aquí Sigo con esta costumbre mía de adapatar clásicos de la literatura universal...
y en esta ocasión voy a contar relatos de terror adaptados y protagonizados por esta panda de mamelucos. el primeros de estos relatos sera....
Dra Estlin y Ms hyde. jua ja ja ja ja jaaaaaaaaaa aaaaarg.
la historia que voy a relataros no es de esta época y probablemente ni siquiera haya ocurrido. ¿o tal vez si?...eso nunca se sabrá, por que las grandes historias como esta se recuerdan por lo que fueron. y no por lo que podían haber sido
todo comenzo una fría noche de lluvia, unas de esas noches que se te hiela asta el espíritu. que darías lo que fuera por que el alma
no se escapara de ti,de esas que hace que se paralice el corazón por unos instante....
y en una de esas solitarias y frías calles vivía una misteriosa mujer temida y respetada a partes iguales. su nombre Estelin y esta es su historia....
en su misterioso oscuro y lúgubre laboratorio la dra Estelina se disponía hacer unos uno de sus temibles experimentos (como yo que se mezclar colacao con lejía) o hacer cosas muchooo mas tétricas como utilizar una jeringuilla sin esterilizar para las inllenciones (es que es A.T.S) en fin cosas perversas y terribles para la lógica humana,cosas que harían enloquecer al propio Froyd,cosas que haría que hasta el hombre mas valiente se meara en los pantalones. ese tipo de cosas que harían quedar a la niña del exorcista como una pobre chiquilla trabiesa después de pasar una sola noche en el laboratorio de Estelina...
y uno de esos experimentos solo aptos para perturbados y demás zumbados de la mollera. era el querer conseguir la forma de hacer que el ser humano pudiera volar...
lo intento decenas y decenas de veces sin resultados...
pobreee si hubiera sabido que años después se inventaria el puenting. (que no vuelas pero casi)...la de gente que se hubiera ahorrado de escachufalra por la ventana de su laboratorio. en fin que le vamos a hacer...la función y la ciencia deven continuar.
(no se si se dice así pero queda de miedo)
-dra Estelin
-¿queeeeeeee?
-que digo yo... que porque no descansa un rato de sus paranoias
y se viene a ver la tv.
-¡¡Estamos en el siglo XIX aun no se ha inventado lo tele cacho de cebollinooooo!!
-huy es verdad(que lapsus mas tonto :P) pues lo que se halla inventado yo que se...¡la maquina de vapor! ¿porque no se viene conmigo a la estación a ver pasar los chucu chucus?.
-mmmm...¿se llama así la maquina de vapor?
-no.se llama tren. pero como hacen ese sonido yo los llamo así ^^
-eres imbécil ¬¬
-je je je gracias sra hago lo que puedo ^^ ¿entonces se viene conmigo?
-¡no! no pienso ir contigo ni a la vuelta de la esquina.
-muuy bien. pues yo voy a tomarme el resto del día libre...
-estupendo alee vete a la mierda...
-oh..una ultima cosita. ¿quiere le traiga algún encargo? (yo que se. ojos de triton,pelo de rata...en fin esas cosillas que suele pedir usted)
-¡¡que no vete a la....!! bueno si. me vas a traer una cosa...
-¿el queee?
-vete a la panadería y di que te den una barra de pan en condiciones(que la de ayer parecía chicle no me jodas) que una sera mas mala que lamer un hierro oxidado. pero también le gusta hacerse sus bocatitas.
.........................................................
-bueno mientras la broma genética de mi ayudante va a por mi barra de pan...yo voy a seguir aquí liada con mis cositas.
-DRA ESTELIIIIIIIIIN.
-joder ¿quien sera ahora?
(ni pérfidos experimentos científicos puede hacer una tranquila - -)
-buenaaas somo los cobradores del frac.
-vayanse a tomar viento a la farola no pienso darles ni la hora.
-no. no queremos cobrar queremos preguntarle algo.
-¿haber regurgite de una vez? no puedo perder mucho el tiempo (tengo el laboratorio solo y a mis monos sin sedar...)
-¿oiga usted no conocera a un viejo mas agarrado que un chotis? esque nos dejé pelas (y muchaas ademas)
-mmmmm...¿viejo tacaño,viejo tacaño? me suena...pero eso no es aquí
se han equivocado de adaptacion novelesca.
-huuuy...¿pero esto no es cuento de navidad?
-no. esto es Dr yekil y mr Hyde...pero adaptado
-ups perdón (que bochorno :P)
-aleee a joder a otro lado....dios que gente mas pesada.
buenoooo y ahora seguir mezclando cosita con el laboratorio de mediterraneo...
....................................................
-dra Estlin.
-haiba dios. >< ¿quien sera ahora?
-soy yo. ya he venido de la panadería.
-ah eres tu cerebro de papilla....¿te habrán dado el pan como dios manda esta vez?
-si.justo como a usted le gusta(churruscadito por fuera,tierno por dentro y con un poco de mohoo)
-excelente ^^ pues voy a hacerme un bocata de pelusas de sofa con mayonesa.
-¿le traigo algo de beber?
-no hace falta...bueno si.que demonios traeme un vaso de mata-hormigas.(no hay nada mejor que un bocadillo de pelusas con un vasito de mata-hormigas.mmmm ¡¡ñan!!)
...................¡¡toc!! ¡¡toc!!..............
-joder ¿quien puñetas sera ahora?(me va a sentar mal la comida - -,)
-bu bu buenas ¿no habrá visto un cuervo con mucha malicia revoloteando por aquí?
-no.sr lo...digo señor Poe
(otro que se ha equivocado de libro ¬¬)
-esta por aquí.¡lo se! puedo sentirlo. me esta mirando con sus ojos de ave asesina
-pues yo no veo ningún cuervo que quiere que le diga(pobre a sido superado por su propia obra anís que lastimita)
-socorroooooooooooooooooooo.
-¿pero cacho loco? ¿que hace entrando a mi laboratorio y bebiendose las probetas como si fueran aguaaa O_O?
-el,el cuervo no existe es producto de mi imaginacion...seguro.
-si muuy bien pero larguese de mi laboratorio puto desquiciadooooo.
(beberse mis probetas habrase visto poca verguenza ><')
....................................................
-jo que tio mas perturbado ¬¬'¡¡bueno!! y ahora si. a comerme mi bocatita!! ^^
y luego a seguir jugando con las probetitas.
...................pomm.....pommm.....
-joder otra vez.haber que zumbado viene a mi casa esta vez
(que esto es como el coño la Bernarda entra todo el mundo)
-buenaaaaaaaaaaas
-hablando de zumbados ¬¬ tubo que venir el mas zumbado de todos Victor Frankestein
-dra Estelina ¿podia pedirle un favor?.
-hombre faltaria mas...pase usted su siniestralidad.
-gracias.
-digame.¿que queria?
-¿no tendria usted cadaveres frescos para una colecta que estoy realizando?
-cadaveres...cadaveres. voy a mirar alguno.(que tio mas raro luego dicen de mi)
un par de minutos mas tarde
-pues no cadaveres no tengo(tenia uno. pero me lo pidio antes un tal Dr Jack para realizar un trabajo sobre las autopsias)
-oh que pena. no save cuanto lo lamento adios y gracias.
........................................................
-bueno ya se a ido el doc....
ahora a comerme mi tan ansiado bocata de pelusas con mayonesa
(que seguro que de tanto esperar han crecido las pelusas....mas todavia) mmmm pero vijilare que segro que abro la boca para comer y llaman a la puerta otra vez para joder....huuy pues parecen que no llaman ¡jo que guay! aleee a comeeeeeeeer.
-dra Esltelin.
-ya decia yo ¬¬(era demasiado bonito que pudiera comer tranquila sin que viniera algun gilipollas a incordiar)
-¿a visto usted a mi pequeño Retortigones?
-¿quien demonios es Retortigones?
-mi gato.
-¿tu tienes un gato llamado Retortigones?
-en realidad se llama Retortigones insoportables.
-¿que mierda de nombre es ese?
-pues el que me vino de inspiracion estando charlando con el ''sr roca''
-buen sitio para inspirarse en ponerle a un gato retortigones -_-'
-¿bueno lo ha visto o no?
-¡¡¡nooooooooooooooo!!! no he visto sus Retortigones (ni ganas) y ahora dejeme comer tranquilaaaaaaaaaaaaaa><'
un cuarto de hora mas tarde.
-sniffffffffffffffff aaaaaaaaaaaaaaaaah que bien como apesta la tranquilidad...ahora es uno de esos momentos que como haya un apagon seria la persona mas macabramente infeliz de este lavoratorio.
............puff...........
-aaaaaaaaaaaaaaah infeliz completamente....bien y ahora que ya he coseguido comer (insufribles esfuerzos y ataques de nervios me ha costado)
es hora de ponerme con mis experimentos...
y espero por el bien de mi insalud fisica y mental que no venga nadie a joder.
Despues de comer Estelin continuo con sus locos experimentos probando uno de ellos consigomisma(que prcierto no le sento nada bien todo hay que decirlo)
.......¡¡BOOOOOOOOOM!!.....
-hotiaaaaaaaaaaaaaaa.O_O'
-dr Estelin ¿esta usted bien?
(he visto humo y fuego saliendo de su lavoratorio y me he preucapo un poquillo)
-DEJAME EN PAZ CRETINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOG.
-huuy veo que esta estupendamente....aunque me atreveria a decir que pierde usted vastante sin maquillar.
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG!! VETE A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG.
-con esos modales no va a solucionar usted nada.
-QUE ME DEJES EN PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZGR.
-hija que caracter pareces un montruo.
-EL MEDIR MAS DE DOS METROOOOOOOOS,EL ESTAR RECUBIERTA DE PELOS Y EL PESAR MAS DE DOSCIENTOS KILOS NO TE DA UNA PISTA DE QUE LO SOY.
-ah...pues no me habia fijado(ya me parecia raro que usted tuviera tanto pelo...vamos nunca fue muuy de depilarse pero...)
-PASAME UNA DE MIS PROBETAS ATONTADOOOOO.(y de paso una podadora de arboles.)
Al rato:
-tome aqui tienes una de sus probetas.
-ESTA NO ES....ESTA YA LA PROBE(Y ME SALIERON DOS CABEZAS) ESTA TAMPOCO,ESTA.....
-¿encuentra la que vusca Doctora?
-¿NO VES QUE NO CACHO CAPULLO? ¿ACASO VES QUE SEA OTRA VEZ NORMAAAAAAAAAAAAL?
-desde luego como se pone por una preguntita de nada.
.....................................
otro rato mas en el mismo sitio:
-¡¡uaaaaaaaaaaaaagf!!ya vuelbo a ser yo.
-menos mal porque siceramente perdia usted mucho de monstruo
no vea lo fea que estava y lo que la cantaba el pozo
-aaf aaf...no se que decirte(yo noto que me huele igual de mal que siempre)
buenooooo a seguir investigando y torturando animalitos inocentes sin conocimiento ninguno...
-¿llamo a su colega victor frankesteyn para que la ayude.?
-mmmmm....no dejalo con una loca desquiciada ya tenemos vastante
......................
-¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah el cuervooooooooooooooo!!
-mmmmm....bueno con dos
......................
-¿QUIERES DEJAR DE PEGAR VOCES DEBAJO DE MI VENTANAAAAAAAA? (madito borracho zumbado)
.......................
-madre mia que mal esta el pobre(en el fondo da penilla)
-yo creo que tiene porblemas.
-si. que esta desquiciado de la moyera...
esque no se puede escribir novelas
llendo asta arriba de opio...que luego pasa lo que pasa.
-¿el que te persiguen cuervos?
-no. que te vuelves gilipollas.
-pues a mi me parece una persona de lo mas normal.
-hombre beberse 20 litros de wiski al dia, meterse el bote de pastillas como si fueran caralamelos pues...si es algo normal.
-pues el tio se esta forrando vendiendo libros...
-si.yo tambien voy a meterme un lingotazo de jinebra a ver si se me ocurre alguna genialidad(o termino de voverme gilipollas lo que llegue antes).
-desde luego como es usted dra.
-si un caso perdido. lo se. pero que le vamos a hacer me paso horas aqui encerrada. lo raros esque no vea cuervos imaginarios o elefantes a lunares yo tambien.
buenooo voy a seguir con mis ''cositas''
-pues ya puede darse garvo...en sus investigaciones. que fraki
(Franki es Franquestein es que entre dr pertuvados se tutean ¿capicci?)
tiene intencion de crear un montruo a partir de trozos de cadaveres.
-mmmmm...con razon estava pidiendo brazillos y piernecillas de casa en casa.
(que parecia el Domun de ultra tumba)
La dra se encerro en su lavoratorio a seguir con sus experimentos cientificos
¿quien save? puede que en un futuro veamos a Franki & Estelina trabajando juntos.
brrrrrrrrrrrrrrr ¡no! que horror, que espanto,que...que pena dos chalados trabajando juntos.desde luego valla desprestigio para la ciencia.
casi mejor que investiguen por separado....¡si! mejor.
lunes, 31 de diciembre de 2007
miércoles, 26 de diciembre de 2007
el ''invento del siglo'' o las gilipolleces que se hacen un domingo
¡Hola pequeños seguidores de estas historias chorras!
¿alguna vez os he contado de que estuvimos(bueno estuvieron ¬¬) a punto de crear un invento que según Estela iba a ser la bomba. el nova mas de las reuniones de amigos... ?
¡¡chan chan chaaaaaaaa!! se trataba del ''girados''....¿os habéis quedado apoyardaos verdad? normal a mi también me paso la primera vez no os creáis - -
la cosa comenzo cuando un finde mientras estábamos charlando de temas tan profundos como: quien llega mas lejos diciendo el abecedario con erutos. o ¿que mola mas Star wars o Star treek? un ser inútil con manos en ved de pies y lento de reflejos y aun mas de movimientos...
¡¡venga si fue el Suso!!(jo me habéis cortado el dramatismo ¬¬)tiro todas las patatas fritas por la mesa y derramando a su vez una botella de Caca-cola
(si.caca-cola es que no nos llegaba el presupuesto para la original)
y formando un mejunge asqueroso.
eso hizo que se nos encendiera la bombillita de las ideas(bueno algunos no están acostumbrados a que se les encienda y les parpadeo un poco :P)
y decidimos crear el ''invento del siglo''.
(que siglo del siglo del milenio)
ahora os voy a contar la historia....
todo ocurrio una noche de domingo en casa de Amanda donde nos habíamos reunido para celebrar su cumpleaños. y esta había sacado lo normal en las personas de su edad:
patatas fritas,risketos,tang...
en fin esas cosas normales que se sacan cuando se cumplen 27 años ¿verdad?
-¿chicos os lo estáis pasando bien?
-............................
-¡¡buuff!! no veas hay un ambientazo(a velatorio. pero ambientazo - -)solo hay que ver como disfrutan de la fiesta. esto es un no parar de diversión y desmadre ¬¬
-no hace falta que seas tan sarcástica Debo. ¡gracias!
-¡de nada mujer! ^^
-¿que te he dicho ¬¬?
-vale vale seré buenecita :P
-asi me gusta ^^
-......................
-Alfre...me...pasas...un...palillo.
-¿para que?
-para...limpiarme...las...uñas.
-que asco mas grande por favor O_o'
-si sabes que trantadose de Suso va ser alguna marranada
¿para que preguntas entonces?
-eso digo yo - -.
-mmmmm....¡¡SUSO NO TE METAS EL PALILLO EN LA BOCAAAAAAAAAAAAA!!
si amiguitos entre las múltiples ''cualidades'' de este entrañable personaje (entrañable.por que provoca el revoltijo de las entrañas ¬¬) estaba la de limpiarse las uñas con palillos y luego metérselos en la boca (eso. y encenderse un cigarro para después apagarlo con el pie y guardárselo para otra ocasión)en fin todo un ejemplo de etiqueta y modales n n
-es que...tengo...cosas...en..la...boca. mi...ra
-a ver - - ' ¡¡aihiba dios!! ¡¡QUE ASCOOOO!!
si tienes la boca que parece un criadero de caries salvajes.(y yo juraría por el espíritu de profiden que una de ellas me ha saludado O__o)
-¿entonces...puedo..usar...el...palillo?
-eh...si si. ¡madre mía que cantidad de roña en unos dientes humanos!(ni los caballos los tienen tan sucios)
-ejems ejems...¿os importa dejar de jugar a los dentistas mas tarde?
