duchas y te curas de golpe de tu higienizo fobia?
{pip,pip comunicado: no se higienizo fobia existirá
como tal apelativo para indicar miedo a la limpieza.pero...como yo soy la que escribe esto. tengo derecho a inventarme los palabros que quiera ¿cappici?}
-hija..que..carácter..ni...que...estuvieras...aquí..a..la...fuerza.
-¡¡ESQUE ESTOY AQUI A LA FUERZAAAAAAAAAAA!!....buaaaaaaaaaaa no quiero ver esto me da mucho ascooooo miedooooooo y angustiaaaaa (aaaaaah.quiero irme a mi casaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
-valor y dignidad Debo.valor y dignidad
-no de eso ya no me queda lo he perdidooooooooooooooo.(si queréis torturarme ponerme un CD de Leonardo Dantes...pero no me hagáis soportar esto.)
-es por tu bien.
-y un cuerno por mi bien...¡¡enfermos que sois todos una panda de enfermos!!
-Debooo vas a conseguir que aparte de graparte los ojos y echarte el colirio te atemos a la silla.
-¿porque de paso no me echáis alcohol en la raja del culo
para que mi agonía sea mas insufrible? ><
-veo que estas un poquillo nerviosa.
-¡¡YO NO ESTOY NERVIOSAAAAAAAAAG!!
-....................................
-pobre Fermin se ha quedado sin palabras del susto
-¿eso era un chiste Iker?
-si.es que esta el ambiente muuy tenso
-ah...ya me parecía.
-venga que solo queda hora y media de peli mas aguanta.
-¿QUEEEEEEEEEEEEER? yo no puedo mas tengo que irme de aquí...me están entrando ganas de mear,de vomitar de...de todo.
-ahora....es...cuando...al...tipo...le arrancan...los...dedos.
-¡¡YA ESTA BIEEEEEEEEN!! bastante con verlo y oírlo para que encima me andes describiendo las escenas.
-lo estas haciendo muy bien Deborilla.
-Estela soy muuy rencorosa...te lo advierto en cuanto vuelva a tener los ojos de un tamaño normal(y no como tapas de alcantarilla)te devolvere todo este mal rato que me estas haciendo pasar.
-¿Estela solo?.Pero si están todos en el ajo?
-lo se. Iker pero la cabecilla de esta tortura psicológica es la gorda del moño.
-algún día me lo agradeceras n n
-lo dudo mucho -_-.
trece gritos y cinco intentos de escapatoria mas tarde
-venga que solo queda una hora de película.
-eres mala asquerosa y perversa.u_u(ojala se te caigan los filetillos a trozos por mala gente >< )
-mirad...a...otro...tío...le...acaban...de...arrancar...los...ojos...de...cuajo.
-si y a la rubia tonta(es que en todas las pelis de terror hay una. o dos depende del presupuesto)le han abierto la tapa del cráneo con cortador de pizzas.
-¡¡NO QUIERO MIRAAAAAAAAAAAAAAAAR!!...esta noche no duermo...mmmm ¿que digo si son la 1:00am? ya no es de noche...haaaaaaaaa que cantidad de gilipolleces me pongo a pensar para no hacer caso a la peli esta. que no se ni como se llamaaaaaaaaaaa .ni me interesaaaaaaaaa
-Saw.se llama Saw.
-ya lo sawbia pero no quería acordarme.
-anda ya lo sawbia.valla juego de palabras mas cutre.(están malo y predecible es como el chiste del perro mis tetas)
-lo se Amanda...pero que quieres hija mía la desesperación que es muy mala.
-ya me imagino
-¿alguien sabe si falta muchoooo? es que no puedo contenerme las ganas de vomitar mucho tiempo(una hora y media aguantando es muchooo)
-no.solo veinte minutos mas.
-¿todavía faltan veinte minutos?.¿veinte minutos mas de agonía o_O?
-venga que veinte minutos no son nada.
-¡¡ESO DIJISTES HACE UNA HORAAAAAAAAAAAAAAAA!!...yo me quiero ir de aquiiiii lo digo en seriooooooooooo ¡¡SOCORROOOOOOOOOO!!
de repente un claro pero seco soniquete sorprende a la panda de mamonazos sin corazón el sonido de la pobre víctima osea Debo cayendo de espaldas todo lo larga que es.
.........¡¡¡PUUUUUUUUUM!!............
-¡¡Hostias que talegazo!! O_O
-¿Debo te has hecho daño?
-kkkkkkk.....haaaay me he quedado paralitica para los restos.(jodo que leñazo me duele hasta el DNI).¡¡por favor que venga Estela!!
-ya estoy aquí que quieres....
-acercate que tengo que decirte una cosa.
-si...dime
-me das mucho ascooooooooooooo y te odio.....(haaaaaay....que dolor mas inhumano)
-valla parece que Debo ya esta un poco mejor.
-si. al menos ya puede pestañear y respirar con relativa facilidad
-pero Deborilla todo esto lo he hecho por tu bien.
-kkkkkkkk......vete a cagar (de esta no salgo.lo se voy a morir u_u')
-venga Debo sonríe un poco.podia haber sido peor
-¿peor O_O? haaaaay...si no siento ni las pestañas.
-piensa en que has conseguido superar tus miedos
-aaaaaay...callate ya cacho puta dejame morir en paz. +_+
-ahora lo que tienes que hacer es ver mas cine de este tipo.
para superar tu miedo por completo.
-que alguien la mate por favoooooooor (lo haría yo pero estoy muuy ocupada arrastrándome y luchando por sobrevivir)
-se que estas molesta conmigo...pero algun dia sabras valorar lo que he hecho por ti.
-aaaaaaaaaaaaay...que me dejes +__+'
despues de media hora Debo consiguio ponerse en pie con una sola idea en su cabeza.
la venganza hacia Estela (si.¿que pasa? esque una es muy ''rencorosa'') y claro esta su miedo y sensibilidad estomacal hacia ese tipo de peliculas no disminuyo mas bien lo contrario -_-
jueves, 27 de septiembre de 2007
lunes, 24 de septiembre de 2007
luces...cámaras...¡¡AFRUGG!!
hola mis idolatrados fans que cada día leéis mis chorradas con alegría.
perdón por esta intro tan pobre y poco elaborada...pero que queréis ya son mas de treinta historia y claro es muuy difícil ser original...hoy vengo a hablaros por mi paso por Tv.(¡¡y no!! no me he presentado a un casting de supermodelo)
sino de cuando estuve asistiendo de publico a cierto programa de televisón.
evidentemente no pienso decir que programe era para preservar el buen nombre de la cadena en cuestión. y para no poner en peligro la salud mental del presentador.
la cosa es que estuve durante a puntanda a una agencia de esas que te pagan cuatro duros por hacer bulto y ponerte a aplaudir como las focas.
¡¡YO NO QUERIAAAAA BUAAAAAAAAAAAA....ERA JOVEN & INESPERTA SNIFF.....BUAAAAAAAAAAAAA....SNIF NECESITABA EL DINERO!!(jo que sofoco tan tonto así de repente...madre mía que mal me han sentado ese atracón de gelocatil en ayunas O__o)
bueno centremonos en lo nos interesa antes de que a mi(o sea a la autora le de un amaguito de infarto)
-¡¡QUE GUAAAAAAAAAY MAÑANA A LA TELE
-¡¡hay santa paciencia!!
¿no os cansáis de sembrar el caos y la destrucción a vuestro paso verdad ¬¬?
(no he visto nada igual desde lo de Atila rey de los hunos, ni desde la plaga de topillos en Palencia)
-no se a que te refieres.¡¡afru!!
-noooo a nada nada...(estos sueltos con cámaras de por medio. DANGER...peligro...S.O.S...salvese quien pueda)
mas les vale a la gente del catering venir merendados de casa.
(y a los tecnicos de luces cámaras y demás. tener un buen seguro de vida -_-)
-eres una exagerada Debo.afruggg veras que bien nos lo pasamos.
-sii vamos mañana la juerga padre - -(mas pendiente de si destrozáis algo que de lo que vallamos a rodar)
y así con estos ''alegres'' pensamientos llegamos con ilusión a tan esperado día y en el veríamos en riguroso directo como es la tele por dentro
-buenooo vamos a comer.ya miraremos el plato por dentro luego
-ya se pueden despedir de comer el resto del personal(¿me pregunto si el aire alimentara)
-JODEEEEER QUE HAY CROISSANES PARA TODOS!!
-con vosotros (que sois como aspiradoras humanas)
no lo creo. -_-,
-¿nos estas llamando muertos de hambre?
-¿yoo?...que va. jamas osaría a tal ofensa.estais mancillando mi honor(uuuy que forma mas antigua de hablar parezco prima de Lope de vega)de todas formas procurar no dejar a los demás alimentándose del aire.que os tengo vigilados ¿de acuerdo gentuza?
-afrugg de todas maneras yo no voy a comer mucho.
-¿y eso?
-esque me duele mucho la tripa creo que por la regla...(pero vamos me tiro cuatro pedos de esos de explosion nuclear y se me pasa)
-¿Debooo de todas maneras que has querido con lo de mancillar el honor? mi no entender
-jodeeeer cuanta incultura.de todas forma esa palabra es demasiada complicada para unas mentes subdesarrolladas como la vuestras...bueno lo dicho no os cebéis(me voy al baño a esnifar mi dosis de...azúcar.desconfiados de la mierda ¬¬)
-¿Jorge,afru crees que Debo no se fía de nosotros?
-MUJER PUES NO SE... PERO CREO QUE ALGUIEN NO ESTA ESPIANDO.
desde el baño en el que nuestra joven autora esta esnifando ¡¡ejems!! ''azúcar''
observa el comportamiento de sus dos acompañantes
-¡¡aja ya os tengo peligros con patas.!!
-de todas formas vamos a coger algo que hay hambre,
-¡¡ALTOOOOOOO SOLO UN BOLLO POR PERSONAAAAAAAA NO ME SEAIS RATAAAS!!
-Jorge...¿has oído eso? ¡¡afru!!(que miedo me he cagado en las bragas y to)
¡si! ya se que poner camaras espias en los baños de un estudio de Tv es una medida un poco exageradas pero con estos tiparracos cualquier medida de seguridad y vigilancia alimentaria es poca.
bueno a lo que iba.
-ES IGUAL MARU MIRA QUE CANTIDAD DE BOLLOS SIN VIGILANCIA
-¿que os he dicho basuraaaaaaaaaa?(imaginaros esto con la voz de Constantino romero solo imaginar que esto es un texto escrito)
-sera mejor que dejemos las cosas como estaba.
mientras ellos temblaban de puro pánico yo estaba observando con mi camarita espía de bolsillo. en los baños y entre el subidon de glucosa. y la situación estaba llorando de la risa a veces me pregunto como puedo ser tan hija puta con este cuerpo tan pequeño.
-¡¡JUA,JA,JA.JA,JAAAAA....AAAARG(perdón por la risa de psicokiller que me a dado así de repente...pero es que a sido la emoción del momento...afff...ya esta)
bueno vamos a dejar de ser malas de culebrón y a salir del wc que ya va tocando....
-Debo...Debo...¿tu sabes quien a puesto esa voz de Constantino romero en terminator?
-mmmmm.....pasa palabra(je,je estúpido humor televisivo :P)
-¿ESTAS SEGURA DE QUE NO LO SABEEEES?
-segura
-¿DE VERDAD MIRA QUE A MI LOS COTILLEOS...?
-que si.que no tengo ni zorra idea ¡¡maruja que eres una maruja!!
(lastima que no haya oposiciones para tombola).
-callaos leches que de un momento a otro tiene que venir el regidor
-hola soy Reginaldo regio .vuestro regidor
-O__o....mfffff....jua,ja,ja,ja.ja.jaaaarg....aaaag(hay que mareo mas tonto me a dado de la risa. Regínaldo regio que buenooooo)
-¿Debo estas bien? afru
-si...mffffff...de P.M. ya se me va pasando...(jo que risa mas tonta.casi me da una embolia y todo)
-¿de que se ríe esta gilipollas?...bueno vamos pasando
-lo que tu digas Regí ^^
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAH!!....entrar dentro no me obliguéis a sacar la fusta
-¿oye Debo..¡¡afru!! Que crees que a podido molestarle?
-ups ni idea ...ya se sabe estos regidores regios como son.
-¡¡ME CAGO EN EN LA RUPERTAAAAAAAAAAAA Y EN LOS GALLIFANTEEEEEEEEEES!!
ahí míticos personagillos que han acabado en el asilo de mascotas de la television como el pobre naranjito...bueno este ultimo murió al estrellarse su cítrica cabecita contra una carretera cuando volcó aquel camión de naranjas...(fue horrible aun a dia de hoy emociono ¡¡¡SNIFFFF!!!) pobre que cantidad de masa encefa...esto de zumo.derramados por la carretera
(esta es la típica interrupción que no sirve para. nada solo para desesperar al lector y hacer gastar tiempo y teclas a la escritora)
por donde iba me he perdido....ah ya
-creo que esta muy alterado.
-¿tu cres?
-haver gente se aplaude cundo yo lo diga ni antes ni despues ¿entendido?
-¡¡entendido!! sr Regio n n
-si supieras el asco que te tengo
-Debo.¡¡afru!! ¡¡afru!! ya te estas pasando tía
-lo se...pero es que el nombre de este hombrecillo me tienta n n
-TU TIENES NOMBRE DE VERBO Y NADIE DICE NADA
-calla no me lo recuerdes ¬¬ (me cago en mis padres. en los dos)
bueno decir que después de atacar los nervios del regidor (es que el nonbrecito nos lo había puesto a huevo)entramos a ver como hacían aquel programa ni que decir que por culpa de Maruja(que no mía) el presentador/a de turno se pillo la baja por esteres y depresión (daba como angustieja verle mordisquear los bolis como un ratoncillo) pobreeeeeee u u (a ver son cinco platos visitados ah...80 focos reventados...40 camaras rotas...5 presentadores en baja.¡¡hacen un total de...¡¡no se como no ha quebrado la cadena!!
desde aquello se han difundidos varios carteles de esos de Wanted por las distintas cadenas de Tv considerandonos personas no engratas en ningun estudio de tv.
perdón por esta intro tan pobre y poco elaborada...pero que queréis ya son mas de treinta historia y claro es muuy difícil ser original...hoy vengo a hablaros por mi paso por Tv.(¡¡y no!! no me he presentado a un casting de supermodelo)
sino de cuando estuve asistiendo de publico a cierto programa de televisón.
evidentemente no pienso decir que programe era para preservar el buen nombre de la cadena en cuestión. y para no poner en peligro la salud mental del presentador.
la cosa es que estuve durante a puntanda a una agencia de esas que te pagan cuatro duros por hacer bulto y ponerte a aplaudir como las focas.
¡¡YO NO QUERIAAAAA BUAAAAAAAAAAAA....ERA JOVEN & INESPERTA SNIFF.....BUAAAAAAAAAAAAA....SNIF NECESITABA EL DINERO!!(jo que sofoco tan tonto así de repente...madre mía que mal me han sentado ese atracón de gelocatil en ayunas O__o)
bueno centremonos en lo nos interesa antes de que a mi(o sea a la autora le de un amaguito de infarto)
-¡¡QUE GUAAAAAAAAAY MAÑANA A LA TELE
-¡¡hay santa paciencia!!
¿no os cansáis de sembrar el caos y la destrucción a vuestro paso verdad ¬¬?
(no he visto nada igual desde lo de Atila rey de los hunos, ni desde la plaga de topillos en Palencia)
-no se a que te refieres.¡¡afru!!
-noooo a nada nada...(estos sueltos con cámaras de por medio. DANGER...peligro...S.O.S...salvese quien pueda)
mas les vale a la gente del catering venir merendados de casa.
(y a los tecnicos de luces cámaras y demás. tener un buen seguro de vida -_-)
-eres una exagerada Debo.afruggg veras que bien nos lo pasamos.
-sii vamos mañana la juerga padre - -(mas pendiente de si destrozáis algo que de lo que vallamos a rodar)
y así con estos ''alegres'' pensamientos llegamos con ilusión a tan esperado día y en el veríamos en riguroso directo como es la tele por dentro
-buenooo vamos a comer.ya miraremos el plato por dentro luego
-ya se pueden despedir de comer el resto del personal(¿me pregunto si el aire alimentara)
-JODEEEEER QUE HAY CROISSANES PARA TODOS!!
-con vosotros (que sois como aspiradoras humanas)
no lo creo. -_-,
-¿nos estas llamando muertos de hambre?
-¿yoo?...que va. jamas osaría a tal ofensa.estais mancillando mi honor(uuuy que forma mas antigua de hablar parezco prima de Lope de vega)de todas formas procurar no dejar a los demás alimentándose del aire.que os tengo vigilados ¿de acuerdo gentuza?
-afrugg de todas maneras yo no voy a comer mucho.
-¿y eso?
-esque me duele mucho la tripa creo que por la regla...(pero vamos me tiro cuatro pedos de esos de explosion nuclear y se me pasa)
-¿Debooo de todas maneras que has querido con lo de mancillar el honor? mi no entender
-jodeeeer cuanta incultura.de todas forma esa palabra es demasiada complicada para unas mentes subdesarrolladas como la vuestras...bueno lo dicho no os cebéis(me voy al baño a esnifar mi dosis de...azúcar.desconfiados de la mierda ¬¬)
-¿Jorge,afru crees que Debo no se fía de nosotros?
-MUJER PUES NO SE... PERO CREO QUE ALGUIEN NO ESTA ESPIANDO.
desde el baño en el que nuestra joven autora esta esnifando ¡¡ejems!! ''azúcar''
observa el comportamiento de sus dos acompañantes
-¡¡aja ya os tengo peligros con patas.!!
-de todas formas vamos a coger algo que hay hambre,
-¡¡ALTOOOOOOO SOLO UN BOLLO POR PERSONAAAAAAAA NO ME SEAIS RATAAAS!!
-Jorge...¿has oído eso? ¡¡afru!!(que miedo me he cagado en las bragas y to)
¡si! ya se que poner camaras espias en los baños de un estudio de Tv es una medida un poco exageradas pero con estos tiparracos cualquier medida de seguridad y vigilancia alimentaria es poca.
bueno a lo que iba.
-ES IGUAL MARU MIRA QUE CANTIDAD DE BOLLOS SIN VIGILANCIA
-¿que os he dicho basuraaaaaaaaaa?(imaginaros esto con la voz de Constantino romero solo imaginar que esto es un texto escrito)
-sera mejor que dejemos las cosas como estaba.
mientras ellos temblaban de puro pánico yo estaba observando con mi camarita espía de bolsillo. en los baños y entre el subidon de glucosa. y la situación estaba llorando de la risa a veces me pregunto como puedo ser tan hija puta con este cuerpo tan pequeño.
-¡¡JUA,JA,JA.JA,JAAAAA....AAAARG(perdón por la risa de psicokiller que me a dado así de repente...pero es que a sido la emoción del momento...afff...ya esta)
bueno vamos a dejar de ser malas de culebrón y a salir del wc que ya va tocando....
-Debo...Debo...¿tu sabes quien a puesto esa voz de Constantino romero en terminator?
-mmmmm.....pasa palabra(je,je estúpido humor televisivo :P)
-¿ESTAS SEGURA DE QUE NO LO SABEEEES?
-segura
-¿DE VERDAD MIRA QUE A MI LOS COTILLEOS...?
-que si.que no tengo ni zorra idea ¡¡maruja que eres una maruja!!
(lastima que no haya oposiciones para tombola).
-callaos leches que de un momento a otro tiene que venir el regidor
-hola soy Reginaldo regio .vuestro regidor
-O__o....mfffff....jua,ja,ja,ja.ja.jaaaarg....aaaag(hay que mareo mas tonto me a dado de la risa. Regínaldo regio que buenooooo)
-¿Debo estas bien? afru
-si...mffffff...de P.M. ya se me va pasando...(jo que risa mas tonta.casi me da una embolia y todo)
-¿de que se ríe esta gilipollas?...bueno vamos pasando
-lo que tu digas Regí ^^
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAH!!....entrar dentro no me obliguéis a sacar la fusta
-¿oye Debo..¡¡afru!! Que crees que a podido molestarle?
-ups ni idea ...ya se sabe estos regidores regios como son.
-¡¡ME CAGO EN EN LA RUPERTAAAAAAAAAAAA Y EN LOS GALLIFANTEEEEEEEEEES!!
ahí míticos personagillos que han acabado en el asilo de mascotas de la television como el pobre naranjito...bueno este ultimo murió al estrellarse su cítrica cabecita contra una carretera cuando volcó aquel camión de naranjas...(fue horrible aun a dia de hoy emociono ¡¡¡SNIFFFF!!!) pobre que cantidad de masa encefa...esto de zumo.derramados por la carretera
(esta es la típica interrupción que no sirve para. nada solo para desesperar al lector y hacer gastar tiempo y teclas a la escritora)
por donde iba me he perdido....ah ya
-creo que esta muy alterado.
-¿tu cres?
-haver gente se aplaude cundo yo lo diga ni antes ni despues ¿entendido?
-¡¡entendido!! sr Regio n n
-si supieras el asco que te tengo
-Debo.¡¡afru!! ¡¡afru!! ya te estas pasando tía
-lo se...pero es que el nombre de este hombrecillo me tienta n n
-TU TIENES NOMBRE DE VERBO Y NADIE DICE NADA
-calla no me lo recuerdes ¬¬ (me cago en mis padres. en los dos)
bueno decir que después de atacar los nervios del regidor (es que el nonbrecito nos lo había puesto a huevo)entramos a ver como hacían aquel programa ni que decir que por culpa de Maruja(que no mía) el presentador/a de turno se pillo la baja por esteres y depresión (daba como angustieja verle mordisquear los bolis como un ratoncillo) pobreeeeeee u u (a ver son cinco platos visitados ah...80 focos reventados...40 camaras rotas...5 presentadores en baja.¡¡hacen un total de...¡¡no se como no ha quebrado la cadena!!
desde aquello se han difundidos varios carteles de esos de Wanted por las distintas cadenas de Tv considerandonos personas no engratas en ningun estudio de tv.
sábado, 22 de septiembre de 2007
la historia de Miku-jones
después de el suicidio de Friski(aunque Maruja y sus hermanos siguen diciendo que fue un accidente ¬¬)y de provocar el genocidio de docenas de animales de granja(por inhalación de gas mostaza)
esta tropa de desalmados no tenían bastante y adoptaron a un gatillo que se les coló en la caseta(nadie sabe como llego hasta allí)
el mentado animalillo tenia mas orejas que cara lo que daba aspecto de murciélago
no sabíamos que nombre poner a la pobre animal.
algunos les gustaba el nombre de Miku (nombre puesto por Alfredo) a otros jones...(total que se formo un batiburrillo de nombre del copón bendito) final y por aquello de hacer la coña el minino se quedo con Miku-jones(que suena parecido a mis cojones y hace gracia que le vamos a hacer somos así de hijos de puta a la hora de poner nombres de animales)
pero bueno deje monos de explicaciones largas soporíferas y aburridas...
y comencemos con la historia que es lo que realmente interesa.
-chicooooooooooooooos ¿sabéis que tenemos un gatito en la caseta?
-¡¡si!! ¿y como se llama esta vez la víctima...digo gatillo?
-y..dale..que..no...hubo...ninguna...víctima...lo..de...
la...granja...fue...sin..querer
-ya.eso diselo a los pobre animales asesinados por inhalación de gases tóxicos procedentes de tus sobacos sin lavar
-jope...que...fue...un...accidente
-huuy.no me fió que vengan los del C.S.I a investigar
-dejar de decir lerdeces...¿queréis ver, o no queréis ver al gatin?
-venga enseñanoslo(ya que va a vivir poco...por lo menos ver como es)
-jope...que...fue...sin...querer.
¡¡Debo ya esta bien!! ¿tu nunca has matado a un ser vivo?
-yo.nunca (es mas guardo un minuto de silencio cada vez que toso por la cantidad de viruses y bacterias caídas en acto de servicio)
-madre mía O_O el día que pises una cucaracha no se...
-el día que pise una cucaracha no duermo del disgustazo.
es mas un día pise una sin querer...
-ah jaaaaaa lo sabia tu también has matado animalillos.
-Estela estoy contando una cosa si no te importa
-ups...perdón
-bueno...eso. que un día pise una cuca sin querer. y esa misma noche soñé que un montón de sus compañeras a tamaño Romay que me condenaban a morir en la silla eléctrica
(y eso de que te condenen insectos gigantes agobia un poquitin)
-pobre
-si verdad que sueños mas malo
-sniff...snif...eran malas y con antenas (como los móviles)
-eeeeeeeeeeeeeeeo que estamos aquí para conocer al nuevo miembro del grupo.
¡¡GATO OREJON VEN!!
-miaaau(¿como que gato orejón ven? os llamo a vosotros por una mera descripción física. porque hay donde elegir)
-ooooooooooooooooh pero que monada. que orejas tan grandes tiene.
-miaaau(¿tu te has visto el culo ''guapa''¬¬ ?)
-miralo si aparte de rico tiene genio.
