sigo aquí contando las emocionantes y dicharacheras aventuras de mi antigua panda de amigos ya que cada día con ellos era un fascinante y anormal aventura. siempre ocurría algún fenómeno digno de ser estudiado por cuarto milenio.
y aquella noche vieja de 2005(mi primera noche vieja con la pada baura) no iba a ser una excepción.
e aquí la verdad. toda la verdad,pero de verdad de lo que ocurrió aquel 31 de diciembre.en cierto gallinero.(ya seveis los pobres heran menos originales que un culebrón venezolano. y mas agarrados que la mierda de las uñas)
todo comenzo sobre la una de la madrugada cuando habíamos quedado después de las uvas yo recuerdo que en mi casa vimos las campanadas de aquí no hay quien tosa(perdón ''viva'' je,je,je en que estaría pensando)mientras los demás se pusieron a ver las TvE con Ramón gracia(ya saveis ''originalidad 100X100'')
me disponía a ponerme super mona para ir a villa gallina(vamos que solo me duche)
¿maquillarme na pa que? para terminar tirada sobre un colchon lleno de hormigas y de mas fauna insectil.con 7 pringados culla máxima diversión hera fumarse los porros con la misma facilidad con la que tiraban pedos(suso y jorge heran campeonisimos en esa materia.¡¡HASTA LOS DEDICABAN Y TODO!!)
buenoooooo por donde me iba esque con el tema de los pedos se me havia descolocado una de mis dos neuronas(la otra esta en coma)...ah si.je,je ya me acuerdo
la cosa es que estaba paseando con iker por la calle con las botellas para la noche vieja para no perder las buenas costumbres volvimos a ser nosotros los encargados de ir a por los hielos.cuando llegamos nos recibió amanda con una careta de bruja intentadonos asustar pero vamos que no...(yo e visto la pantoja sin maquillar y da mucho mas miedo.lo juro)
-hola estan chicos todos ya dentro
-eje,je,je todooos O_o'?
-si.todos
-¿pEro todos todos?
-todos todos.hasta maruja
y en efecto estavan todos:el marica sin ser marica(alfredo),el tonto del pueblo(suso),el bebedor maxibo de sangria(jorge),la lesbiana sin personalidad(amanda),el pan sin sal(fermin),la mata gatos(maruja)el imitador oficial de la gallina caponata(jacinto) y la bisexual nazi(estela)
¡¡FELIZ AÑO NUEVOOooOo!!
-yo quiero hacer un brinditos.
-adelante estela reina
-gracias n n...quiero brindar por que sigamos siendo amigos un años mas
-¡¡¡bUAAAAAAAAAAAAAA!!!{no otro año mas con estos anormales no.¿porque no atragantaria con las uvas?}
-pobre debo se a emocionanado.
-snif,sni...si...buaaaaaaaa{¡¡quiero perderos de vistaaaaaaaaa!!!}
-si es verdad la pobre.
-*AFRU,AFRU
-joder marauja que forma mas rara de toser leches. pareces un perro acatarrado
-ALFREDOOOOOOOOOOOO PASAME LA SANGRIA
-AFRU,BUGGG,AFRUUEGG
-voy...ah ¿saveis que me e comprado un coche?
-ah ¿si que coche?
-un TATA
-hostias ya tenenos un tata-movil para los ta-trayectos hasta tata-urda, solo espero que no este mucho en el tata-ller porque hijo mio coche que jodes.
-ja,ja,ja,ja.jaaaa,ja
-si,ja,ja que rica la niña
-alfredoooo me hago pis.
-pues ves al baño so idiota a mi que cuentas.joder que pena de ser vivo.
vamos a poner musiquita rica.¿que quereis euro-junior,o.t,upa dance...?
-¿morirnos de asco es una opcion musical para elegir.?
-morirnos de asco...no se si tendre ese cd.
-O_o'.....¡¡PLOFF!! X_X
-alfredito pon el disco de la chenoa
-¿quereis chenoa?
-a mi me da igual{solo quiero que pase pronto este diaaaa -_-'}
-chenoa pues.