¡¡ESTAMOS EN EL CUMPLE DE AMANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! ><
-ah...¿todas...estas...chuches...es...por...lo...del...cumple?
-nooo que vaaaa.es que ha venido el mago de las caries y nos lo ha dejado.
-¿esque...exite...mago...de...las...caries?
-¡¡CLARO QUE NO CRETINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-madre mia es mas tonto que escribir con un lapicero sin punta ¬¬
-bueno....vamos a tranquilizarnos y pensar en lo positivo de celebrar el cumpleaños de Amanda todos juntos.
-ah...¿pero esque tiene algo de positivo?
-Debooooooooo.
-vale vale no digo nada :P -
¡¡vamos a abrir los regalooooooooos!!....primero el mio ^^
-clarooo Estela faltaria plus.
-espero que te guste lo he comprado con todo mi amor,generosidad y cariño.
-¿amor? ¿generosidad? ¿cariño? ¬¬ ¿seguro que lo has comprado tu Estela?
-¡¡PUES CLARO QUE SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
-¡oh!...es un,es un ¿que es?
-es un estupendo adorno para tu preciosa casita.
-¿esto es algo precioso?
-a mi me parece una cagarruta decorada
-¡tu te callas! ...no. no es una cagarruta Amanda es una vaquita.
-ah...es una vaquita.
-¡si! no le ves los cuernitos ^^
-ah...esa cosa mal dibujada son cuernos.(pues si no me lo dices ni me entero)
-¡¡jo gracias me gusta mucho!
-coffffgggalsa. -ahora...el...mio...ahora....el...mio.
-¡¡atencion el suso gastandose los cuartos!! esto es algo inusual en el mundo (es como ver a un payaso oficiando la misa de un funeral)
-¿que...pasa?..yo...tambien...tengo...dinero
-si.el que robas a tu padre de su cartilla ¬¬
-yo...no...le...rovo...dinero...a...mi...padre.
-es verdad solo se lo cojes prestado para tus propios interese sin animo de devolucion.
-ejems n n...niños. ¿porque no abres el mio?
ahora entramos en una especie de bucle repetitivo en el que el resto de estos pazguatos le van entregando sus correspondientes regalos como si de los reyes magos con el niño jesus se trataran.
-¡¡gracias chicos!! ^^ por estos regalos tan...tan. bueno por estos regalos. esto se merece un brindis.
-si. de fregasuelos.- -
-Deboooo ¬¬
-oh. es verdad el salfuman es mejor :P
-¡¡te tengo dicho cienes y cienes de veces que no seas tan tetrica!!
-oye yo no tengo la culpa -_- yo soy tetrica porque el mundo me ha hecho asi
-¿eso no era una cancion?
-je je si de Janet ^^
-pero no decia tetrica...decia revelde.
-ya. pero yo lo he adaptado :P(soy asi de puñetera)
-tu heres algo mas que puñetera. -
gracias Alfredo yo tambien te quiero.
-buenooo dejemonos de giilpolleces. y comenzemos a probar la tarta que ha preparado Estela
-¿dejar las gilipolleces en este grupo?...pues no pides tu ni nada hermosa.
(es mas facil que se acaven las guerras a que estos cretinos no hagan o digan alguna gilipollez).espera que has dicho...¿Estela ha hecho una tarta.?
-si.eso he dicho
-entonces yo no quiero que seguro que esta envenada(o peor aun seca)
-¿pero por que clase de persona me tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas? mi tarta esta muuy rica y es totalmente comestible.
-¿de que es cielo?
-de crema con coco.
-¡¡BUEEEEEEEEEEEGGGGGGGGGGGGGGG!! ¡¡aaaaaaaaaaaaagg!!.....¡¡¡aaaaaaaaaaag!!
cinco minutos mas tarde.
-¡¡bueeeeeeeeggggggg!! jope que mal rato (casi me quedo sin estomago)
-¿que le pasa a Debo?
-nose ni idea O_o pero lleva mas de cinco minutos bomitando como una posesa.
-ya estoy mejor n_n perdonar chicos que es que la crema y el coco me dan un coco de asco.
-pues menos mal que era un poco.(porque hay que ver como has dejado esto de bomitos que varbaridad si se puede entrar al salon nadando entre tropezones O_O)
-despues de ver todo este estropicio...
-oooooh sole miooooo
-¿eso que acaba de pasar navegando suvido en un cacahuete era una chinche? O_o...bueno es igual....la cosa esque seme ha ocurrido un genial idea.
-¿genial de genial? o genial de...''genial? genial de ''genial''.
-bueno miedo me estas dando a ver dispara....
-se me ha ocurrido crear el girados. -gira quee ¿que es eso? O_O
-pues vereis cojemos un bote de algo....lo llenamos la mitad de liquido...ponemos una cosa para separar y la otra mitad de comida.
-madre miaaaaaaaaaa que invento...el descubrimento mas grande desde la penicilina.
-¿entonces que te parece la idea?
-pues....sinceramente una lelez pero si tu eres feliz asi... (no voy a ser yo quien te quite la ilusion)
-di que no Alfredo es un invento muuy bueno.
-tu que vas a decir Estela si llevas media fiesta restregandote con el (que vais a provocar un incendio con tanta friccion ¬¬).
-¿Y A TI QUE TE IMPORTA MOCOSA ENTROMETIDAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
-a mi mucho ya ves tu ¬¬ por cierto...¿vais a patentar esa cosa?
-pues...
-pues claro que si. es un invento que nos hara inmesamente ricos.
-claro Estela tu con tal de sacar tajada de algun lado....
-¡¡CALLATEEEEEEEEEEEEEEEERG!!
-la verdad esque haviamos pensado que...
-venga va ahora en serio...¿no me digas que vais a patentar esta cosa? (que mas que el ''invento del siglo'' parece un trabajo escolar O_o)
-pues si ^^
-genial -_-'(cuando creia que que covosotros nada podia sorprenderme...siempre hay alguna idotez que lo hace.)
-cagate lorito O__0' ¿y a quien se le a ocurrido semejante gili...digo nombre?
-a mi ^^ ¿a que esta guay?
-igual de guay que una ulcera - -' (exactamente igual)
-¿que pasa Debo no te gusta?
-pues que quieres que te diga...(me gusta mas la ulcera sinceramente ¬¬)
-desde luego. mmmmfffff >< heres incapaz de expresar nada agradable por esa boca.
-se me ocurren montones de cosas que decir...pero no son agradables precisamente.- -
-desde luego en tu siempre con esa cara de sota
-no siempre. algunas veces pongo cara de poker -_-,
-dioooos heres deprimente.
-vosotros haceis que me deprima. (yo era feliz a mi puta bola sin tener contacto con vosotros ¬¬) -¿bueno te vienes a la oficina de patentes o no?
-¿has dicho oficina de dementes? ^^
-¡¡PATENTES NO DEMENTES P-A-T-E-N-T-E-S ><.
-ah...ya me parecia.
-¡¡iiiiiiiiiiiiiiih!!....HAZ LO QUE TE SALGA DEL REVERENDO COÑOOOOOOOOOOOOOOOO.
nosotros vamos a pantentar el megasuperinventazo.
-muuy bien chatungos ¬¬ (avisarme cuando vallais a recojer el ''Novel de fisica'':P)
-¡¡ñaaa!! pues cuando seamos millonarios no te invitaremos a nuestro chalet.
-antes veo mas factible que el suso sepa manejar un movil.
-desde luego no se puede contar contigo para nada.
-si es para hacer el ridiculo desde luego que no.
al final estos cretinos se fueron con sus santos....botellones a patentar el chogirados ese.
al cabo de dos mese y aprobechando la cosa de la Euro-copa se vendieron como churros esto les hizo ganar un dineral acojonante y comprarse el tan ansiado chalet.
chalet que por otra parte estava en terreno ilegal(nah cosas que pasan) y viendose obligados a pagar de sus bolsillos con el dinero del gira2. total que acavaron igual que estaban.
arruinados & inveciles. eso si pasando un entretenidisimo fin de semana.
¿alguna vez os he contado de que estuvimos(bueno estuvieron ¬¬) a punto de crear un invento que según Estela iba a ser la bomba. el nova mas de las reuniones de amigos... ?
¡¡chan chan chaaaaaaaa!! se trataba del ''girados''....¿os habéis quedado apoyardaos verdad? normal a mi también me paso la primera vez no os creáis - -
la cosa comenzo cuando un finde mientras estábamos charlando de temas tan profundos como: quien llega mas lejos diciendo el abecedario con erutos. o ¿que mola mas Star wars o Star treek? un ser inútil con manos en ved de pies y lento de reflejos y aun mas de movimientos...
¡¡venga si fue el Suso!!(jo me habéis cortado el dramatismo ¬¬)tiro todas las patatas fritas por la mesa y derramando a su vez una botella de Caca-cola
(si.caca-cola es que no nos llegaba el presupuesto para la original)
y formando un mejunge asqueroso.
eso hizo que se nos encendiera la bombillita de las ideas(bueno algunos no están acostumbrados a que se les encienda y les parpadeo un poco :P)
y decidimos crear el ''invento del siglo''.
(que siglo del siglo del milenio)
ahora os voy a contar la historia....
todo ocurrio una noche de domingo en casa de Amanda donde nos habíamos reunido para celebrar su cumpleaños. y esta había sacado lo normal en las personas de su edad:
patatas fritas,risketos,tang...
en fin esas cosas normales que se sacan cuando se cumplen 27 años ¿verdad?
-¿chicos os lo estáis pasando bien?
-............................
-¡¡buuff!! no veas hay un ambientazo(a velatorio. pero ambientazo - -)solo hay que ver como disfrutan de la fiesta. esto es un no parar de diversión y desmadre ¬¬
-no hace falta que seas tan sarcástica Debo. ¡gracias!
-¡de nada mujer! ^^
-¿que te he dicho ¬¬?
-vale vale seré buenecita :P
-asi me gusta ^^
-......................
-Alfre...me...pasas...un...palillo.
-¿para que?
-para...limpiarme...las...uñas.
-que asco mas grande por favor O_o'
-si sabes que trantadose de Suso va ser alguna marranada
¿para que preguntas entonces?
-eso digo yo - -.
-mmmmm....¡¡SUSO NO TE METAS EL PALILLO EN LA BOCAAAAAAAAAAAAA!!
si amiguitos entre las múltiples ''cualidades'' de este entrañable personaje (entrañable.por que provoca el revoltijo de las entrañas ¬¬) estaba la de limpiarse las uñas con palillos y luego metérselos en la boca (eso. y encenderse un cigarro para después apagarlo con el pie y guardárselo para otra ocasión)en fin todo un ejemplo de etiqueta y modales n n
-es que...tengo...cosas...en..la...boca. mi...ra
-a ver - - ' ¡¡aihiba dios!! ¡¡QUE ASCOOOO!!
si tienes la boca que parece un criadero de caries salvajes.(y yo juraría por el espíritu de profiden que una de ellas me ha saludado O__o)
-¿entonces...puedo..usar...el...palillo?
-eh...si si. ¡madre mía que cantidad de roña en unos dientes humanos!(ni los caballos los tienen tan sucios)
-ejems ejems...¿os importa dejar de jugar a los dentistas mas tarde?
¡¡ESTAMOS EN EL CUMPLE DE AMANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! ><
-ah...¿todas...estas...chuches...es...por...lo...del...cumple?
-nooo que vaaaa.es que ha venido el mago de las caries y nos lo ha dejado.
-¿esque...exite...mago...de...las...caries?
-¡¡CLARO QUE NO CRETINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-madre mia es mas tonto que escribir con un lapicero sin punta ¬¬
-bueno....vamos a tranquilizarnos y pensar en lo positivo de celebrar el cumpleaños de Amanda todos juntos.
-ah...¿pero esque tiene algo de positivo?
-Debooooooooo.
-vale vale no digo nada :P -
¡¡vamos a abrir los regalooooooooos!!....primero el mio ^^
-clarooo Estela faltaria plus.
-espero que te guste lo he comprado con todo mi amor,generosidad y cariño.
-¿amor? ¿generosidad? ¿cariño? ¬¬ ¿seguro que lo has comprado tu Estela?
-¡¡PUES CLARO QUE SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
-¡oh!...es un,es un ¿que es?
-es un estupendo adorno para tu preciosa casita.
-¿esto es algo precioso?
-a mi me parece una cagarruta decorada
-¡tu te callas! ...no. no es una cagarruta Amanda es una vaquita.
-ah...es una vaquita.
-¡si! no le ves los cuernitos ^^
-ah...esa cosa mal dibujada son cuernos.(pues si no me lo dices ni me entero)
-¡¡jo gracias me gusta mucho!
-coffffgggalsa. -ahora...el...mio...ahora....el...mio.
-¡¡atencion el suso gastandose los cuartos!! esto es algo inusual en el mundo (es como ver a un payaso oficiando la misa de un funeral)
-¿que...pasa?..yo...tambien...tengo...dinero
-si.el que robas a tu padre de su cartilla ¬¬
-yo...no...le...rovo...dinero...a...mi...padre.
-es verdad solo se lo cojes prestado para tus propios interese sin animo de devolucion.
-ejems n n...niños. ¿porque no abres el mio?
ahora entramos en una especie de bucle repetitivo en el que el resto de estos pazguatos le van entregando sus correspondientes regalos como si de los reyes magos con el niño jesus se trataran.
-¡¡gracias chicos!! ^^ por estos regalos tan...tan. bueno por estos regalos. esto se merece un brindis.
-si. de fregasuelos.- -
-Deboooo ¬¬
-oh. es verdad el salfuman es mejor :P
-¡¡te tengo dicho cienes y cienes de veces que no seas tan tetrica!!
-oye yo no tengo la culpa -_- yo soy tetrica porque el mundo me ha hecho asi
-¿eso no era una cancion?
-je je si de Janet ^^
-pero no decia tetrica...decia revelde.
-ya. pero yo lo he adaptado :P(soy asi de puñetera)
-tu heres algo mas que puñetera. -
gracias Alfredo yo tambien te quiero.
-buenooo dejemonos de giilpolleces. y comenzemos a probar la tarta que ha preparado Estela
-¿dejar las gilipolleces en este grupo?...pues no pides tu ni nada hermosa.
(es mas facil que se acaven las guerras a que estos cretinos no hagan o digan alguna gilipollez).espera que has dicho...¿Estela ha hecho una tarta.?
-si.eso he dicho
-entonces yo no quiero que seguro que esta envenada(o peor aun seca)
-¿pero por que clase de persona me tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas? mi tarta esta muuy rica y es totalmente comestible.
-¿de que es cielo?
-de crema con coco.
-¡¡BUEEEEEEEEEEEGGGGGGGGGGGGGGG!! ¡¡aaaaaaaaaaaaagg!!.....¡¡¡aaaaaaaaaaag!!
cinco minutos mas tarde.
-¡¡bueeeeeeeeggggggg!! jope que mal rato (casi me quedo sin estomago)
-¿que le pasa a Debo?
-nose ni idea O_o pero lleva mas de cinco minutos bomitando como una posesa.
-ya estoy mejor n_n perdonar chicos que es que la crema y el coco me dan un coco de asco.
-pues menos mal que era un poco.(porque hay que ver como has dejado esto de bomitos que varbaridad si se puede entrar al salon nadando entre tropezones O_O)
-despues de ver todo este estropicio...
-oooooh sole miooooo
-¿eso que acaba de pasar navegando suvido en un cacahuete era una chinche? O_o...bueno es igual....la cosa esque seme ha ocurrido un genial idea.
-¿genial de genial? o genial de...''genial? genial de ''genial''.
-bueno miedo me estas dando a ver dispara....
-se me ha ocurrido crear el girados. -gira quee ¿que es eso? O_O
-pues vereis cojemos un bote de algo....lo llenamos la mitad de liquido...ponemos una cosa para separar y la otra mitad de comida.
-madre miaaaaaaaaaa que invento...el descubrimento mas grande desde la penicilina.
-¿entonces que te parece la idea?
-pues....sinceramente una lelez pero si tu eres feliz asi... (no voy a ser yo quien te quite la ilusion)
-di que no Alfredo es un invento muuy bueno.
-tu que vas a decir Estela si llevas media fiesta restregandote con el (que vais a provocar un incendio con tanta friccion ¬¬).
-¿Y A TI QUE TE IMPORTA MOCOSA ENTROMETIDAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
-a mi mucho ya ves tu ¬¬ por cierto...¿vais a patentar esa cosa?