-miau(y eso que no me has visto usar las uñas chati.soy un crack en el arte de los zarpazos)
-¿verdad que es una monada? nos lo encontramos el suso y yo en un contenedor
-miaaau(oye que de contenedor nada.¿ein? que estaba paseando tan ricamente por la calle y vosotros me cogisteis del cogote y me secuestrasteis a la fuerza llevándome a este zulo)
-........................
-miau(¿y a este que le pasa es autista? -_-)
-que ricoooooooooooooo.nos lo quedamos
-miaaau(nooooooooo...porqueeeeeeeeee ¿que mal he hecho yo en una de mis siete vidas?
con los agusto que estaba lamiendo tapas de yogurt en la basura)
-pues claro que nos lo quedamos Amandi.y le daremos muchos mimitos
-miau(oye las amenazas las justas y necesarias)
-lo...podiamos...llevar...a..mi..casa..a...que...juegue...Frisky
-¡¡PERO SI FRISKI ESTA MUERTO!! CEREBRO DE PERDIZ
-ah...¿y de que murio?
-tu y tus hermanitos hicisteies que se sucidara segun una nota escrita de la garra y letra del propio gato. y que Debo muuy amablemente nos enseño
-miaaaau O_O(¿un gato se suicido por culpa de estos tarados? sera mejor que me de el piro vampiro antes de acabar igual)
el pobre Miku-jones observaba aterrado las conversaciones de los locos del gallinero.y le inundaban varias preguntas en su cabecita...
-miaaau(por san Don gato bendito y por san Félix el gato.
yo me quito del medio pero en lo que se tarda en decir Amen)
y pronunciando estas palabras(bueno...maullidos no nos pongamos tiquismiquis a estas alturas)Miku cojio el mechero que tenia Estela en la mesa del gallinero después salio por una rendija de la puerta se fue al garaje y allí se prendió fuego (como un bonzo en los 70's)
mientras los anodinos seres del gallinero seguían discutiendo sobre quien es el animalicida o quien no(vamos pasando del gatito como de comer grabilla) hasta que derrepente repentina un olorcillo particular llamo su atención (escasa atención)
-uuuuui....¿no huele a quemado?
-es verdad que peste a pelo churruscado.
-biene del garaje...¿vamos a ver?
-mejor que estar aquí sin hacer nada.
-a todo esto ¿habéis visto a Miku?
-la ultima vez que lo vi llevaba el Zipo de Estela en la boca.
-gato...mechero...pelo quemado.¡¡Oh oh que mal rollito me esta dando esto!!
y efectivamente fuero a ver de donde provenía esa peste a quemado y allí estaba Miku-jones mas tieso que las mojamas y con todo el pelo consumido por el fuego.
-haaaaaaaaay pobre animal
-¿estarás contento suso? ¬¬
-pero...si...yo...no...he...hecho...nada.
-joder que no.si desde que te conocemos se muere toda la fauna que nos rodea.
(que cada vez que voy a tu casa me encuentro con algún animal muerto o en estado comatoso
-bueno lo hecho,hecho esta...no discutamos ahora sobre porque o de que ha muerto Miku...suso trae el recogedor.
-ah...¿y...eso...que...es...para...que...sirve?
-PARA RECOGER SIRVE PARA RECOGER...BASURA HUMANAAAAAAAAAAAAAAAAA
-hay pobre animalillo esta para cojerlo con unas pinzas de esas de dar la vuelta a la carne(da angustieja de verlo)
y de esta triste forma recogido con un recogedor y en un cubo de basura acabo el pobre y carbonizado Miku-jones.espero que a estos energumenos se les allá pasado las ganas de tener mas seres vivos en la misma estancia que ellos
esta tropa de desalmados no tenían bastante y adoptaron a un gatillo que se les coló en la caseta(nadie sabe como llego hasta allí)
el mentado animalillo tenia mas orejas que cara lo que daba aspecto de murciélago
no sabíamos que nombre poner a la pobre animal.
algunos les gustaba el nombre de Miku (nombre puesto por Alfredo) a otros jones...(total que se formo un batiburrillo de nombre del copón bendito) final y por aquello de hacer la coña el minino se quedo con Miku-jones(que suena parecido a mis cojones y hace gracia que le vamos a hacer somos así de hijos de puta a la hora de poner nombres de animales)
pero bueno deje monos de explicaciones largas soporíferas y aburridas...
y comencemos con la historia que es lo que realmente interesa.
-chicooooooooooooooos ¿sabéis que tenemos un gatito en la caseta?
-¡¡si!! ¿y como se llama esta vez la víctima...digo gatillo?
-y..dale..que..no...hubo...ninguna...víctima...lo..de...
la...granja...fue...sin..querer
-ya.eso diselo a los pobre animales asesinados por inhalación de gases tóxicos procedentes de tus sobacos sin lavar
-jope...que...fue...un...accidente
-huuy.no me fió que vengan los del C.S.I a investigar
-dejar de decir lerdeces...¿queréis ver, o no queréis ver al gatin?
-venga enseñanoslo(ya que va a vivir poco...por lo menos ver como es)
-jope...que...fue...sin...querer.
¡¡Debo ya esta bien!! ¿tu nunca has matado a un ser vivo?
-yo.nunca (es mas guardo un minuto de silencio cada vez que toso por la cantidad de viruses y bacterias caídas en acto de servicio)
-madre mía O_O el día que pises una cucaracha no se...
-el día que pise una cucaracha no duermo del disgustazo.
es mas un día pise una sin querer...
-ah jaaaaaa lo sabia tu también has matado animalillos.
-Estela estoy contando una cosa si no te importa
-ups...perdón
-bueno...eso. que un día pise una cuca sin querer. y esa misma noche soñé que un montón de sus compañeras a tamaño Romay que me condenaban a morir en la silla eléctrica
(y eso de que te condenen insectos gigantes agobia un poquitin)
-pobre
-si verdad que sueños mas malo
-sniff...snif...eran malas y con antenas (como los móviles)
-eeeeeeeeeeeeeeeo que estamos aquí para conocer al nuevo miembro del grupo.
¡¡GATO OREJON VEN!!
-miaaau(¿como que gato orejón ven? os llamo a vosotros por una mera descripción física. porque hay donde elegir)
-ooooooooooooooooh pero que monada. que orejas tan grandes tiene.
-miaaau(¿tu te has visto el culo ''guapa''¬¬ ?)
-miralo si aparte de rico tiene genio.
-miau(y eso que no me has visto usar las uñas chati.soy un crack en el arte de los zarpazos)
-¿verdad que es una monada? nos lo encontramos el suso y yo en un contenedor
-miaaau(oye que de contenedor nada.¿ein? que estaba paseando tan ricamente por la calle y vosotros me cogisteis del cogote y me secuestrasteis a la fuerza llevándome a este zulo)
-........................
-miau(¿y a este que le pasa es autista? -_-)
-que ricoooooooooooooo.nos lo quedamos
-miaaau(nooooooooo...porqueeeeeeeeee ¿que mal he hecho yo en una de mis siete vidas?
con los agusto que estaba lamiendo tapas de yogurt en la basura)
-pues claro que nos lo quedamos Amandi.y le daremos muchos mimitos
-miau(oye las amenazas las justas y necesarias)
-lo...podiamos...llevar...a..mi..casa..a...que...juegue...Frisky
-¡¡PERO SI FRISKI ESTA MUERTO!! CEREBRO DE PERDIZ
-ah...¿y de que murio?
-tu y tus hermanitos hicisteies que se sucidara segun una nota escrita de la garra y letra del propio gato. y que Debo muuy amablemente nos enseño
-miaaaau O_O(¿un gato se suicido por culpa de estos tarados? sera mejor que me de el piro vampiro antes de acabar igual)
el pobre Miku-jones observaba aterrado las conversaciones de los locos del gallinero.y le inundaban varias preguntas en su cabecita...
-miaaau(por san Don gato bendito y por san Félix el gato.
yo me quito del medio pero en lo que se tarda en decir Amen)
y pronunciando estas palabras(bueno...maullidos no nos pongamos tiquismiquis a estas alturas)Miku cojio el mechero que tenia Estela en la mesa del gallinero después salio por una rendija de la puerta se fue al garaje y allí se prendió fuego (como un bonzo en los 70's)
mientras los anodinos seres del gallinero seguían discutiendo sobre quien es el animalicida o quien no(vamos pasando del gatito como de comer grabilla) hasta que derrepente repentina un olorcillo particular llamo su atención (escasa atención)
-uuuuui....¿no huele a quemado?
-es verdad que peste a pelo churruscado.
-biene del garaje...¿vamos a ver?
-mejor que estar aquí sin hacer nada.
-a todo esto ¿habéis visto a Miku?
-la ultima vez que lo vi llevaba el Zipo de Estela en la boca.
-gato...mechero...pelo quemado.¡¡Oh oh que mal rollito me esta dando esto!!
y efectivamente fuero a ver de donde provenía esa peste a quemado y allí estaba Miku-jones mas tieso que las mojamas y con todo el pelo consumido por el fuego.
-haaaaaaaaay pobre animal
-¿estarás contento suso? ¬¬
-pero...si...yo...no...he...hecho...nada.
-joder que no.si desde que te conocemos se muere toda la fauna que nos rodea.
(que cada vez que voy a tu casa me encuentro con algún animal muerto o en estado comatoso
-bueno lo hecho,hecho esta...no discutamos ahora sobre porque o de que ha muerto Miku...suso trae el recogedor.
-ah...¿y...eso...que...es...para...que...sirve?
-PARA RECOGER SIRVE PARA RECOGER...BASURA HUMANAAAAAAAAAAAAAAAAA
-hay pobre animalillo esta para cojerlo con unas pinzas de esas de dar la vuelta a la carne(da angustieja de verlo)
y de esta triste forma recogido con un recogedor y en un cubo de basura acabo el pobre y carbonizado Miku-jones.espero que a estos energumenos se les allá pasado las ganas de tener mas seres vivos en la misma estancia que ellos
jueves, 20 de septiembre de 2007
la ley del pobre...''reventar antes que sobre''
después del bautizo tan movido que tuvimos (pero movido de verdad si no nos hicimos doscientas sentadillas poco falto)decidimos ir a jamar a la taberna del tío Honorio.
aunque algunos de los presente no estuvieron de acuerdo con el local elegido como fue
el caso de Estela y Alfredo querían ir a comer al Rich (pero que le vamos a hacer.)
decir que el local elegido era eso una Taberna pero en todo su esplendor hasta los urinarios llenos de mierda y todo.
eso si daban muy bien de comer (alguna cosa buena tendría que tener)
hubo también ''interesantes'' propuestas como la de Suso de ir al Burger king
-¿podiamos...ir..al...burger?
-al burger. a celebrar un bautizo al burger.
-y...que...mas...da
-como si fuera un puto fin de semana normal
-pues...si
-vamos calla y no digas mas chorradas...mmmm mejor no digas nada.
-.......................
-huy y hablando de no decir nada no sabia que fermin hubiera estado todo el rato con nosotros
-si.lo que pasa es que es como el aire esta en todas partes...pero como es silencioso no te das cuenta de su presencia
-joder Alfredo que bonito te ha quedado u_u (hostias me he emocionado y todo)
-peche estaba inspirado.
-bueno dejemonos ya gilipolleces como pianos. ¿al final donde se va hacer el banquete.?
lo digo porque llevo dos horas sin comer nada( y los ruidos de mi estomago se escuchan a veinte kilómetros)
-anda Debo se va a oír tu estomago a veinte metros.
..................GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR........
-¡¡jodo!! pues era verdad(la leche parece que le va a salir Alíen del estomago)
-aaaaaaaaaaaaaah.....daros. prisa elegir un sito para comer de una repajotera vez. tengo hambre y muchaaaaaaaaaaaaaaa u_u
(madre mía que estoy por darle un bocado a una señal de trafico)
-hay es que no se si que vallamos burger como dice el Suso...
-¡¡haaaaaaaaaaaaaaaaay que hambre tengo!!(por favor que bochorno parezco Gokuh)
-¿QUIERES DEJAR DE INTERRUMPIR HOSTIA PUTAAAAAAAAAAA.?
-bien por donde ibamos a si..estábamos diciendo entre ira a la taberna del tío Honorio como dice el abuelo de la niña.o al burger como dice el suso
¿tu que piensas Maruja?
-yo pienso que...¡¡afru!!
-¡¡QUIERO COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!(lo digo enserio no es un capricho)
después de mucho meditar (osea cinco minutos)al final se decido por una inmensa mayoría de votos (solo falto el De María Eulalia por ser menor y no puede votar. y el de Debo que estaba muuy ocupada arrastrándose)
-bien chicos ya esta decido vamos a la taberna.
-aaaaaaaaaaaaaaah...al fin pensé que moriría de inanición.
-el problema es que es un sitio pequeño y sucio
-a mi me da igual con tal de que tengan algo de comer.
-joder Debo hija ¿tanta hambre tienes?
-mucha Estela. tanta como tu kilos
-¿me estas llamando GORDAAAAAAAA?
-hay no...no se...dejame que tengo mucha hambre y no pienso lo que digo.
-tu eres como el suso nunca piensas lo que dices
-eh....¿mande lo cualo?
después de los pequeños problemillas como el tener que llevar a rastras a la pobre Debo
(que no tenia fuerzas ni para pestañear) llegaron a la taberna del tal Honorio
y en una ley del salvase quien pueda se lanzaron como bestiajos a la mesa del combite
especialmente maruja y sus hermanos que eso de poder comer de los primeros y mas que nadie forma parte de su vida.
-¡¡HALAAAAAAAAAAAAA CROQUETAS!!
-quita tus pezuñas de las croquetas jorge. que yo tengo mas hambre que tu.
-PERO YO LAS QUIEROOOOOOOOOOOO.
-quitaaaaaaaaaaaaaaaaarg son miaaaaaaaaaaaaasrg(normalmente yo no actuó asi.pero la falta de comida hace aflorar mis instintos mas primarios)
-chicos ya esta bien. no nos comportemos como cabestros....mmmm...¡¡SUSO!! deja de comer las aceitunas directamente con la boca(que pareces un gorrino)
-¡¡anda croqueta!! afru voy a coger unas pocas
-¿como? la Maruja dispuesta a dejarme sin comer
-¿Debo? afruggg ¿puedo coger?
-¡¡noooooooo!!.son mias.son mis croquetas (y si es necesario me atrincherare en el water)
-¡¡Debooooooooooooo!! ya te estas pasando tu no eres las única que tienes derecho
a comer aquí.
-tienes razon.Estela me he comportado como un concursante de supervivientes en la semana de nominaciones lo siento U___U
-¿tienes algo que decir de tu comportamiento egoísta?
-que todo es de todos...todo menos las croquetas
-¿Deboooo?
-je,je,je,je.je es bromita :P
-bueno ya que esta todo aclarado...¿alguien a visto al Suso? (hace mucho que no se le oye rebuznar)
........................CRASHS..............
-UN ruido de algo que se rompre procedente de la cocina de la taberna....mmm...y el suso no esta en la sala de comidas con nosotros....(¡¡HOUGA !!¡¡HOUGA!!....peligro...peligro)
-no...sabéis....lo....que...ha...pasado...en...la...cocina
-estando tu cerca se puede esperar cualquier desastre.¬¬
y efectivamente ocurrió un desastre.resulta que el ''lumbreras'' de Suso andaba buscando un baño para hacer un pis(pobre que llevaba ni se sabe de historietas sin hacerlo y claro)pero como estaba oscuro y su cerebro no le da para hacer dos funciones a la vez(si se concentra en sujetarsela para mear. no puede concentrarse en encender la luz)
pues se tropezó con un mueble de la cocina tirando todos los cacharros...vamos que se lió una ahí de tres pares de...(*nota de autora...aquí añadir cojones,narices etc a gusto del lector...es que estoy muy vaga como para pensar en que taco poner)
-pero...¿que a pasado y ese ruido?(mira que me a llamado un muerto al móvil diciendo que le dejaramos descansar en paz y todo)
-nada el imbécil del suso que a tirado algo en la cocina.¿no habrás roto algo verdad calamidad humana?
-no...que...yo ...sepa.
-¡¡haiba la virgen!! si no lo sabes tu.
-sssssssss....la niña no blasfeméis
-gugu(no. si a mi me la pela ¬¬ me bautize por capricho de miz papáis n n)
-es verdad que pensara la niña...
-gugu( la niña pienza que estáis idiotizados perdidos de la cabeza...y que he ido a parar a la familia mas rara de todo Madrid...casi hubiera prefiero que me adoptadaran los Addams o los Munsters)
-bueno haber que nos estamos saliendo de madre...¿has roto o no has roto algo en la cocina complejo con patas?
-no...pero...me...hecho...pis...en ...la...pila...de...la...cocina
y...como...había...un...cuchicho.pues....el ...chorrillo..a...ido
disparado...y... me..ha....salpicado...a...las...manos ¿quieres...oler?
-¡¡NOOOOOOOOOO!! gracias no te molestes
-gugu(¿cuando zea mas grande zere así de gilipollas?...por mi bien ezpero que no)
-sera mejor que nos larguemos de la cocina antes de que se arme una muuy gorda
-¿que pasa va a venir Estela con un tanque?
-¡¡eeeeeeeeeeeeh!! que estoy aquí.
-perdón no me había dado cuenta.(si.me he dado cuenta pero lo he hecho a posta por joder)
-...............................
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAH!! joder Fermin que susto O_o(deja de respirarme en la nuca por favor)
-madre mía que banquete y me lo quería perder.
me pregunto que estarán haciendo los demás en el salón comedor
buena pregunta...¿que estarán haciendo el resto en el salón comedor?
pues estaba comiendo(si milagrosamente sobro comida n n) tosiendo,gritando(gruñiendo,barritando...)hablando de sus cosas(osea fútbol O.T y gran hermano es que con otro tipo de conversión se pierden los pobrecillos)
pero volvamos a la cocina que es donde esta la diversión alegría y la emoción
(anda mira parece el anuncio de un circo n n que curioso)
-sera mejor que arregles los desperfectos antes de que llegue el cocinero nos mate.
segun se dicen estas palabras aparece como de la nada el cocinero muuy contento con el cuchillo carnicero diciendo:
-¿QUIEN A ENTRADO A MI COCINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
-caca nos a pillado vamos a morir.
-¡¡oye!! te morirás tu guapo.porque lo que es aquí una servidora se larga
-Debo...¿vas a dejarnos aquí solos con este enajenado mental?
-huuui como lo sabes....¡¡adiós chatines!! n n
-¿Debo...Debo?(so puta que bien se le da escaquearse)
mientras el cocinero psicotico se aproxima
-¿DONDE ESTAIS? solo quiero jugar con vosotros
-oiga...busca a los anormales que han entrado en su cocina sin permiso
-SI...¿tu sabes donde están?
-claroo...están ahí escondidos tras el perolo ese de cincuentas centímetros de diámetro.
-gracias bonita.
-de nada me encanta ser útil.
(yo no soy tan malisima ni tan retorcida pero es que el aburrimiento es muuy malo comprenderlo)
tras mi chivatazo entro el loco del cuchillo a la cocina y les propicio un paliza de esas de no poder ni toser en dos días a los capullazos de la cocina.
claro que estos a su vez jurarian que se vengarian de mi persona por mala gente
asique se puede decir que el banquete termino de una forma original (porque hubo comida y espectaculo n n')
aunque algunos de los presente no estuvieron de acuerdo con el local elegido como fue
el caso de Estela y Alfredo querían ir a comer al Rich (pero que le vamos a hacer.)
decir que el local elegido era eso una Taberna pero en todo su esplendor hasta los urinarios llenos de mierda y todo.
eso si daban muy bien de comer (alguna cosa buena tendría que tener)
hubo también ''interesantes'' propuestas como la de Suso de ir al Burger king
-¿podiamos...ir..al...burger?
-al burger. a celebrar un bautizo al burger.
-y...que...mas...da
-como si fuera un puto fin de semana normal
-pues...si
-vamos calla y no digas mas chorradas...mmmm mejor no digas nada.
-.......................
-huy y hablando de no decir nada no sabia que fermin hubiera estado todo el rato con nosotros
-si.lo que pasa es que es como el aire esta en todas partes...pero como es silencioso no te das cuenta de su presencia
-joder Alfredo que bonito te ha quedado u_u (hostias me he emocionado y todo)
-peche estaba inspirado.
-bueno dejemonos ya gilipolleces como pianos. ¿al final donde se va hacer el banquete.?
lo digo porque llevo dos horas sin comer nada( y los ruidos de mi estomago se escuchan a veinte kilómetros)
-anda Debo se va a oír tu estomago a veinte metros.
..................GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR........
-¡¡jodo!! pues era verdad(la leche parece que le va a salir Alíen del estomago)
-aaaaaaaaaaaaaah.....daros. prisa elegir un sito para comer de una repajotera vez. tengo hambre y muchaaaaaaaaaaaaaaa u_u
(madre mía que estoy por darle un bocado a una señal de trafico)
-hay es que no se si que vallamos burger como dice el Suso...
-¡¡haaaaaaaaaaaaaaaaay que hambre tengo!!(por favor que bochorno parezco Gokuh)
-¿QUIERES DEJAR DE INTERRUMPIR HOSTIA PUTAAAAAAAAAAA.?
-bien por donde ibamos a si..estábamos diciendo entre ira a la taberna del tío Honorio como dice el abuelo de la niña.o al burger como dice el suso
¿tu que piensas Maruja?
-yo pienso que...¡¡afru!!
-¡¡QUIERO COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!(lo digo enserio no es un capricho)
después de mucho meditar (osea cinco minutos)al final se decido por una inmensa mayoría de votos (solo falto el De María Eulalia por ser menor y no puede votar. y el de Debo que estaba muuy ocupada arrastrándose)
-bien chicos ya esta decido vamos a la taberna.
-aaaaaaaaaaaaaaah...al fin pensé que moriría de inanición.
-el problema es que es un sitio pequeño y sucio
-a mi me da igual con tal de que tengan algo de comer.
-joder Debo hija ¿tanta hambre tienes?
-mucha Estela. tanta como tu kilos
-¿me estas llamando GORDAAAAAAAA?
-hay no...no se...dejame que tengo mucha hambre y no pienso lo que digo.
-tu eres como el suso nunca piensas lo que dices
-eh....¿mande lo cualo?
después de los pequeños problemillas como el tener que llevar a rastras a la pobre Debo
(que no tenia fuerzas ni para pestañear) llegaron a la taberna del tal Honorio
y en una ley del salvase quien pueda se lanzaron como bestiajos a la mesa del combite
especialmente maruja y sus hermanos que eso de poder comer de los primeros y mas que nadie forma parte de su vida.
-¡¡HALAAAAAAAAAAAAA CROQUETAS!!
-quita tus pezuñas de las croquetas jorge. que yo tengo mas hambre que tu.
-PERO YO LAS QUIEROOOOOOOOOOOO.
-quitaaaaaaaaaaaaaaaaarg son miaaaaaaaaaaaaasrg(normalmente yo no actuó asi.pero la falta de comida hace aflorar mis instintos mas primarios)
-chicos ya esta bien. no nos comportemos como cabestros....mmmm...¡¡SUSO!! deja de comer las aceitunas directamente con la boca(que pareces un gorrino)
-¡¡anda croqueta!! afru voy a coger unas pocas
-¿como? la Maruja dispuesta a dejarme sin comer
-¿Debo? afruggg ¿puedo coger?
-¡¡noooooooo!!.son mias.son mis croquetas (y si es necesario me atrincherare en el water)
-¡¡Debooooooooooooo!! ya te estas pasando tu no eres las única que tienes derecho
a comer aquí.
-tienes razon.Estela me he comportado como un concursante de supervivientes en la semana de nominaciones lo siento U___U
-¿tienes algo que decir de tu comportamiento egoísta?
-que todo es de todos...todo menos las croquetas
-¿Deboooo?
-je,je,je,je.je es bromita :P
-bueno ya que esta todo aclarado...¿alguien a visto al Suso? (hace mucho que no se le oye rebuznar)
........................CRASHS..............
-UN ruido de algo que se rompre procedente de la cocina de la taberna....mmm...y el suso no esta en la sala de comidas con nosotros....(¡¡HOUGA !!¡¡HOUGA!!....peligro...peligro)
-no...sabéis....lo....que...ha...pasado...en...la...cocina
-estando tu cerca se puede esperar cualquier desastre.¬¬
y efectivamente ocurrió un desastre.resulta que el ''lumbreras'' de Suso andaba buscando un baño para hacer un pis(pobre que llevaba ni se sabe de historietas sin hacerlo y claro)pero como estaba oscuro y su cerebro no le da para hacer dos funciones a la vez(si se concentra en sujetarsela para mear. no puede concentrarse en encender la luz)
pues se tropezó con un mueble de la cocina tirando todos los cacharros...vamos que se lió una ahí de tres pares de...(*nota de autora...aquí añadir cojones,narices etc a gusto del lector...es que estoy muy vaga como para pensar en que taco poner)
-pero...¿que a pasado y ese ruido?(mira que me a llamado un muerto al móvil diciendo que le dejaramos descansar en paz y todo)
-nada el imbécil del suso que a tirado algo en la cocina.¿no habrás roto algo verdad calamidad humana?
-no...que...yo ...sepa.
-¡¡haiba la virgen!! si no lo sabes tu.