-mira amandi que bien canto: EN TU CRUZ ME CLAVASTEEEEEEEEEEES...ARGGGGHWEUEEEG
-madre mia O_O{cruz la mia por aguantar a estos individuos}
-Ah...¿eso hera cantar? pense que estavan torturando a un gorrino
-grrrrrrrrrrrrr.IKEEERR
-ya vasta comencemos el año con paz y tranquilidad¿y si vemos una peli?
-zafarrancho en el rancho.
-¿ponemos esa?
-afru,afru...valeeee(recordar es hermana de suso y por lo tanto lenta de vocabulario)
-por mi como si poneis una bomba {total ya me da igual -_-;}
-pues ya esta ponemos esa.
-yupiiii¬¬ mamarrachos en el rancho{que asco de año me espera.y eso que acaba de empezar -_-,}
-¿en esta peli salen gallinas?
-coco cocoooooooOOOç
-joder para que mentais a las gallinas. y tu deja de hacer la caponata.
que parece que vas a poner un huevo.
-a...mi...se...me...descolocado uno.
-¿un que?
-un...huevo.
-ah...interesante.¿Y A LOS DEMAS QUE NOS IMPORTAAAAAAA?
-joder callaros que empieza.
no hace falta decir que nos cansamos de la peli a los....5 minutos de ponerla asique propusimos una serie de activadades a cada cual mas idota que la anterior.
hasta que:
-¿y si vailamos?
(lo de vailar me encantaba sobre todo viendo a jorge. porque dava igual que pusieran papi-chulo,extremoduro o el tractor amarillo. el siempre vailaba sevillanas de una forma cutre pero sevillanas. o eso decia EL)
-vale y yo hago mi vaile .
-¿el vaile de los electrocutados? nooo graciaas
-mirar chicas lo que hago malarabares con botellas.
-oh...que bien.cuidado no te cortes majo.(vamos es solo una idea)
-que buenorrro estas jacintooooooooo.
-graciaaaaaaaaaas chatina,ahora te enseño mis calzoncillos
-pero joder estela no le des cuerda que se crece y es peor
-guapoooooooooo.
-estela...creo que tienes pareja no me hagas mucho caso.
-ya pero esque me hierve el conejito.
-¡¡PUES LO METES EN HIELOOOOOOOOOOOOOOO MALDITA PERRA SALIDA GROAAAAG!!
-haaay amandi la debo me a chillado u_U,
-joder que agusto se queda una gritando a esta tia{habra que repetirlo mas veces relaja mucho n_n}
con todo el mogollon la gente (yo no) comenzo a emborracharse pero a cojersela buena de verdad.hasta tal punto que alfredo que hiva como massiel.se tropezo y tiro una viga de madera situada estrategicamenre.en el techo del galli-club(sala de fiestas y variedades)con tal mala suerte que el techo comenzo a crujir y desquebrajarse.
-hostiaaaaas que susto
-¿que a pasado, que a pasado?
-no....se.
-afru,afru....que miedo casi se cae el techo.
-que susto.{que guaaaay porfin un poco de emocion n n'}
-TIOOOOOOOOOOOOOS QUE SE ESTA RAJANDO EL TECHO.
-anda...ya se....¡¡O_O hostias tu es verdad!!
-.....
-hombre fermin estas aqui.no te haviamos sentido.
-afru,afru socorrooooooooooooooooooooooo.voy a morir y yo sin *napolitanaaas
-je,je,je si morimos tu jacinto te sentiras como en casa.
-¿por?
-¿no te gustan tanto las gallinas?...pues moriras en un gallinero{jo.a veces puedo llegar a ser repelente}.
-nadie va a morir...a ver iker alludame a mantener la cosa esta tiesa
-O__o'
-la viga.coño la viga
-aaaaah....joder me has asustado.
-buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-¿que te pasa estela si ya estan colocando la viga?
-no.si no lloro por eso
-¿entonces por que?