-pues...
-pues claro que si. es un invento que nos hara inmesamente ricos.
-claro Estela tu con tal de sacar tajada de algun lado....
-¡¡CALLATEEEEEEEEEEEEEEEERG!!
-la verdad esque haviamos pensado que...
-venga va ahora en serio...¿no me digas que vais a patentar esta cosa? (que mas que el ''invento del siglo'' parece un trabajo escolar O_o)
-pues si ^^
-genial -_-'(cuando creia que que covosotros nada podia sorprenderme...siempre hay alguna idotez que lo hace.)
-cagate lorito O__0' ¿y a quien se le a ocurrido semejante gili...digo nombre?
-a mi ^^ ¿a que esta guay?
-igual de guay que una ulcera - -' (exactamente igual)
-¿que pasa Debo no te gusta?
-pues que quieres que te diga...(me gusta mas la ulcera sinceramente ¬¬)
-desde luego. mmmmfffff >< heres incapaz de expresar nada agradable por esa boca.
-se me ocurren montones de cosas que decir...pero no son agradables precisamente.- -
-desde luego en tu siempre con esa cara de sota
-no siempre. algunas veces pongo cara de poker -_-,
-dioooos heres deprimente.
-vosotros haceis que me deprima. (yo era feliz a mi puta bola sin tener contacto con vosotros ¬¬) -¿bueno te vienes a la oficina de patentes o no?
-¿has dicho oficina de dementes? ^^
-¡¡PATENTES NO DEMENTES P-A-T-E-N-T-E-S ><.
-ah...ya me parecia.
-¡¡iiiiiiiiiiiiiiih!!....HAZ LO QUE TE SALGA DEL REVERENDO COÑOOOOOOOOOOOOOOOO.
nosotros vamos a pantentar el megasuperinventazo.
-muuy bien chatungos ¬¬ (avisarme cuando vallais a recojer el ''Novel de fisica'':P)
-¡¡ñaaa!! pues cuando seamos millonarios no te invitaremos a nuestro chalet.
-antes veo mas factible que el suso sepa manejar un movil.
-desde luego no se puede contar contigo para nada.
-si es para hacer el ridiculo desde luego que no.
al final estos cretinos se fueron con sus santos....botellones a patentar el chogirados ese.
al cabo de dos mese y aprobechando la cosa de la Euro-copa se vendieron como churros esto les hizo ganar un dineral acojonante y comprarse el tan ansiado chalet.
chalet que por otra parte estava en terreno ilegal(nah cosas que pasan) y viendose obligados a pagar de sus bolsillos con el dinero del gira2. total que acavaron igual que estaban.
arruinados & inveciles. eso si pasando un entretenidisimo fin de semana.
domingo, 23 de diciembre de 2007
¡¡El primer trabajo de Fabricio!!
si.habéis leído bien. Fabricio estuvo trabajando la razón de esta locura en un personaje que se fatiga hasta de toser. fue que según el. se sentía vacio como ser humano,inútil...(vamos como siempre - -)mentira cochina la realidad es que un su casa ya no le daban dinero para alcohol. y claro sin comer se podía estar...¡¡pero sin wisky!! ah no.eso si que no faltaría mas.
el hecho de quedarse sin tener bebercio con sus amigotes(jack daniel's J.B) era mas fuerte que el hecho de quedarse sin comer un mes.
y así firme(bueno la firmeza que le permitía el lingotazo de Ron Cacique que se había ventilado la noche anterior)y decido se planto en el parque del Brezo donde estábamos todos(sentados en un parque mandándonos mensajitos y chorradas a los móviles)a darnos el notición del año.
parque del brezo 11:30 am el grupo de lerdos le dan al mensajeo.....
-hla alex qtal stas.
-mb
-¿y tu?
-mb tmb.
-t pso un politono q tng
-a guay vle. ok
-madre mía no se como os podéis entender - -
-es fácil Debo...¿tu no sabes mandar Sms?
-sms.si jeroglíficos no -_-
-¿no me digas que tu heres de las paletas que escriben los mensajes con todas las letras?
-pues si.(que le vamos a hacer soy así de rarita)
-hola chicos.¿que haceis?
-pues tocarnos las narices vasicamente - -'
-ah...pues muy bien.
-¿que querias a parte de asomar la cabeza por encima de nuestros moviles?
-benia a deciros que me voy a poner a trabajar.
-¿trabajar tu? ¬¬
-que si.joder que si
-venga en serio Fabricio ¿que has fumado? (a ver hechame el aliento)
-pero que es verdad.
-no digas mentiras. ¬¬ ¿tu trabajando?
(que solo es oir la palabras y te salta la ernia)
-que si. desconfiados que voy a trabajar.
-mira nene milagros a Fatima.
-¿no me creeis verdad?
-mmmmm....puees....¡NOOOOOOOOO!
-ya veries cuando me veais trabajando....
-cuando te veamos trabajando te hacemos una foto ^^
-y ahora voy a apuntarrme al INEM.
-muuy bien que te aprobeche chato.
-¡¡Cuidado no te de un tiron o algo!!
Fabricio dejo el parque para ir como una centella a la oficina del INEM ese sitio donde hay funcionarios tam majos y simpaticos.
-¿oye tios creis que lo querer trabajar lo dijo en serio?
-¡que va! son gilipolleces de las que suelta el
(como decir que si fuera mujer seria puta) el Fabricio trabajando.ja ja ja ja
-si Fabricio trabaja. el Suso es premio novel...
-O_o..uh
-jua,ja,ja,ja,jaaaaaaaaaaaaa,aaa,argggg,ja,ja....aiiiiins(que chiste mas bueno)
-bueno....pffffffffffffff...pongamonos serios (hay que risa por favor trabajar dice)
mientras enla oficina del INEM.
-buenas vengo a....
-hola Fabricio ^^ el sofa donde te hechas la siesta esta donde siempre.
-no vengo a dormir. vengo a que me deis trabajo.
-pffffffffffffffffff. ¿queee O_o? (joder que susto casi me atraganto con el cafe)
-pues eso que vengo a...
-¿no crees que es un poco pronto para empezar a vacilar asi tan de buena mañana?
(por favor solo son las 12 no me ha dado tiempo casi ni a desaynar)
-¿que pasa esque es tan raro que yo quiera trabajar?
-hombre pues....(que quieres que te diga es como ver a un turista japones sin su camara)
-bueno pues yo quiero un trabajo.
-tenemos uno de peon de albañil. ¿te interesa?
-¿hay que madrugar mucho?
-tendrias que levantarte a las seis de la mañana.
-¿las seis O__O? ¿no habria otra cosa? (las seis dice) quiero trabajar no morirme
el cuerpo humano no esta hecho para semejantes madrugones.
-pues los panaderos se levantan a las cuatro y media.
-¡¡vasta!! ¡¡Vasta!! callese no quiero saver maaaaaaaas. u_u,
-tambien tengo otro de probador de colchones en pikolin,.
-mmmmm suena interesante....¿que habria que hacer?
-pues basicamente tumbarse a probar la dureza de los colchones.
-¡Ese! apunteme ese.
-¡ajaa! lo savia al final la cabra acava tirando al monte .
y esta fabricio salio andando con paso firme(buenooo con la firmeza que te pueden dejar dos botellas de Whiski)del recinto de ''colorido'' y ''felicidad''
que es el inem.
a contarles a los incredulos de sus amigos la noticia(creeme si le huvieras conocidos vosotros tampoco le huvierais creido)
parque del Brezo un rato mas tarde.
-¿creeis que Fabricio habra aceptado algun trabajo?
-vamooos eso era un farol.
-¿que...es..un..farol?
-una especie de artimaña,engañiza,trola...jeneralmente usada en poker para impresionar.
-¡jo Estela como te lo saves O__O!
-normal lleva años estafandonos jugando al poker ¬¬'
-¡¡YO NO ESTAFO A NADIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! ><
-ah...¿Eso...es...un...farol.? yo...creia...que...era...una...cosa..para..dar..luz.
-anor...esto angelito lo que a dicho Estela tambien es un farol...pero no da luz
-ti...porque...para...dar...la..luz...esta...el...interuptor.
-¿que interrupotor?(¿que dice ahora este gilipollas?).
-si..en...casa...para...encender...la..luz...decimos. enciende...el...interruptor.
-ah ¿pero teneis interruptor? (¿y os funcionan?)
-si...nos...funcionan.
-fijate tu que cosas. O__O si tienen interruptor y todo
(y yo que pensava que viviais en la siniestrez como los topo)
el hecho de quedarse sin tener bebercio con sus amigotes(jack daniel's J.B) era mas fuerte que el hecho de quedarse sin comer un mes.
y así firme(bueno la firmeza que le permitía el lingotazo de Ron Cacique que se había ventilado la noche anterior)y decido se planto en el parque del Brezo donde estábamos todos(sentados en un parque mandándonos mensajitos y chorradas a los móviles)a darnos el notición del año.
parque del brezo 11:30 am el grupo de lerdos le dan al mensajeo.....
-hla alex qtal stas.
-mb
-¿y tu?
-mb tmb.
-t pso un politono q tng
-a guay vle. ok
-madre mía no se como os podéis entender - -
-es fácil Debo...¿tu no sabes mandar Sms?
-sms.si jeroglíficos no -_-
-¿no me digas que tu heres de las paletas que escriben los mensajes con todas las letras?
-pues si.(que le vamos a hacer soy así de rarita)
-hola chicos.¿que haceis?
-pues tocarnos las narices vasicamente - -'
-ah...pues muy bien.
-¿que querias a parte de asomar la cabeza por encima de nuestros moviles?
-benia a deciros que me voy a poner a trabajar.
-¿trabajar tu? ¬¬
-que si.joder que si
-venga en serio Fabricio ¿que has fumado? (a ver hechame el aliento)
-pero que es verdad.
-no digas mentiras. ¬¬ ¿tu trabajando?
(que solo es oir la palabras y te salta la ernia)
-que si. desconfiados que voy a trabajar.
-mira nene milagros a Fatima.
-¿no me creeis verdad?
-mmmmm....puees....¡NOOOOOOOOO!
-ya veries cuando me veais trabajando....
-cuando te veamos trabajando te hacemos una foto ^^
-y ahora voy a apuntarrme al INEM.
-muuy bien que te aprobeche chato.
-¡¡Cuidado no te de un tiron o algo!!
Fabricio dejo el parque para ir como una centella a la oficina del INEM ese sitio donde hay funcionarios tam majos y simpaticos.
-¿oye tios creis que lo querer trabajar lo dijo en serio?
-¡que va! son gilipolleces de las que suelta el
(como decir que si fuera mujer seria puta) el Fabricio trabajando.ja ja ja ja
-si Fabricio trabaja. el Suso es premio novel...
-O_o..uh
-jua,ja,ja,ja,jaaaaaaaaaaaaa,aaa,argggg,ja,ja....aiiiiins(que chiste mas bueno)
-bueno....pffffffffffffff...pongamonos serios (hay que risa por favor trabajar dice)
mientras enla oficina del INEM.
-buenas vengo a....
-hola Fabricio ^^ el sofa donde te hechas la siesta esta donde siempre.
-no vengo a dormir. vengo a que me deis trabajo.
-pffffffffffffffffff. ¿queee O_o? (joder que susto casi me atraganto con el cafe)
-pues eso que vengo a...
-¿no crees que es un poco pronto para empezar a vacilar asi tan de buena mañana?
(por favor solo son las 12 no me ha dado tiempo casi ni a desaynar)
-¿que pasa esque es tan raro que yo quiera trabajar?
-hombre pues....(que quieres que te diga es como ver a un turista japones sin su camara)
-bueno pues yo quiero un trabajo.
-tenemos uno de peon de albañil. ¿te interesa?
-¿hay que madrugar mucho?
-tendrias que levantarte a las seis de la mañana.
-¿las seis O__O? ¿no habria otra cosa? (las seis dice) quiero trabajar no morirme
el cuerpo humano no esta hecho para semejantes madrugones.
-pues los panaderos se levantan a las cuatro y media.
-¡¡vasta!! ¡¡Vasta!! callese no quiero saver maaaaaaaas. u_u,
-tambien tengo otro de probador de colchones en pikolin,.
-mmmmm suena interesante....¿que habria que hacer?
-pues basicamente tumbarse a probar la dureza de los colchones.
-¡Ese! apunteme ese.
-¡ajaa! lo savia al final la cabra acava tirando al monte .
y esta fabricio salio andando con paso firme(buenooo con la firmeza que te pueden dejar dos botellas de Whiski)del recinto de ''colorido'' y ''felicidad''
que es el inem.
a contarles a los incredulos de sus amigos la noticia(creeme si le huvieras conocidos vosotros tampoco le huvierais creido)
parque del Brezo un rato mas tarde.
-¿creeis que Fabricio habra aceptado algun trabajo?
-vamooos eso era un farol.
-¿que...es..un..farol?
-una especie de artimaña,engañiza,trola...jeneralmente usada en poker para impresionar.
-¡jo Estela como te lo saves O__O!
-normal lleva años estafandonos jugando al poker ¬¬'
-¡¡YO NO ESTAFO A NADIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! ><
-ah...¿Eso...es...un...farol.? yo...creia...que...era...una...cosa..para..dar..luz.
-anor...esto angelito lo que a dicho Estela tambien es un farol...pero no da luz
-ti...porque...para...dar...la..luz...esta...el...interuptor.
-¿que interrupotor?(¿que dice ahora este gilipollas?).
-si..en...casa...para...encender...la..luz...decimos. enciende...el...interruptor.
-ah ¿pero teneis interruptor? (¿y os funcionan?)
-si...nos...funcionan.
-fijate tu que cosas. O__O si tienen interruptor y todo
(y yo que pensava que viviais en la siniestrez como los topo)
sábado, 22 de diciembre de 2007
con el cubierto en mano....y con el micro berreando
En estas fechas tan señaladas en las que no dejo de escribir tan sendas lerdadas
voy a contaros la historia de cuando decidimos ser ''finos'' y ''elegantes''por una vez en la vida(tampoco es cosa de abusar) yendo a comer a un restaurante sin ningún motivo en especial es que nos apetecía cenar fuera y como no había ningún MCchorra's y ningún Kutreking cerca
pues nos fuimos a cenar a un restaurante bastante apañado que había en Aranjuez...y de paso a cantar en un Karaoke buenooo a cantar....(si es que a emitir sonidos guturales imperceptibles para el oído humano se le puede llamar cantar)
todo comenzo una bonita noche de Agosto a las 10:30pm cerca de la plaza de toros en donde estos menbrillos se juntaban para decidir a donde se salia es que el galli's club's estava cerrado por sanidad hasta nueva orden
(parece ser que se encontro un calcetin del suso abandonado y...) en la que la luna brillaba redonda y resplandeciente en el cielo oscuro rodeado de miles de pequeñas y chispeantes estrellitas....¡¡Bueno ya esta bien!!