-sssssssss....la niña no blasfeméis
-gugu(no. si a mi me la pela ¬¬ me bautize por capricho de miz papáis n n)
-es verdad que pensara la niña...
-gugu( la niña pienza que estáis idiotizados perdidos de la cabeza...y que he ido a parar a la familia mas rara de todo Madrid...casi hubiera prefiero que me adoptadaran los Addams o los Munsters)
-bueno haber que nos estamos saliendo de madre...¿has roto o no has roto algo en la cocina complejo con patas?
-no...pero...me...hecho...pis...en ...la...pila...de...la...cocina
y...como...había...un...cuchicho.pues....el ...chorrillo..a...ido
disparado...y... me..ha....salpicado...a...las...manos ¿quieres...oler?
-¡¡NOOOOOOOOOO!! gracias no te molestes
-gugu(¿cuando zea mas grande zere así de gilipollas?...por mi bien ezpero que no)
-sera mejor que nos larguemos de la cocina antes de que se arme una muuy gorda
-¿que pasa va a venir Estela con un tanque?
-¡¡eeeeeeeeeeeeh!! que estoy aquí.
-perdón no me había dado cuenta.(si.me he dado cuenta pero lo he hecho a posta por joder)
-...............................
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAH!! joder Fermin que susto O_o(deja de respirarme en la nuca por favor)
-madre mía que banquete y me lo quería perder.
me pregunto que estarán haciendo los demás en el salón comedor
buena pregunta...¿que estarán haciendo el resto en el salón comedor?
pues estaba comiendo(si milagrosamente sobro comida n n) tosiendo,gritando(gruñiendo,barritando...)hablando de sus cosas(osea fútbol O.T y gran hermano es que con otro tipo de conversión se pierden los pobrecillos)
pero volvamos a la cocina que es donde esta la diversión alegría y la emoción
(anda mira parece el anuncio de un circo n n que curioso)
-sera mejor que arregles los desperfectos antes de que llegue el cocinero nos mate.
segun se dicen estas palabras aparece como de la nada el cocinero muuy contento con el cuchillo carnicero diciendo:
-¿QUIEN A ENTRADO A MI COCINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
-caca nos a pillado vamos a morir.
-¡¡oye!! te morirás tu guapo.porque lo que es aquí una servidora se larga
-Debo...¿vas a dejarnos aquí solos con este enajenado mental?
-huuui como lo sabes....¡¡adiós chatines!! n n
-¿Debo...Debo?(so puta que bien se le da escaquearse)
mientras el cocinero psicotico se aproxima
-¿DONDE ESTAIS? solo quiero jugar con vosotros
-oiga...busca a los anormales que han entrado en su cocina sin permiso
-SI...¿tu sabes donde están?
-claroo...están ahí escondidos tras el perolo ese de cincuentas centímetros de diámetro.
-gracias bonita.
-de nada me encanta ser útil.
(yo no soy tan malisima ni tan retorcida pero es que el aburrimiento es muuy malo comprenderlo)
tras mi chivatazo entro el loco del cuchillo a la cocina y les propicio un paliza de esas de no poder ni toser en dos días a los capullazos de la cocina.
claro que estos a su vez jurarian que se vengarian de mi persona por mala gente
asique se puede decir que el banquete termino de una forma original (porque hubo comida y espectaculo n n')
miércoles, 19 de septiembre de 2007
un bautizo muy movido
hace un tiempecillo ya (no pongo cuanto porque no me acuerdo)
fuimos invitados al bautizo de Maria Eulalia.para tal evento nos reunimos todos en el barrio del suso íbamos todos ''elegantisimos'' sobre todo la madre de la criatura que lucia un ''precioso'' vestido morado ajustado (que con su cuerpo le quedaba como si fuera un fruto de esos del bosque)a la par que pequeño .lo que le daba un corte de ''distinción y elegancia''.
mención especial al padrino de la criatura hermano de Maruja que llevaba un polo fucsia pasión y unos pantalones marrones comprados en el mercadillo el día antes y con prisas.
Fabricio llevaba unas pintas que mas que al bautizo de su hija parecía que venia de juerga por Marbella
el otro tío de la niña(usease el suso) llevaba un ''bonito''y ''nuevo'' polo blanco cuatro tallas mas pequeño(de esos que hacían ver su barrigón) obsequio de su amigo Alfredo. (lleno de bolitas.)y un pantalón de chandal (lleno de bolitas también.vamos el colmo de la elegancia)
¿yoo como iba vestida?...pues con un chulo y bonito look oriental que con la cara de dibujo animado que tengo me pega ^^
en cuanto a Alfredo y el resto iban mas normalitos ni elegantes ni hechos unos cutres
y de esta guisa fuimos hasta la iglesia en donde nos esperaba una divertida clase de aerobic...¿que nos sabéis de que hablo? ya os enterareis...
después de esta chorrisima introducción que no tenia razón de ser (pero ahí esta)os voy a relatar los escalofriantes hechos(porque lo pasamos de miedo ese día)desde el principio...(hace mucho tiempo dios creo el cielo....¡¡JODER No tan al principio!!)
eran las once de la mañana y como dije nos habíamos reunidos en el barrio del Suso.
-aaaaaaaaaai Maru pero que divina me vas.
-¡¡GRACIAS ESTELAAAAA!! afru,afrugg
-pero que cacho falsa y que asquerosa eres.si cuando vamos hacer nuestros botellones al gallinero la pones a parir.
-callate y no empices a joder ya tan prontoooooooooooooooooo
-vale,vale como nos joden que nos digan las verdades ¬¬
-¡¡ que te calleeeeeeeeeees!! ejems...¿y tu guapisimo novio?
-guapo dice O_O (.pero si es clavadito al mono ese de los poster que esta sentado en el retrete)
al poco de oír esas palabras Fabricio sale desde la esquina de la calle al reencuentro de los demás invitados.
-hola ya estoy aquí
-huuuy ¿de donde sales? que me has dado un susto del quince.
(que impresión casi no lo cuento O_o)
-de la esquina de la calle.
-ah...y que hacías ahí como una puta.
-fui a buscar a Maruja
-pero si Maruja esta aquí.
-ya la he visto...pero ya que estaba en la esquina me he dicho pues voy a echar un meo.
-pues que bien y a mi que mas me da que te eches un meo.
(por mi como si te echan del país)
-bueno vámonos a la iglesia que tenemos cita con el padre sotanas.afru
-esperar un poco que tiene que venir Alfredo con el coche.
-¿cocheeeee? O_o pero si iglesia esta aquí al lado.leches a 10 minutos
¿es que no podéis andar diez minutos? ¡¡perros que sois todos un atajo de perrunos!!
(joder que tropa son mas vagos que Rantanplan)
-haaaay.joo es que nos cansamos y luego nos duelen los piececitos
-nos duelen los piececitos,nos duelen los piececitos...(joder sois mas flojos que el estornudo de un pitufo)mmmm....oye Maru ¿lo del padre sotana es coña verdad ¬¬?
-no.¡¡afru!! que se apellida así.
ah....el gran padre sotanas.de toda la vida de Dios.
(no es un chiste anticlerical...aunque podría ser n n)
-¿lo conoces?
-no.era por hacer la gracia.
-¿que gracia? afrugg
-ya sabes.sotanas...dios....
vamos lo que se podría llamar humor divino
-no lo pillo afrugg.
-dejalo es igual...¿y tu hermanos están tardando un huevo no?...no es que me interese verlos pero es que uno de ellos es el padrino.
a las dos horas de estar esperando con los brazos cruzados (una postura que cansa mucho.al no ser que seas portero de discoteca) bajaron los hermanos y el padre de Maruja.y así nos dividimos en grupos y fuimos al bautizo en donde se lió la de Dios es cristo
-HOLAAAAAAAAA PERDONAR POR EL RETRASOOOOOOOO.
-joder dos horas...¿que carajos estabais haciendo?
-es que...me...tenia...que...depilar
-¿Queee? O_o me lo puedes repetir es que no he escuchado bien.
-que...me...he...depila....
-¡¡basta ya decir guarradaaaaaaaaaaaaaaas!!....vamos a la iglesia
¡¡¡CAGO EN DIOOOOOOOOOOS!!(uuuy otro chiste blasfemo.:p jo que día llevo)
-halaaaaaaa...Amandi la Debo ha dicho una blasfemia.
-chivata la mierda...además tu también has pecado(ah...ah...ah)te has chivado que esta feo.
-bueno pongamonos ya en camino que cuando queramos llegar la niña ya tiene edad de hacer la comunión.
-gugu(ezo que se que me va junta la edad de bautizame con la de hace la comunión)
y así nuestros protagonistas llegan (por fin ya era hora esto se estaba haciendo mas largo que la saga de Harry potter)a la iglesia donde les esperaba el padre sotanas(el que en misa da la brasa)que con júbilo y algarabía comenzaba la misa.
-hermaoss soy vuestro sacerdote el padre sotanas.estamoss aquí para bautizar a estos niñoss.que apartir de ahora pues formaran parte de la gran familia cristiana (verdad)
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-¡¡DESPIERTE COÑOOOOOOOO!! que están bautizando a su nieta.
-¿eh...que,que?
-madre que familia ><
-señorr si fuera usted tan amable de mantenerse despierto en la casa de Dios este se lo agradecerá.
-zzzzzzzzzzzzzzzz.....
-bueno si no se puede (o no quiere) despertar al menos no ronque...bien prosigamos a bautizar a estos niños...traiganlos hasta la pila bautismal.
en estos momentos comienza un desfile de infantes royo pasarela Cibeles pero en plan cristiano vamos lo que podíamos llamar un desfile de ''cristi and Dios'' je,je,je :P(perdón por la tontería ya me auto castigare comiendo un bocata de virutas y clavos)
como si no tuviera bastante con el desfile tuvimos además una improvisada clases de aeróbica que era la ''hostia''
-de pie hermanos
-ya empezamos con el cahodeito de en pie,sentaos
-sentados.
-lo que yo digo
-de pie
-joder en mi vida hecho tanto ejercicio se me van a poner los gluteos como rocas.
-sentado
-lo que yo te diga.(esto es un cachodeo...me pongo de pie me vuelvo a sentar porque a los bautizos vamos a jugar)
despues de tres cuartos de hora de aerobicos. terminamos de celebrar el bautizo y fuimos a ponernos como el Tenazas(que no se quien sera.pero seguro que uno que comia mucho porque le ponen casi siempre de ejemplo) en el ''banquetazo''que se celerbo en la taberna del tio Honorio....
fuimos invitados al bautizo de Maria Eulalia.para tal evento nos reunimos todos en el barrio del suso íbamos todos ''elegantisimos'' sobre todo la madre de la criatura que lucia un ''precioso'' vestido morado ajustado (que con su cuerpo le quedaba como si fuera un fruto de esos del bosque)a la par que pequeño .lo que le daba un corte de ''distinción y elegancia''.
mención especial al padrino de la criatura hermano de Maruja que llevaba un polo fucsia pasión y unos pantalones marrones comprados en el mercadillo el día antes y con prisas.
Fabricio llevaba unas pintas que mas que al bautizo de su hija parecía que venia de juerga por Marbella
el otro tío de la niña(usease el suso) llevaba un ''bonito''y ''nuevo'' polo blanco cuatro tallas mas pequeño(de esos que hacían ver su barrigón) obsequio de su amigo Alfredo. (lleno de bolitas.)y un pantalón de chandal (lleno de bolitas también.vamos el colmo de la elegancia)
¿yoo como iba vestida?...pues con un chulo y bonito look oriental que con la cara de dibujo animado que tengo me pega ^^
en cuanto a Alfredo y el resto iban mas normalitos ni elegantes ni hechos unos cutres
y de esta guisa fuimos hasta la iglesia en donde nos esperaba una divertida clase de aerobic...¿que nos sabéis de que hablo? ya os enterareis...
después de esta chorrisima introducción que no tenia razón de ser (pero ahí esta)os voy a relatar los escalofriantes hechos(porque lo pasamos de miedo ese día)desde el principio...(hace mucho tiempo dios creo el cielo....¡¡JODER No tan al principio!!)
eran las once de la mañana y como dije nos habíamos reunidos en el barrio del Suso.
-aaaaaaaaaai Maru pero que divina me vas.
-¡¡GRACIAS ESTELAAAAA!! afru,afrugg
-pero que cacho falsa y que asquerosa eres.si cuando vamos hacer nuestros botellones al gallinero la pones a parir.
-callate y no empices a joder ya tan prontoooooooooooooooooo
-vale,vale como nos joden que nos digan las verdades ¬¬
-¡¡ que te calleeeeeeeeeees!! ejems...¿y tu guapisimo novio?
-guapo dice O_O (.pero si es clavadito al mono ese de los poster que esta sentado en el retrete)
al poco de oír esas palabras Fabricio sale desde la esquina de la calle al reencuentro de los demás invitados.
-hola ya estoy aquí
-huuuy ¿de donde sales? que me has dado un susto del quince.
(que impresión casi no lo cuento O_o)
-de la esquina de la calle.
-ah...y que hacías ahí como una puta.
-fui a buscar a Maruja
-pero si Maruja esta aquí.
-ya la he visto...pero ya que estaba en la esquina me he dicho pues voy a echar un meo.
-pues que bien y a mi que mas me da que te eches un meo.
(por mi como si te echan del país)
-bueno vámonos a la iglesia que tenemos cita con el padre sotanas.afru
-esperar un poco que tiene que venir Alfredo con el coche.
-¿cocheeeee? O_o pero si iglesia esta aquí al lado.leches a 10 minutos
¿es que no podéis andar diez minutos? ¡¡perros que sois todos un atajo de perrunos!!
(joder que tropa son mas vagos que Rantanplan)
-haaaay.joo es que nos cansamos y luego nos duelen los piececitos
-nos duelen los piececitos,nos duelen los piececitos...(joder sois mas flojos que el estornudo de un pitufo)mmmm....oye Maru ¿lo del padre sotana es coña verdad ¬¬?
-no.¡¡afru!! que se apellida así.
ah....el gran padre sotanas.de toda la vida de Dios.
(no es un chiste anticlerical...aunque podría ser n n)
-¿lo conoces?
-no.era por hacer la gracia.
-¿que gracia? afrugg
-ya sabes.sotanas...dios....
vamos lo que se podría llamar humor divino
-no lo pillo afrugg.
-dejalo es igual...¿y tu hermanos están tardando un huevo no?...no es que me interese verlos pero es que uno de ellos es el padrino.
a las dos horas de estar esperando con los brazos cruzados (una postura que cansa mucho.al no ser que seas portero de discoteca) bajaron los hermanos y el padre de Maruja.y así nos dividimos en grupos y fuimos al bautizo en donde se lió la de Dios es cristo
-HOLAAAAAAAAA PERDONAR POR EL RETRASOOOOOOOO.
-joder dos horas...¿que carajos estabais haciendo?
-es que...me...tenia...que...depilar
-¿Queee? O_o me lo puedes repetir es que no he escuchado bien.
-que...me...he...depila....
-¡¡basta ya decir guarradaaaaaaaaaaaaaaas!!....vamos a la iglesia
¡¡¡CAGO EN DIOOOOOOOOOOS!!(uuuy otro chiste blasfemo.:p jo que día llevo)
-halaaaaaaa...Amandi la Debo ha dicho una blasfemia.
-chivata la mierda...además tu también has pecado(ah...ah...ah)te has chivado que esta feo.
-bueno pongamonos ya en camino que cuando queramos llegar la niña ya tiene edad de hacer la comunión.
-gugu(ezo que se que me va junta la edad de bautizame con la de hace la comunión)
y así nuestros protagonistas llegan (por fin ya era hora esto se estaba haciendo mas largo que la saga de Harry potter)a la iglesia donde les esperaba el padre sotanas(el que en misa da la brasa)que con júbilo y algarabía comenzaba la misa.
-hermaoss soy vuestro sacerdote el padre sotanas.estamoss aquí para bautizar a estos niñoss.que apartir de ahora pues formaran parte de la gran familia cristiana (verdad)
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-¡¡DESPIERTE COÑOOOOOOOO!! que están bautizando a su nieta.
-¿eh...que,que?
-madre que familia ><
-señorr si fuera usted tan amable de mantenerse despierto en la casa de Dios este se lo agradecerá.
-zzzzzzzzzzzzzzzz.....
-bueno si no se puede (o no quiere) despertar al menos no ronque...bien prosigamos a bautizar a estos niños...traiganlos hasta la pila bautismal.
en estos momentos comienza un desfile de infantes royo pasarela Cibeles pero en plan cristiano vamos lo que podíamos llamar un desfile de ''cristi and Dios'' je,je,je :P(perdón por la tontería ya me auto castigare comiendo un bocata de virutas y clavos)
como si no tuviera bastante con el desfile tuvimos además una improvisada clases de aeróbica que era la ''hostia''
-de pie hermanos
-ya empezamos con el cahodeito de en pie,sentaos
-sentados.
-lo que yo digo
-de pie
-joder en mi vida hecho tanto ejercicio se me van a poner los gluteos como rocas.
-sentado
-lo que yo te diga.(esto es un cachodeo...me pongo de pie me vuelvo a sentar porque a los bautizos vamos a jugar)
despues de tres cuartos de hora de aerobicos. terminamos de celebrar el bautizo y fuimos a ponernos como el Tenazas(que no se quien sera.pero seguro que uno que comia mucho porque le ponen casi siempre de ejemplo) en el ''banquetazo''que se celerbo en la taberna del tio Honorio....
martes, 18 de septiembre de 2007
los carnavales de los horrores
hola amigos....¿hay alguien por ahí?...no
estupendo. es que la historia que relato a continuación es un poco ''fuerte''
y bochornosa para mi(de hecho la estoy escribiendo con pasa montañas para mantener el anonimato)resulta que....(no.no puedo decirlo)...¡¡jo que palo!! ¿pero supongo que lo queréis saber?(esta bien lo diré que el morbo vende)...¡¡bien haya va!!
UN AÑO TUVE QUE SOPORTAAR A MARUJA Y A JORGE DISFRAZADOS POR CARNAVAAAAAAAAAAL
ufff...ufffff....que mal rato he pasado (son de esos nefastos recuerdos que no se borran facilmente).
todo paso en los carnavales de hace un par de años.
fui a buscarles a su casa y recuerdo muy que:
Maruja iba de princesa blanca nieves (aunque con su ''porte'' y ''estilo'' parecía mas bien la princesa gorda nieves.) y su chache se disfrazo de cardenal (que con lo delgaducho que esta y vestido de negro parecía un fideo escurrido o un macarrón requemado - -)
-HOLA DEBOOOOOOO...¡¡afruu!!QUE BIEN QUE HAS VENIDO¡¡Afurggg!!
-no me quedaba otra. estos putos se han ido al cine sin avisarme ¬¬
(madre que los pario)
-¡¡vamos a buscar a mi novio!!
-un momento ¿vas a ir vestida así?
-si y Fabricio de conejo.¿no te emoción de vernos?
-si.me dais muchas emociones...Arcadas,nauseas,verguenza ajena...
-!!Y YO DE CARDENAAAAAAAAAL!!
-jorge tu no pareces un cardenal pareces un espagueti churruscado.(Cardenal dice. si tan pagado a los demás como esta siempre. y tan negro es una costra -_-)
-¡¡VENGA VAMOS A VUSCAR A FABRICIO ¡¡afruggg!!
QUE VERAS QUE GUAPO ESTA DISFRAZADO DE CONEJO!!
-si preciosisimo.divino de la muerte.- -
-¿SABES QUE VAMOS A DESFILAR POR TODO EL PUEBLO?
-ah....¿pero estais hablando enserio?
-¡¡si!!
-por favooooooooooooor....¿alguien tiene una bolsa de papel?(que bajen haciendo el ridículo vale.pero que se esivan. ¡¡no ni de coña!! y menos cerca de mi)
enseguida llegamos a casa Del tal Fabricio y efectivamente estaba de conejo (con unas pintas que daban bastante repeluscos)
-hola chicoss
-¡¡dios es peor de lo que imaginava!! O_O
(no se porque pero al verlo vestido así siento unas ganas irrefrenables de dispararle)
-¿os gusta mi traje de conejo?
-calla.Debo no digas lo que piensas - -
-pero pasar no os quedéis ahí ¿queréis algo?
-si.que abras la ventana joder que olor a cerrado (es como los vestuarios de un gimnasio después de un partido)
-¿tienes coca-cola cari ^^?
-si.¿y tu debo quieres algo?
-mmmm.....si un chupito de arsénico.¿si puede ser?
-no.de eso no tengo
-mmmmmm.....¿lejía?
-mmmmmmmmmmm.....tampoco
-caguen....y aguarras ¿tienes aguarras?
-tampoco.
-entonces nada.dejalo.
-vamos bajando al desfile que ya va siendo hora.
-¿enserio es necesario?
-ya veras que ¡¡afru!! bien lo vamos pasar
-lo dudo mucho -_-
Al final y en contra de mi voluntad tuve que bajar.pero me jure por mi misma que me vengaria.aquello era ridículo humillante vergonzoso...Entre la princesa gorda nieves del todo a 100,el cardenal cutrelier y el conejo de la suerte.
aquello parecía una peli de los Monty pynthons(pero de bajo presupuesto)
¡¡MARUUUUUUUU!! MIRA A VENIDO LA TV A GRABAR EL DESFILE DE ESTE AÑOO.
-¿queeeeeeeeee? O_O (que horror que espanto os vera todo Madrid haciendo el mongolo)
-Debo.¿desfilas con nosotros?
-no.mira las cámaras me intimidan n n(además contra menos me relacione la gente con vosotros mejor)
-bueno tu te lo pierdes...aleeeeee chicos vamos
-yo me quedo dándoos ánimos desde el graderío(y si puedo intentar escabullirme entre la multitud pues mejor)...¿por cierto tenéis nombre para el grupo?(si a tres idiotas vestidos de mamarrachos se les puede llamar grupo ¬¬)
-pues...no.
-NOS METEMOS ENTRE TODO EL MOGOLLON Y SI CUELA CUELA.
-bueno lo dicho yo espero aquí detras de las ballas...alaaaa chatos que os sea leve
mientras los ejems ''artistas'' desfilaban yo me mantenía al margen y observaba desde las sombras(¿sombras?...madre mía que siniestro me a quedado)y me estaba dando cuenta que desde Maruja y cía entraon en la cabalgata carnavalera . eso mas que un desfile de disfraces.parecía un desfile del orgullo memo.
ellos disfrutavan de su ridículo y yo me lamentaba en silencio y pensaba para mi(¿porque no me intoxicaria con un yogourt caduco?..¿poooorqueeeeee?) y con estos ''agradables'' pensamientos el desfile toco a su fin (al fin)
-¿Debo has visto nuestro desfile? afru,afru
-por desgracia si.(no me ha dado tiempo a sacarme los ojos -_-)
-¡¡VAMOS A NUESTRA CASA A JUGAR AL TRIBIAL!!
-nooooooooo.eso.no piedad (no me hagáis sufrir mas de lo necesario)
-¿entonces te vas a ir a tu casa?
-pues claro.¿acaso lo dudas?...
¡¡adios a sido un asco...digo un gustazo estar con vosotros!!
y diciendo estas palabras me largue a mi casa dejando a Maruja y su dueto de ''sexis hombretones''sueltos por la calle con sus elegantes vestimentas.
¿tal vez actue mal? pudiera ser.no lo discuto...pero mi dignidad corria serio peligro comprenderlo n n
estupendo. es que la historia que relato a continuación es un poco ''fuerte''
y bochornosa para mi(de hecho la estoy escribiendo con pasa montañas para mantener el anonimato)resulta que....(no.no puedo decirlo)...¡¡jo que palo!! ¿pero supongo que lo queréis saber?(esta bien lo diré que el morbo vende)...¡¡bien haya va!!
UN AÑO TUVE QUE SOPORTAAR A MARUJA Y A JORGE DISFRAZADOS POR CARNAVAAAAAAAAAAL
ufff...ufffff....que mal rato he pasado (son de esos nefastos recuerdos que no se borran facilmente).
todo paso en los carnavales de hace un par de años.
fui a buscarles a su casa y recuerdo muy que:
Maruja iba de princesa blanca nieves (aunque con su ''porte'' y ''estilo'' parecía mas bien la princesa gorda nieves.) y su chache se disfrazo de cardenal (que con lo delgaducho que esta y vestido de negro parecía un fideo escurrido o un macarrón requemado - -)
-HOLA DEBOOOOOOO...¡¡afruu!!QUE BIEN QUE HAS VENIDO¡¡Afurggg!!
-no me quedaba otra. estos putos se han ido al cine sin avisarme ¬¬
(madre que los pario)
-¡¡vamos a buscar a mi novio!!
-un momento ¿vas a ir vestida así?
-si y Fabricio de conejo.¿no te emoción de vernos?
-si.me dais muchas emociones...Arcadas,nauseas,verguenza ajena...
-!!Y YO DE CARDENAAAAAAAAAL!!
-jorge tu no pareces un cardenal pareces un espagueti churruscado.(Cardenal dice. si tan pagado a los demás como esta siempre. y tan negro es una costra -_-)
-¡¡VENGA VAMOS A VUSCAR A FABRICIO ¡¡afruggg!!