-¡¡ESQUE SE A TERMINADO EL PONCHE CON COCA-COLAAAAAAAAAAA!!
-x_x.....{oh.que pena.que pena ¬¬}
-calma,calma chicas ya esta.
-¡¡buaaaaaaaaaaaaaa!!
-mmmm...¿que le pasa a estela? la viga ya esta puesta el techo ya no se cae
-nada que el ponche con coca-cola ya no esta entre nosotros
-afru,bueeggg,afrueeg....
-¡¡joder!! y ¿a esta otra?
-nada que tiene antojo de napolitanas
-o...de...donus...me ...da igual con tal de que sea un bollo.¡¡TENGO HAMBREEEEEEEEEEE!!
-maruja aqui no hay bollos.
-BUAAAAAAAAAAAAAAAAA...afruuuuuuuuu..........
-ni ponche.
-buaaaaaaaaaaaaaa....quiero mi poncheeeeeeeeee...eeeeh.
-asumirlo se nos a acavado las probisiones.que por otro lado tampoco heran muuy abundantes que se diga.
-oh...si claro esque una bolsa de lais(rancias) y una botella de ponche(picado) para siete personas....es de un abundante que te cagas.{lo dire una y dos mil veces.joder que año de mierda se me viene encima}
-......(la misma expresividad que un mimo con paralisis.- -)
-ALFREDOOOOOOOOOOOOOOOO PASAME LA SANGRIAAAAAAAAAAAA.
-no queda.
-ah.....
-voy a mear........
-co,co,cooooooooooooooo
al ver esto la pobre debo decia desde una esquina del gallinero's pub
-O_o{me,quiero morir.me quiero morir.me quiero morir...}
lo que parecia el comienzo de ''un buen año'' je,je,je ya que hera la primera noche vieja que debo y su hermano iker pasaban con estos especimenes se combirtio en un año de mierda.estela y maruja llorando.jorege gritando,jacinto haciendo la gallina la pobre debo estresada(para ver a la pobre hasta temblores tenia. una pena)
y esto es todo lo que paso aquel 31 de diciembre de 2005.
¡¡por el culo...!![ ejems perdon por la estupidisima interruccion lo siento
a veces el dedo va solo al teclado y escribe muchaaaas tonterias.]
the end
*afru,afru:tos de maruja devido a supuesta una ''alergia al polvo''(por eso tenian la casa tan llena mierda ahora lo comprendo)facilmente comfundible con la de un perro san-bernardo
*napolitanas:parte esencial de la dieta de maruja.como minimo cuatro al dia
y si son de chocolate pues mejor
lunes, 30 de julio de 2007
sábado, 28 de julio de 2007
el gato que se suicido por no aguantar
esta es la historia de friski.
friski era el gato de la hermana de suso (y digo hera porque murio hace unos meses)ahora voy a contaros lo que padecio este pobre animal antes de tirarse por la ventana y terminar con su joven y felina vidita.
todo comenzo hace un par de veranos un mes de agosto cuando veníamos de la piscina.Maruja(hermana de suso y jorge),el novio de maruja,ike,jorge and my.aquel día pasamos por un chalet donde regalavan gatitos.yo me coji una gata mas mona que todas las cosas una tres pelos con mas ojos que cara. y eso es lo que la hacia tan mona para mi gusto que parecía una mascota de anime japones. maruja por su parte se cojio otro gatushillo(embidiosa¨¨').hivamos por la calle andando y yo llevaba a mi pequeñina con cariño y cuidado.
pero ella llevaba a su gato como si llevara un saco de patatas se podía ver desperacion en los ojos del gatito.
-¡¡HAAAAAAY PERO QUE GUAPO ES MI GATITOOOOOO!!
-miaaaaaaau(haay que me haces daño.mas cuidado coño)
-¿QUIEN ES EL GATO MAS GUAPO DE VALDEMORO?
-miaaaau(el gato mas guapo de valdemoro no se. pero la persona mas coñazo de valdemoro tu con grandisima diferncia)
-PERO QUE RICO QUE ES MADREEE.