pongamonos serios que estos son relatos de Humor
si queréis cultura os comprsis una enciclopedia ><' perdón por la interrupción ¡¡ejems!! vuelvo a empezar... era una Noche de Agosto en la que por algún motivo (aun sin resolver) Estela se sentía especialmente amable con los demás. y decidió que podíamos pasar una ''tranqula'' velada cenando todos juntos en algún sitio bonito de esos de comidas caseras y en donde los camareros se lavan las manos después de mear ¬¬ -chicoooos que he estado pensando...¿cuanto hace que no salimos por ahí? -pues justamente ayer salimos todos. -¿ayer a donde? -fuimos todos juntos al parque a hacer un botellon.¿no te acuerdas? -¡¡ME REFIERO A HACER ALGO QUE SE SALGA DE NUESTRA RUTINA AVITUAAAAAAAAAAAAAL!! -ah...¿eso? pues a ver que recuerde.....mmmm....lo mismo nunca. -a eso me referia. ¿nos apeteceria ir a cenar un restaurante y a cantar en un karaoke? -¿todos? O__o -si todos ¿por que Debo? -no por nada, por nada ¬¬ -NO ME GUSTA ESE TONILLO...¿POR QUE HAS DICHO ESE ''POR NADA'' CON TANTO RINTINTIN? -yo no lo he dicho ni con Rintintin ni con lassie(chiste facil de perros lo siento pero es que me lo han puesto a huevo :P) -¿entonces por que? -es que hay personas en esta plaza que nos aptas para ir a comer a ningún restaurante(algún chiringuito puede,taberna tal vez...¿pero restaurante?) y no miro a nadie ¬¬ -Alfredo...mira..que....moco...mas...gordo...me...he...sacado. -iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih. -mira...que...bonito...ez. -veis a lo que me refería - - -¡¡SUSO POR TU PADRE TIRA ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! -¿por...que?...es...una...cosa...natural. -¡¡ES UNA GUARRADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA >< -Esteli no te enfades. y tu Debo deja de tocar las narices. -¡queee! ¿que deje de tocar las narices? eso seria como quitarme de respirar (huuy he hecho un juego de palabras ¡jo que bien! hacia tiempo que no lo hacia.) ¡¡snifff!!....ummmmfff...¡¡buaaaaaaaaaaaa!!..... perdón me he emocionado un poquillo sorry.U_U sigamos con lo que estábamos n n... jo no me acuerdo ah si... -me da igual comportate por una vez. -eso diselo al Suso que esta roncando cayendosele la baba (que asco por favor ~~ ¿quien le mandaria montar en nuestro coche.) -zzzzzz.....zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz. -¡¡Debo limpiale la baba!! -¿QUEEEEEEE? ¿estas loca! limpiasela tu. -yo estoy conducuendo. -ya.¬¬ escusas escusas. -zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......groaggggg......zzzzzzzzzzzzz. -¡¡iiiiih!! pero que dentera da O_o, -que envidia me dan los chicos seguro que en su coche no hay nada que de asco. coche de los cuatros ''fantasticos'' -noto una extraña sensacion de vacio en el coche. -si.como si faltara algo. -alomejor es por que el suso no esta aqui. -sera eso.(ya decia yo que olia demasiado bien -_-) ................prrrrrrrrrrrrrrrrrf................ -sniiifff....snifff ¡JODER QUE ASCO! O_o -¿quien a sido el pedazo de animal que se a tirado semejante pedo? (hasta los cerdos bomitarian ante tal edor) -................... -a mi no me mireis. estoy concentrado haciendo un sudoku no puedo hacer dos cosas a la vez. -yo tampoco. -¡¡venga tios!! ¿quien le esta haciendo un homenaje al suso? (huele igual a cuando monta el) -............................ -¿Fermiiin? ¬¬ ¿confiesa has sido tuuu? el tufillo biene de tu lado -............................... -hazle la prueva de las manos roja. -eso es demasiado suave. ¡¡propongo salir del coche y tirarlo metido dentro de un contenedor cuesta abajo!! -¿el contenedor lleno o vacio? -¿que importa eso? -hombre pues....si esta lleno caera en blandito...y si esta vacio se puede hacer pure. -.............................. cinco minutos mas tarde -uaaaaaaaaagf por fin ya no huele leche agria. -es verdad n n -Fermin te has librado de morir despeñado colina abajo. -........................... Entre tanto en el coche de las chicas se comenzaba a notar tension en el ambiente (y en el cuello de Estela) -¿falta...mucho? -no. -¿falta...mucho? -noooo -¿falta..mucho? -que nooo -¿fal..? -que no joderrrr >< -¡¡CERRAR VUESTROS ORIFICIOS MANDIBULAREEEEEEEEEEEEEES!! -¿que...es...eso? -la boca hijo mio. la boca. una hora mas tarde... [vienbenidos a villagorrinos de la matanza perpetua. nºde habitantes 5] -arrea...que...me...parece...que...nos...hemos....perdido -no me digas. joder que pespicaz -Esteli cielo yo creo que deberias haberte traido el G.P.S. -pero si el G.P.S ya lo tenemos es el Suso(g.p.s:gilipollas perdido siempre) -¡¡GROAAAAAAAAAAAAAAYATEEEEEEEEEEE!! -cielo me estas asustando.O_o -¡¡GROOOOOOOOOAGTECALLEEEEEEEEEEERGS!! -Ester...me...hago...pis -¡¡PUES MEAS EN UNA BOTELLAAAAAAAAAAAAAAAAARG!! -Esteli estas un pelin nerviosa.¿por que no salimos a que te el aire? -¡¡YO NO ESTOY NERVIOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!! -joder que no dice ¬¬' -¿porque no paramos y le preguntamos a alguien.? -¿a quien? ¿al boticario?,¿al cura?,¿al borracho?,¿al tonto? o ¿al alcalde? Que solo viven cinco personas ¡¡CINCO!! buaaaaaaaaaa vamos a morir aqui rodeados de gente que se pone la boina a rosca y oliendo a cabra(no quiero me da mucho yuyu) -dejarme que yo se por donde es. ¡¡ña ña ña!! -¿es que tu nunca te has equivocado? -pues si. pero no presumo de saber hacer una cosa de la que no tengo ni repapa idea. como tu. que no tienes orientacion (hasta una escoba se orientaria mejor que tu) -yo tengo muuy buena orietacion lo que pasa esque las carreteras estan muy mal señaladas. -ya ¬¬ hechale las culpas a las carreteras de tu mierda de orientacion seguro que los chicos ya estan en el restuarante poniendose hasta las trancas de comida... Efectivamente asi es. los chicos ya habian llegado y estaban entrando por la puerta del restuarante ''puturrudefua'' (por el nombre no hace falta decir que es un restuarante frances :P) -¡¡halaaaaaaaaa que sitio mas.fisnoooooooo!! -¡Jacinto no nos pongas en verguenza! -madre mia que cateto es el pobre ¬¬' -buegnas que vang a tomag log señoges. -mira Alfredo ese camarero tiene frenillo. -no tiene frenillo. es frances ¡¡GILIPOLLLAS! -ah. ¿es un frances gilipollas? -¡noo! es frances punto. el gilipollas heres tuuuuu >< -ejemms...¿que vang a tomag? -de momento nada estamos esperando a unas amigas n n -¿donde se habran metido las muuy cretinas? ................................................. -¡¡esto ya es desperante!! llevamos quince minutos pateandonos este pueblucho.ya me lo conozco de memoria(estamos dando vueltas en circulo) y para colmo de males el tonto del pueblo me mira mucho -wuapaaaaaaaaaaaaaaaa -iiiiiiiiiiiiiiiih O_o. ¡¡vamonos!! ¡¡Vamonos!! -bueno no nos pongamos nerviosos ya conseguiremos salir de aqui. -........................... -si no se como - - -mmmmmm....esperar un momento he estado yo cavilando...¿y si tomamos la misma ruta que utilizamos para llegar hasta aqui pero a la inversa? -¿Y PARA DECIR SEMEGENTE LERDADA NOS HAS TENIDO ATRAPADOS UNA HORA EN EL CULO DEL MUNDOOOOOOOOOOOOO? >< -hombre pues...esque me parecio un pueblecito tan acojedor. -¿acojedor un pueblo que se llama: villgorrinos de la matanza? ¿donde todos tienen caras de psicopatas? ¿a eso lo llamas tu acojedoooor o_o? -bueno y si alguien sale y le pregunta a alguien. -¿ya pero quien? -¿quien esta dispuesto a sacrificarse por el bien de sus compañeros? -a mi no me mires ¬¬ -cari yo no pienso salir me da mucho miedo -........................ -esta bien ya ire yo...desde luego da gusto lo valientes y gallardos que sois Estela sale del coche para preguntar a unos de los aldeanos por donde se sale del pueblo... -¿oiga señor ~~ por donde se sale de aqui? -po ese sendeo que pone saliaaaaaaa. -ejems gracias :P al rato regresa Estela -¿haber por donde se sale? -por ese camino que pone salida :P -¿te refieres a ese camino que esta a escados 100 metros? ¡mira! ¡mira! montate en el coche(¡que contenta me tienes!) y tira para el restuarante que todavia te doy una paliza que te habio. ¬¬ hagamos un salto en el tiempo y regresemos al restuarante donde los chicos estan ojeando el menu -¿buenoo que pedimos? -pues no se....todo tiene nombre como de chiste. ¿que es un tiramisu? -eg un pogtre señog. -ah...vale. -¿y si esperamos a las chicas? -no se. a mi me da igual pero es que aqui piernodoyuna se esta empenzado a impacientar -¿vang a pedig o llamo a mi encagdoooo? -je je que graciosos os poneis los gabachos cuando os enfadais ^^ (gritais como nenazas) -gfrggggfffglpx un rato mas tardeno digo cuanto para mantener el misterio de la idotez esta. (ademas yo no soy un reloj para estar diciendo cuantas horas,minutos y segundos van pasanddo...¿que os habeis creido ¬¬?) -holaaaaaaaaaa chicos ya estamos aqui. -perdonar el restraso a Estela en el ultimo momento le a dado por hacer turismo rural ¬¬. -¡¡SOLO A SIDO UN PEQUEÑO DESPISTEEEEEEEEEEEEE!!><
-¿como que turismo rural...de donde venis?
-de Villa matanza del gorrino de la matanza perpetua.(un pueblecito muy ''acojedor'')
-¡¡PUES ERA UN PUEBLO PRECIOSOOOOOOOOOOO!!
-si lindo de ver. casi nos escogorcian vivos...''vamos una marabilla''
-je je.buenooo ¿y si vamos pidiendo?
-si por favor que tanta idotez me esta dando hambre.- -
-haver yo quiro un....yo quiero un...
(mierda esta todo en franchute asi no hay quien se aclare).
-y si pedimos croquetas que es lo mas socorrido para salir del paso?
-siiii...y ya que estamos una de brabas...poooor favor no me seas cutre.
estamos en un restaurante fino y delicado
-huuy escuse mua.
-¡¡anda!! ¿sabes frances?.
-pshche...solo es cuestion de hablar como si tuvieras la boca llena n n
-¿bueno pedimos o que? (que tengo tanta hambre que me comeria a mi mismo)
-si....¡¡GARSOOOOOOOOOOON VENTE PARA ACAAAAAAAAAAA!!!
-toma ya esto es lo que llamo yo unos modales dignos de imitar ¬¬
no se puede ser mas cutre.
-Alfredo...me....he....bebido...el....agua....de....esos...tazones.
-¡¡ESO ES PARA LAVARSE LOS DEDOS CUANDO COMES MARISCO PEDAZO DE ANIMAAAAAL!!
-retiro lo dicho se puede ser aun mas cutre. - -( madre mia que lastimita)
voy a contaros la historia de cuando decidimos ser ''finos'' y ''elegantes''por una vez en la vida(tampoco es cosa de abusar) yendo a comer a un restaurante sin ningún motivo en especial es que nos apetecía cenar fuera y como no había ningún MCchorra's y ningún Kutreking cerca
pues nos fuimos a cenar a un restaurante bastante apañado que había en Aranjuez...y de paso a cantar en un Karaoke buenooo a cantar....(si es que a emitir sonidos guturales imperceptibles para el oído humano se le puede llamar cantar)
todo comenzo una bonita noche de Agosto a las 10:30pm cerca de la plaza de toros en donde estos menbrillos se juntaban para decidir a donde se salia es que el galli's club's estava cerrado por sanidad hasta nueva orden
(parece ser que se encontro un calcetin del suso abandonado y...) en la que la luna brillaba redonda y resplandeciente en el cielo oscuro rodeado de miles de pequeñas y chispeantes estrellitas....¡¡Bueno ya esta bien!!
pongamonos serios que estos son relatos de Humor
si queréis cultura os comprsis una enciclopedia ><' perdón por la interrupción ¡¡ejems!! vuelvo a empezar... era una Noche de Agosto en la que por algún motivo (aun sin resolver) Estela se sentía especialmente amable con los demás. y decidió que podíamos pasar una ''tranqula'' velada cenando todos juntos en algún sitio bonito de esos de comidas caseras y en donde los camareros se lavan las manos después de mear ¬¬ -chicoooos que he estado pensando...¿cuanto hace que no salimos por ahí? -pues justamente ayer salimos todos. -¿ayer a donde? -fuimos todos juntos al parque a hacer un botellon.¿no te acuerdas? -¡¡ME REFIERO A HACER ALGO QUE SE SALGA DE NUESTRA RUTINA AVITUAAAAAAAAAAAAAL!! -ah...¿eso? pues a ver que recuerde.....mmmm....lo mismo nunca. -a eso me referia. ¿nos apeteceria ir a cenar un restaurante y a cantar en un karaoke? -¿todos? O__o -si todos ¿por que Debo? -no por nada, por nada ¬¬ -NO ME GUSTA ESE TONILLO...¿POR QUE HAS DICHO ESE ''POR NADA'' CON TANTO RINTINTIN? -yo no lo he dicho ni con Rintintin ni con lassie(chiste facil de perros lo siento pero es que me lo han puesto a huevo :P) -¿entonces por que? -es que hay personas en esta plaza que nos aptas para ir a comer a ningún restaurante(algún chiringuito puede,taberna tal vez...¿pero restaurante?) y no miro a nadie ¬¬ -Alfredo...mira..que....moco...mas...gordo...me...he...sacado. -iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih. -mira...que...bonito...ez. -veis a lo que me refería - - -¡¡SUSO POR TU PADRE TIRA ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! -¿por...que?...es...una...cosa...natural. -¡¡ES UNA GUARRADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA >< -Esteli no te enfades. y tu Debo deja de tocar las narices. -¡queee! ¿que deje de tocar las narices? eso seria como quitarme de respirar (huuy he hecho un juego de palabras ¡jo que bien! hacia tiempo que no lo hacia.) ¡¡snifff!!....ummmmfff...¡¡buaaaaaaaaaaaa!!..... perdón me he emocionado un poquillo sorry.U_U sigamos con lo que estábamos n n... jo no me acuerdo ah si... -me da igual comportate por una vez. -eso diselo al Suso que esta roncando cayendosele la baba (que asco por favor ~~ ¿quien le mandaria montar en nuestro coche.) -zzzzzz.....zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz. -¡¡Debo limpiale la baba!! -¿QUEEEEEEE? ¿estas loca! limpiasela tu. -yo estoy conducuendo. -ya.¬¬ escusas escusas. -zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......groaggggg......zzzzzzzzzzzzz. -¡¡iiiiih!! pero que dentera da O_o, -que envidia me dan los chicos seguro que en su coche no hay nada que de asco. coche de los cuatros ''fantasticos'' -noto una extraña sensacion de vacio en el coche. -si.como si faltara algo. -alomejor es por que el suso no esta aqui. -sera eso.(ya decia yo que olia demasiado bien -_-) ................prrrrrrrrrrrrrrrrrf................ -sniiifff....snifff ¡JODER QUE ASCO! O_o -¿quien a sido el pedazo de animal que se a tirado semejante pedo? (hasta los cerdos bomitarian ante tal edor) -................... -a mi no me mireis. estoy concentrado haciendo un sudoku no puedo hacer dos cosas a la vez. -yo tampoco. -¡¡venga tios!! ¿quien le esta haciendo un homenaje al suso? (huele igual a cuando monta el) -............................ -¿Fermiiin? ¬¬ ¿confiesa has sido tuuu? el tufillo biene de tu lado -............................... -hazle la prueva de las manos roja. -eso es demasiado suave. ¡¡propongo salir del coche y tirarlo metido dentro de un contenedor cuesta abajo!! -¿el contenedor lleno o vacio? -¿que importa eso? -hombre pues....si esta lleno caera en blandito...y si esta vacio se puede hacer pure. -.............................. cinco minutos mas tarde -uaaaaaaaaagf por fin ya no huele leche agria. -es verdad n n -Fermin te has librado de morir despeñado colina abajo. -........................... Entre tanto en el coche de las chicas se comenzaba a notar tension en el ambiente (y en el cuello de Estela) -¿falta...mucho? -no. -¿falta...mucho? -noooo -¿falta..mucho? -que nooo -¿fal..? -que no joderrrr >< -¡¡CERRAR VUESTROS ORIFICIOS MANDIBULAREEEEEEEEEEEEEES!! -¿que...es...eso? -la boca hijo mio. la boca. una hora mas tarde... [vienbenidos a villagorrinos de la matanza perpetua. nºde habitantes 5] -arrea...que...me...parece...que...nos...hemos....perdido -no me digas. joder que pespicaz -Esteli cielo yo creo que deberias haberte traido el G.P.S. -pero si el G.P.S ya lo tenemos es el Suso(g.p.s:gilipollas perdido siempre) -¡¡GROAAAAAAAAAAAAAAYATEEEEEEEEEEE!! -cielo me estas asustando.O_o -¡¡GROOOOOOOOOAGTECALLEEEEEEEEEEERGS!! -Ester...me...hago...pis -¡¡PUES MEAS EN UNA BOTELLAAAAAAAAAAAAAAAAARG!! -Esteli estas un pelin nerviosa.