QUE VERAS QUE GUAPO ESTA DISFRAZADO DE CONEJO!!
-si preciosisimo.divino de la muerte.- -
-¿SABES QUE VAMOS A DESFILAR POR TODO EL PUEBLO?
-ah....¿pero estais hablando enserio?
-¡¡si!!
-por favooooooooooooor....¿alguien tiene una bolsa de papel?(que bajen haciendo el ridículo vale.pero que se esivan. ¡¡no ni de coña!! y menos cerca de mi)
enseguida llegamos a casa Del tal Fabricio y efectivamente estaba de conejo (con unas pintas que daban bastante repeluscos)
-hola chicoss
-¡¡dios es peor de lo que imaginava!! O_O
(no se porque pero al verlo vestido así siento unas ganas irrefrenables de dispararle)
-¿os gusta mi traje de conejo?
-calla.Debo no digas lo que piensas - -
-pero pasar no os quedéis ahí ¿queréis algo?
-si.que abras la ventana joder que olor a cerrado (es como los vestuarios de un gimnasio después de un partido)
-¿tienes coca-cola cari ^^?
-si.¿y tu debo quieres algo?
-mmmm.....si un chupito de arsénico.¿si puede ser?
-no.de eso no tengo
-mmmmmm.....¿lejía?
-mmmmmmmmmmm.....tampoco
-caguen....y aguarras ¿tienes aguarras?
-tampoco.
-entonces nada.dejalo.
-vamos bajando al desfile que ya va siendo hora.
-¿enserio es necesario?
-ya veras que ¡¡afru!! bien lo vamos pasar
-lo dudo mucho -_-
Al final y en contra de mi voluntad tuve que bajar.pero me jure por mi misma que me vengaria.aquello era ridículo humillante vergonzoso...Entre la princesa gorda nieves del todo a 100,el cardenal cutrelier y el conejo de la suerte.
aquello parecía una peli de los Monty pynthons(pero de bajo presupuesto)
¡¡MARUUUUUUUU!! MIRA A VENIDO LA TV A GRABAR EL DESFILE DE ESTE AÑOO.
-¿queeeeeeeeee? O_O (que horror que espanto os vera todo Madrid haciendo el mongolo)
-Debo.¿desfilas con nosotros?
-no.mira las cámaras me intimidan n n(además contra menos me relacione la gente con vosotros mejor)
-bueno tu te lo pierdes...aleeeeee chicos vamos
-yo me quedo dándoos ánimos desde el graderío(y si puedo intentar escabullirme entre la multitud pues mejor)...¿por cierto tenéis nombre para el grupo?(si a tres idiotas vestidos de mamarrachos se les puede llamar grupo ¬¬)
-pues...no.
-NOS METEMOS ENTRE TODO EL MOGOLLON Y SI CUELA CUELA.
-bueno lo dicho yo espero aquí detras de las ballas...alaaaa chatos que os sea leve
mientras los ejems ''artistas'' desfilaban yo me mantenía al margen y observaba desde las sombras(¿sombras?...madre mía que siniestro me a quedado)y me estaba dando cuenta que desde Maruja y cía entraon en la cabalgata carnavalera . eso mas que un desfile de disfraces.parecía un desfile del orgullo memo.
ellos disfrutavan de su ridículo y yo me lamentaba en silencio y pensaba para mi(¿porque no me intoxicaria con un yogourt caduco?..¿poooorqueeeeee?) y con estos ''agradables'' pensamientos el desfile toco a su fin (al fin)
-¿Debo has visto nuestro desfile? afru,afru
-por desgracia si.(no me ha dado tiempo a sacarme los ojos -_-)
-¡¡VAMOS A NUESTRA CASA A JUGAR AL TRIBIAL!!
-nooooooooo.eso.no piedad (no me hagáis sufrir mas de lo necesario)
-¿entonces te vas a ir a tu casa?
-pues claro.¿acaso lo dudas?...
¡¡adios a sido un asco...digo un gustazo estar con vosotros!!
y diciendo estas palabras me largue a mi casa dejando a Maruja y su dueto de ''sexis hombretones''sueltos por la calle con sus elegantes vestimentas.
¿tal vez actue mal? pudiera ser.no lo discuto...pero mi dignidad corria serio peligro comprenderlo n n
lunes, 17 de septiembre de 2007
yo no quería pero hicimos una Ouija
cuando volvimos del valle de los caídos Estela se empezó a enparanollar(mas de lo habitual en ella) con el tema del mas allá y del mas acá.
y se le ocurrió la genial idea de hacer una sesión de Ouija
(cosa que no esta mal para pasar la tarde cuando se esta aburrido)
asique quedamos en la caseta con nuestro ''jueguecillo de mesa''
-¿traéis el tablero?
-Estela porque hablas así me das miedo (pareces la niña de Ring)
-si aquí esta. lo hemos dejado en casa del Suso y esta un poco mordido
-ha...sido...la..niña
-claro es que la niña tiene complejo de termita y se come la madera
-pues...si...a...sido...la...niña
-que si que vale que bien.no me cuentes tu vida susodicho
-bueno silencio....espíritus del mas allá manifestaros....
-at.at.AAAAAAAAAAATCHUSSSSSSSSSS...perdón lo siento :P
-queremos conocer de vuestra sabiduría....
-voy...a...mear.
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGUEN LA PUUUUUUUUUUUUS!!...tomaros esto un poco enserio
-es verdad vamos a tomarnos esto en serio. (que los fantasmas cabreados tienen muy mala baba hacen buuuuuuuuu y esas cosas)
.........toc,toc................
-iiiiiiiiiiiiiiiih.....habéis oído ese ruido?
-he...sido...yo..sin...querer...con...el...pie
-¡PERO ERES GILIPOLLAS O QUEE!
-yo...es que.
-no me respondas no era pregunta.era afirmacion.
-bueno dejemos de hacer tonterías y centremonos en lo que veníamos a hacer
-¿el que?
-es verdad no me acuerdo
-ni mi menda
-¡¡CONTACTAR CON LOS ESPIRITUUUUUUUUUUUS!!
(joder que se os tiene que dar todo mascado)
-¿y que debemos hacer?(les mandamos un sms)
ya tenemos el tablero hemos hecho la invocación ¿ahora?...
-ahora concentranos
-¿y...eso...como...se...hace?
-Suso tu haz lo que buenamente puedas...bien concentremonos señalemos hacia el vaso y dejemos que con el poder de nuestros dedos de mueva solo.
-de dedos que se mueven sabes tu mucho ¿no estela?
-¡¡grrrrrrrrrrrr!!...¿que estas insinuando?
-¿yoo?no nada por favor...además no estamos aquí para hablar de dedos(y ahora que menciona lo de los dedos tengo que cortarme las uñas)sino para contactar con nuestros amigos los difuntos.
-¿os imaginais que vengan los de la casa Hilber?
-hombre después de que Suso les profanara el descanso eterno creo que se quedaron con ganas de darnos la mano.¿no imbécil?
-no...se...de...que...me...habláis.
-¡¡DE CUANDO LE ARRANCASTE LOS BRAZOS AL ESQUELETO DE AQUEL ESCRITOR PERTURBADOOOOOOOO!!
-je,je,je a lo mejor quieren darnos un ''abrazo''
-a lo mejor eres gilipollas
-¡¡YA ESTA BIEEEEEEN!! dejar de decir incoherencias(como se puede decir tanta gilipolleces en tan poco tiempo)
-a todo esto...¿que prenguntas les hacemos a los entes?
-lo que queráis.
-le...puedo...preguntar...si...llegare...a...ligar
-¡¡cosas normales atontado!! no imposibles...cosas del tipo:¿cuando fallecisteis? ¿que edad tenias? esas cosillas que se le preguntan a los muertos.
-joder veras tu que juerga....¡¡con los muertos aquí lo pasamos muy bien...!!
-¡¡Deboooooooo!!
-¿que pasa? es para dar ambiente.ya que los fantasmas atraviesan nuestra realidad que se lo pasen bien.
-huy atraviesan nuestra realidad que científico te ha quedado.
-es que veo mucho cuarto milenio n n
-cine de barrio es otra buena forma de comunicarse con los muertos.
-a callar. creo que se están manifestando.el vaso señala una palabra
-¿si? ¿el que? ¿que dicen,que dicen?
G...I...L...i...P...o...L...L...A...S
-jua,ja,ja,ja,ja,ja.ja,aaaaaaaaarg,ja,ja.
-¡¡Ya ESTA BIEN COJONEEEEEEEES!!
de aquí no se mueve ni el Tato sin hacer una Oiuja en condiciones.
-¿podemos...ir...a....mear?
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOORG
después de decir esto Estela se pillo tal cabreo (que parecía el increíble hulk estresado)y rompió el tablero estampándoselo a Iker en la cabeza(no por nada en especial es que le pillaba mas cerca)
-¡¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-aaaaaaaau....¿se puede saber que te he hecho vaca loca? (joder que daño me va a doler hasta peinarme)
-ufffffffff...se acabo es la última vez que os propongo hacer una ouija.
-Estela...a esta tropa proponles un concurso de pedos,una competición de escupir huesos de aceitunas...pero no una cosa que requiera un mínimo concentración.
-tienes razón Debo(me jode pero la tienes)
y viendo el panorama a Estela se le quitaron las ganas de hacer ninguna Ouija mas(entre otras cosas porque se había cargado el tablero) una lastima la verdad porque yo me estaba echando unas risas curiosas viendo como se ponía histérica n n
(en fin que le vamos a hecer)
y se le ocurrió la genial idea de hacer una sesión de Ouija
(cosa que no esta mal para pasar la tarde cuando se esta aburrido)
asique quedamos en la caseta con nuestro ''jueguecillo de mesa''
-¿traéis el tablero?
-Estela porque hablas así me das miedo (pareces la niña de Ring)
-si aquí esta. lo hemos dejado en casa del Suso y esta un poco mordido
-ha...sido...la..niña
-claro es que la niña tiene complejo de termita y se come la madera
-pues...si...a...sido...la...niña
-que si que vale que bien.no me cuentes tu vida susodicho
-bueno silencio....espíritus del mas allá manifestaros....
-at.at.AAAAAAAAAAATCHUSSSSSSSSSS...perdón lo siento :P
-queremos conocer de vuestra sabiduría....
-voy...a...mear.
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGUEN LA PUUUUUUUUUUUUS!!...tomaros esto un poco enserio
-es verdad vamos a tomarnos esto en serio. (que los fantasmas cabreados tienen muy mala baba hacen buuuuuuuuu y esas cosas)
.........toc,toc................
-iiiiiiiiiiiiiiiih.....habéis oído ese ruido?
-he...sido...yo..sin...querer...con...el...pie
-¡PERO ERES GILIPOLLAS O QUEE!
-yo...es que.
-no me respondas no era pregunta.era afirmacion.
-bueno dejemos de hacer tonterías y centremonos en lo que veníamos a hacer
-¿el que?
-es verdad no me acuerdo
-ni mi menda
-¡¡CONTACTAR CON LOS ESPIRITUUUUUUUUUUUS!!
(joder que se os tiene que dar todo mascado)
-¿y que debemos hacer?(les mandamos un sms)
ya tenemos el tablero hemos hecho la invocación ¿ahora?...
-ahora concentranos
-¿y...eso...como...se...hace?
-Suso tu haz lo que buenamente puedas...bien concentremonos señalemos hacia el vaso y dejemos que con el poder de nuestros dedos de mueva solo.
-de dedos que se mueven sabes tu mucho ¿no estela?
-¡¡grrrrrrrrrrrr!!...¿que estas insinuando?
-¿yoo?no nada por favor...además no estamos aquí para hablar de dedos(y ahora que menciona lo de los dedos tengo que cortarme las uñas)sino para contactar con nuestros amigos los difuntos.
-¿os imaginais que vengan los de la casa Hilber?
-hombre después de que Suso les profanara el descanso eterno creo que se quedaron con ganas de darnos la mano.¿no imbécil?
-no...se...de...que...me...habláis.
-¡¡DE CUANDO LE ARRANCASTE LOS BRAZOS AL ESQUELETO DE AQUEL ESCRITOR PERTURBADOOOOOOOO!!
-je,je,je a lo mejor quieren darnos un ''abrazo''
-a lo mejor eres gilipollas
-¡¡YA ESTA BIEEEEEEN!! dejar de decir incoherencias(como se puede decir tanta gilipolleces en tan poco tiempo)
-a todo esto...¿que prenguntas les hacemos a los entes?
-lo que queráis.
-le...puedo...preguntar...si...llegare...a...ligar
-¡¡cosas normales atontado!! no imposibles...cosas del tipo:¿cuando fallecisteis? ¿que edad tenias? esas cosillas que se le preguntan a los muertos.
-joder veras tu que juerga....¡¡con los muertos aquí lo pasamos muy bien...!!
-¡¡Deboooooooo!!
-¿que pasa? es para dar ambiente.ya que los fantasmas atraviesan nuestra realidad que se lo pasen bien.
-huy atraviesan nuestra realidad que científico te ha quedado.
-es que veo mucho cuarto milenio n n
-cine de barrio es otra buena forma de comunicarse con los muertos.
-a callar. creo que se están manifestando.el vaso señala una palabra
-¿si? ¿el que? ¿que dicen,que dicen?
G...I...L...i...P...o...L...L...A...S
-jua,ja,ja,ja,ja,ja.ja,aaaaaaaaarg,ja,ja.
-¡¡Ya ESTA BIEN COJONEEEEEEEES!!
de aquí no se mueve ni el Tato sin hacer una Oiuja en condiciones.
-¿podemos...ir...a....mear?
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOORG
después de decir esto Estela se pillo tal cabreo (que parecía el increíble hulk estresado)y rompió el tablero estampándoselo a Iker en la cabeza(no por nada en especial es que le pillaba mas cerca)
-¡¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-aaaaaaaau....¿se puede saber que te he hecho vaca loca? (joder que daño me va a doler hasta peinarme)
-ufffffffff...se acabo es la última vez que os propongo hacer una ouija.
-Estela...a esta tropa proponles un concurso de pedos,una competición de escupir huesos de aceitunas...pero no una cosa que requiera un mínimo concentración.
-tienes razón Debo(me jode pero la tienes)
y viendo el panorama a Estela se le quitaron las ganas de hacer ninguna Ouija mas(entre otras cosas porque se había cargado el tablero) una lastima la verdad porque yo me estaba echando unas risas curiosas viendo como se ponía histérica n n
(en fin que le vamos a hecer)
sábado, 15 de septiembre de 2007
valla cruz que me ha caído con estos
una soleada mañana de noviembre(ya es raro que haga sol en noviembre maldito cambio climático ¬¬)nuestros compinches deciden visitar el valle de los caídos.
y claro Estela con lo de derechas que es. estaba dando votes con el moño(¡si! he dicho moño no os agais ilusiones enfermos)
-aaaaaaaah ¿nos parece un día maravilloso?
-te digo lo que pienso o lo que quieres oír.
-me da igual Debo.hoy estoy feliz voy a visitar a una de las personas mas maravillosas del mundo para mi.
-¿te vas a visitar a ti misma?
-no a mi querido Franco.
-joder ni que fuera tu novio.
-ya me hubiera gustado un hombre tan español tan viril...
-sobretodo en su ultimo año de vida que parecía coco el de barrio sésamo con Reibans
(jua,ja,ja.ja... perdonar es que lo estoy visualizando en mi mente
y..ja,ja,jaaaa,aarg)retomemos la historia n n ejems (que risa mas tonta por favor)
-¿enserio es necesario ver a Paco el flaco?
-jodeer cuando al safari yo no quería ir lo hice por vosotros.
-seras cínica y mentirosa ¬¬'
-¡¡YA ESTA BIEN SUBIR A LOS COCHEEEEEEEEEES!!
-creo que se ha enfadado un poquitin
-eso parece.
-¿hemos hechos hecho algo que haya podido molestarla?
-pues no se ni idea
-................
-¿que...la...pasa? Esta...un...poco...enrabietada
-tu siempre enterándote ''pronto'' de las noticias ¿eh Susin?
-¡¡QUE OS CALLÉIS COÑOOOOOOOOOOOOOO!!(no hagais que me enfade)
-sera mejor hacer lo que nos dice.
-pues si Estela enfadada tiene mucho peligro(es como Freddy krugger haciendo masajes)
nuestro mierde...digo protagonista llegan al valle de los caídos con distintas emociones en sus mierdas algunos con alegría,y otros con asco (mis sentimientos eran los segundo)
-que iluuuuuuuu por fin hemos llegado.
-que bien -_-.
-¿os imagináis que el generalísimo se levante y nos salude?
-en primer lugar si eso ocurriera me acojono.
(y en segundo lugar le hago un exorcismo con el manifiesto comunista que se caga.)
-si yo estoy aquí es por ver la cruz en plan monumento.
(que a su excremencia ya le tengo muy visto en las reposiciones de cuentame)
-ídem.
-¿pero no os indunda el olor a historia?
-no se a mi solo me llega el olor del pedo que se acaba de tirar el suso
-no...era...un...pedo
-iiiih...¡¡dejalo no sigas no quiero saber nada!!
-desde luego que poco respeto por la historia de España.
-por la historia de España mucho...por Franco ninguno.
-pero cuanto rojerio veo por aquí.
-¡verdad que si! ¿no es agradable?.
-ROJA
-FACHA
-ROJA
y así durante media hora consecutiva....
-bueno.bueno dejar de discutir pensemos en lo bien que lo vamos a pasar todos juntos.
-¿tu quieres morir no Amanda?
-uh...¿porque lo dices?
-por nada por nada
-no se que hago yo en el valle de los caídos.
si quiero ver gorrinos me voy a una granja
-aaaaaaaah....granja...mmmmf....buaaaaaaaaaaaa(¡si! amigos le a dado un yuyu)
-¿Alfredo estas bien?
(verte dando meneitos como una baticao escacharrada me preocupa)
-AAAAAAAAAAAH.........GRANJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-pero Alfredo si tu eres tan de derechas como yo. venga vamos a subir a ver la cruz y veras como te animas.
-yo no quiero cruz....¡¡QUIERO GRANJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-lo...de...la...muerte..de...los...bichos...fue...sin...querer
(solo levante el sobaco y...)
-¡¡fueraaaaaaaaarg de mi vistAAAARGGG!!
-joder que día se me presenta encima tengamos paciencia y no perdamos los nervios(uffff...dentro la paz...fuera la rabia...uffff dentro la paz...fuera la rabia)
-chicos ¿habéis visto a lo lejos la cruz?
-si ¿por?
-porque se me a ocurrido una idea.
-¿cual la de cruzificarte? a mi también se me había ocurrido
-iiiiiiiiiiiiiiiih
-¿que pasa morirías con tu querido Paco?
-la idea era la de subirnos al telesferico y ver la cruz de cercaaaaaaaaaaa.
¡¡PEQUEÑA ROJA RESAVIADAAAAAAAAA!!
-ah...¿pero había telesferico? (caca y yo aquí gastando suela si es que...)
-huy pequeña roja resaviada...hay pero que cosa mas bonitas me dices ^^
nuestros amiguitos se dirigen a los telesfericos con paso firme y decido(todos menos el Suso que se cayó unas quince mil veces a lo largo del camino)dispuestos a contemplar el valle de los caídos a vista de pájaro.
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
-¿que pasa que pasa vamos a morir?
-no.es que me resultan tan preciosas estas vista.
-pues no pegues esos sustos joder.(madre mía estado a nada de hechar los pulmones por la boca)
-Al..fredo
-¿que?
-Al..fredo.
-¿queeee?
-Al..fredo
-¡¡QUE QUEEEEEEEEEE!!...joder que pesado
vas a conseguir que te tire desde lo alto del telesferico.
-hazlo y así nos distraemos ¬¬ (que tengo curiosidad de ver a un burro volar)
-Alfre...dooooo
-¿haber que quieres cerebro de guindilla?
-mira...estamos...suspendidos...en...el...aire.
-hay dios y para esta giipollez me molestas....¿un momento y que hago yo hablando contigo? O_o si dije que te alejaras de mi.
-el mal de altura que es muy malo Alfredo ¬¬
al cavo de un rato...
-chicooooooosss ¡¡ya hemos llegado!! jo.que ilu.que iluuuuuuuuu
-madre mia que mujer. como se pone por visitar la tumba de franco solo le falta...ejems
-pues si debe de tener las bragas empapadas.(porque se ha hecho pis encima de la emocion no penseis cosas raras ¬¬)
-je,je y los filetillos en su jugo.
-jua,jua,ja,ja,ja.ja.ja.....
-mmmmmmmmmmmfffff...AMANDIIIIIIIII.
-¿que pasa amor?
-que...(sniffff)...que dicen que voy por la vida chorreando...(snifff)
-pero tu no les haga caso cielito.mira que paquete de filipinos tengo para ti
-O__O hostras filipinos que rulen para acá.
-madre mía que mujer vendería a su madre por un paquete de filipinos (o por un polvo)
-esperar un momentin ahora subimos es que voy a merendar.
-por mi como sino subimos - -
-Amandi me las tu
-joder que morro tiene la tía.espero que Amanda la pare los pies.¬¬
-voy cielito
-en estos momentos fliparia pero con esta gente ya ni siento ni padezco X_X
-buerggggggg....que bien he comido
-guarra¬¬
-hale sigamos con nuestro camino
-si.como Frodo ^^
y asi infatiglables nuestros heroes llegaron hasta la tumba del codillo(perdón caudillo :P)
-bueno chicos pues ya estamos aquí.
-Españoleeeeeees.....
-un.momento Franco nos esta hablando.
-quita que horror solo falta eso que se pusiera a hablar (uh...lagarto,lagarto)
-no es Franco. es Iker haciendo el subnormal.
-je,je,je...siempre quise hacer esto
-jo y que pensé que Franco me hablaba.
joooooo. ya me estaba haciendo ilusiones.
bueno no pasa nada n n¡¡sacarme una foto al lado de la Tumba!!
-¿no quieres una al lado de la Jose antonio?
-no solo al lado de la de mi caudillin ^^
-¿caudillin O_o? (esta tira seria capaz de practicar la necrofia gerontofila)
-Estela estas muuy mal tu si por ti fuera hariamos una quija para hablar con paco el flaco.
-anda que guay ya tenemos acitivada para el finde,
-joder Alfredo....¿QUIEN TE MANDA DAR IDEAAAAAAAAAAAAAS?
despues de esta ¡¡ejems!! borchonosa jornada decidimos ambandonar el valle de los caidos dejando otro recuerdo ''agradable'' de nosotros. - -
y claro Estela con lo de derechas que es. estaba dando votes con el moño(¡si! he dicho moño no os agais ilusiones enfermos)
-aaaaaaaah ¿nos parece un día maravilloso?
-te digo lo que pienso o lo que quieres oír.
-me da igual Debo.hoy estoy feliz voy a visitar a una de las personas mas maravillosas del mundo para mi.
-¿te vas a visitar a ti misma?
-no a mi querido Franco.
-joder ni que fuera tu novio.
-ya me hubiera gustado un hombre tan español tan viril...
-sobretodo en su ultimo año de vida que parecía coco el de barrio sésamo con Reibans
(jua,ja,ja.ja... perdonar es que lo estoy visualizando en mi mente
y..ja,ja,jaaaa,aarg)retomemos la historia n n ejems (que risa mas tonta por favor)
-¿enserio es necesario ver a Paco el flaco?
-jodeer cuando al safari yo no quería ir lo hice por vosotros.
-seras cínica y mentirosa ¬¬'
-¡¡YA ESTA BIEN SUBIR A LOS COCHEEEEEEEEEES!!
-creo que se ha enfadado un poquitin
-eso parece.
-¿hemos hechos hecho algo que haya podido molestarla?
-pues no se ni idea
-................
-¿que...la...pasa? Esta...un...poco...enrabietada
-tu siempre enterándote ''pronto'' de las noticias ¿eh Susin?
-¡¡QUE OS CALLÉIS COÑOOOOOOOOOOOOOO!!(no hagais que me enfade)
-sera mejor hacer lo que nos dice.
-pues si Estela enfadada tiene mucho peligro(es como Freddy krugger haciendo masajes)
nuestro mierde...digo protagonista llegan al valle de los caídos con distintas emociones en sus mierdas algunos con alegría,y otros con asco (mis sentimientos eran los segundo)
-que iluuuuuuuu por fin hemos llegado.
-que bien -_-.
-¿os imagináis que el generalísimo se levante y nos salude?
-en primer lugar si eso ocurriera me acojono.
(y en segundo lugar le hago un exorcismo con el manifiesto comunista que se caga.)
-si yo estoy aquí es por ver la cruz en plan monumento.
(que a su excremencia ya le tengo muy visto en las reposiciones de cuentame)
-ídem.
-¿pero no os indunda el olor a historia?
-no se a mi solo me llega el olor del pedo que se acaba de tirar el suso
-no...era...un...pedo
-iiiih...¡¡dejalo no sigas no quiero saber nada!!
-desde luego que poco respeto por la historia de España.
-por la historia de España mucho...por Franco ninguno.
-pero cuanto rojerio veo por aquí.
-¡verdad que si! ¿no es agradable?.
-ROJA
-FACHA
-ROJA
y así durante media hora consecutiva....