¿por que no salimos a que te el aire? -¡¡YO NO ESTOY NERVIOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!! -joder que no dice ¬¬' -¿porque no paramos y le preguntamos a alguien.? -¿a quien? ¿al boticario?,¿al cura?,¿al borracho?,¿al tonto? o ¿al alcalde? Que solo viven cinco personas ¡¡CINCO!! buaaaaaaaaaa vamos a morir aqui rodeados de gente que se pone la boina a rosca y oliendo a cabra(no quiero me da mucho yuyu) -dejarme que yo se por donde es. ¡¡ña ña ña!! -¿es que tu nunca te has equivocado? -pues si. pero no presumo de saber hacer una cosa de la que no tengo ni repapa idea. como tu. que no tienes orientacion (hasta una escoba se orientaria mejor que tu) -yo tengo muuy buena orietacion lo que pasa esque las carreteras estan muy mal señaladas. -ya ¬¬ hechale las culpas a las carreteras de tu mierda de orientacion seguro que los chicos ya estan en el restuarante poniendose hasta las trancas de comida... Efectivamente asi es. los chicos ya habian llegado y estaban entrando por la puerta del restuarante ''puturrudefua'' (por el nombre no hace falta decir que es un restuarante frances :P) -¡¡halaaaaaaaaa que sitio mas.fisnoooooooo!! -¡Jacinto no nos pongas en verguenza! -madre mia que cateto es el pobre ¬¬' -buegnas que vang a tomag log señoges. -mira Alfredo ese camarero tiene frenillo. -no tiene frenillo. es frances ¡¡GILIPOLLLAS! -ah. ¿es un frances gilipollas? -¡noo! es frances punto. el gilipollas heres tuuuuu >< -ejemms...¿que vang a tomag? -de momento nada estamos esperando a unas amigas n n -¿donde se habran metido las muuy cretinas? ................................................. -¡¡esto ya es desperante!! llevamos quince minutos pateandonos este pueblucho.ya me lo conozco de memoria(estamos dando vueltas en circulo) y para colmo de males el tonto del pueblo me mira mucho -wuapaaaaaaaaaaaaaaaa -iiiiiiiiiiiiiiiih O_o. ¡¡vamonos!! ¡¡Vamonos!! -bueno no nos pongamos nerviosos ya conseguiremos salir de aqui. -........................... -si no se como - - -mmmmmm....esperar un momento he estado yo cavilando...¿y si tomamos la misma ruta que utilizamos para llegar hasta aqui pero a la inversa? -¿Y PARA DECIR SEMEGENTE LERDADA NOS HAS TENIDO ATRAPADOS UNA HORA EN EL CULO DEL MUNDOOOOOOOOOOOOO? >< -hombre pues...esque me parecio un pueblecito tan acojedor. -¿acojedor un pueblo que se llama: villgorrinos de la matanza? ¿donde todos tienen caras de psicopatas? ¿a eso lo llamas tu acojedoooor o_o? -bueno y si alguien sale y le pregunta a alguien. -¿ya pero quien? -¿quien esta dispuesto a sacrificarse por el bien de sus compañeros? -a mi no me mires ¬¬ -cari yo no pienso salir me da mucho miedo -........................ -esta bien ya ire yo...desde luego da gusto lo valientes y gallardos que sois Estela sale del coche para preguntar a unos de los aldeanos por donde se sale del pueblo... -¿oiga señor ~~ por donde se sale de aqui? -po ese sendeo que pone saliaaaaaaa. -ejems gracias :P al rato regresa Estela -¿haber por donde se sale? -por ese camino que pone salida :P -¿te refieres a ese camino que esta a escados 100 metros? ¡mira! ¡mira! montate en el coche(¡que contenta me tienes!) y tira para el restuarante que todavia te doy una paliza que te habio. ¬¬ hagamos un salto en el tiempo y regresemos al restuarante donde los chicos estan ojeando el menu -¿buenoo que pedimos? -pues no se....todo tiene nombre como de chiste. ¿que es un tiramisu? -eg un pogtre señog. -ah...vale. -¿y si esperamos a las chicas? -no se. a mi me da igual pero es que aqui piernodoyuna se esta empenzado a impacientar -¿vang a pedig o llamo a mi encagdoooo? -je je que graciosos os poneis los gabachos cuando os enfadais ^^ (gritais como nenazas) -gfrggggfffglpx un rato mas tardeno digo cuanto para mantener el misterio de la idotez esta. (ademas yo no soy un reloj para estar diciendo cuantas horas,minutos y segundos van pasanddo...¿que os habeis creido ¬¬?) -holaaaaaaaaaa chicos ya estamos aqui. -perdonar el restraso a Estela en el ultimo momento le a dado por hacer turismo rural ¬¬. -¡¡SOLO A SIDO UN PEQUEÑO DESPISTEEEEEEEEEEEEE!!><
-¿como que turismo rural...de donde venis?
-de Villa matanza del gorrino de la matanza perpetua.(un pueblecito muy ''acojedor'')
-¡¡PUES ERA UN PUEBLO PRECIOSOOOOOOOOOOO!!
-si lindo de ver. casi nos escogorcian vivos...''vamos una marabilla''
-je je.buenooo ¿y si vamos pidiendo?
-si por favor que tanta idotez me esta dando hambre.- -
-haver yo quiro un....yo quiero un...
(mierda esta todo en franchute asi no hay quien se aclare).
-y si pedimos croquetas que es lo mas socorrido para salir del paso?
-siiii...y ya que estamos una de brabas...poooor favor no me seas cutre.
estamos en un restaurante fino y delicado
-huuy escuse mua.
-¡¡anda!! ¿sabes frances?.
-pshche...solo es cuestion de hablar como si tuvieras la boca llena n n
-¿bueno pedimos o que? (que tengo tanta hambre que me comeria a mi mismo)
-si....¡¡GARSOOOOOOOOOOON VENTE PARA ACAAAAAAAAAAA!!!
-toma ya esto es lo que llamo yo unos modales dignos de imitar ¬¬
no se puede ser mas cutre.
-Alfredo...me....he....bebido...el....agua....de....esos...tazones.
-¡¡ESO ES PARA LAVARSE LOS DEDOS CUANDO COMES MARISCO PEDAZO DE ANIMAAAAAL!!
-retiro lo dicho se puede ser aun mas cutre. - -( madre mia que lastimita)
jueves, 13 de diciembre de 2007
¡¡Carola gotera y Susilio!!. chapuzas en el pisillo
Hello everybody ^^
tranquilos no soy ninguno de los blues brother's sigo siendo yo :p
la autora perturbada que escribe sendas chorradas...
la historia que voy a relataros.
es una historia de terror,espanto,miedo,cague y pavor
la historia de cuando....¡¡SE HIZO REFORMAS EN LA CASA DE MARUJA!! AAAAAAAAAAAAAAH.
si si. ya se que os conté que se hizo un equipo de limpieza(con penosos resultados todo hay que decirlo)pero esto es peor...mucho peor(hay taladradoras y cosas por el estilo manejadas por Suso. y eso es peor que Jack el del resplandor con su hacha)
la coña comenzo cuando Carola. una amiga de Maruja y Fabricio (que no de los de mas, ¡ojo!)se les metió de Ocupa en casa de Maruja y como se conoce que la muchach@ se aburría pues se le ocurrió la ''genial'' idea de hacer reformas. ¡MAL! muuy mal esa casa no necesita reforma,necesita restauración.
esperar que la cosa tiene mas miga(como el Bimbo) resulta que como la ti@ esta tiene complejo de ''cuñad@'' pues presume de saber de todo...y no tiene ni zorra de nada. así que nos hizo ir a todos a la casa de Maruja y su extraña familia, para ejercer de albañiles ''alta mente cualificados'' por un día.
buenoooo y después de meternos en harina con la intro de la historia voy a contaros con pelos y señales lo ocurrido.(y por favor si alguien tiene algún cuñado con complejo de chapucillas alejarlo del monitor del ordenador)
casa de Maruja 16:30 pm intervalo entre después de comer la comida del medio día
y el bocata chorizo de media tarde. nuestros ''espabilados'' hermanitos vegetan cómodamente en su (cochambroso) sillón tan solo preocupados por la tertulia de Ana rosa hasta que de pronto....
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
-¿Que...ha...pasado...Carola?
-joder macho me he quedado con el enchufe en la mano.
-huuy...¿y...eso?
-esque me he ido a afeitar ir...
-¿tu...te...afeitas?
-si. pero son cuatro pelillos tontos :P.
bueno...esa no es la cuestión, la cuestión es que los enchufes están flojos,las persianas rotas,los grifos oxidados...
(pero que asco de casa)
-gu gu
(eso mismo pensé yo en cuanto llegue del hospital al nacer - -')
-¿como podéis vivir así?
-joder...tampoco...esta...tan...mal.
-ah...¿es que podía estar peor?
solo faltaria que me apollara y se descascarillara la pared.
.....................¡¡¡CRONCH!!.....................
-caca O__O'
-gu,gu O_o (o esta ti@ es mas borric@ que hech@ de encargo. o las paredes de esta casa son una mierda. que todo puede ser)
-anda...pues...un...poco...mal...si...esta.
-esta casa necesita reforma.
-¿eso...supone...trabajar?
-pues si.
-entonces...conmigo..no..cuentes. (esfuerzo...fisico...no. quita...que...horror)
¡¡Atención tropa!! nota aclaratoria de la autora osea yo.
el motivo por el que carola aparece representado con el simbolito @ es por que es un ser ambiguo que no se sabia si era una mujer fea o un hombre con mucho pecho.
y para dar misterio a los lectores lo he dejado de esta manera...
así podéis jugar en vuestras casa,oficinas (o donde leáis esta frikada) a ¿meara de pie?,¿sentada? ¿usara bragas?,o ¿usara calzoncillos?...
en fin y después de esta chorrada sin fundamento continuemos(para bingo) con la historia....¿por donde ibamos? ah si....
-pero hombre Susin si solo es una chapucilla de nada.
-ya. lo...mismo...dijeron...del...Escorial...y.....
-venga tonto que si me ayudas te compro un chupa-chus.
-¿de...coca...cola?
-mmmmmm.....venga...si. de...coca...cola.
-gu gu O__O (madre mía es mas infantil que yo O__O)
-va...leeeeeeeeee
-además no estarás solo. Alfredo y cía nos ayudaran
-¿pero...si...no...estan...aqui?
-para que te crees que existen los moviles?
-para...bajarse...polichorritonos?
-aparte. ¡¡Para llamar!!
-anda...un...movil...con 3G. ¿puedo...tocarlo?
-¡NI SE TE OCURRAAAAAAAAAA! que lo jodes. (y ya tienes el record de 4 moviles rotos, 2 perdidos, y uno robado en menos de un año)
-jo...venga...jo..porfiii
-Que no leches. no insistas vas a conseguir que me cabreé .
y ahora dejame que comienze a llamar a estos para que nos ayuden.
de esta manera Carola fue llamando a toda la fauna iberica que frecuentan el galli's club's para que echen una mano (o pezuña segun se mire) en la reforma (por no decir restauracion - -) de la casa (por no decir pocilga adaptada para la super viviencia humana)
-Hola Alfredo guapo.
..............................
-¿me has llamado guapo?....mmmm....da igual. ¿que quieres?
...............................
-¿puedes venir a casa del suso?
................................
-¿por que esque se ha muerto por el tufo de sus propios calcetines? (lleva años oliendole mal los pies algun dia tendria que ocurrir)
................................
-no. no es eso... esque necesito que vengas a ayudarme con una cosa de la casa.
................................
-¡¡ya se!! ¿vais a fumigar verdad?
-no caguen en San pito pato....vamos a reformarla.
................................
-ah....aunque lo de fumigar no estaria de mas (que una vez que fui de visita me encontre una cucaracha como una cobaya de grande)
..................................
-bueno cuento contigo adios.
....................................
-adios.
-bueno ahora voy a llamar a otro mienbro de la pandilla del pollo feliz.
......................................................................
-hola Debo ¿como esta mi niña?
.............................
-¿como que tu niña? tu estas demente Carola. a ver ¿a que devo tu llamada?
............................
-se trata de Suso.
............................
-¡¡ostras no me digas!! ¿se ha muertoooo?
......................................
-no...joder otra con lo mismo.
...................................
-¿como que con lo mismo?
..........................
-esque Alfredo me lo ha preguntado tambien.
..............................
-y entonces que le ha pasado al Suso.
................................
-al suso no. a su casa.
...............................
-no me digas no me digas ¿se ha quemado a que si?
...........................................
-que noooooooooooooooooo...solo hay que hacer reformas.
...........................................
-guuay me ofrezco a hechar una mano.
..........................................
-¿si?
..................................................
-si. siempre hace falta un cerebro pribilegiado que dirija la operacion. ^^
...........................................
-entonces nos vemos en un rato. chao.
Carola fue llamando al resto de la panda de atolondrados y poco a poco fueron llegando a la cienaga de sherek (ups perdon a la casa Maruja y su sniestra familia)
-¡que bien que hallais venido?
-no havia otro remedio. no hechaban nada bueno por la tele ¬¬
-sssss....no hagas caso a Debo siempre fue muy bromista.
-pero si fuiste el primero en no querer ir.
-je je que rica es ^^....oye monina deja de decir cosas que no sabes...¿quieres?
-pero si es verdad. mira tengo un mensaje de voz en el movil que lo demuestra.
mirad:
-¡TU NO ENSEÑAS NADA. NADA DE NADA. NADA DE NA! ¿ESTA CLAROOOOOOOOOOO?
-vale. como te pones por una chorrada....
-bueno es igual. la cosa esque estais por prooia voluntad.
-bueno....coffgobligados.
-y que lo vamos a pasar chachi piruli colaborando todos como buenos amigos.
-¿oye tia tu te crees que somos los Lunis o que ¬¬?
despues de estos rocecillos tontos sin importancia pero divertidos para pasar una tarde entretenida....nuestros albañiles altamente cualificados con varios años de experiencia en su haber....mmmmm ¿no cuela no? bueno vale....los cretinos estos comenzaron con la reforma de la casa currando como jabatos. descontando las dos horas del bocata, las cuatro horas de la siesta, las tres horas de reposar la comida, la hora de ver aqui hay tomate... (pero vamos currando)
-lo primero que vamos a hacer va a ser...¡¡ya lo tengo arreglar los enchufes!!
ker encargate tu de eso.
-ok ;)
................ziuuuuuuuuuum.....ziuuuuuuuuuummmm...........
-oigo el ruido de una taladradora...mmmm...y el suso no esta cerca ¬¬
¡¡madre mia!! O_o' que me estoy temiendo lo peor.
-oye...Carola....
-¿queeeeeeeeee?
-que...me...hecho....un...abujero....en....la....pierna.
-¿y?
-pues....que....tengo...sangre...y..se....me...ve....el...huesillo.
-¡¡hay dioos!!O_o Estela coje el coche rapido.
-oh.si mira la ''prisa'' que me doy - -
-¡¡hay que llevar al suso al hospital!!
-¿y no seria mas facil sacrificarlo como a las mulas?
-me...duele...muchooooo
-hombre te has atravesado la rodilla de lado a lado (lo raro seria que no te doliera)
-¿que alguien llame al 112 por dioooooooooooos?
-yo personalmente prefiero llamar al 11811 y que nos den el numero de un veterinario.
-¿veterinario?
-si.¿no decis que es un gorrino, mas vasto que una mula y mas tonto que un perezoso? pues...
(¡si! habeis leido bien mas tonto que un perezoso ¿acaso existe animales mas idotas que los perezosos?)
-bueno nosotros a lo que hemos venido. que es arreglar la mierda de casa esta.
-¿y que hacemos con el suso? ¿lo llevamos al veterinario o...?
-es verdad.
-Suso tu vete a desangrarte a otra parte solo faltaria que lo pusieras todo perdido(y ya hay vastante mierda por los suelos ¬¬)
-aaaaaaaaaau.....pupa.
-¡¡que te vallas a chorrear sangre a otro sitio!!
-ejems...buenooo vamos a comenzar n n (pobre da cosa verle chorrear de esa manera,parece un bote de pintura por los suelos)
-.......................
-hombre Fermin tu que no estas haciendo nada(como de costumbre para no variar) encargate de encolar la pata de la silla.
-................................?
-¿que...es...encolar...?
-¡¡AAAAAAAAAAAACK!! o_O ¿PERO TU NO TE ESTAVAS MURIENDO DESANGRADOOOOOOOOO?
-no...sigo..aqui. ¿es que...huvieras...preferido...que...me...muierese?
-hombree pues que quieres que te diga....
-¡Susin! que bien que no hallas perdido el conocimiento despues de haber perdido cuatro litros de sangre. ¿como los has recuperado?
-comiendome...un...bocata...con...cervezita. (como...en...la...cruz...roja)
-pues nos viene perlas tu recuperacion. hala chato coje este martillo y dedicate a colgar estanterias.
-¡¡Nooooooo loca!! no le des un martillo al suso.
que este es capaz de darse con el en los dientes
(y luego saludar de lante del espejo.)
-no creo que....
.............pum....crack...........
-eje...je...je...se...me...ve...las....encias.
-retiro lo dicho. si. ha sido capaz.
-¿ves.? es que el suso es como un niño no se le puede dejar jugar con las herramienta.
seguro que maria Eulalia no lo haria. ¿a que no peque?
-gu gu(descuida yo no soy tan idota - -)
-bueno arreglamos la chabola esta de una vez ¿o vamos seguir jugando a ver como el suso se autolesiona?(lo proximo va a ser cortarse las uñas con un serrucho)
-arreglamos la chabola. arreglamos la chabola.
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-aunque hay que ver a algunos da gusto verles currar ¬¬
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-¿deveriamos despertarlo no?
-si...pero...con..delicadeza...que...es...mi...novio...y...es...muy...delicado.
-descuida Maru sere muy delicada ^^....¡¡LEVANTA El CULO DEL SOFA Y PONTE A CURRAR PEDAZOOOOOOOOOOOOO DE BAGOOOOOOOOOOOOO!! >< (que te mueves menos una flor de plastico)
-O__O eh...¿que,que? ya es de dia mami ¿que hay de desaynar? ..............¡plash!..........
-yo no soy tu mami cretino.soy Carola. y esto es la casa de tu novia que por sino te acuerdas es un sitio que veniamos a arreglar. -@___@.
-madre mia se a quedado yeyo del trijostrio.
-¿y te extraña? ¿pero tu has visto que guayazo le ha dado? (que le ha comenzado a sangrar el oido y todo O__o.)
-¿bueno que estais mirando? ¡¡A CURRAR CACHO PERROOOOOOOOOOOOOOOOS!! (que me despito cinco minutos y ya estais tocandos los huevos)
-eeeeh a mi no me mires solo he parado para respirar (y porque aguantar diez minutos ya me parecia mucho O__o)
-¡¡WOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! al carajo se jodio lo de hacer obras en esta mierda de casa. yo me niego >< si quereis obras llamais a unos profesinales.
-eso teniamos que haver hecho desde un principio pero clarooo...era mas vonito colaborar todos juntos....(decias).... hacer algo coperando como buenos amigos...(decias.)
-¿cualquiera puede equivocarse nooo?
-con estos animales asilvestrados dando botes por ahi cualquiera pierde los nervios
(es normaaaal)
-¿y tu como lo haces para que no te afecte?
-muuy facil...es tanto el tiempo que hace que les aguanto que ya estoy inmmunizada de sus idoteces y meteduras de pata(que suelen ser vastantes frecuentes)
-jo hija que suerte. porque a mi me estan poniendo de los nervios.
-suele pasar...lo mejor es ingnorarles y dejar que se maten entre ellos. es relajante y divertido a partes iguales.
-YA ESTA BIEN CACHO DE MARMOTAAS A CURRRAR CAGO EN TOOOOOOOOOOO!!
-no se por que pero me recuerda al Sargento Arensibia
-A trabajar ostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaas (vais a consegir que me cabreeee ><)
-ya vamos,ya vamos joder con las prisas ¬¬
-ademas queremos nuestro ratito del bocata.
-eso eso
-A CURRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGG.
¿que rato del bocata? (si solo han currado 1 minuto que derecho de bocadillo tienes por trabajar un minuto ¿comerte una miga? O__o) que cara -_- es ver un pico y una pala y se ponen malitos.
y de esta manera tan ibañezca termino la reforma o el intento de la misma en la mansion de la familia Munnster digo en la casa de maru y sus hermanos.
tranquilos no soy ninguno de los blues brother's sigo siendo yo :p
la autora perturbada que escribe sendas chorradas...
la historia que voy a relataros.
es una historia de terror,espanto,miedo,cague y pavor
la historia de cuando....¡¡SE HIZO REFORMAS EN LA CASA DE MARUJA!! AAAAAAAAAAAAAAH.
si si. ya se que os conté que se hizo un equipo de limpieza(con penosos resultados todo hay que decirlo)pero esto es peor...mucho peor(hay taladradoras y cosas por el estilo manejadas por Suso. y eso es peor que Jack el del resplandor con su hacha)
la coña comenzo cuando Carola. una amiga de Maruja y Fabricio (que no de los de mas, ¡ojo!)se les metió de Ocupa en casa de Maruja y como se conoce que la muchach@ se aburría pues se le ocurrió la ''genial'' idea de hacer reformas. ¡MAL! muuy mal esa casa no necesita reforma,necesita restauración.
esperar que la cosa tiene mas miga(como el Bimbo) resulta que como la ti@ esta tiene complejo de ''cuñad@'' pues presume de saber de todo...y no tiene ni zorra de nada. así que nos hizo ir a todos a la casa de Maruja y su extraña familia, para ejercer de albañiles ''alta mente cualificados'' por un día.
buenoooo y después de meternos en harina con la intro de la historia voy a contaros con pelos y señales lo ocurrido.(y por favor si alguien tiene algún cuñado con complejo de chapucillas alejarlo del monitor del ordenador)
casa de Maruja 16:30 pm intervalo entre después de comer la comida del medio día
y el bocata chorizo de media tarde. nuestros ''espabilados'' hermanitos vegetan cómodamente en su (cochambroso) sillón tan solo preocupados por la tertulia de Ana rosa hasta que de pronto....
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
-¿Que...ha...pasado...Carola?
-joder macho me he quedado con el enchufe en la mano.
-huuy...¿y...eso?
-esque me he ido a afeitar ir...
-¿tu...te...afeitas?
-si. pero son cuatro pelillos tontos :P.
bueno...esa no es la cuestión, la cuestión es que los enchufes están flojos,las persianas rotas,los grifos oxidados...
(pero que asco de casa)
-gu gu
(eso mismo pensé yo en cuanto llegue del hospital al nacer - -')
-¿como podéis vivir así?
-joder...tampoco...esta...tan...mal.
-ah...¿es que podía estar peor?
solo faltaria que me apollara y se descascarillara la pared.
.....................¡¡¡CRONCH!!.....................
-caca O__O'
-gu,gu O_o (o esta ti@ es mas borric@ que hech@ de encargo. o las paredes de esta casa son una mierda. que todo puede ser)
-anda...pues...un...poco...mal...si...esta.
-esta casa necesita reforma.
-¿eso...supone...trabajar?
-pues si.
-entonces...conmigo..no..cuentes. (esfuerzo...fisico...no. quita...que...horror)
¡¡Atención tropa!! nota aclaratoria de la autora osea yo.
el motivo por el que carola aparece representado con el simbolito @ es por que es un ser ambiguo que no se sabia si era una mujer fea o un hombre con mucho pecho.
y para dar misterio a los lectores lo he dejado de esta manera...
así podéis jugar en vuestras casa,oficinas (o donde leáis esta frikada) a ¿meara de pie?,¿sentada? ¿usara bragas?,o ¿usara calzoncillos?...
en fin y después de esta chorrada sin fundamento continuemos(para bingo) con la historia....¿por donde ibamos? ah si....
-pero hombre Susin si solo es una chapucilla de nada.
-ya. lo...mismo...dijeron...del...Escorial...y.....
-venga tonto que si me ayudas te compro un chupa-chus.
-¿de...coca...cola?
-mmmmmm.....venga...si. de...coca...cola.
-gu gu O__O (madre mía es mas infantil que yo O__O)
-va...leeeeeeeeee
-además no estarás solo. Alfredo y cía nos ayudaran
-¿pero...si...no...estan...aqui?
-para que te crees que existen los moviles?
-para...bajarse...polichorritonos?
-aparte. ¡¡Para llamar!!
-anda...un...movil...con 3G. ¿puedo...tocarlo?
-¡NI SE TE OCURRAAAAAAAAAA! que lo jodes. (y ya tienes el record de 4 moviles rotos, 2 perdidos, y uno robado en menos de un año)
-jo...venga...jo..porfiii
-Que no leches. no insistas vas a conseguir que me cabreé .
y ahora dejame que comienze a llamar a estos para que nos ayuden.
de esta manera Carola fue llamando a toda la fauna iberica que frecuentan el galli's club's para que echen una mano (o pezuña segun se mire) en la reforma (por no decir restauracion - -) de la casa (por no decir pocilga adaptada para la super viviencia humana)
-Hola Alfredo guapo.
..............................
-¿me has llamado guapo?....mmmm....da igual. ¿que quieres?
...............................
-¿puedes venir a casa del suso?
................................
-¿por que esque se ha muerto por el tufo de sus propios calcetines? (lleva años oliendole mal los pies algun dia tendria que ocurrir)
................................
-no. no es eso... esque necesito que vengas a ayudarme con una cosa de la casa.
................................
-¡¡ya se!! ¿vais a fumigar verdad?
-no caguen en San pito pato....vamos a reformarla.
................................
-ah....aunque lo de fumigar no estaria de mas (que una vez que fui de visita me encontre una cucaracha como una cobaya de grande)
..................................
-bueno cuento contigo adios.
....................................
-adios.
-bueno ahora voy a llamar a otro mienbro de la pandilla del pollo feliz.
......................................................................
-hola Debo ¿como esta mi niña?
.............................
-¿como que tu niña? tu estas demente Carola. a ver ¿a que devo tu llamada?
............................
-se trata de Suso.
............................
-¡¡ostras no me digas!! ¿se ha muertoooo?
......................................
-no...joder otra con lo mismo.
...................................
-¿como que con lo mismo?
..........................
-esque Alfredo me lo ha preguntado tambien.
..............................
-y entonces que le ha pasado al Suso.
................................
-al suso no. a su casa.
...............................
-no me digas no me digas ¿se ha quemado a que si?
...........................................
-que noooooooooooooooooo...solo hay que hacer reformas.
...........................................
-guuay me ofrezco a hechar una mano.
..........................................
-¿si?
..................................................
-si. siempre hace falta un cerebro pribilegiado que dirija la operacion. ^^
...........................................
-entonces nos vemos en un rato. chao.
Carola fue llamando al resto de la panda de atolondrados y poco a poco fueron llegando a la cienaga de sherek (ups perdon a la casa Maruja y su sniestra familia)
-¡que bien que hallais venido?
-no havia otro remedio. no hechaban nada bueno por la tele ¬¬
-sssss....no hagas caso a Debo siempre fue muy bromista.
-pero si fuiste el primero en no querer ir.
-je je que rica es ^^....oye monina deja de decir cosas que no sabes...¿quieres?
-pero si es verdad. mira tengo un mensaje de voz en el movil que lo demuestra.
mirad:
-¡TU NO ENSEÑAS NADA. NADA DE NADA. NADA DE NA! ¿ESTA CLAROOOOOOOOOOO?
-vale. como te pones por una chorrada....
-bueno es igual. la cosa esque estais por prooia voluntad.
-bueno....coffgobligados.
-y que lo vamos a pasar chachi piruli colaborando todos como buenos amigos.
-¿oye tia tu te crees que somos los Lunis o que ¬¬?
despues de estos rocecillos tontos sin importancia pero divertidos para pasar una tarde entretenida....nuestros albañiles altamente cualificados con varios años de experiencia en su haber....mmmmm ¿no cuela no? bueno vale....los cretinos estos comenzaron con la reforma de la casa currando como jabatos. descontando las dos horas del bocata, las cuatro horas de la siesta, las tres horas de reposar la comida, la hora de ver aqui hay tomate... (pero vamos currando)
-lo primero que vamos a hacer va a ser...¡¡ya lo tengo arreglar los enchufes!!
ker encargate tu de eso.
-ok ;)
................ziuuuuuuuuuum.....ziuuuuuuuuuummmm...........
-oigo el ruido de una taladradora...mmmm...y el suso no esta cerca ¬¬
¡¡madre mia!! O_o' que me estoy temiendo lo peor.
-oye...Carola....
-¿queeeeeeeeee?
-que...me...hecho....un...abujero....en....la....pierna.
-¿y?
-pues....que....tengo...sangre...y..se....me...ve....el...huesillo.
-¡¡hay dioos!!O_o Estela coje el coche rapido.
-oh.si mira la ''prisa'' que me doy - -
-¡¡hay que llevar al suso al hospital!!
-¿y no seria mas facil sacrificarlo como a las mulas?
-me...duele...muchooooo
-hombre te has atravesado la rodilla de lado a lado (lo raro seria que no te doliera)
-¿que alguien llame al 112 por dioooooooooooos?
-yo personalmente prefiero llamar al 11811 y que nos den el numero de un veterinario.
-¿veterinario?
-si.¿no decis que es un gorrino, mas vasto que una mula y mas tonto que un perezoso? pues...
(¡si! habeis leido bien mas tonto que un perezoso ¿acaso existe animales mas idotas que los perezosos?)
-bueno nosotros a lo que hemos venido. que es arreglar la mierda de casa esta.
-¿y que hacemos con el suso? ¿lo llevamos al veterinario o...?
-es verdad.
-Suso tu vete a desangrarte a otra parte solo faltaria que lo pusieras todo perdido(y ya hay vastante mierda por los suelos ¬¬)
-aaaaaaaaaau.....pupa.
-¡¡que te vallas a chorrear sangre a otro sitio!!
-ejems...buenooo vamos a comenzar n n (pobre da cosa verle chorrear de esa manera,parece un bote de pintura por los suelos)
-.......................
-hombre Fermin tu que no estas haciendo nada(como de costumbre para no variar) encargate de encolar la pata de la silla.
-................................?
-¿que...es...encolar...?
-¡¡AAAAAAAAAAAACK!! o_O ¿PERO TU NO TE ESTAVAS MURIENDO DESANGRADOOOOOOOOO?
-no...sigo..aqui. ¿es que...huvieras...preferido...que...me...muierese?
-hombree pues que quieres que te diga....
-¡Susin! que bien que no hallas perdido el conocimiento despues de haber perdido cuatro litros de sangre. ¿como los has recuperado?
-comiendome...un...bocata...con...cervezita. (como...en...la...cruz...roja)
-pues nos viene perlas tu recuperacion. hala chato coje este martillo y dedicate a colgar estanterias.
-¡¡Nooooooo loca!! no le des un martillo al suso.
que este es capaz de darse con el en los dientes
(y luego saludar de lante del espejo.)
-no creo que....
.............pum....crack...........
-eje...je...je...se...me...ve...las....encias.
-retiro lo dicho. si. ha sido capaz.
-¿ves.? es que el suso es como un niño no se le puede dejar jugar con las herramienta.
seguro que maria Eulalia no lo haria. ¿a que no peque?
-gu gu(descuida yo no soy tan idota - -)
-bueno arreglamos la chabola esta de una vez ¿o vamos seguir jugando a ver como el suso se autolesiona?(lo proximo va a ser cortarse las uñas con un serrucho)
-arreglamos la chabola. arreglamos la chabola.
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-aunque hay que ver a algunos da gusto verles currar ¬¬
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-¿deveriamos despertarlo no?
-si...pero...con..delicadeza...que...es...mi...novio...y...es...muy...delicado.
-descuida Maru sere muy delicada ^^....¡¡LEVANTA El CULO DEL SOFA Y PONTE A CURRAR PEDAZOOOOOOOOOOOOO DE BAGOOOOOOOOOOOOO!! >< (que te mueves menos una flor de plastico)
-O__O eh...¿que,que? ya es de dia mami ¿que hay de desaynar? ..............¡plash!..........
-yo no soy tu mami cretino.soy Carola. y esto es la casa de tu novia que por sino te acuerdas es un sitio que veniamos a arreglar. -@___@.
-madre mia se a quedado yeyo del trijostrio.
-¿y te extraña? ¿pero tu has visto que guayazo le ha dado? (que le ha comenzado a sangrar el oido y todo O__o.)