-bueno.bueno dejar de discutir pensemos en lo bien que lo vamos a pasar todos juntos.
-¿tu quieres morir no Amanda?
-uh...¿porque lo dices?
-por nada por nada
-no se que hago yo en el valle de los caídos.
si quiero ver gorrinos me voy a una granja
-aaaaaaaah....granja...mmmmf....buaaaaaaaaaaaa(¡si! amigos le a dado un yuyu)
-¿Alfredo estas bien?
(verte dando meneitos como una baticao escacharrada me preocupa)
-AAAAAAAAAAAH.........GRANJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-pero Alfredo si tu eres tan de derechas como yo. venga vamos a subir a ver la cruz y veras como te animas.
-yo no quiero cruz....¡¡QUIERO GRANJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-lo...de...la...muerte..de...los...bichos...fue...sin...querer
(solo levante el sobaco y...)
-¡¡fueraaaaaaaaarg de mi vistAAAARGGG!!
-joder que día se me presenta encima tengamos paciencia y no perdamos los nervios(uffff...dentro la paz...fuera la rabia...uffff dentro la paz...fuera la rabia)
-chicos ¿habéis visto a lo lejos la cruz?
-si ¿por?
-porque se me a ocurrido una idea.
-¿cual la de cruzificarte? a mi también se me había ocurrido
-iiiiiiiiiiiiiiiih
-¿que pasa morirías con tu querido Paco?
-la idea era la de subirnos al telesferico y ver la cruz de cercaaaaaaaaaaa.
¡¡PEQUEÑA ROJA RESAVIADAAAAAAAAA!!
-ah...¿pero había telesferico? (caca y yo aquí gastando suela si es que...)
-huy pequeña roja resaviada...hay pero que cosa mas bonitas me dices ^^
nuestros amiguitos se dirigen a los telesfericos con paso firme y decido(todos menos el Suso que se cayó unas quince mil veces a lo largo del camino)dispuestos a contemplar el valle de los caídos a vista de pájaro.
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
-¿que pasa que pasa vamos a morir?
-no.es que me resultan tan preciosas estas vista.
-pues no pegues esos sustos joder.(madre mía estado a nada de hechar los pulmones por la boca)
-Al..fredo
-¿que?
-Al..fredo.
-¿queeee?
-Al..fredo
-¡¡QUE QUEEEEEEEEEE!!...joder que pesado
vas a conseguir que te tire desde lo alto del telesferico.
-hazlo y así nos distraemos ¬¬ (que tengo curiosidad de ver a un burro volar)
-Alfre...dooooo
-¿haber que quieres cerebro de guindilla?
-mira...estamos...suspendidos...en...el...aire.
-hay dios y para esta giipollez me molestas....¿un momento y que hago yo hablando contigo? O_o si dije que te alejaras de mi.
-el mal de altura que es muy malo Alfredo ¬¬
al cavo de un rato...
-chicooooooosss ¡¡ya hemos llegado!! jo.que ilu.que iluuuuuuuuu
-madre mia que mujer. como se pone por visitar la tumba de franco solo le falta...ejems
-pues si debe de tener las bragas empapadas.(porque se ha hecho pis encima de la emocion no penseis cosas raras ¬¬)
-je,je y los filetillos en su jugo.
-jua,jua,ja,ja,ja.ja.ja.....
-mmmmmmmmmmmfffff...AMANDIIIIIIIII.
-¿que pasa amor?
-que...(sniffff)...que dicen que voy por la vida chorreando...(snifff)
-pero tu no les haga caso cielito.mira que paquete de filipinos tengo para ti
-O__O hostras filipinos que rulen para acá.
-madre mía que mujer vendería a su madre por un paquete de filipinos (o por un polvo)
-esperar un momentin ahora subimos es que voy a merendar.
-por mi como sino subimos - -
-Amandi me las tu
-joder que morro tiene la tía.espero que Amanda la pare los pies.¬¬
-voy cielito
-en estos momentos fliparia pero con esta gente ya ni siento ni padezco X_X
-buerggggggg....que bien he comido
-guarra¬¬
-hale sigamos con nuestro camino
-si.como Frodo ^^
y asi infatiglables nuestros heroes llegaron hasta la tumba del codillo(perdón caudillo :P)
-bueno chicos pues ya estamos aquí.
-Españoleeeeeees.....
-un.momento Franco nos esta hablando.
-quita que horror solo falta eso que se pusiera a hablar (uh...lagarto,lagarto)
-no es Franco. es Iker haciendo el subnormal.
-je,je,je...siempre quise hacer esto
-jo y que pensé que Franco me hablaba.
joooooo. ya me estaba haciendo ilusiones.
bueno no pasa nada n n¡¡sacarme una foto al lado de la Tumba!!
-¿no quieres una al lado de la Jose antonio?
-no solo al lado de la de mi caudillin ^^
-¿caudillin O_o? (esta tira seria capaz de practicar la necrofia gerontofila)
-Estela estas muuy mal tu si por ti fuera hariamos una quija para hablar con paco el flaco.
-anda que guay ya tenemos acitivada para el finde,
-joder Alfredo....¿QUIEN TE MANDA DAR IDEAAAAAAAAAAAAAS?
despues de esta ¡¡ejems!! borchonosa jornada decidimos ambandonar el valle de los caidos dejando otro recuerdo ''agradable'' de nosotros. - -
¡¡que inmundicia de familia!!
En innumerables ocasiones desde que comencé a escribir esta mierda (halla por julio)
he hablado de los hábito de ''higiene'' de Suso y sus hermanos ahora me gustaría adentrarme en el interior de su casa y de sus costumbres (como si de un documental se tratara) para explicar a mis queridos lectores cuales son los limites de la bajeza y la dejadez humana.limites que esta familia superaron ya hace años.
-bienvenidos otra semana a ¡¡hurra hurra nos gusta la basura.!!
hoy visitaremos el primer estercolero casero el único lugar donde te puedes encontrar cualquier tipo de cochinadas & guarrerías por metro cuadrado
en el viven Suso y su familia
dispongamonos a penetrar en el lugar para conocer las costumbres de sus habitantes(pero esquibemos con cuidados la montaña de compresas usadas),según avanzamos en nuestra expedición nos encontramos la mesa camilla con un plato de croquetas de jamón frito con aceite de freír chorizos parte fundamental de la dieta familiar.
otra costumbre de los habitantes de la casa es la de ofrecerles beber del mismo vaso que ellos sin haberlo fregado antes.
ssssss...silencio parece que uno de sus habitantes intenta comunicarse con otro miembro.
-SUSOOOOOOOOO SUBE A CASAAAAAAAAAAA.
oooh impresionante ahora conocemos el idioma en el que se comunican:los gritos ventaneros(vamos que gritan por la ventana por si hay algún despistado)
ahora penetremos en sus habitaciones lo primero que llama la atención es el hecho de que esta familia duerme con las mismas sabanas durante un mes.lo he podido comprobar por la roña de las mismas y el tufilo que manaba de la habitación.
a la hora de tumbarse en la cama(había que levantarse con salfuman y palanqueta)
continuamos incansables nuestra expedición hacia la casa estercolero y hay una cosa que nos llama la intención en particular es
el wc el sitio mas guarro con diferencia de toda la casa.
en la época de celo la hembra suele sentarse espatarra y atrae la atención del macho con el grito de:
-JODEER COMO ME PICA EL COÑOOOOOOOOOOOO.grito que la hembra suele frecuentar en verano (o cuando lleva una falda tapa coños que tapa justo eso)
vamos a entrevistar a los habitantes de la casa.
-p:¿cuantos años llevan viviendo aquí?
-R:MUCHOOOOOOOOOOOOOOS.
-P:¿porque guisan con aceite usado?
-R:por ahorrar.
-¿saben ustedes que es antihigienico?
-R:hasta ahora no se a muerto nadie tan malo no sera.
-P:¿insinúan que lo seguirán haciendo?
-R:mientras...no...sea...delito.
-P:¿también dar de comer a sus invitados comida cocinada con aceite usado?.
-R:si...no...pasa...nada.
-preguntemos le al patriarca de la familia...
-P:¿que opina usted?
-R:ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
-valla parece que le pillamos en mal momento.
preguntemosle a los amigos.
-P:¿que opinais de la familia de Suso?
-R:hombre pues...no se...¿esto va a salir por la tele?
-hombre claro de hecho esto que le esta apuntando a los ojos es una camara.
-ah....¡¡HOLA MAMA SALGO POR LA TELEEEEEEEEE!!
-ejems...preguntemosle a esta chica tan maja.
-P:buenas...¿cree que esta familia es una amenaza para el ecosistema del planeta?
-R:acaso lo duda usted son el primer caso de diogenes en famila.
cualquier dia se ponen a recojer comida de los contenedores.
despues de entrevistar a los amigos de nuestros personajes y a los propios personajes aun me quedan muchas dudas en la cabeza ¿son mendigos? ¿son idotas? ¿son mendigos idotas? ¿son guarros? (la opcion D es la mas probable)
no se talvez conocer el porque de su comportamiento sea mas dificil que un manco resuelva el cubo de rubik
he hablado de los hábito de ''higiene'' de Suso y sus hermanos ahora me gustaría adentrarme en el interior de su casa y de sus costumbres (como si de un documental se tratara) para explicar a mis queridos lectores cuales son los limites de la bajeza y la dejadez humana.limites que esta familia superaron ya hace años.
-bienvenidos otra semana a ¡¡hurra hurra nos gusta la basura.!!
hoy visitaremos el primer estercolero casero el único lugar donde te puedes encontrar cualquier tipo de cochinadas & guarrerías por metro cuadrado
en el viven Suso y su familia
dispongamonos a penetrar en el lugar para conocer las costumbres de sus habitantes(pero esquibemos con cuidados la montaña de compresas usadas),según avanzamos en nuestra expedición nos encontramos la mesa camilla con un plato de croquetas de jamón frito con aceite de freír chorizos parte fundamental de la dieta familiar.
otra costumbre de los habitantes de la casa es la de ofrecerles beber del mismo vaso que ellos sin haberlo fregado antes.
ssssss...silencio parece que uno de sus habitantes intenta comunicarse con otro miembro.
-SUSOOOOOOOOO SUBE A CASAAAAAAAAAAA.
oooh impresionante ahora conocemos el idioma en el que se comunican:los gritos ventaneros(vamos que gritan por la ventana por si hay algún despistado)
ahora penetremos en sus habitaciones lo primero que llama la atención es el hecho de que esta familia duerme con las mismas sabanas durante un mes.lo he podido comprobar por la roña de las mismas y el tufilo que manaba de la habitación.
a la hora de tumbarse en la cama(había que levantarse con salfuman y palanqueta)
continuamos incansables nuestra expedición hacia la casa estercolero y hay una cosa que nos llama la intención en particular es
el wc el sitio mas guarro con diferencia de toda la casa.
en la época de celo la hembra suele sentarse espatarra y atrae la atención del macho con el grito de:
-JODEER COMO ME PICA EL COÑOOOOOOOOOOOO.grito que la hembra suele frecuentar en verano (o cuando lleva una falda tapa coños que tapa justo eso)
vamos a entrevistar a los habitantes de la casa.
-p:¿cuantos años llevan viviendo aquí?
-R:MUCHOOOOOOOOOOOOOOS.
-P:¿porque guisan con aceite usado?
-R:por ahorrar.
-¿saben ustedes que es antihigienico?
-R:hasta ahora no se a muerto nadie tan malo no sera.
-P:¿insinúan que lo seguirán haciendo?
-R:mientras...no...sea...delito.
-P:¿también dar de comer a sus invitados comida cocinada con aceite usado?.
-R:si...no...pasa...nada.
-preguntemos le al patriarca de la familia...
-P:¿que opina usted?
-R:ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
-valla parece que le pillamos en mal momento.
preguntemosle a los amigos.
-P:¿que opinais de la familia de Suso?
-R:hombre pues...no se...¿esto va a salir por la tele?
-hombre claro de hecho esto que le esta apuntando a los ojos es una camara.
-ah....¡¡HOLA MAMA SALGO POR LA TELEEEEEEEEE!!
-ejems...preguntemosle a esta chica tan maja.
-P:buenas...¿cree que esta familia es una amenaza para el ecosistema del planeta?
-R:acaso lo duda usted son el primer caso de diogenes en famila.
cualquier dia se ponen a recojer comida de los contenedores.
despues de entrevistar a los amigos de nuestros personajes y a los propios personajes aun me quedan muchas dudas en la cabeza ¿son mendigos? ¿son idotas? ¿son mendigos idotas? ¿son guarros? (la opcion D es la mas probable)
no se talvez conocer el porque de su comportamiento sea mas dificil que un manco resuelva el cubo de rubik
viernes, 14 de septiembre de 2007
la granja del tío Alfredo_2
la reyerta entre Estela y Debo(por una gilipollez) hizo que Alfredo se planteara en serio el seguir con las obras para la granja(aunque después de pensar en pastón que perdería recapacito y decidió seguir adelante.ya se sabe poderoso caballero...)
-lo he pensado y decido seguir adelante con las obras
-estupendo.^^
-pero...
-¿hay un pero O__o?
-la granja llevara el nombre que propuso estela.
-¿queeeeeeee 0_0? ¡¡pero si no salio su papelito!! esto es antidemocratico
-lo se pero no veo otra opción para que esto no acabe en una batalla campal.
-granja Estelina me gusta como suena.
-asquerosa ojala se te caiga el moño de cuajo -_-
-bueno ya esta todo aclarado...mañana tengo que volver a llamar a los albañiles que es lunes (y que yo recuerde no es fiesta ni nada)para que sigan con las obras.
el Lunes a las 8:00h (si.Alfredo levantado antes de las las 11 yo tampoco me lo creo)
en la obra de la granja.
-¿haber como va la cosa?
-aquí andamos jefe ultimando lo ultimo detalliko
-¿que entienden ustedes por ultimos detallikos?
-pues na una cosilla...calculo que para dentro de tre mese ma lo tenemo
-¿tantooooo? O_o. ¡no ni hablar! tenei(que horror todo se pega)...esto teneis una semana para terminar una semana.
-pero patrón que es mucho curro.
-pero si son solo cuatro tablas de mierda. cuatro t-a-b-l-a-s.
joder ni que fuera las obras del metro
-haremo lo que podamo.
-recordar una semana o contrato a otros albañiles.
-eso no....¡¡haber nene ma brío cojone!!
-joder a esta gente les hablas de contratar a otros y le entran unas prisas por currar que no son normales.
al cabo de la semana Alfre regresa a las obras para ver como llevaban el trabajo los inu...esto los albañiles.
-¿habéis terminado ya?
-si pero ha habido un problema
-¿que problema?
-pue que hemo picado una tubería del agua sinquere y esta todo indundao
-pues rearáis el abujero de la tuviera y recojeis el agua.
-eque es mucha patron.
-¡¡PUES OS LA BEBEIIIIIIIIIIIIS!!(dios ¿que pasa he contratado yo a chapucin y manazas ''albañiles de comfianza''?)
-uted dejelo en nuetra mano....niñouuuuuuuu sacate la pajita que vamos a meterno unos lingozato de agua.
-o___O
tres meses y dosmilquinientoveinte latigazos a los obreros después.
Alfredo llama a los chicos para que vean la granja terminada(en realidad no les llamo les mando sms es que el móvil cuesta panoja y claro eso no lo paga papuchi)
y asi los gilipo...esto los colegas se reunieron entorno a la granja para ver la culminación de tan ''magistral'' obra
-¡¡chicoooooooos!! ya me han terminado granjaaaa.
-joder hijo ya era hora(esto era mas largo que el parto una burra)
-pues te ha quedado chula.
-ya puede estar chula después de seis meses de obras(seis meses para poner cuatro tablas anda que se habrán herniado los albañiles)
-y para celebrarlo vamos a hacer una fiesta en el interior de la granja.
-yuju -_-' siempre que se inaugura algo en este grupo(por llamarlo de algún modo)
tenemos que fumar porros hasta vomitar yo ya tengo cara de yonki y todo O_o
-¡¡SI NO QUIERES VENIR DEBO NO VENGAS PERO DEJA DE JODEEEEEEEEER!!....¿y los animales los tienes ya instalados?
-huuy instalados...ni que fueran muebles ¬¬.
-¿donde..estan...los...ponis?
-¡¡QUE NO HAY PONIS JODEEEEEEEER!!
-nisiquera...uno
-noooooooooooooooooooooo.(cansino,plasta,coñazo.plomo,pesado...y demás adjetivos)
deja de insistir no hay ponis.¿te queda claro? N-O H-A-Y P-O-N-I-S
-joder...esque...me...aburro...no...se...que...hacer...con...mi...colita
-pues la metes en una aspiradora(o en la picadora ya puestos)
-vale....¿me...dejas...una...aspiradora...Alfredo?
-pero no ves que es broma imbécil.
-ah...¿es broma?(lastima ya me esta va bajando los pantalones)
-madre mía es mas tonto de día en día.
-yo diría que es mas tonto de hora en hora.
-mujer Debo de hora en hora me parece un poco fuerte.
mientras la pobre y estresada Debo (ya son varios capítulos lidiando con esta gente y claro la salud síquica de la chiquilla se resiente)el suso se pone a correr en calzoncillos como un poseso detrás de un gorrino.
-cerdito...cerditoooo
-¡¡¡OIIIINK!!!
(dejame ostias hueles que peor que yo...¡¡buagggg!! que asco mas grande)
-¿que decías de volverse mas tonto de día en día?
-que tienes razón Debo. se vuelve gilipollas por horas (ahora pellizcame O___O)
-solo...quiero...ser...tu...amiguito....me...aburro
-¡¡¡ooiink!!(pues a mi que me cuentas hazte amigo de un perchero.y si te aburres pues mete la cabeza en un micro hondas.veras que diver n n)
-es la primera vez que veo a un cerdo huyendo de un ser humano porque el segundo huele mal.
al cabo de una semana Alfredo recibe una carta del ministerio de sanidad en la que se redactaba el cierre de la granja por contaminacion y muerte misteriosa de varios de los animales. esto hizo que se dirijiera al encuentro del suso un poco encabronado
-¡¡SUSOOOOOOOOOO!! ¿que es esto?
-una...carta.
-ya se que es una carta gilipollas.me refiero a ¿que coño les has hecho a mis bichos que están todos muertos?
-solo...los...he...hecho...unos...mimitos.
-¡¡TU NO PUEDES (NO DEBES) TOCAR NINGÚN SER VIVO!!(acuerdate de cuando te tiraste un herupto y me mustiastes el gladíolo)
-¿y...que..vas..a...hacer...con ...los...animaillos?
-yo que se los vendere.
-¿me...puedo...quedar...con...el...gorrino?
-¿a sobrevivido O__O?
-si...a..sido...el...unico.
-haz lo que te salga de la punta el pijo(solo quiero deprimirme tranquilo y en soledad lejos de ti u_u) y aver con que cara me presento ahora en casa diciendo que me han cerrado la granja.
-¿si...quieres...te...acompaño?
-NI SE TE OCURRA INDIVIDUOOOOOOOOOOORG!!
y de esta chorrisima y surrealista forma Alfredo puso fin al sueño de tener su propia granja de playmobil a tamaño real.
-lo he pensado y decido seguir adelante con las obras
-estupendo.^^
-pero...
-¿hay un pero O__o?
-la granja llevara el nombre que propuso estela.
-¿queeeeeeee 0_0? ¡¡pero si no salio su papelito!! esto es antidemocratico
-lo se pero no veo otra opción para que esto no acabe en una batalla campal.
-granja Estelina me gusta como suena.
-asquerosa ojala se te caiga el moño de cuajo -_-
-bueno ya esta todo aclarado...mañana tengo que volver a llamar a los albañiles que es lunes (y que yo recuerde no es fiesta ni nada)para que sigan con las obras.
el Lunes a las 8:00h (si.Alfredo levantado antes de las las 11 yo tampoco me lo creo)
en la obra de la granja.
-¿haber como va la cosa?
-aquí andamos jefe ultimando lo ultimo detalliko
-¿que entienden ustedes por ultimos detallikos?
-pues na una cosilla...calculo que para dentro de tre mese ma lo tenemo
-¿tantooooo? O_o. ¡no ni hablar! tenei(que horror todo se pega)...esto teneis una semana para terminar una semana.
-pero patrón que es mucho curro.
-pero si son solo cuatro tablas de mierda. cuatro t-a-b-l-a-s.
joder ni que fuera las obras del metro
-haremo lo que podamo.
-recordar una semana o contrato a otros albañiles.
-eso no....¡¡haber nene ma brío cojone!!
-joder a esta gente les hablas de contratar a otros y le entran unas prisas por currar que no son normales.
al cabo de la semana Alfre regresa a las obras para ver como llevaban el trabajo los inu...esto los albañiles.
-¿habéis terminado ya?
-si pero ha habido un problema
-¿que problema?
-pue que hemo picado una tubería del agua sinquere y esta todo indundao
-pues rearáis el abujero de la tuviera y recojeis el agua.
-eque es mucha patron.
-¡¡PUES OS LA BEBEIIIIIIIIIIIIS!!(dios ¿que pasa he contratado yo a chapucin y manazas ''albañiles de comfianza''?)
-uted dejelo en nuetra mano....niñouuuuuuuu sacate la pajita que vamos a meterno unos lingozato de agua.
-o___O
tres meses y dosmilquinientoveinte latigazos a los obreros después.
Alfredo llama a los chicos para que vean la granja terminada(en realidad no les llamo les mando sms es que el móvil cuesta panoja y claro eso no lo paga papuchi)
y asi los gilipo...esto los colegas se reunieron entorno a la granja para ver la culminación de tan ''magistral'' obra
-¡¡chicoooooooos!! ya me han terminado granjaaaa.
-joder hijo ya era hora(esto era mas largo que el parto una burra)
-pues te ha quedado chula.
-ya puede estar chula después de seis meses de obras(seis meses para poner cuatro tablas anda que se habrán herniado los albañiles)
-y para celebrarlo vamos a hacer una fiesta en el interior de la granja.
-yuju -_-' siempre que se inaugura algo en este grupo(por llamarlo de algún modo)
tenemos que fumar porros hasta vomitar yo ya tengo cara de yonki y todo O_o
-¡¡SI NO QUIERES VENIR DEBO NO VENGAS PERO DEJA DE JODEEEEEEEEER!!....¿y los animales los tienes ya instalados?
-huuy instalados...ni que fueran muebles ¬¬.
-¿donde..estan...los...ponis?
-¡¡QUE NO HAY PONIS JODEEEEEEEER!!
-nisiquera...uno
-noooooooooooooooooooooo.(cansino,plasta,coñazo.plomo,pesado...y demás adjetivos)
deja de insistir no hay ponis.¿te queda claro? N-O H-A-Y P-O-N-I-S
-joder...esque...me...aburro...no...se...que...hacer...con...mi...colita
-pues la metes en una aspiradora(o en la picadora ya puestos)
-vale....¿me...dejas...una...aspiradora...Alfredo?
-pero no ves que es broma imbécil.
-ah...¿es broma?(lastima ya me esta va bajando los pantalones)
-madre mía es mas tonto de día en día.
-yo diría que es mas tonto de hora en hora.
-mujer Debo de hora en hora me parece un poco fuerte.
mientras la pobre y estresada Debo (ya son varios capítulos lidiando con esta gente y claro la salud síquica de la chiquilla se resiente)el suso se pone a correr en calzoncillos como un poseso detrás de un gorrino.
-cerdito...cerditoooo
-¡¡¡OIIIINK!!!
(dejame ostias hueles que peor que yo...¡¡buagggg!! que asco mas grande)
-¿que decías de volverse mas tonto de día en día?
-que tienes razón Debo. se vuelve gilipollas por horas (ahora pellizcame O___O)
-solo...quiero...ser...tu...amiguito....me...aburro
-¡¡¡ooiink!!(pues a mi que me cuentas hazte amigo de un perchero.y si te aburres pues mete la cabeza en un micro hondas.veras que diver n n)
-es la primera vez que veo a un cerdo huyendo de un ser humano porque el segundo huele mal.
al cabo de una semana Alfredo recibe una carta del ministerio de sanidad en la que se redactaba el cierre de la granja por contaminacion y muerte misteriosa de varios de los animales. esto hizo que se dirijiera al encuentro del suso un poco encabronado
-¡¡SUSOOOOOOOOOO!! ¿que es esto?
-una...carta.
-ya se que es una carta gilipollas.me refiero a ¿que coño les has hecho a mis bichos que están todos muertos?
-solo...los...he...hecho...unos...mimitos.
-¡¡TU NO PUEDES (NO DEBES) TOCAR NINGÚN SER VIVO!!(acuerdate de cuando te tiraste un herupto y me mustiastes el gladíolo)
-¿y...que..vas..a...hacer...con ...los...animaillos?
-yo que se los vendere.
-¿me...puedo...quedar...con...el...gorrino?
-¿a sobrevivido O__O?
-si...a..sido...el...unico.
-haz lo que te salga de la punta el pijo(solo quiero deprimirme tranquilo y en soledad lejos de ti u_u) y aver con que cara me presento ahora en casa diciendo que me han cerrado la granja.
-¿si...quieres...te...acompaño?
-NI SE TE OCURRA INDIVIDUOOOOOOOOOOORG!!
y de esta chorrisima y surrealista forma Alfredo puso fin al sueño de tener su propia granja de playmobil a tamaño real.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
la granja del tío Alfredo_1
Resulta que la visita al safari había despertado en Alfredo un cariño especial
por el genero animal y a los pocos días de volver pidió encarecidamente a papa y mama que le construyeran una especie de granja en unos terrenos propiedad de la familia y que le compraran animalejos.
casa de Alfredo:
-papa osea papa ¿verdad que me vas a dar dinero para comprarme animalitos osea?
-pero Alfredo hijo ya te di dinero para un coche nuevo.
-si.pero ya lo tengo muuy visto.
-¿y de los animales no te vas a cansar?
-ahí que tontería es esa papi ¿como me voy a cansar de los animales si me sigo viendo con el suso?
-no. si quieres dinero ponte a trabajar.
-¿trabajar O__O? no que horror eso es de proletariados(trabajar yo vamos anda que dice este loco)
-trabajar si trabajar.mira en la construcción hace falta gente
-pero papi.eso es para gente de clase baja como Iker.
**********************************************************
-hay joder me pitan los oídos
**********************************************************
-me da igual.
-pero papi joooooooooooo
-Borja mari dale el dinero.
-es la ultima vez ¡¡oyes!!
-gracias papuchi.(pensaba que de verdad tendría que currar. ¡jo que susto me has dado! n n)
-bueno haber ¿cuanto necesitas?
-pues nos 50.000 eurillos de nada.
-¿que.que O__O?
-es que aparte de los bichos también quiero hacerme una granja (que me quede muy traumado desde que me tirasteis la de playmobil)
Alfredo se sale con la suya y al día siguiente corre (montado en su coche por supuesto que eso de andar es caca)a contárselo a los miembros del galli club's
-chicooooooooos sabéis que voy a tener una granja.
-¿siiiiii de verdad?
-oh que ilu - - ¿y que es una granja de hormigas?
-no. con bichos y esas cosas.
-¿tendrás...ponis?
-¡¡NOOOOOOOOOOOOO!! que te los tiraaaaaaas
-yo...nunca...quise...avusar...de...un...poni.
-¿ah no? acuerdate en urda.cuando preguntaste ¿el poni se puede montar?
bajandote los pantalones.
-bueno dejemonos de nimiedades ¿y para cuando la tienes?
-haber teniendo en cuenta...vacaciones,fiestas,la mujer de un albañil que se ha puesto de parto...calculo que unos 6 meses.
-¿seis meses O__o?
-si es que es una contruccion muuuy sofisticada. mirar os enseño unos planos.
-¿te refieres a esta chabola?
(es que me he encontrado el dibujo del plano tirado por el suelo)
-trae para acá no es una chabola es una casita hecha con los mejores materiales.
-si no me digas ¿y que super material es ese.?
-contrachapado n n(pero del bueno)
-oh si el contrachapado aguanta que te cagas.(yo que tu no estornudaria muuy fuerte por si acaso)
-pero aun así seis meses para construir una caseta de maderera contrachapada.
hijo ni que tubieran que esperar a que crezca el árbol para talarlo.O__o
-eso fue lo que me dijo el albañil...aunque luego se estaba riendo por lo bajini.
-eres mas tonto que el suso y ya es difícil.
-yo...no...soy...tonto
-¿te a pedido alguien tu opinión? ¡NO!
pues te callas sigue con lo que estuvieras haciendo.
-no...estaba...haciendo...nada
-pues sigue haciendo eso...nada(que se te da de muerte)
-a todo esto que animales vas a tener en la granja (aparte del suso que fijo que te lo llevas)
-pues...conejos
-¿has oído Estela conejos? ^^
-callate niñata repulsiva.
-huy ya no me llamas mocosa de los cojones(¿que pasa te caigo bien?)
-grrrrrrrrrrrrrrrr.....(y mas) grrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
-joder dejarme que diga que animales voy a tener.
-oh si perdona :P
-haber por donde iba.
-ibas por conejos
-eso conejos...(no me acordaba) un caballo,gatos,perros....
-¿vas a ponerle nombre a la granja?.
-pues no lo había pensado.
-¿que os parece la granjamon?
-hombre Debo pues no se. suena a chiste que te cagas.
-eso se trata(hains pero que poco sabemos de marketing rural)
-havia pensado en llamarla ''Granja el conejito feliz''
-Estelaaaaaaaa n n.
-¡¡QUE ME DEJEEEEEEEEES!!
-y...que...tal...granja...suso
- hay no quita por dios quiero tener un nombre para mi granja (no una arcada.)
-pues...es...bonito...nombre.
-precioso(como para llorar de la emocion -_-)¿haber alguna sujerencia mas?
-¿que os parece villa Estelina?
-no todo lo que te rodea va a tener tu nombre bonita.
-bufffffffffff ><'
-.......................
-según Fermin la mejor opción es la granja sin nombre.(gracias Fermin tendré en cuenta tu valoisisima opinión)
-¿y que tal granja afru-disiaco? en Honor A tos de Maruja
-un momento por favor...¡¡SUSO DEJA DE MASCAR EL CABLE DE LA LUZ O_O!!
-si...yo(ñan)...no...hago...nada(ñan,ñan)
-santa paciencia.
-yo propongo poner nombres en un papelitos hecharlos en una hurna y el que salga ese sera el nombre de la granja.
-me parece un idea genial Amanda.
-pues ya esta decido.
-muy bien niños poner cada uno el nombre escojido en un papelito.
no vale copiarse...(bueno todas esas mierdas)
-muy bien creo que lo tenemos todos claro
-yo...no
media hora de explicaciones a lo barrio sesamo con suso.
-¿lo entiendes ahora lechugino?
-si...ahora...si
-muy bien toma tu papelito y escribe(si esque saves) el nombre que mas te guste para la granja. (eh anda majo)
bueno pues ya estado aclarado asique !!al turróoooooon!! (
jo siempre quise decir esto n_n')
los integrantes del club gallinista se disponen a contar los resultados de las votaciones.esto puede ir para largo (aprovechar para hacer un pis,merendar....)
-ya tenemos nombre ganador(hay que nervios me siento como en los oscar'S) y el nombre ganador es ''granjamon'' de :¡Deboooooooooooooooooooo!
(lo dije como en los oscars)
-hiiiiiiiiiii...¡aquí hay trampa fijo! dejame ver la urna Amanda.
-por una vez yo estoy arriba en la escala de este grupo y tu abajo no me pribes de es privilegio.
-que mas da el papel que halla salido solo es una chorrada para ponerle el nombre a una granja.
-tienes razón Alfredo....(esta te la guardo criaja ¬¬)
-¡ña,ña,ña,ña,ña! he ganado he ganado.
-hiiiiiiiiiiiiiiiii...¡Alferdo me esta vuscando esta mocosa me esta vuscando!
-chicas ya esta bien. no podeis estar eternamente como silvestre y piolin.
-no esta bien ¡¡Debo vas a moriiiiiiiiiir!!
-hostias que biene el bichooooo O__O
¡¡ATENCION!!:
{avisamos que en estos momentos no podemos seguir contando esta historia porque a la autora la estan dando una generosa paliza.rogemos disculpen las molestias n n}
-hay joder Estela no vale pellizcar que tu das pellizco de monja(y joden un huevo)
-y tampoco vale dar collejas que tu no tienes manos tienes palas de madera(joooo me has descolocado el moño)
-¿habeis dejado ya de mataros? ^^
-si ya lo hemos dejado.
-estupendo.asi me gusta soy mas animales que los de la granja.
-claro y Estela es la vaca ¬¬
-y tu la borrica
-hai dios. no se ni paraque quiero que me hagan una granja.si resulta que ya la tenia hecha de antes....
la imfatil estupida y ridicula pelea enrtre Debo y Estela(una de tantas) le hizo plantearse a Alfrdo la idea de seguir con las hobras para la granja o no.
pero bueno ya os enterareis....
por el genero animal y a los pocos días de volver pidió encarecidamente a papa y mama que le construyeran una especie de granja en unos terrenos propiedad de la familia y que le compraran animalejos.
casa de Alfredo:
-papa osea papa ¿verdad que me vas a dar dinero para comprarme animalitos osea?
-pero Alfredo hijo ya te di dinero para un coche nuevo.
-si.pero ya lo tengo muuy visto.
-¿y de los animales no te vas a cansar?
-ahí que tontería es esa papi ¿como me voy a cansar de los animales si me sigo viendo con el suso?
-no. si quieres dinero ponte a trabajar.
-¿trabajar O__O? no que horror eso es de proletariados(trabajar yo vamos anda que dice este loco)
-trabajar si trabajar.mira en la construcción hace falta gente
-pero papi.eso es para gente de clase baja como Iker.
**********************************************************
-hay joder me pitan los oídos
**********************************************************
-me da igual.
-pero papi joooooooooooo
-Borja mari dale el dinero.
-es la ultima vez ¡¡oyes!!
-gracias papuchi.(pensaba que de verdad tendría que currar. ¡jo que susto me has dado! n n)
-bueno haber ¿cuanto necesitas?
-pues nos 50.000 eurillos de nada.
-¿que.que O__O?
-es que aparte de los bichos también quiero hacerme una granja (que me quede muy traumado desde que me tirasteis la de playmobil)
Alfredo se sale con la suya y al día siguiente corre (montado en su coche por supuesto que eso de andar es caca)a contárselo a los miembros del galli club's
-chicooooooooos sabéis que voy a tener una granja.
-¿siiiiii de verdad?
-oh que ilu - - ¿y que es una granja de hormigas?
-no. con bichos y esas cosas.
-¿tendrás...ponis?
-¡¡NOOOOOOOOOOOOO!! que te los tiraaaaaaas
-yo...nunca...quise...avusar...de...un...poni.
-¿ah no? acuerdate en urda.cuando preguntaste ¿el poni se puede montar?
bajandote los pantalones.
-bueno dejemonos de nimiedades ¿y para cuando la tienes?
-haber teniendo en cuenta...vacaciones,fiestas,la mujer de un albañil que se ha puesto de parto...calculo que unos 6 meses.
-¿seis meses O__o?
-si es que es una contruccion muuuy sofisticada. mirar os enseño unos planos.
-¿te refieres a esta chabola?
(es que me he encontrado el dibujo del plano tirado por el suelo)
-trae para acá no es una chabola es una casita hecha con los mejores materiales.
-si no me digas ¿y que super material es ese.?
-contrachapado n n(pero del bueno)
-oh si el contrachapado aguanta que te cagas.(yo que tu no estornudaria muuy fuerte por si acaso)
-pero aun así seis meses para construir una caseta de maderera contrachapada.
hijo ni que tubieran que esperar a que crezca el árbol para talarlo.O__o
-eso fue lo que me dijo el albañil...aunque luego se estaba riendo por lo bajini.
-eres mas tonto que el suso y ya es difícil.
-yo...no...soy...tonto
-¿te a pedido alguien tu opinión? ¡NO!
pues te callas sigue con lo que estuvieras haciendo.
-no...estaba...haciendo...nada
-pues sigue haciendo eso...nada(que se te da de muerte)
-a todo esto que animales vas a tener en la granja (aparte del suso que fijo que te lo llevas)
-pues...conejos
-¿has oído Estela conejos? ^^
-callate niñata repulsiva.
-huy ya no me llamas mocosa de los cojones(¿que pasa te caigo bien?)
-grrrrrrrrrrrrrrrr.....(y mas) grrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
-joder dejarme que diga que animales voy a tener.
-oh si perdona :P
-haber por donde iba.
-ibas por conejos
-eso conejos...(no me acordaba) un caballo,gatos,perros....
-¿vas a ponerle nombre a la granja?.
-pues no lo había pensado.
-¿que os parece la granjamon?
-hombre Debo pues no se. suena a chiste que te cagas.
-eso se trata(hains pero que poco sabemos de marketing rural)
-havia pensado en llamarla ''Granja el conejito feliz''
-Estelaaaaaaaa n n.
-¡¡QUE ME DEJEEEEEEEEES!!
-y...que...tal...granja...suso
- hay no quita por dios quiero tener un nombre para mi granja (no una arcada.)
-pues...es...bonito...nombre.
-precioso(como para llorar de la emocion -_-)¿haber alguna sujerencia mas?
-¿que os parece villa Estelina?
-no todo lo que te rodea va a tener tu nombre bonita.
-bufffffffffff ><'
-.......................
-según Fermin la mejor opción es la granja sin nombre.(gracias Fermin tendré en cuenta tu valoisisima opinión)
-¿y que tal granja afru-disiaco? en Honor A tos de Maruja
-un momento por favor...¡¡SUSO DEJA DE MASCAR EL CABLE DE LA LUZ O_O!!
-si...yo(ñan)...no...hago...nada(ñan,ñan)
-santa paciencia.
-yo propongo poner nombres en un papelitos hecharlos en una hurna y el que salga ese sera el nombre de la granja.
-me parece un idea genial Amanda.
-pues ya esta decido.
-muy bien niños poner cada uno el nombre escojido en un papelito.
no vale copiarse...(bueno todas esas mierdas)
-muy bien creo que lo tenemos todos claro
-yo...no
media hora de explicaciones a lo barrio sesamo con suso.
-¿lo entiendes ahora lechugino?
-si...ahora...si
-muy bien toma tu papelito y escribe(si esque saves) el nombre que mas te guste para la granja. (eh anda majo)
bueno pues ya estado aclarado asique !!al turróoooooon!! (
jo siempre quise decir esto n_n')
los integrantes del club gallinista se disponen a contar los resultados de las votaciones.esto puede ir para largo (aprovechar para hacer un pis,merendar....)
-ya tenemos nombre ganador(hay que nervios me siento como en los oscar'S) y el nombre ganador es ''granjamon'' de :¡Deboooooooooooooooooooo!
(lo dije como en los oscars)
-hiiiiiiiiiii...¡aquí hay trampa fijo! dejame ver la urna Amanda.
-por una vez yo estoy arriba en la escala de este grupo y tu abajo no me pribes de es privilegio.
-que mas da el papel que halla salido solo es una chorrada para ponerle el nombre a una granja.
-tienes razón Alfredo....(esta te la guardo criaja ¬¬)
-¡ña,ña,ña,ña,ña! he ganado he ganado.
-hiiiiiiiiiiiiiiiii...¡Alferdo me esta vuscando esta mocosa me esta vuscando!
-chicas ya esta bien. no podeis estar eternamente como silvestre y piolin.
-no esta bien ¡¡Debo vas a moriiiiiiiiiir!!
-hostias que biene el bichooooo O__O
¡¡ATENCION!!:
{avisamos que en estos momentos no podemos seguir contando esta historia porque a la autora la estan dando una generosa paliza.rogemos disculpen las molestias n n}
-hay joder Estela no vale pellizcar que tu das pellizco de monja(y joden un huevo)
-y tampoco vale dar collejas que tu no tienes manos tienes palas de madera(joooo me has descolocado el moño)
-¿habeis dejado ya de mataros? ^^
-si ya lo hemos dejado.
-estupendo.asi me gusta soy mas animales que los de la granja.
-claro y Estela es la vaca ¬¬
-y tu la borrica
-hai dios. no se ni paraque quiero que me hagan una granja.si resulta que ya la tenia hecha de antes....
la imfatil estupida y ridicula pelea enrtre Debo y Estela(una de tantas) le hizo plantearse a Alfrdo la idea de seguir con las hobras para la granja o no.
pero bueno ya os enterareis....
domingo, 9 de septiembre de 2007
que barbaridad con estos idiotas al safari park
hola gachupines mios.después de un breve paréntesis escribiendo el diario de Maria eulalia vuelvo a tomar mi papel como Debo y me dispongo a contar una excursión que realize con las malas bestias (con un gran respeto a las bestia por supuesto)de Alfredo,Estela y cía. al safari park hace cosa de un año aprox.
resulta que a Estela se le ocurrió(lo tenia planeado de antes ¬¬) que si nos apetecía(nos estaba apuntando con una magnum en el cogote no había otra opción)ir al safari park (en realidad no había mucho donde elegir era eso o su pueblo)a pasar un día a lo bestiaaaaaaaa y comportanos como animales(ellos por lo menos)
5h.pm cuartel general(usease el gallinero)
-chicoooooos ¿os apetece ir al safari?
-¿ahora? ¿es obligatorio?
-¡¡PUES CLARO QUE AHORA Y CLARO QUE ES OBLIGATORIOOOOOOO!!
-estamos artos de acatar tus ordenes dictadorcilla de pacotilla
aquí hace falta una república.
-si no te jode república gallinera....
-grrrrrrrrr.......¿bueno vamos o no?
-si vamos.siempre quise estudiar el comportamiento de los primates.
-¿para que Debo?
-para entender mejor el comportamiento del Suso.(madre pero que rica soy ^^)
-je....je....je.(madre mía es lento hasta para reír)muy....graciosa.
-es broma hombre n n
-haai Amandi yo quiero dar de comer un platainto a un chimpace.
-joder seria la primera vez que una foca da de comer a un simio -_-
(los de las revistas de animales se van a rifar la exclusiva)
-IKEEEEEEEEEEEEEEER ><.
-¿a todo esto por donde quedaba el safari?
-ya...lo...se...en...África
-¡¡ME REFIERO AL DE MADRID CERNÍCALOOOOOOOOOOOO!!
-mmm.....pues no se.
-como siempre no tenéis ni zorra idea.¡¡Bien!! a si me gusta
-¿que...significa...no...tener...ni...zorra...idea?
-creo que es una variante del clásico :no tener ni puta idea.pero vamos no me hagas caso es que a las cinco de la tarde y encerrada en un zulo de cinico metros cuadrados no soy persona.
-ah....¿que...es...un...zulo?
-es un sitio pequeño y mal ventilado.
-para que lo entiendas suje...esto suso es lo que vendría a ser tu casa pero mas pequeño (aun) y mas cutre(aun)
-ah...pues...no...lo...pillo
-¡¡JODER UN ZULO ES COMO TU HABITACION.UN SITO CON LAS PAREDES BLANCAS ESTRECHO Y QUE HUELE A CALCETINES SUDADOOOOOOOS!!
-ah...vale...ya...lo...entiendo
-buff,buff que ataque de nervios ¿alguien puede traerme una tila?(y si puede ser en cubo mejor que en taza se lo agradeceré)
-creo que nos estamos desviando un pelin del tema de conversación...mmmm....¿COMO VAMOS A IR AL SAFARIIIIIIIIIRGGGG? porque os recuerdo queridos niños que vosotros queriais ir.
-¿nosotros? habla por ti guapa.fue Estela la que se empeño.
-da igual la cosa es ¿como llegaremos.?
-me acabo de acordar que el safari esta cerca de Navalcarnero.
-poooooooorfin adiós gracias.¡¡alee chusma vámonos!!
después de muchos tiras y aflojas (es que alquilaron una furgoneta del año la tos por dos euros y claro se calaba)nuestros héroes llegaron al safari.
-mira Amandi rinocerontes ^^
-esos...animales....están...mal...hechos...tienen...un...cornneto...en...la...nariz
-¡¡ESO ES EL CUERNOOOOOOO!! ser vivo con el cerebro del tamaño de una alubia.
-ah...¿pero...los...rinocerontes...tiene...cuernos? yo...que....sabia
-¿lo haces a adrede verdad? ¬¬'
-¡oh mirad que monos son los...monos!
-si son una monada - -(con que ''cariño'' nos tiran palos al coche)
¡¡AMANDI MIRAAAAAAAAAAAA BUFALOOOOOOOOOOOS!!
-es que a Estela todo lo que tenga cuernos y rumie le entusiasma
-muuy graciosa la mocosa de los cojones
-mirad...unos...leones...jugando...al...churro-mediamanga-mangotero?
-esto...creo que no están jugando.
-ooooh que tierno ¿esto no te da una idea para esta noche Amandi?
-si la poneros a follar mientras veis el rey león -_-'
-¿alguien a pedido tu opinión niñata?
-no.pero me gusta aportar mi granito de arena para tocarte el moño.
habro un breve paréntesis para indicar que la expresión ''tocar el moño'' en este caso no es una frase hecha.ya que la srta Estela siempre se peinaba con moño.(a veces uno como las abuelas) y aveces con dos (que parecía que tenia llave del agua caliente y la del agua fria.)
¡¡ejems perdón por esta gilipollesca interrupción!!(que por otra parte no venia a cuento)...bien prosigamos n n
-heres odiosa y repelente.
-gracias pues como tu n n
-¡¡Chicas!! ¿ya vais a sacaros los ojos otra vez?
-porque no tengo a mano una cucharilla de postre (que si no ¬¬)
-hiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-chicas ya esta bien. mirad los jabalí que bonitos son ¿nos parecen una ricura'
-dejalo Alfredo no pienso mirar al suso ya le tengo muy visto. - -
-yo...no...soy...un...jabali.
-eso es evidente ellos se lavan con barro(pero se lavan)
-¿esque no puedes estar ni cinco minutos sin poner cara de todo me la suda o sin soltar un maldito sarcasmo?
-¿que...es...un ...marcaso?
-marcaso ¡no! idota s-a-r-c-a-s-m-o.
-ah....¿y...que...es...?
-una cosa que tu capacidad de raciocinio no seria capaz de asimilar
-y respondiendote querida Amanda yo haría encantada lo que me pides pero...¿acaso la Estela puede dejar de ser una dictadorcilla con furor uterino?
-eeeeeeeeh
-no.¿acaso el suso puede dejar de ser idiota?.¿acaso Alfredo puede dejar de su un niño bien mantenido por papi y mami?...
-hombre visto desde ese punto de vista.
-..........................
-¡¡lo ves!! cada uno tenemos un carácter que nos hace unicos.
todos menos uno claro - -(que por no tener no tiene ni carácter)
-¡¡chicos y salimos de la furgoneta y vamos a dar de comer a los patos!!
-¿patos en un safari?
-pesaran 20 kilos.
-o sabrán hablar en ruso.
-alomejor están aquí porque son unas bestías sanguinarias y no las pueden tener sueltos por el retiro.(esos ojos rojos no son normal)
-lo mismo.(vete a saver)
-¿bueno vamos a dar de comer a los patitos o no?
-si no nos comen ellos a nosotros
-¡¡IKEEEEEEEEEEER!! por favor
-es que no es normal patos en un safari.es como ver a un oso suelto en el parque de tu calle.
-¡¡callaos de una repajotera veeeeeeeeeez!!(y dejar de meter la pata)
-casi mejor que nos vamos a casa yo no salgo a ver al pato sicópata
-mirar nos ha mirado con cara de loco homicida ¡¡aaaaaaaaaaah!!
-¿cuak,cuac O__O?(pero que les pasa a esta panda locos?)
y así nuestros amiguitos volvieron a la civilacion con el recuerdo de el descubrimiento de una nueva especie. "el pato asesino"(luego se descubrió que su desmesurado tamaño era cosa de una buena alimentaron y los ojos rojos era por una conjuntivitis mal curada)
resulta que a Estela se le ocurrió(lo tenia planeado de antes ¬¬) que si nos apetecía(nos estaba apuntando con una magnum en el cogote no había otra opción)ir al safari park (en realidad no había mucho donde elegir era eso o su pueblo)a pasar un día a lo bestiaaaaaaaa y comportanos como animales(ellos por lo menos)
5h.pm cuartel general(usease el gallinero)
-chicoooooos ¿os apetece ir al safari?
-¿ahora? ¿es obligatorio?
-¡¡PUES CLARO QUE AHORA Y CLARO QUE ES OBLIGATORIOOOOOOO!!
-estamos artos de acatar tus ordenes dictadorcilla de pacotilla
aquí hace falta una república.
-si no te jode república gallinera....
-grrrrrrrrr.......¿bueno vamos o no?
-si vamos.siempre quise estudiar el comportamiento de los primates.
-¿para que Debo?
-para entender mejor el comportamiento del Suso.(madre pero que rica soy ^^)
-je....je....je.(madre mía es lento hasta para reír)muy....graciosa.
-es broma hombre n n
-haai Amandi yo quiero dar de comer un platainto a un chimpace.
-joder seria la primera vez que una foca da de comer a un simio -_-
(los de las revistas de animales se van a rifar la exclusiva)
-IKEEEEEEEEEEEEEEER ><.
-¿a todo esto por donde quedaba el safari?
-ya...lo...se...en...África
-¡¡ME REFIERO AL DE MADRID CERNÍCALOOOOOOOOOOOO!!
-mmm.....pues no se.
-como siempre no tenéis ni zorra idea.¡¡Bien!! a si me gusta
-¿que...significa...no...tener...ni...zorra...idea?
-creo que es una variante del clásico :no tener ni puta idea.pero vamos no me hagas caso es que a las cinco de la tarde y encerrada en un zulo de cinico metros cuadrados no soy persona.
-ah....¿que...es...un...zulo?
-es un sitio pequeño y mal ventilado.
-para que lo entiendas suje...esto suso es lo que vendría a ser tu casa pero mas pequeño (aun) y mas cutre(aun)
-ah...pues...no...lo...pillo
-¡¡JODER UN ZULO ES COMO TU HABITACION.UN SITO CON LAS PAREDES BLANCAS ESTRECHO Y QUE HUELE A CALCETINES SUDADOOOOOOOS!!