-¿bueno que estais mirando? ¡¡A CURRAR CACHO PERROOOOOOOOOOOOOOOOS!! (que me despito cinco minutos y ya estais tocandos los huevos)
-eeeeh a mi no me mires solo he parado para respirar (y porque aguantar diez minutos ya me parecia mucho O__o)
-¡¡WOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! al carajo se jodio lo de hacer obras en esta mierda de casa. yo me niego >< si quereis obras llamais a unos profesinales.
-eso teniamos que haver hecho desde un principio pero clarooo...era mas vonito colaborar todos juntos....(decias).... hacer algo coperando como buenos amigos...(decias.)
-¿cualquiera puede equivocarse nooo?
-con estos animales asilvestrados dando botes por ahi cualquiera pierde los nervios
(es normaaaal)
-¿y tu como lo haces para que no te afecte?
-muuy facil...es tanto el tiempo que hace que les aguanto que ya estoy inmmunizada de sus idoteces y meteduras de pata(que suelen ser vastantes frecuentes)
-jo hija que suerte. porque a mi me estan poniendo de los nervios.
-suele pasar...lo mejor es ingnorarles y dejar que se maten entre ellos. es relajante y divertido a partes iguales.
-YA ESTA BIEN CACHO DE MARMOTAAS A CURRRAR CAGO EN TOOOOOOOOOOO!!
-no se por que pero me recuerda al Sargento Arensibia
-A trabajar ostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaas (vais a consegir que me cabreeee ><)
-ya vamos,ya vamos joder con las prisas ¬¬
-ademas queremos nuestro ratito del bocata.
-eso eso
-A CURRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGG.
¿que rato del bocata? (si solo han currado 1 minuto que derecho de bocadillo tienes por trabajar un minuto ¿comerte una miga? O__o) que cara -_- es ver un pico y una pala y se ponen malitos.
y de esta manera tan ibañezca termino la reforma o el intento de la misma en la mansion de la familia Munnster digo en la casa de maru y sus hermanos.
domingo, 9 de diciembre de 2007
estas cosas pasan. ¡¡suso con las bragas de su hermana!!
¡si! habéis leído bien. no estoy enajenada ni nada por el estilo.
era un día normal en casa de los susodichos. ellos estaban felices contentos de la vida pastando y gritando por la ventana.(como de costumbre vaya)
hasta que de repente algo perturbo esa paz
algo terrible inimaginable. ¿el Jorge se había quedado afónico? ¡no! peor
EL SUSO NO TENIA ROPA INTERIOR LIMPIA ¡¡AAAAAAAAAAH!!
(buenooo ni limpia ni sucia no tenia punto)
ahora voy a contaros tan turbulenta historia solo apta para las mentes mas preparadas o para aquellos que crean en lo increíble.
-MARI...¿HAS...PUEZTO....LA...LAVADORA.?
-si...la...pusimos...en...la...terraza...y...allí...se...quedo. ¡agfru,agfru!!
-a...funcionar...digo
-ah...¿pero...las...lavadoras...se...usan? agfruug,aaag,agfruuggggk!!(pense...que...era...un...adorno...de...la...cocina)
-joder...Maruja...que...no...tengo...gayumbos...limpios.
-PUES...LAVALOS...TU.
-yo...currando. ¿tu...estas...loca? amos...anda.
-pues...yo...estoy....ocupadisima. ¡¡MARIA...EULALIA...DEJA...DE...SENTARTE...EN...EL..SUELO...
PARA...JUGAR!!
(que...luego...ahí...que...bañarte...y...como...que...no...apetece)
-¿gu gu? O_O (¿a que vienen tantos graznidos? O_o
con lo agusto que estaba yo comiéndome la plastilina)
Mientras tanto Jorge volvía de la tienda del Rubustiano a donde avía ido a comprar...¡¡efectivamente napolitanas!! parte fundamental de la dieta de maruja.
(como ya descubrimos en anteriores historietas. ¿historietas? si. por que esto mas que ser una novela de humor parece un tebeo de zipi y zape)
la cual se encontraba preparando su ''mejor'' y mas ''sofisticado'' plato. ¡¡chan,chan,chaaaaaaaaaa!! CHORIZOS CARBONIZADOS POR FUERA Y CRUDOS POR DENTROOO
una delicia solo aptas para ''gourmet's''
bueno dejemos a Maruja y sigamos con jorge que seguía su camino a casa
hasta que de repente.
-NO...TENGO...LLAVES.
pero no había problema jorge tenia solución para ese problema....
bozear por la ventana que da a la terraza.
solo era cuestión de elevar su voz de castrati a 200 decibelios y listo.
-MARUJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......PASAME....LAS....LLAVEEEEEEEEEEEEEES
-toma...y....no...grites.
-NO GRITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
y así jorge pudo continuar su camino a casa. mmmmm bueno el sitio ese donde vivía
que no parecía una cochiquera de milagro.
entre tanto en la cochi...digo interior de la casa.
-bueno...Maru...¿vas...a...lavarme....los...gayumbos...o...no?
-¡¡QUE...TE...LOS...LAVE...TU...PADRE!!
-no...puede...esta...muy...ocupado...durmiendo...con...''Don simón''
-pues...yo. ¡¡aaagfrug!! no..pienso...hacerlo. si...tantas...ganas...de...calzoncillos...tienes...ponte...unos...de...
Jorge.
-si...ya...lo...hago. ¿de...quien...te...crees...que...son...los...que...llevo...puestos?
-O_o'
-gu gu O_o(tengo un tío que se pone gayumbos uzados. O__o
¿en que familia he ido yo a parar)
-MARIA...EULALIA...ESTATE...QUIETAAAAAAAAAAAAA. afrugg.
-¿gu gu? (¿que me este mas quieta? pero si no me he movido del sitio.
el único movimiento que ha salido de mi cuerpo ha sido el de los pulmones para respirar)
-¿PERO...YA...TE...HAS...VUELTO...A...LEVANTAR?
-gu gu - - (si es lo que tiene tener piernas...aunque otros también las tienes y no se levantan del asiento ¬¬.)
-glup,glup... joderr Maruja lavale los gamyumbos a tu hermano
gu gu (¡¡hala miralo!! como se bebe el vino sin conocimiento ninguno)
Mientras jorge había llegado a casa y se disponía a llamar al timbre...huuy que digo si no tenían timbre se lo cargo Carola cuando fue a arreglarles la casa.(eso es otra historia que ya os contare ;)) mmmm bueno es igual.la cosa es que llego.
-HOLA....MARIIIIIIIIIIIIIIIIII.
-ssssssh. callate...vas...provocar....*trastornos....*neurologicos...a...la...niña.
*Madre del amor hermoso Maruja utilizando palabras de mas de tres silabas.
-gu gu - -(no os preocupeis. la niña ya comenzo a tener trastornos psicololicos en cuanto vino a parar a esta casa)
-joder...Maru...esto...es...serio....he...tenido....que...ponerme...un...dodotis...de.la...niña.
-gu gu O_o(¡¡caca!! mis mis dodotis O_O' que imagen mas horrible he perdido por completo la inocencia - -)
-¿QUE...HAS...HECHO...QUEEEEEEEEEEEEEEE?
-ponerme...un...dodotis...de...Maria...Eulalia.
-gu gu u_u (por favor deja de remover la mierda u_u,huuy nunca mejor dicho :p)
-bueno...en...realidad...me...he...puesto..dos. uno...alante..y...otro..atras.
-gu gu (¡¡calla!! por favor no siga. apiadate de mi)
-y...ademas...he...tenido...que...unirmelos...con...celo
-gu gu u__u (pooor favooooooor callate deja de mostrarme esa imagen tan horrible.
piedad soy pequeña y vulnerable...¡anda mira! como el cerebro de mami)
-mira...mira.
-gu gu(no hace falta que nos lo enseñes te creemos).
-¿y...que...quieres...que...yo...le...haga?
-gu gu ¬¬(no se...¿que tal lavar la ropa asi a priori?)
desde el salon una voz interrumpe la conversacion...
-Maru coffg coffg pon una lavodora de una pajotera vez.
-¡¡DEJAME...PAPAAAAAAAA!! afruuuuuuuuuu.
-gu gu(jope que poquita clase tiene)
-eso...Maru...pon...la..lavadora...que...al...final...voy...tener...que...ponerme
tus...bragas.
-¡¡como..se...te...ocurra...si...quiera...hacercarte...a...ropa....interior ¡¡afrugg!!...mueres.!!
-gu gu O_o?(no creo que a mi tito se le ocurra ponerse unas bragas de mami O_o aunque siempre fue muuy raro vete a saber)
-venga...Maru...jo...que...te...cuesta...si...tienes...muchas. entre...las...que...no...pones...nunca...y...las...que....pierdes. total...porque...me...dejes...unas
-¡¡QUE...NO.!!
-joder...Maru...como..heres.
-¡¡QUE NOOOOOOOOOOOOO!!.
-¿que...quieres...que...valla...sin...gayumbos?
-gu gu ¬¬(ni que fuera la primera vez que lo haces)
-¡QUE...NO! CAGUEN...EN...LUCHO. no...isistaaaaaas>< ¡afrug!
-gu,gu.(bueno mientras resuelven esta disputa como personas maduras y responsables...¡halaaa lo que he dicho! O_O. yo voy a hacer cosas normales de bebe como yo que se beberme la pintura de dedos por ejemlo -_-)
Despues de una lucha encarnecida lucha a vida o muerte royo Tarantino Suso consiguio ponerse las bragas de su hermana.no contento con el hecho en si...se fue paseando por todo el barrio para hacernos un pase de lenceria ''fina''
-¿os...gusta...mis...bragas?
-¿TUS QUEEEEE? O_o
-mis...bragas.
-te he oido la primera vez gracias.(subete los pantalones por el amor de Dios ><)
-...............O___O
-pobre Fermin esta en shock
-ah...¿y te estraña?(madre mia con las bragas de su hermana...esto se lo cuento a cualquiera y fijo que no me cree)
-aaah....que...comodas...son. chicos...tendriais...que...provar...vosotros....tambien.
-no gracias.que se empieza por ponerse unas bragas y se acaba menstruando.
-pues...es...super...comodo.
¡¡QUE NO JODER QUE NO!! no insistas.que tio mas raro - -
-pero raro raro.
-¿esto no lo hacia el BecKan?
-¿el que?
-lo de ponerse las bragas de su señora
-gracias Debo se me acava de caer un mito.
-de nada ^^ .
era un día normal en casa de los susodichos. ellos estaban felices contentos de la vida pastando y gritando por la ventana.(como de costumbre vaya)
hasta que de repente algo perturbo esa paz
algo terrible inimaginable. ¿el Jorge se había quedado afónico? ¡no! peor
EL SUSO NO TENIA ROPA INTERIOR LIMPIA ¡¡AAAAAAAAAAH!!
(buenooo ni limpia ni sucia no tenia punto)
ahora voy a contaros tan turbulenta historia solo apta para las mentes mas preparadas o para aquellos que crean en lo increíble.
-MARI...¿HAS...PUEZTO....LA...LAVADORA.?
-si...la...pusimos...en...la...terraza...y...allí...se...quedo. ¡agfru,agfru!!
-a...funcionar...digo
-ah...¿pero...las...lavadoras...se...usan? agfruug,aaag,agfruuggggk!!(pense...que...era...un...adorno...de...la...cocina)
-joder...Maruja...que...no...tengo...gayumbos...limpios.
-PUES...LAVALOS...TU.
-yo...currando. ¿tu...estas...loca? amos...anda.
-pues...yo...estoy....ocupadisima. ¡¡MARIA...EULALIA...DEJA...DE...SENTARTE...EN...EL..SUELO...
PARA...JUGAR!!
(que...luego...ahí...que...bañarte...y...como...que...no...apetece)
-¿gu gu? O_O (¿a que vienen tantos graznidos? O_o
con lo agusto que estaba yo comiéndome la plastilina)
Mientras tanto Jorge volvía de la tienda del Rubustiano a donde avía ido a comprar...¡¡efectivamente napolitanas!! parte fundamental de la dieta de maruja.
(como ya descubrimos en anteriores historietas. ¿historietas? si. por que esto mas que ser una novela de humor parece un tebeo de zipi y zape)
la cual se encontraba preparando su ''mejor'' y mas ''sofisticado'' plato. ¡¡chan,chan,chaaaaaaaaaa!! CHORIZOS CARBONIZADOS POR FUERA Y CRUDOS POR DENTROOO
una delicia solo aptas para ''gourmet's''
bueno dejemos a Maruja y sigamos con jorge que seguía su camino a casa
hasta que de repente.
-NO...TENGO...LLAVES.
pero no había problema jorge tenia solución para ese problema....
bozear por la ventana que da a la terraza.
solo era cuestión de elevar su voz de castrati a 200 decibelios y listo.
-MARUJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......PASAME....LAS....LLAVEEEEEEEEEEEEEES
-toma...y....no...grites.
-NO GRITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
y así jorge pudo continuar su camino a casa. mmmmm bueno el sitio ese donde vivía
que no parecía una cochiquera de milagro.
entre tanto en la cochi...digo interior de la casa.
-bueno...Maru...¿vas...a...lavarme....los...gayumbos...o...no?
-¡¡QUE...TE...LOS...LAVE...TU...PADRE!!
-no...puede...esta...muy...ocupado...durmiendo...con...''Don simón''
-pues...yo. ¡¡aaagfrug!! no..pienso...hacerlo. si...tantas...ganas...de...calzoncillos...tienes...ponte...unos...de...
Jorge.
-si...ya...lo...hago. ¿de...quien...te...crees...que...son...los...que...llevo...puestos?
-O_o'
-gu gu O_o(tengo un tío que se pone gayumbos uzados. O__o
¿en que familia he ido yo a parar)
-MARIA...EULALIA...ESTATE...QUIETAAAAAAAAAAAAA. afrugg.
-¿gu gu? (¿que me este mas quieta? pero si no me he movido del sitio.
el único movimiento que ha salido de mi cuerpo ha sido el de los pulmones para respirar)
-¿PERO...YA...TE...HAS...VUELTO...A...LEVANTAR?
-gu gu - - (si es lo que tiene tener piernas...aunque otros también las tienes y no se levantan del asiento ¬¬.)
-glup,glup... joderr Maruja lavale los gamyumbos a tu hermano
gu gu (¡¡hala miralo!! como se bebe el vino sin conocimiento ninguno)
Mientras jorge había llegado a casa y se disponía a llamar al timbre...huuy que digo si no tenían timbre se lo cargo Carola cuando fue a arreglarles la casa.(eso es otra historia que ya os contare ;)) mmmm bueno es igual.la cosa es que llego.
-HOLA....MARIIIIIIIIIIIIIIIIII.
-ssssssh. callate...vas...provocar....*trastornos....*neurologicos...a...la...niña.
*Madre del amor hermoso Maruja utilizando palabras de mas de tres silabas.
-gu gu - -(no os preocupeis. la niña ya comenzo a tener trastornos psicololicos en cuanto vino a parar a esta casa)
-joder...Maru...esto...es...serio....he...tenido....que...ponerme...un...dodotis...de.la...niña.
-gu gu O_o(¡¡caca!! mis mis dodotis O_O' que imagen mas horrible he perdido por completo la inocencia - -)
-¿QUE...HAS...HECHO...QUEEEEEEEEEEEEEEE?
-ponerme...un...dodotis...de...Maria...Eulalia.
-gu gu u_u (por favor deja de remover la mierda u_u,huuy nunca mejor dicho :p)
-bueno...en...realidad...me...he...puesto..dos. uno...alante..y...otro..atras.
-gu gu (¡¡calla!! por favor no siga. apiadate de mi)
-y...ademas...he...tenido...que...unirmelos...con...celo
-gu gu u__u (pooor favooooooor callate deja de mostrarme esa imagen tan horrible.
piedad soy pequeña y vulnerable...¡anda mira! como el cerebro de mami)
-mira...mira.
-gu gu(no hace falta que nos lo enseñes te creemos).
-¿y...que...quieres...que...yo...le...haga?
-gu gu ¬¬(no se...¿que tal lavar la ropa asi a priori?)
desde el salon una voz interrumpe la conversacion...
-Maru coffg coffg pon una lavodora de una pajotera vez.
-¡¡DEJAME...PAPAAAAAAAA!! afruuuuuuuuuu.