-ah...vale...ya...lo...entiendo
-buff,buff que ataque de nervios ¿alguien puede traerme una tila?(y si puede ser en cubo mejor que en taza se lo agradeceré)
-creo que nos estamos desviando un pelin del tema de conversación...mmmm....¿COMO VAMOS A IR AL SAFARIIIIIIIIIRGGGG? porque os recuerdo queridos niños que vosotros queriais ir.
-¿nosotros? habla por ti guapa.fue Estela la que se empeño.
-da igual la cosa es ¿como llegaremos.?
-me acabo de acordar que el safari esta cerca de Navalcarnero.
-poooooooorfin adiós gracias.¡¡alee chusma vámonos!!
después de muchos tiras y aflojas (es que alquilaron una furgoneta del año la tos por dos euros y claro se calaba)nuestros héroes llegaron al safari.
-mira Amandi rinocerontes ^^
-esos...animales....están...mal...hechos...tienen...un...cornneto...en...la...nariz
-¡¡ESO ES EL CUERNOOOOOOO!! ser vivo con el cerebro del tamaño de una alubia.
-ah...¿pero...los...rinocerontes...tiene...cuernos? yo...que....sabia
-¿lo haces a adrede verdad? ¬¬'
-¡oh mirad que monos son los...monos!
-si son una monada - -(con que ''cariño'' nos tiran palos al coche)
¡¡AMANDI MIRAAAAAAAAAAAA BUFALOOOOOOOOOOOS!!
-es que a Estela todo lo que tenga cuernos y rumie le entusiasma
-muuy graciosa la mocosa de los cojones
-mirad...unos...leones...jugando...al...churro-mediamanga-mangotero?
-esto...creo que no están jugando.
-ooooh que tierno ¿esto no te da una idea para esta noche Amandi?
-si la poneros a follar mientras veis el rey león -_-'
-¿alguien a pedido tu opinión niñata?
-no.pero me gusta aportar mi granito de arena para tocarte el moño.
habro un breve paréntesis para indicar que la expresión ''tocar el moño'' en este caso no es una frase hecha.ya que la srta Estela siempre se peinaba con moño.(a veces uno como las abuelas) y aveces con dos (que parecía que tenia llave del agua caliente y la del agua fria.)
¡¡ejems perdón por esta gilipollesca interrupción!!(que por otra parte no venia a cuento)...bien prosigamos n n
-heres odiosa y repelente.
-gracias pues como tu n n
-¡¡Chicas!! ¿ya vais a sacaros los ojos otra vez?
-porque no tengo a mano una cucharilla de postre (que si no ¬¬)
-hiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-chicas ya esta bien. mirad los jabalí que bonitos son ¿nos parecen una ricura'
-dejalo Alfredo no pienso mirar al suso ya le tengo muy visto. - -
-yo...no...soy...un...jabali.
-eso es evidente ellos se lavan con barro(pero se lavan)
-¿esque no puedes estar ni cinco minutos sin poner cara de todo me la suda o sin soltar un maldito sarcasmo?
-¿que...es...un ...marcaso?
-marcaso ¡no! idota s-a-r-c-a-s-m-o.
-ah....¿y...que...es...?
-una cosa que tu capacidad de raciocinio no seria capaz de asimilar
-y respondiendote querida Amanda yo haría encantada lo que me pides pero...¿acaso la Estela puede dejar de ser una dictadorcilla con furor uterino?
-eeeeeeeeh
-no.¿acaso el suso puede dejar de ser idiota?.¿acaso Alfredo puede dejar de su un niño bien mantenido por papi y mami?...
-hombre visto desde ese punto de vista.
-..........................
-¡¡lo ves!! cada uno tenemos un carácter que nos hace unicos.
todos menos uno claro - -(que por no tener no tiene ni carácter)
-¡¡chicos y salimos de la furgoneta y vamos a dar de comer a los patos!!
-¿patos en un safari?
-pesaran 20 kilos.
-o sabrán hablar en ruso.
-alomejor están aquí porque son unas bestías sanguinarias y no las pueden tener sueltos por el retiro.(esos ojos rojos no son normal)
-lo mismo.(vete a saver)
-¿bueno vamos a dar de comer a los patitos o no?
-si no nos comen ellos a nosotros
-¡¡IKEEEEEEEEEEER!! por favor
-es que no es normal patos en un safari.es como ver a un oso suelto en el parque de tu calle.
-¡¡callaos de una repajotera veeeeeeeeeez!!(y dejar de meter la pata)
-casi mejor que nos vamos a casa yo no salgo a ver al pato sicópata
-mirar nos ha mirado con cara de loco homicida ¡¡aaaaaaaaaaah!!
-¿cuak,cuac O__O?(pero que les pasa a esta panda locos?)
y así nuestros amiguitos volvieron a la civilacion con el recuerdo de el descubrimiento de una nueva especie. "el pato asesino"(luego se descubrió que su desmesurado tamaño era cosa de una buena alimentaron y los ojos rojos era por una conjuntivitis mal curada)
tres subnormales y un biberon. el diario intimo de Maria eulalia
hola a todoz zoy Maria eulalia la hija de Maruja(afu,afru) y Fabricio
alguno ze penzara que loz niñoz no tenemoz inteligencia y no noz damoz cuenta
de lo que paza al nueztro alrededor pero ze equivocan.
por eza razon e decido ezqribir un diario zobre loz penzamientos que tengo de mi famila.(porcierto zi hablo con la Z es porque zoy pequeña no porque tenga frenillo)
DIA 14:
-Estoy hasta laz narizes de comer aspito ya empienzo a tener cara de palo amarillo
DIA 15:
-hoy tengo que ir al pedriatra y mami no puede llevarme(tiene el Toto muuy aguzto en el zofa)voy a ir con papi azique me pondre una bolza en la cabeza para que no crean que zomoz de la mizma familia.
DIA 16:
-el ''tito Alfredo'' ezta en caza porque tiene que afeitar al Tio zuzo ez curiozo que el no zepa afeirtarse y yo cazi zepa ponerme el abigo (espero que la tonteria no zea genetica ¬¬)
DIA 17:
-ziempre que hago una de inzepziones rutinariaz por el zalon veo al yayo zentando
en el zofa y zin moverze.avezez pienzo que forma padte del decorado del zalon.
DIA 18:
-cuando bajo al padque ziempre veo a una godda con moño que menziona mucho la palaba filetilloz.¿que zeran loz filetilloz? ¿tendde yo de ezo? ya le pedguntade a mami...o mejod aun lo vuzcare en miz libroz de TEO.(TEO va al zoo,TEO come,TEO y los filetilloz)
DIA:19
-hoy mami a dizcutido con papi.cuando mami dizcute con papi le entra la anziedad y ze pone a comer muzcho.dize que azi ze le paza pero luego ze deprime podque endgoda y quiede adelgazar entonzez ze compa lipograzil.pedo dize que ez una cagada podque ezta todo el dia en el baño
DIA 20:
-en caza tenemoz a una godda apalancada dize que venia pa unoz diaz y lleva doz mezez. ez una godda eztraña podque no ze zabe zi ez nene o nena.
lo unico que ze ez que gidta mucho y le guzta mandad.
DIA 21:
-ezta noche me quedo con mi yaya.no me guzta quedadme con la yaya podque tiene cadda de budga y me da como cozilla.pedo almenoz tiene movimientoz y juedga conmigo a cozaz.no co el yaya ¬¬
************************************************
-¡¡MARIA EULALIAAAAAAAAAAAA!! aafru,afrugggggg.
-caca viene mami
-¿QUE ESTAS HACIENDO?
-nada mami zolo eztava colodeando.
-¡¡VAMOS AL PARQUE QUE ESTA TU PADRE ESPERANDONOS!!
-jo...no quiedo id papa ezta loco y ademaz anda dado (como un puto muñeco a pilaz)
-¡¡VENGA!! afru,afru.
-ezpeda mami ahoda voy tengo que tedminad una coza.
********************************************
-bueno chicoz tengo que dejad el diadio y apadentad que zoy una niña nodmal (al menos con los deserebrados de mi familia) ya oz contade mas mise...huy peddon zecretoz.
alguno ze penzara que loz niñoz no tenemoz inteligencia y no noz damoz cuenta
de lo que paza al nueztro alrededor pero ze equivocan.
por eza razon e decido ezqribir un diario zobre loz penzamientos que tengo de mi famila.(porcierto zi hablo con la Z es porque zoy pequeña no porque tenga frenillo)
DIA 14:
-Estoy hasta laz narizes de comer aspito ya empienzo a tener cara de palo amarillo
DIA 15:
-hoy tengo que ir al pedriatra y mami no puede llevarme(tiene el Toto muuy aguzto en el zofa)voy a ir con papi azique me pondre una bolza en la cabeza para que no crean que zomoz de la mizma familia.
DIA 16:
-el ''tito Alfredo'' ezta en caza porque tiene que afeitar al Tio zuzo ez curiozo que el no zepa afeirtarse y yo cazi zepa ponerme el abigo (espero que la tonteria no zea genetica ¬¬)
DIA 17:
-ziempre que hago una de inzepziones rutinariaz por el zalon veo al yayo zentando
en el zofa y zin moverze.avezez pienzo que forma padte del decorado del zalon.
DIA 18:
-cuando bajo al padque ziempre veo a una godda con moño que menziona mucho la palaba filetilloz.¿que zeran loz filetilloz? ¿tendde yo de ezo? ya le pedguntade a mami...o mejod aun lo vuzcare en miz libroz de TEO.(TEO va al zoo,TEO come,TEO y los filetilloz)
DIA:19
-hoy mami a dizcutido con papi.cuando mami dizcute con papi le entra la anziedad y ze pone a comer muzcho.dize que azi ze le paza pero luego ze deprime podque endgoda y quiede adelgazar entonzez ze compa lipograzil.pedo dize que ez una cagada podque ezta todo el dia en el baño
DIA 20:
-en caza tenemoz a una godda apalancada dize que venia pa unoz diaz y lleva doz mezez. ez una godda eztraña podque no ze zabe zi ez nene o nena.
lo unico que ze ez que gidta mucho y le guzta mandad.
DIA 21:
-ezta noche me quedo con mi yaya.no me guzta quedadme con la yaya podque tiene cadda de budga y me da como cozilla.pedo almenoz tiene movimientoz y juedga conmigo a cozaz.no co el yaya ¬¬
************************************************
-¡¡MARIA EULALIAAAAAAAAAAAA!! aafru,afrugggggg.
-caca viene mami
-¿QUE ESTAS HACIENDO?
-nada mami zolo eztava colodeando.
-¡¡VAMOS AL PARQUE QUE ESTA TU PADRE ESPERANDONOS!!
-jo...no quiedo id papa ezta loco y ademaz anda dado (como un puto muñeco a pilaz)
-¡¡VENGA!! afru,afru.
-ezpeda mami ahoda voy tengo que tedminad una coza.
********************************************
-bueno chicoz tengo que dejad el diadio y apadentad que zoy una niña nodmal (al menos con los deserebrados de mi familia) ya oz contade mas mise...huy peddon zecretoz.
viernes, 7 de septiembre de 2007
reunion en el consejo de ''sabios''.objetivo hechar al Suso de nuestro lado
Hace un tiempo se especulo con la posibilidad de vetar al suso la entrada
al gallis'club y la posible expulsión de nuestra ''panda''
ya havia hecho muchas gilipolleces en el grupo pero joderle el móvil con cámara a Alfredo fue el detonante.
asique hizimos una reunión clandestina en el gallinero con una ambientacion acojonante
tanto es así que salimos de nuestras respectivas casas con gavardinas y gafas de sol para que no nos reconocieran.(todo muy tecnico y muy estudiado)
reunion del consejo en el gallinero hora H:
alfredo esta en pie vestido de militar utulizando un catologo del media mark a modo de mapa (vamos que nos aviamos tomado la cosa de la reunion clandestina muy enserio)
-¡¡Atención tropa!! ¿alguien sabe el porque de esta reunión?
-para mandar al Suso a la mierda de este grupo ¡¡SEÑOR!!
-muuy bien.¿y quien se lo va a decir?
-yo.no
-¿porque camarada Debo?
-no me gusta como huele.¡¡señor!!
-buena escusa
-¡¡gracias señor!!
-¿alguien mas se atreve?
-lo haria yo pero no me gusta ir a su casa.
-bien lo entendemos camarada iker.
-¡¡gracias por su compresion señor!!
-¿alguien quiere que se quede el Suso con nos?
-YO SEÑOOOOOOR
-bien pero tu no cuentas Jorge es mas.¿que coño haces aquí?
Iker, jacinto llevarle hasta la salida
-DEJARME SOLTARMEEEEEEEEE CONOZCO MIS DERECHOOOOOOOOOOOO....
-bien prosigamos con nuestro plan al que hemos titulado: fuera susuciedad
-¡¡enfecto señor!! según este gráfico el índice de ataques de nervios y riesgos en la salud mental de aquí los presentes a aumentado en un cien por cien desde que el suso se viene con nosotros
-esecelente grafico camarada Estela.
-¡¡gracias por su reconocimiento señor!!
-pero sera guarra la tia lo hice yo ella solo lo pinto(y encimal mal¬¬)
de repente y sin previo aviso aparece el suso por la puerta del gallinero:
-ho...la
-a ver santo y seña
-fi...le...ti..llo
-¡¡correcto puede pasar!! quien sea.
-hola...chicos
-SUSO O__O que cojo...esto ¿Que ''alegria'' de verte?
-joder Estela te dije que cambiaras la contraseña por otra que no pudiera memorizar este sujeto
-¿como cual a ver listo?
-yo que se....higiene.por ejemplo
-huuy...¿que...haceis...vestidos...de...militares.
-estamos ensallando para el desfile de carnaval.
-ah....¿y...como...os...vais...a...llamar?
-historias de la puta mili.
-si nosotros nos vestimos de soldados y Estela empieza a contar historias.
-eeeeeeeeeeh
-es broma en el fondo te tengo cariño(pero muuuuuuuuy en el fondo)
-pero...¿porque.... no....... me....... llamasteis?
-porque eres la estrella principal
-exacto eres la Cabra.
-y como estrella que eres no tienes porque presenciar las reuniones
-guuay...soy...la....estrella.
-¿que guay verdad? ahora vete dejanos seguir con nuestro plan.
-vale...me...voy.¡¡adiós!!
a los X minutos y X segundos de irse el suso-dicho
(estoy tan perruna que ya ni me molesto en poner el tiempo que ha pasado -_-)
-joder ya se ha ido el bicharraco este. ¡¡muy bien tropa proxigamos con el plan!!.
-¿que plan?
-el plan S al que llamamos ''fuera susuciedad ''
-ah ese plan.
-exaxto muy bien s plan
-tenemos que apañarnolas como sea para hecharle del grupo sin que sospeche.
-¡¡tu Estela llevatele a dar una vuelta en tu coche!!
-¿QUeeeeee en mi coche O__O? pero si lo acavo de lavar. joooooo U_U,
-¿quieres hechar al Suso? ¿si o si?
-si pero esque luego su olor se queda en los sitios en los que esta encerrado(casas...coches...wc de bares...)y no se quita.
-no te preocupare te comprare ambientadores de coche para un año.¿comforme?
-no mucho pero bueno....(mientras solo me apeste el coche y no me deje el cerco de su culo en el asiento)
-¡¡Iker!!
-¡¡señor si señor!!
-mañana acompañaras a suso a la oficina del inem a que vusque un trabajo con contrato indefinido.
-joder que bonita forma de perder la mañana ¬¬ el suso vuscando un trabajo y con contrato indefinido (mira chatungo milagros a Lourdes - -)
-¡¡es una orden!!
-vale,vale joer que carazter.
-¡¡Debo!!.
-no ni de coña a mi no me encasquetas al suso.
-tu cojeras y le invitaras a comer a un burger.segun vuelva de ir al inem con Iker
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE? pero si da muchisimo asco verle comer, soy una persona de estomago sensible (acordaros de cuando me desmalle viendo Saw).
-un dia es un dia.¡¡bien despues de quel suso coma!! osea unos tres minutos porque no mastica.Fermin y yo hiremos a vuscarlo a su casa en el Tata para llevarlo a dar una vuelta por el xanadu.y avandonarlo alli.
-joder tato plan y tanta mierda para esto. si lo que quereis es libraros de el. no es mas facil(o almenos mas rapido) tirarlo a la via del tren.
-¿pero no lo avandonamos ya?
-no.pensamos en hacerlo.que no es lo mismo
dia D en la casa del Suso.
-susin baja que vamos a darte una vuelta.
-ya...bajo...que...estoy....en...calzoncillos.
-.....................O_o
-eek que desagradable vision.
-ya....estoy.
-muuy bien monta en el coche que vamos a dar una vuelta.
-bien...¿a donde...a....donde?
-ah sorpresa.tu sube al coche.(lerdo ¬¬)
-...........................
-Fermin tu no digas a donde vamos ¿vale?
-.................
-mmmm....si to no dices nada.dejalo a sido una de esas chorradas que se dice cuando tienes el aire acondicionado estropeado (y al suso montado en el mismo coche que tu)
despues de dar vueltas por la carreta nuestros tres simpaticos personajillos llegan al parking del xanadu dejando a la susuciedad fuera.
y volviendo al coche a emprender el camino de vuelta.
Alfredo llama por telefono a Estela para dar la buena nueva
¡¡pip¡¡ ¡¡pip¡¡
-Estela la operacion fuera susucieda a concluido con exito.
-estupendo.ya nos contaras todos los detalles a la vuelta.adios
-adios.
haaa ¿te das cuentas fermin de que ya no nos olera el coche a estercolero?
-.................
-se que no me vas a contestar pero me e quedado de un agusto diciendo esto n n
mientras los chicos estavan por carretera el Suso havia conseguido salir del parking(ya yo tampoco lo entiendo)y aperecio corriendo al lado del Tata del alfredo golpeando el cristal del piloto.
..............¡¡pom!!.......¡¡Pom!!
-ah....El SUSOOOOOOOOOO O_O
-alfre....abreme.
-.........................
-no.ni de coña fueraaaaaaaa.
-alfredo...¿porque....me...has....avandonado?
-ep no digas esas cosas que esa frase tiene copirig(por muy jesus que tu seas)
-alfre....¡¡para!!...no...corras.
-esta pa-TATA ¿porque no correra mas? (mierda nunca debi hechar combustible de tractor a un todo terreno)
en estos momento entramos en circulo vicioso que se repite hasta la nausea(como las reposiciones de los Simpson)en el que el suso corre al lado del tata-movil y Alfredo hulle de el como de la muerte.
lo cual nos lleva a la conclusion de que es imposible hechar al Suso de la gallipandi y la operacion fuera susuciedad fue un fracaso
al gallis'club y la posible expulsión de nuestra ''panda''
ya havia hecho muchas gilipolleces en el grupo pero joderle el móvil con cámara a Alfredo fue el detonante.
asique hizimos una reunión clandestina en el gallinero con una ambientacion acojonante
tanto es así que salimos de nuestras respectivas casas con gavardinas y gafas de sol para que no nos reconocieran.(todo muy tecnico y muy estudiado)
reunion del consejo en el gallinero hora H:
alfredo esta en pie vestido de militar utulizando un catologo del media mark a modo de mapa (vamos que nos aviamos tomado la cosa de la reunion clandestina muy enserio)
-¡¡Atención tropa!! ¿alguien sabe el porque de esta reunión?
-para mandar al Suso a la mierda de este grupo ¡¡SEÑOR!!
-muuy bien.¿y quien se lo va a decir?
-yo.no
-¿porque camarada Debo?
-no me gusta como huele.¡¡señor!!
-buena escusa
-¡¡gracias señor!!
-¿alguien mas se atreve?
-lo haria yo pero no me gusta ir a su casa.
-bien lo entendemos camarada iker.
-¡¡gracias por su compresion señor!!
-¿alguien quiere que se quede el Suso con nos?
-YO SEÑOOOOOOR
-bien pero tu no cuentas Jorge es mas.¿que coño haces aquí?
Iker, jacinto llevarle hasta la salida
-DEJARME SOLTARMEEEEEEEEE CONOZCO MIS DERECHOOOOOOOOOOOO....
-bien prosigamos con nuestro plan al que hemos titulado: fuera susuciedad
-¡¡enfecto señor!! según este gráfico el índice de ataques de nervios y riesgos en la salud mental de aquí los presentes a aumentado en un cien por cien desde que el suso se viene con nosotros
-esecelente grafico camarada Estela.
-¡¡gracias por su reconocimiento señor!!
-pero sera guarra la tia lo hice yo ella solo lo pinto(y encimal mal¬¬)
de repente y sin previo aviso aparece el suso por la puerta del gallinero:
-ho...la
-a ver santo y seña
-fi...le...ti..llo
-¡¡correcto puede pasar!! quien sea.
-hola...chicos
-SUSO O__O que cojo...esto ¿Que ''alegria'' de verte?
-joder Estela te dije que cambiaras la contraseña por otra que no pudiera memorizar este sujeto
-¿como cual a ver listo?
-yo que se....higiene.por ejemplo
-huuy...¿que...haceis...vestidos...de...militares.
-estamos ensallando para el desfile de carnaval.
-ah....¿y...como...os...vais...a...llamar?
-historias de la puta mili.
-si nosotros nos vestimos de soldados y Estela empieza a contar historias.
-eeeeeeeeeeh
-es broma en el fondo te tengo cariño(pero muuuuuuuuy en el fondo)
-pero...¿porque.... no....... me....... llamasteis?
-porque eres la estrella principal
-exacto eres la Cabra.
-y como estrella que eres no tienes porque presenciar las reuniones
-guuay...soy...la....estrella.
-¿que guay verdad? ahora vete dejanos seguir con nuestro plan.
-vale...me...voy.¡¡adiós!!
a los X minutos y X segundos de irse el suso-dicho
(estoy tan perruna que ya ni me molesto en poner el tiempo que ha pasado -_-)
-joder ya se ha ido el bicharraco este. ¡¡muy bien tropa proxigamos con el plan!!.
-¿que plan?
-el plan S al que llamamos ''fuera susuciedad ''
-ah ese plan.
-exaxto muy bien s plan
-tenemos que apañarnolas como sea para hecharle del grupo sin que sospeche.
-¡¡tu Estela llevatele a dar una vuelta en tu coche!!
-¿QUeeeeee en mi coche O__O? pero si lo acavo de lavar. joooooo U_U,
-¿quieres hechar al Suso? ¿si o si?
-si pero esque luego su olor se queda en los sitios en los que esta encerrado(casas...coches...wc de bares...)y no se quita.
-no te preocupare te comprare ambientadores de coche para un año.¿comforme?
-no mucho pero bueno....(mientras solo me apeste el coche y no me deje el cerco de su culo en el asiento)
-¡¡Iker!!
-¡¡señor si señor!!
-mañana acompañaras a suso a la oficina del inem a que vusque un trabajo con contrato indefinido.
-joder que bonita forma de perder la mañana ¬¬ el suso vuscando un trabajo y con contrato indefinido (mira chatungo milagros a Lourdes - -)
-¡¡es una orden!!
-vale,vale joer que carazter.
-¡¡Debo!!.
-no ni de coña a mi no me encasquetas al suso.
-tu cojeras y le invitaras a comer a un burger.segun vuelva de ir al inem con Iker
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE? pero si da muchisimo asco verle comer, soy una persona de estomago sensible (acordaros de cuando me desmalle viendo Saw).
-un dia es un dia.¡¡bien despues de quel suso coma!! osea unos tres minutos porque no mastica.Fermin y yo hiremos a vuscarlo a su casa en el Tata para llevarlo a dar una vuelta por el xanadu.y avandonarlo alli.
-joder tato plan y tanta mierda para esto. si lo que quereis es libraros de el. no es mas facil(o almenos mas rapido) tirarlo a la via del tren.
-¿pero no lo avandonamos ya?
-no.pensamos en hacerlo.que no es lo mismo
dia D en la casa del Suso.
-susin baja que vamos a darte una vuelta.
-ya...bajo...que...estoy....en...calzoncillos.
-.....................O_o
-eek que desagradable vision.
-ya....estoy.
-muuy bien monta en el coche que vamos a dar una vuelta.
-bien...¿a donde...a....donde?
-ah sorpresa.tu sube al coche.(lerdo ¬¬)
-...........................
-Fermin tu no digas a donde vamos ¿vale?
-.................
-mmmm....si to no dices nada.dejalo a sido una de esas chorradas que se dice cuando tienes el aire acondicionado estropeado (y al suso montado en el mismo coche que tu)
despues de dar vueltas por la carreta nuestros tres simpaticos personajillos llegan al parking del xanadu dejando a la susuciedad fuera.
y volviendo al coche a emprender el camino de vuelta.
Alfredo llama por telefono a Estela para dar la buena nueva
¡¡pip¡¡ ¡¡pip¡¡
-Estela la operacion fuera susucieda a concluido con exito.
-estupendo.ya nos contaras todos los detalles a la vuelta.adios
-adios.
haaa ¿te das cuentas fermin de que ya no nos olera el coche a estercolero?
-.................