-gu gu(jope que poquita clase tiene)
-eso...Maru...pon...la..lavadora...que...al...final...voy...tener...que...ponerme
tus...bragas.
-¡¡como..se...te...ocurra...si...quiera...hacercarte...a...ropa....interior ¡¡afrugg!!...mueres.!!
-gu gu O_o?(no creo que a mi tito se le ocurra ponerse unas bragas de mami O_o aunque siempre fue muuy raro vete a saber)
-venga...Maru...jo...que...te...cuesta...si...tienes...muchas. entre...las...que...no...pones...nunca...y...las...que....pierdes. total...porque...me...dejes...unas
-¡¡QUE...NO.!!
-joder...Maru...como..heres.
-¡¡QUE NOOOOOOOOOOOOO!!.
-¿que...quieres...que...valla...sin...gayumbos?
-gu gu ¬¬(ni que fuera la primera vez que lo haces)
-¡QUE...NO! CAGUEN...EN...LUCHO. no...isistaaaaaas>< ¡afrug!
-gu,gu.(bueno mientras resuelven esta disputa como personas maduras y responsables...¡halaaa lo que he dicho! O_O. yo voy a hacer cosas normales de bebe como yo que se beberme la pintura de dedos por ejemlo -_-)
Despues de una lucha encarnecida lucha a vida o muerte royo Tarantino Suso consiguio ponerse las bragas de su hermana.no contento con el hecho en si...se fue paseando por todo el barrio para hacernos un pase de lenceria ''fina''
-¿os...gusta...mis...bragas?
-¿TUS QUEEEEE? O_o
-mis...bragas.
-te he oido la primera vez gracias.(subete los pantalones por el amor de Dios ><)
-...............O___O
-pobre Fermin esta en shock
-ah...¿y te estraña?(madre mia con las bragas de su hermana...esto se lo cuento a cualquiera y fijo que no me cree)
-aaah....que...comodas...son. chicos...tendriais...que...provar...vosotros....tambien.
-no gracias.que se empieza por ponerse unas bragas y se acaba menstruando.
-pues...es...super...comodo.
¡¡QUE NO JODER QUE NO!! no insistas.que tio mas raro - -
-pero raro raro.
-¿esto no lo hacia el BecKan?
-¿el que?
-lo de ponerse las bragas de su señora
-gracias Debo se me acava de caer un mito.
-de nada ^^ .
miércoles, 5 de diciembre de 2007
una jornada de sinceridad
Hace mucho tiempo....jo tanto que ni me acuerdo.
se hablo de hacer una jornada de sinceridad ¿y eso que es? pues es. que nos reunímos todos un día en la caseta. a decirnos las verdades a la cara(osea a sacarnos los ojos vamos ¬¬)
la promotora de esta idea...
una persona perfida mala y con ganas de joder. efectivamente nuestra amiga Estela.
que como la habian hechado del trabajo quiso pagar su frustacion diciendo lo ''malisimos'' amigos que eramos
pip pip
-anda mi movil ^^(es que me llaman tampoco que ya ni me acuerdo de como suena)
-¿Debo?
-no. soy su hermana gemela.
-dejate de gilipolleces y vaja a la caseta.
-¿es necesario? ¬¬
-es obligatorio. ¡¡adios!!
-adios.(huuy que cabreo tiene la Estela me pondre el collarin por si muerde)
-bien ya he llamado a Debo. voy a llamar a mi Amandi del alma
Pip pip.
-¡¡digamelo!!
-¡¡Amandiiiiiiii!! cielo.
-Esteli cariño ^^
-¿podrias venir a la caseta? tengo que hablar contigo
-es que no se cielito estoy trabajando.
-PUES TE ESCAPAS DEL TRABAJOOOOOOOOOOOO
-pero es que...
-QUE VENGAAAAAAAAAAAAAAS
-bueno hare lo que pueda.
-estupendo te espero esta tarde en la caseta no tardes ^^
y asi poco a poco Estela fue llamando al resto de individuos que frecuentan
el galli's club's.
Galli's club viernes 23:00 pm
-¿bien para que nos has llamado?(estava ocupadisima haciendo...nada)
-es que me gustaria compartir una cosa con vosotros.
-¿compartir tu? O_o si lo unico que compartes son los mocos
(y por que se te escapan al estornudar ¬¬)
-quiero abriros mi coranzoncito.
-tu solo te habres de.....
-¡¡DEBO CALLATE LA PUTA VOCAAAAAAAAAAAAAA!!
-ejems n_n' di Estela cielito ¿que nos querias decir?
-bien...resulta que me han hechado del trabajo...¡¡Y VOSOTROS TENEIS LA CULPA!
-toma ya O__o
-¿la culpa de que?
-la culpa de no decirme que en el Dia hacen contratos de mierda.
-pero si te lo dije tonta las tres.
-ah...¿me lo dijisteis?
-pues claro. lo que pasa esque como0 tienes el cerebro lleno de posturas del Kamasutra pues no te enterarias.
-bueno sea como fuere teneis que sacarme de este embroyo. ¿ESTAMOOOOOOOOOOOOOS?
-..........................
-¡¡hala!! que forma de escurrir el vulto
-ya te digo.
-¿bueno vais a ayudarme o que?
-si.mmmm...¿de que estavamos hablando?
-de lo mio del dia.
-ah eso.pense que era algo importante(como que te morias o algo)
-y que sepais que sois una panda de niñatos descerebrados.
-oye ><><
-ja,ja,ja,ja jaaaa aaaagg ja ja que bueno
-¿verdad que si ^^? peshe estava inspirada
-cuentanos ¿de donde te vienen esas ideas tan geniales?
-todo es cuestion de tener imaginacion y una pizquina de mala leche.
-¡¡EH QUE LA DE LOS PROBLEMAS GORDOS SOY YOOOOOOOOOO!!
-eso tiene solucion Estelita - -, se llama Biomanan
-GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR -
y hablando del tema de la sinceridad...suso ¿donde estan los 50 €uros que te preste?
-ah. ¿pero...me...prestaste....50 €uros?
-hombre no. ¡¡venga soltando la panoja!! ><
-mañana...te...lo...devuelbo
-¡¡ESO DIGISTE HACE UN AÑOOOOOOOO!!
-mañana...te...lo...prometo -
mañana no. ¡¡AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-la Estela hechando espumarrajos por la voca. el Alfre apunto de asesinar al suso... mmmmmmm ¿alguien tiene una camara de video?
-¿para que?
-para que va a ser. para colgar esto en el youtube. ñij,ñij
-Debo eres diavolica.
-lo se. pero...¿y lo bien que me lo paso? (yo creo que hasta me ha mejorado el cutis y todo) -¡¡buenoooo ya esta bien de mierdaaaaaaaaaaaas!! ¿vais a ayudarme o no?
-pues claro que... -
si. churrita mia claro que te ayudamos.
-¡eh! ¿y mi derecho a la livertad de expresion donde esta? O__O
-Debo tia. da tu brazo a torzer por una vez.
-¡¡una leche!! tuercetelo tu ¬¬
-ES UNA FRASE HECHAAAAAAAAAAAAAAAA.
-ah. je je je es verdad. en que estaria pensando :P
-eso me gustaria saver a mi - -'
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGO EN PETETE!!
-halaaa pobre Petete con lo majo que hera ese pinguinillo. -GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR YO ME CAGO EN LO QUE ME SALE DEL BOTON ROSADOOOOOOOOOOO ><
-y nunca mejor dicho ¬¬
-¿que...es...el...boton...rosado?
-el culo hijo mio. el culo - -'
-ah...yo...que...sabia.
-y...hablando de ser sinceros y de decir las verdades a la cara...mmmmm
-¿si Debo?
-save Amanda que te estas tirando a un negro
-¡¡No es negro es tostadooooooooooooo!!
-yo mas bien diria churruscado ¬¬
-¡¡QUE TE CALLES LA PUTA BOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-vale,vale - -' joder hija que caracter
-y hablando de ser sinceras...¿donde esta el Movil que te preste hasta que te compraras el nuevo?
-lo perdi en una apuesta :P
-¿QUE QUEEEEEEEEEEE?
-pues eso me lo juge a los chinos y lo perdi ;P
-mi mi moviiiiiiiiiiiiiiiiiiiil
-venga Estelita no te pongas asi...si hera porque tenia bibrador ya tienes a tu morenote.
-¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiih!! sujetarmela que la matooooooooooooooooooooorg.
-pero Estela cacho loca....¿que haces con esa siila corriendo detras de Debo?
(que pareces Angel cristo)
-¡¡TE VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
-¡¡jodo!! O_O'(madre mia que manera de hechar humo parece una olla expres)
-Estela deja esa sillita donde estava que las carga Ikea. ademas hera una broma...¡¡auchh!! ¡jo me clave una astilla u u.!
-ven aqui no huyas.
-no. si quieres me quedo aqui a esperar a que me descalabres
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN DEJAR DE JUGAR A TOM & JERRY
-esta bien Amandi (por que estoy cansada que si no...)
-fiuuuff me he librado de una gorda(nunca mejor dicho ¬¬)
-esta visto que no se puede dialogar contigo Debo.
-sosteniendo una silla desde luego que no.
-chicas chicas.
-esta bien dejemos esto de la sinceridad al fin en muchas ocasiones es mejor callarse lo que una piensa.
-verdad verdad.
y esta manera tan ''pacifica'' acavo la jornada de sinceridad impuesta por Estela
moraleja de la historia...si decir lo que piensas de otras personas puede acavar en una batalla campal mejor ahorratelo n n
se hablo de hacer una jornada de sinceridad ¿y eso que es? pues es. que nos reunímos todos un día en la caseta. a decirnos las verdades a la cara(osea a sacarnos los ojos vamos ¬¬)
la promotora de esta idea...
una persona perfida mala y con ganas de joder. efectivamente nuestra amiga Estela.
que como la habian hechado del trabajo quiso pagar su frustacion diciendo lo ''malisimos'' amigos que eramos
pip pip
-anda mi movil ^^(es que me llaman tampoco que ya ni me acuerdo de como suena)
-¿Debo?
-no. soy su hermana gemela.
-dejate de gilipolleces y vaja a la caseta.
-¿es necesario? ¬¬
-es obligatorio. ¡¡adios!!
-adios.(huuy que cabreo tiene la Estela me pondre el collarin por si muerde)
-bien ya he llamado a Debo. voy a llamar a mi Amandi del alma
Pip pip.
-¡¡digamelo!!
-¡¡Amandiiiiiiii!! cielo.
-Esteli cariño ^^
-¿podrias venir a la caseta? tengo que hablar contigo
-es que no se cielito estoy trabajando.
-PUES TE ESCAPAS DEL TRABAJOOOOOOOOOOOO
-pero es que...
-QUE VENGAAAAAAAAAAAAAAS
-bueno hare lo que pueda.
-estupendo te espero esta tarde en la caseta no tardes ^^
y asi poco a poco Estela fue llamando al resto de individuos que frecuentan
el galli's club's.
Galli's club viernes 23:00 pm
-¿bien para que nos has llamado?(estava ocupadisima haciendo...nada)
-es que me gustaria compartir una cosa con vosotros.
-¿compartir tu? O_o si lo unico que compartes son los mocos
(y por que se te escapan al estornudar ¬¬)
-quiero abriros mi coranzoncito.
-tu solo te habres de.....
-¡¡DEBO CALLATE LA PUTA VOCAAAAAAAAAAAAAA!!
-ejems n_n' di Estela cielito ¿que nos querias decir?
-bien...resulta que me han hechado del trabajo...¡¡Y VOSOTROS TENEIS LA CULPA!
-toma ya O__o
-¿la culpa de que?
-la culpa de no decirme que en el Dia hacen contratos de mierda.
-pero si te lo dije tonta las tres.
-ah...¿me lo dijisteis?
-pues claro. lo que pasa esque como0 tienes el cerebro lleno de posturas del Kamasutra pues no te enterarias.
-bueno sea como fuere teneis que sacarme de este embroyo. ¿ESTAMOOOOOOOOOOOOOS?
-..........................
-¡¡hala!! que forma de escurrir el vulto
-ya te digo.
-¿bueno vais a ayudarme o que?
-si.mmmm...¿de que estavamos hablando?
-de lo mio del dia.
-ah eso.pense que era algo importante(como que te morias o algo)
-y que sepais que sois una panda de niñatos descerebrados.
-oye ><><
-ja,ja,ja,ja jaaaa aaaagg ja ja que bueno
-¿verdad que si ^^? peshe estava inspirada
-cuentanos ¿de donde te vienen esas ideas tan geniales?
-todo es cuestion de tener imaginacion y una pizquina de mala leche.
-¡¡EH QUE LA DE LOS PROBLEMAS GORDOS SOY YOOOOOOOOOO!!
-eso tiene solucion Estelita - -, se llama Biomanan
-GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR -
y hablando del tema de la sinceridad...suso ¿donde estan los 50 €uros que te preste?
-ah. ¿pero...me...prestaste....50 €uros?
-hombre no. ¡¡venga soltando la panoja!! ><
-mañana...te...lo...devuelbo
-¡¡ESO DIGISTE HACE UN AÑOOOOOOOO!!
-mañana...te...lo...prometo -
mañana no. ¡¡AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-la Estela hechando espumarrajos por la voca. el Alfre apunto de asesinar al suso... mmmmmmm ¿alguien tiene una camara de video?
-¿para que?
-para que va a ser. para colgar esto en el youtube. ñij,ñij
-Debo eres diavolica.
-lo se. pero...¿y lo bien que me lo paso? (yo creo que hasta me ha mejorado el cutis y todo) -¡¡buenoooo ya esta bien de mierdaaaaaaaaaaaas!! ¿vais a ayudarme o no?
-pues claro que... -
si. churrita mia claro que te ayudamos.
-¡eh! ¿y mi derecho a la livertad de expresion donde esta? O__O
-Debo tia. da tu brazo a torzer por una vez.
-¡¡una leche!! tuercetelo tu ¬¬
-ES UNA FRASE HECHAAAAAAAAAAAAAAAA.
-ah. je je je es verdad. en que estaria pensando :P
-eso me gustaria saver a mi - -'
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGO EN PETETE!!
-halaaa pobre Petete con lo majo que hera ese pinguinillo. -GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR YO ME CAGO EN LO QUE ME SALE DEL BOTON ROSADOOOOOOOOOOO ><
-y nunca mejor dicho ¬¬
-¿que...es...el...boton...rosado?
-el culo hijo mio. el culo - -'
-ah...yo...que...sabia.
-y...hablando de ser sinceros y de decir las verdades a la cara...mmmmm
-¿si Debo?
-save Amanda que te estas tirando a un negro
-¡¡No es negro es tostadooooooooooooo!!
-yo mas bien diria churruscado ¬¬
-¡¡QUE TE CALLES LA PUTA BOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-vale,vale - -' joder hija que caracter
-y hablando de ser sinceras...¿donde esta el Movil que te preste hasta que te compraras el nuevo?
-lo perdi en una apuesta :P
-¿QUE QUEEEEEEEEEEE?
-pues eso me lo juge a los chinos y lo perdi ;P
-mi mi moviiiiiiiiiiiiiiiiiiiil
-venga Estelita no te pongas asi...si hera porque tenia bibrador ya tienes a tu morenote.
-¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiih!! sujetarmela que la matooooooooooooooooooooorg.
-pero Estela cacho loca....¿que haces con esa siila corriendo detras de Debo?
(que pareces Angel cristo)
-¡¡TE VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
-¡¡jodo!! O_O'(madre mia que manera de hechar humo parece una olla expres)
-Estela deja esa sillita donde estava que las carga Ikea. ademas hera una broma...¡¡auchh!! ¡jo me clave una astilla u u.!
-ven aqui no huyas.
-no. si quieres me quedo aqui a esperar a que me descalabres
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN DEJAR DE JUGAR A TOM & JERRY
-esta bien Amandi (por que estoy cansada que si no...)
-fiuuuff me he librado de una gorda(nunca mejor dicho ¬¬)
-esta visto que no se puede dialogar contigo Debo.
-sosteniendo una silla desde luego que no.
-chicas chicas.
-esta bien dejemos esto de la sinceridad al fin en muchas ocasiones es mejor callarse lo que una piensa.
-verdad verdad.
y esta manera tan ''pacifica'' acavo la jornada de sinceridad impuesta por Estela
moraleja de la historia...si decir lo que piensas de otras personas puede acavar en una batalla campal mejor ahorratelo n n
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