-se que no me vas a contestar pero me e quedado de un agusto diciendo esto n n
mientras los chicos estavan por carretera el Suso havia conseguido salir del parking(ya yo tampoco lo entiendo)y aperecio corriendo al lado del Tata del alfredo golpeando el cristal del piloto.
..............¡¡pom!!.......¡¡Pom!!
-ah....El SUSOOOOOOOOOO O_O
-alfre....abreme.
-.........................
-no.ni de coña fueraaaaaaaa.
-alfredo...¿porque....me...has....avandonado?
-ep no digas esas cosas que esa frase tiene copirig(por muy jesus que tu seas)
-alfre....¡¡para!!...no...corras.
-esta pa-TATA ¿porque no correra mas? (mierda nunca debi hechar combustible de tractor a un todo terreno)
en estos momento entramos en circulo vicioso que se repite hasta la nausea(como las reposiciones de los Simpson)en el que el suso corre al lado del tata-movil y Alfredo hulle de el como de la muerte.
lo cual nos lleva a la conclusion de que es imposible hechar al Suso de la gallipandi y la operacion fuera susuciedad fue un fracaso
martes, 4 de septiembre de 2007
con estos botarates me puse a ver las casas colgantes
hello my friends(jo que guay ya soy hasta internacional y todo)
en esta ocasión vengo a hablaros de otro viaje (si. hijos mios otro mas u u) que realice con estos pazguatos que se movían mas que un garbanzo en la boca de un viejo
a tierras conquenses(primero sazedon después Toledo...me pregunto que mal les habrán hecho los pobres manchegos a la gentucilla esta)
era otro de esos findes de semana sin nada que hacer(como todos los findes de semana. para que andarnos con mentiras a estas alturas)y como ya nos habíamos vistos todas las pelis de la cartelera.bebido todas las botellas del gallinero y fumado todos los porros.
pues nos dio una pájara mental y nos fuimos a pasar una mañana a Cuenca
después de perdenos por carretera llegamos a ciudad de las casas colgantes a hacer ''turismo'' rural.(lo de rural lo pongo sin comillas porque esta gente
sobretodo el Suso hera mas de campo que los conejos)
-wahooooooo.¿nos parece el sitio mas bonito?
-si sobretodo porque los que hemos venido en el coche de Iker hemos llegado antes.
¿como te has quedado Estela? seguro que con las orejas del rebes y con la boca hasta el suelo que te a rebotado y te ha vuelto a subir n n
-¡¡GRRRRRRR....RRRRR....RGRRRGGGRRR!!
-y eso que nos hemos perdido...je,je,je.je y encima nuestro coche corre menos.
-bueno todos los tontos tienen suerte.
-pues lo raro es que al Suso ni a Fermin no le hallas tocado la lotería.
-..............O___O
-a...mi...ya...toco...la...loteria.
-¿a si cuanto?
-si...dos...euros...del...cupon.
-whuaaaaaaaaaaa....
-¿que pasa Estela ya pensabas en tirarte al suso por su dinero?(porque por su ''privilegiada'' inteligencia y ''belleza'' enigmatica no creo) aunque tu con tal de que juegen con tu conejito heres capaz hasta de tirarte a un gorrino
-iiiiiigh....insinuas que soy una cualquiera.
-huuy.yoo...que va. yo no insinuo.¡¡AFIRMO!! heres mas putas que las gallinas.
-¡¡co.co.coooooooooo!!
-joder Jacinto ya tardavas ¬¬
-es superior a mi lo siento :p
-bueno de todas formas yo no soy una puta.
-cierto menudo despiste.las putas lo hacen cobrando y tu por el mero vicio.
-mmmmmmmmmmffffffff.......¡¡Amandiiiiiiiiii!! buaaaaaaaa.....
-venga tengamos la fiesta en paz.
-es verdad Amanda y como gesto de buena voluntad voy a pedir perdon...
-¿a mi la encantadora Estela?
-no a las gallinas que seguro que las pobres se siente molestas.
y dejan de poner huevos en señal de protesta(y quedarme sin tortillas ni loca)
-mfffmmmmmmffff.....bueno ya que estamos aqui ¿vamos a ver las casas colgadas?
-por mi vale tengo ganas de hacer fotos de Cuenca. ya que me jodisteis las de Toledo ¬¬
-noto cierto tonillo de rencor o me lo parece.
-na Alfredo no es rencoroso solo te lo parece n n
en un ataque de pijerio extremo Alfredo coje y empienza a hablar a su movil con camara como si fuera una persona(en una escena que dava mucho repelus)
-hoy si te husare pequeña amiga no dejare que ninguno de estos seres ose tocarte guapo mobil guapo....
-creo que se ha vuelto loco.
-normal son años juntandose con Suso.(y eso a larga pasa factura)
entendeis porque muchos findes no me salgo con vosotros.
-lo entendemos Debo lo entendemos
-es comprensible...pobre Alfredo que mal esta. ¡¡haains que pena u__u tan joven y ya loco U_U!!
-¡¡YA ESTA BIEN DEJAR DE REBUZNAAAAAAAR!! y vamos ver las casa colgantes.
-si...estan...colgadas...habra...que...darse...prisa...por...si...se...caen.
-las casas estan colgadas de forma figurada grandisimo imbecil.de lejos parecen que estan colgadas pero en realidad estan bien sujetas ¿lo entiendes ya pedazo de mierda?
-si....mmmmm.....esto...no.
-mira dejalo no pienso perder el tiempo(ni mi salud mental)explicándotelo - -,
-venga vamos a darnos una vuelta por las casas colgantes y de paso a buscar una gasolinera para abandonar al suso
-pero hay solo se abandonan a los perros.
-ah ¿y que es el suso sino? es vago.solo come mea,caga y esta lleno de pelos por todo el cuerpo.en resumen un perro
-mira...un...gatito.(ven gatito bonitoo...)
-miaaaaau(haiba se les a escapado el tonto del pueblo O_O)
-no.acavo de descubrir que no es un perro.los canidos son inteligentes(algunos hasta te compran el cupón)pero este individuo es el famoso eslabon perdido.(por favor que los national geographic dejen de buscar)
-joder hace media hora que dije lo de las casas colgantes y aun no vemo movimiento por vuestra parte.no si va a tener razon Deborilla y proponeros una actividad cultural a vosotros es como ir a hacer piraguismo en el desierto.(osea una gilipollez y una perdida de tiempo)
-eso pongamonos en camino ya que nos van a dar la hora de merendar.
-¡¡MERENDAR!! ¿QUIEN A DICHO MERENDAAAAAAAR ^^? Amandi me compras unos filipinitos
poooooorfa n_n'
-joder que tía escucha la palabra merendar,comer y derivados y esta a la que salta
-¡¡TU TE CALLAS MOCOSA PELICORTO!! ><
-vale,vale ¬¬
-............................
-por una vez podrias ser como Fermin.
-¿el que, callada y con menos expresividad que un gladíolo?
-exacto que te gusta mucho joder.
-huui no lo saves tu bien bonita ^^
-joder Estela Debo ¿vais a estar asi en Cuenca tambien?
-a sido ella.(las dos a la vez en una cronometrada sincronizacion)
-anda mira tu que cosas. una vez que estan deacuerdo en algo n n.
-¡¡Joder Estela y Debo deacuerdo en algo O__O
esto es momento historico en el grupo a ver Una fotito
decir !!po-cham-bre!!(pondria lo de pa-ta-ta pero esta muuy visto.
y ademas pochambre me gusta mas ¿que pasa ¬¬?)
-gi-li-po-llas. gi-li-po-llas.
Estela y Debo golpean violentamente a Alfredo las dos al unisono
...................¡¡PUMMM!!............................
-haif hijafs que carafter.
-vamonos.
quince minutos mas tarde.nuestros protas se encuentran vuscando las casas colgantes mas perdidos que un piojo en la melena de un hippie y pasando mas calor que un cordero en el horno
-¿Amanda seguro que es por aqui?
-segun el mapa que me vaje de internet.es por este camino.hacer caso de mis dotes de exploradora.
-tu heres la que tienes el mapa.y por lo tanto nuestra guia por tierras conquenses
-exacto heres nuestra coronela tapioca particular.
-¿lo decis por lo precavida que soy a la hora de irme de excursion n n?
-no por el bigote ¬¬
-que mala leche tienes Iker.
-es cosa de familia ¿verdad Debo?
-verdad,verdad n_n
-joder que calor mi reino por un botella...
-¿de que de agua?
-no de coca-cola...pero si alguien tiene agua tambien se lo agradecere
(aggggrrgggg me muerooooog....oooog)
-hostras si que hacer calor.¿a que temperatura estamos?
-no se. pero a mi se me esta derritiendo el reloj ¡¡y eso que es de HACEROOO O_O!!
-madre mia nos estamos cociendo como los garbanzos
(je,je,je un chiste facil lo siento :p)
-.....................
-¿llegaremos a sobrevivir.?
-hombre Jacinto yo creo que si llegaremos a sobrevivir.
de repente algo llama la atencion de Debo hera suso con una botella de agua que se havia sacado de su mochila.
-mmmmm.....¿un momento estas bebiendo O__o?
-si...es...agua...¿quierez...?
-pues claro ser primitivo.¿porque no dijistes que tenias aguaaaaa?
-esque...como...no...tenia...sed...pues...no...me...acorde....de...sacarla
-pero los demas si ¡¡MALDITA BOLA DE GRASA EGOISTAAAAAAAAAAAAAA!!
-puez...que..lo...huvieran...dicho. aaaaaah
-pero no ves que no pueden(estan demasiado ocupados desidratandose)
en un acto de valentia
(porque hay que ser una valiente para arrimarse al Suso estando sudando)
Debo coje y le arrevata el botellin de agua de las manos al mencionado personajillo
¡¡chicos ya tenemos H2O!!
-¿el queeee?
-agua joder agua.(vosotros la fisica como que no - -')
-estupendo despues de terminar nuestro tour por las casas colgantes podriamos ver la ciudad encantada.
-geniaaaaaaaal ^^
-ah...¿y...que...hay...en...la...ciudad...encantada?
-pues rocas y piedras.
-anda...como...en...el...parque...de...mi...barrio.
-no compares por dios ¬¬ esas rocas tienen formas cuirosas y un porron y pico de años de antiguedad.(como en el parque de su barrio dice -_-,)
-hale vamos a ver la cidad encantada.
pero antes tengo que sacar una foto de las casas colgantes
.........................¡¡click!!...........................
-ya esta. ya podemos irnos.
-¿no me digas que nos hemos pegado el zapataco a 200º a la sombra.y nos hemos perdido para que tu hagas una fotito a las casas colgantes?
-clarooo acaso lo dudas(yo sin foto no me quedava)
-si no fuera porque e dejado de sentir la circulaccion sanguinea de mis pies
te hostiava vivo Alfredo -_-.
-pero como se puede tener tanto rencor
-............................
-ojala pijo-pera que te salgan todas las fotos movidas.¬¬
cinco minutos mas tarde (o en lo que se tarda en hacer un pis....)
-anda vamos a ver las fotos que ha hecho Alfredo que como es una camara dijital
ya tendran que estar.
-mirar que chulas.
-a ver....
-anda ¿que hace aqui una de Suso enseñando la Hucha?
-lo raro esque no salga en alguna foto enseñando la hucha(el lapizero...)
-es verdad parece un cerdo de esos de porcelana dan ganas de hecharle un euro.
-y otra foto de estela pegando a Debo.
-haaaaaaaai borra eso que salgo fea.
-Estela la camara solo se cierne a la realidad ¬¬
-grrrrr....rrrrrrrrr...grrrrrrrrrrrr.....(media hora de gruñidos mas)grrrrrrrrr.....
-mirar una foto de las casas colgantes.
-que chulada de foto ne encanta...luego me las pasas.
-claro.
-¿Alfredo...para...que...sirve...ese...boton?
-¡¡NO TOQUES AHIIIIIIIIII!!
.......................¡¡click!!.........
-huy....se...ha...roto.
-noooooooooooooooo a tomar por saco mis fotos de Las casas colgantes. ¿porque siempre que saco unas fotos bonitas alguien se empeña en jodermelas? ¿porqueeeeeeeeeee? que mal le hecho yo al mundo. oh misero de mi...
-alfredo...tienes...cara...muy...rara...¿te...has...enfado...conmigo?
-claro que no susin.
-ah...no
-y para que veas lo bueno que soy te voy a imvitar a comer...
-¿si....el....que?
-UN MOVIL CON CAMARA DE 200 EUROS QUE ME HAS JODIDOOOOOOOOOORG
-huy que hacen Alfredo y suso corriendo uno de tras del otro que parecen Rasca y pica
-anda es verda. o_o ....
¡¡¡CHICOOOOOOOOOOS DEJAR DE JUGAR AL PILLA PILLA QUE YA ES HORA DE MARCHANOOOOOOOOS!!!
-¿YAAAAAAAA?
-SIIIIIIIIIIIIIII
-esta vez te has librado de una muerte segura pero la prosima vez....pienso darte patadas en el culo hasta que se te borre la raja o se me desgaste la suela. (lo que llegue antes.) ¿te a Quedado claro?
-si...si
y con esta ''bonita'' estampa avandonamos Cuenca.
dedico con cariño este capitulo de:
UNA AVENTURA ABSURDA EN UNA FINCA DE URDA...
a la ciudad de Cuenca y los pueblos allacentes
en esta ocasión vengo a hablaros de otro viaje (si. hijos mios otro mas u u) que realice con estos pazguatos que se movían mas que un garbanzo en la boca de un viejo
a tierras conquenses(primero sazedon después Toledo...me pregunto que mal les habrán hecho los pobres manchegos a la gentucilla esta)
era otro de esos findes de semana sin nada que hacer(como todos los findes de semana. para que andarnos con mentiras a estas alturas)y como ya nos habíamos vistos todas las pelis de la cartelera.bebido todas las botellas del gallinero y fumado todos los porros.
pues nos dio una pájara mental y nos fuimos a pasar una mañana a Cuenca
después de perdenos por carretera llegamos a ciudad de las casas colgantes a hacer ''turismo'' rural.(lo de rural lo pongo sin comillas porque esta gente
sobretodo el Suso hera mas de campo que los conejos)
-wahooooooo.¿nos parece el sitio mas bonito?
-si sobretodo porque los que hemos venido en el coche de Iker hemos llegado antes.
¿como te has quedado Estela? seguro que con las orejas del rebes y con la boca hasta el suelo que te a rebotado y te ha vuelto a subir n n
-¡¡GRRRRRRR....RRRRR....RGRRRGGGRRR!!
-y eso que nos hemos perdido...je,je,je.je y encima nuestro coche corre menos.
-bueno todos los tontos tienen suerte.
-pues lo raro es que al Suso ni a Fermin no le hallas tocado la lotería.
-..............O___O
-a...mi...ya...toco...la...loteria.
-¿a si cuanto?
-si...dos...euros...del...cupon.
-whuaaaaaaaaaaa....
-¿que pasa Estela ya pensabas en tirarte al suso por su dinero?(porque por su ''privilegiada'' inteligencia y ''belleza'' enigmatica no creo) aunque tu con tal de que juegen con tu conejito heres capaz hasta de tirarte a un gorrino
-iiiiiigh....insinuas que soy una cualquiera.
-huuy.yoo...que va. yo no insinuo.¡¡AFIRMO!! heres mas putas que las gallinas.
-¡¡co.co.coooooooooo!!
-joder Jacinto ya tardavas ¬¬
-es superior a mi lo siento :p
-bueno de todas formas yo no soy una puta.
-cierto menudo despiste.las putas lo hacen cobrando y tu por el mero vicio.
-mmmmmmmmmmffffffff.......¡¡Amandiiiiiiiiii!! buaaaaaaaa.....
-venga tengamos la fiesta en paz.
-es verdad Amanda y como gesto de buena voluntad voy a pedir perdon...
-¿a mi la encantadora Estela?
-no a las gallinas que seguro que las pobres se siente molestas.
y dejan de poner huevos en señal de protesta(y quedarme sin tortillas ni loca)
-mfffmmmmmmffff.....bueno ya que estamos aqui ¿vamos a ver las casas colgadas?
-por mi vale tengo ganas de hacer fotos de Cuenca. ya que me jodisteis las de Toledo ¬¬
-noto cierto tonillo de rencor o me lo parece.
-na Alfredo no es rencoroso solo te lo parece n n
en un ataque de pijerio extremo Alfredo coje y empienza a hablar a su movil con camara como si fuera una persona(en una escena que dava mucho repelus)
-hoy si te husare pequeña amiga no dejare que ninguno de estos seres ose tocarte guapo mobil guapo....
-creo que se ha vuelto loco.
-normal son años juntandose con Suso.(y eso a larga pasa factura)
entendeis porque muchos findes no me salgo con vosotros.
-lo entendemos Debo lo entendemos
-es comprensible...pobre Alfredo que mal esta. ¡¡haains que pena u__u tan joven y ya loco U_U!!
-¡¡YA ESTA BIEN DEJAR DE REBUZNAAAAAAAR!! y vamos ver las casa colgantes.
-si...estan...colgadas...habra...que...darse...prisa...por...si...se...caen.
-las casas estan colgadas de forma figurada grandisimo imbecil.de lejos parecen que estan colgadas pero en realidad estan bien sujetas ¿lo entiendes ya pedazo de mierda?
-si....mmmmm.....esto...no.
-mira dejalo no pienso perder el tiempo(ni mi salud mental)explicándotelo - -,
-venga vamos a darnos una vuelta por las casas colgantes y de paso a buscar una gasolinera para abandonar al suso
-pero hay solo se abandonan a los perros.
-ah ¿y que es el suso sino? es vago.solo come mea,caga y esta lleno de pelos por todo el cuerpo.en resumen un perro
-mira...un...gatito.(ven gatito bonitoo...)
-miaaaaau(haiba se les a escapado el tonto del pueblo O_O)
-no.acavo de descubrir que no es un perro.los canidos son inteligentes(algunos hasta te compran el cupón)pero este individuo es el famoso eslabon perdido.(por favor que los national geographic dejen de buscar)
-joder hace media hora que dije lo de las casas colgantes y aun no vemo movimiento por vuestra parte.no si va a tener razon Deborilla y proponeros una actividad cultural a vosotros es como ir a hacer piraguismo en el desierto.(osea una gilipollez y una perdida de tiempo)
-eso pongamonos en camino ya que nos van a dar la hora de merendar.
-¡¡MERENDAR!! ¿QUIEN A DICHO MERENDAAAAAAAR ^^? Amandi me compras unos filipinitos
poooooorfa n_n'
-joder que tía escucha la palabra merendar,comer y derivados y esta a la que salta
-¡¡TU TE CALLAS MOCOSA PELICORTO!! ><
-vale,vale ¬¬
-............................
-por una vez podrias ser como Fermin.
-¿el que, callada y con menos expresividad que un gladíolo?
-exacto que te gusta mucho joder.
-huui no lo saves tu bien bonita ^^
-joder Estela Debo ¿vais a estar asi en Cuenca tambien?
-a sido ella.(las dos a la vez en una cronometrada sincronizacion)
-anda mira tu que cosas. una vez que estan deacuerdo en algo n n.
-¡¡Joder Estela y Debo deacuerdo en algo O__O
esto es momento historico en el grupo a ver Una fotito
decir !!po-cham-bre!!(pondria lo de pa-ta-ta pero esta muuy visto.
y ademas pochambre me gusta mas ¿que pasa ¬¬?)
-gi-li-po-llas. gi-li-po-llas.
Estela y Debo golpean violentamente a Alfredo las dos al unisono
...................¡¡PUMMM!!............................
-haif hijafs que carafter.
-vamonos.
quince minutos mas tarde.nuestros protas se encuentran vuscando las casas colgantes mas perdidos que un piojo en la melena de un hippie y pasando mas calor que un cordero en el horno
-¿Amanda seguro que es por aqui?
-segun el mapa que me vaje de internet.es por este camino.hacer caso de mis dotes de exploradora.
-tu heres la que tienes el mapa.y por lo tanto nuestra guia por tierras conquenses
-exacto heres nuestra coronela tapioca particular.
-¿lo decis por lo precavida que soy a la hora de irme de excursion n n?
-no por el bigote ¬¬
-que mala leche tienes Iker.
-es cosa de familia ¿verdad Debo?
-verdad,verdad n_n
-joder que calor mi reino por un botella...
-¿de que de agua?
-no de coca-cola...pero si alguien tiene agua tambien se lo agradecere
(aggggrrgggg me muerooooog....oooog)
-hostras si que hacer calor.¿a que temperatura estamos?
-no se. pero a mi se me esta derritiendo el reloj ¡¡y eso que es de HACEROOO O_O!!
-madre mia nos estamos cociendo como los garbanzos
(je,je,je un chiste facil lo siento :p)
-.....................
-¿llegaremos a sobrevivir.?
-hombre Jacinto yo creo que si llegaremos a sobrevivir.
de repente algo llama la atencion de Debo hera suso con una botella de agua que se havia sacado de su mochila.
-mmmmm.....¿un momento estas bebiendo O__o?
-si...es...agua...¿quierez...?
-pues claro ser primitivo.¿porque no dijistes que tenias aguaaaaa?
-esque...como...no...tenia...sed...pues...no...me...acorde....de...sacarla
-pero los demas si ¡¡MALDITA BOLA DE GRASA EGOISTAAAAAAAAAAAAAA!!
-puez...que..lo...huvieran...dicho. aaaaaah
-pero no ves que no pueden(estan demasiado ocupados desidratandose)
en un acto de valentia
(porque hay que ser una valiente para arrimarse al Suso estando sudando)
Debo coje y le arrevata el botellin de agua de las manos al mencionado personajillo
¡¡chicos ya tenemos H2O!!
-¿el queeee?
-agua joder agua.(vosotros la fisica como que no - -')
-estupendo despues de terminar nuestro tour por las casas colgantes podriamos ver la ciudad encantada.
-geniaaaaaaaal ^^
-ah...¿y...que...hay...en...la...ciudad...encantada?
-pues rocas y piedras.
-anda...como...en...el...parque...de...mi...barrio.
-no compares por dios ¬¬ esas rocas tienen formas cuirosas y un porron y pico de años de antiguedad.(como en el parque de su barrio dice -_-,)
-hale vamos a ver la cidad encantada.
pero antes tengo que sacar una foto de las casas colgantes
.........................¡¡click!!...........................
-ya esta. ya podemos irnos.
-¿no me digas que nos hemos pegado el zapataco a 200º a la sombra.y nos hemos perdido para que tu hagas una fotito a las casas colgantes?
-clarooo acaso lo dudas(yo sin foto no me quedava)
-si no fuera porque e dejado de sentir la circulaccion sanguinea de mis pies
te hostiava vivo Alfredo -_-.
-pero como se puede tener tanto rencor
-............................
-ojala pijo-pera que te salgan todas las fotos movidas.¬¬
cinco minutos mas tarde (o en lo que se tarda en hacer un pis....)
-anda vamos a ver las fotos que ha hecho Alfredo que como es una camara dijital
ya tendran que estar.
-mirar que chulas.
-a ver....
-anda ¿que hace aqui una de Suso enseñando la Hucha?
-lo raro esque no salga en alguna foto enseñando la hucha(el lapizero...)
-es verdad parece un cerdo de esos de porcelana dan ganas de hecharle un euro.
-y otra foto de estela pegando a Debo.
-haaaaaaaai borra eso que salgo fea.
-Estela la camara solo se cierne a la realidad ¬¬
-grrrrr....rrrrrrrrr...grrrrrrrrrrrr.....(media hora de gruñidos mas)grrrrrrrrr.....
-mirar una foto de las casas colgantes.
-que chulada de foto ne encanta...luego me las pasas.
-claro.
-¿Alfredo...para...que...sirve...ese...boton?
-¡¡NO TOQUES AHIIIIIIIIII!!
.......................¡¡click!!.........
-huy....se...ha...roto.
-noooooooooooooooo a tomar por saco mis fotos de Las casas colgantes. ¿porque siempre que saco unas fotos bonitas alguien se empeña en jodermelas? ¿porqueeeeeeeeeee? que mal le hecho yo al mundo. oh misero de mi...
-alfredo...tienes...cara...muy...rara...¿te...has...enfado...conmigo?
-claro que no susin.
-ah...no
-y para que veas lo bueno que soy te voy a imvitar a comer...
-¿si....el....que?
-UN MOVIL CON CAMARA DE 200 EUROS QUE ME HAS JODIDOOOOOOOOOORG
-huy que hacen Alfredo y suso corriendo uno de tras del otro que parecen Rasca y pica
-anda es verda. o_o ....
¡¡¡CHICOOOOOOOOOOS DEJAR DE JUGAR AL PILLA PILLA QUE YA ES HORA DE MARCHANOOOOOOOOS!!!
-¿YAAAAAAAA?
-SIIIIIIIIIIIIIII
-esta vez te has librado de una muerte segura pero la prosima vez....pienso darte patadas en el culo hasta que se te borre la raja o se me desgaste la suela. (lo que llegue antes.) ¿te a Quedado claro?
-si...si
y con esta ''bonita'' estampa avandonamos Cuenca.
dedico con cariño este capitulo de:
UNA AVENTURA ABSURDA EN UNA FINCA DE URDA...
a la ciudad de Cuenca y los pueblos allacentes
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