-MIAAAAU(te lo advierto me estoy cabreando tengo uñas y puedo utilirzarlas)
-AHORA A COMPRARTE CARNE PARA QUE COMAS
-¿miaaau?(¿oye retrasada mental te as percatado de que tengo un mes de vida y apenas tengo colmillos para masticar)
-veras que rico lo que tiene preparado para ti la mama.
-miaaaU(a no. por hay no paso no hay un vinculo carnal que nos una)
Maruja comenzo a estrujar a friski contra su pecho con fuerza.casi hasta hacer que al animal se le salieran los ojos de las cuencas,
-COMO TE QUIEROOOO FRISKI.
miaaaaaggff(auagggh... que me afixio cojones)
-FRISKI CUANDO LLEGEMOS A CASA TE VOY A BAÑAR VERAS QUE LIMPITO QUEDAS.
-miauuu O_O?(¿¿bañarme?? O_O pregona con el ejemplo y bañate tu. que hay que ver como te canta el aleron...snif,snif...buaaaaggg)
pero con el paso del tiempo friski dejo de ser un adorable gatito para crecer y combertirse en ese puto bicho(palabras testuales)
un dia al ir yo a casa de maruja...
-FRISKI COÑO QUE GUARRO HERES LO LLENAS TODO DE PELOS.
miaaau ¬¬(mira quien habla una persona que deja las bragas sucias por los suelos¬¬)
-QUITA COÑOOOO QUE ASCO DE BICHO
-miauuuu(el sentimiento es mutuo.tu tambien me das a mi mucho asco)
-JODER PUTO GATO VETE A LA PUTA CALLE.
-miaaaau(lo haria encantado pero son las 5 de la tarde y estoy muuy agusto aqui sentado en el sofa.ademas hay que ser idota para salir ahora)
-FRISKIII ME VOY A DAR UNA VUELTA NO MANCHES NADA.
-miaaau(si mas mierda que hay en esta casa no puede a ver)
-adios friski bonito.
-miaaau(la unica que es buena conmigo.poooorfii debo adoptame please)
-por que ya tengo 3 gatos que si no...
-miaaaaaaauuuuu(pero no me dejes en esta casaaaaaaaaa....hala se a ido O_O')
al cavo de un rato volvio maruja de dar su vuelta por las todas tiendas de chinos de valdemoro. ritual que repetia todos los dias del año.
-FRISKIIIIIIIII
-miuuuu (joderrr)
-¿TE HAS PORTADO BIEN?
-miiiauu -_-(no e matado a todos tus vecinos no te jode -_-)
-MIRAAAAAAAAA LO QUE TE TRAIGO.
dijo maruja mostrando a friski un collar para gatos
-miiiau O_O (Un collar para gatos.¡no! ni de coña que asi la gente pensara que vivimos juntos bajo el mismo techo)
-FRISKIIIIIII VEN QUE TE LO PONGO
-miiiiaaaaauuuuuu(Que no joder que me dejes que no quiero.pontelo tu)
-FRISKI ESTATE QUIETO NO TE MUEVAS.
-miaaaaaaaaggh(si eso es lo que quiero moverme.pero me lo impiden tus manazas llenas de dedazos.¡¡SUELTAMEEEE!!)
-¡¡FRISKI!! HERES MUUY MALOO
-miaau(tu si que heres mala.que me tienes retenido a la fuerza. te voy a denunciar a una protectora de animeles. te vas a cagar)
-FRISKI SE ME ESTAN HINCHANDO LAS NARICES.
-miaaaau(y ami los cojones)
-SE A ACAVADO MAÑANA TE VOY A LLEVAR A CASTRAR
-¡¡miaaaau!! O_O(¡¡una mierda!! que te esterilicen a ti.mis caniquitas felinas no se tocan O_O)
-VERAS QUE TRANQUILITO TE VAS A QUEDAR DESPUES DE LA CASTRACION
-miiau(pero si yo estoy muuy tranquilo.heres tu la que estas histerica y te da por castrar gatos a diestro y siniestro)
-sI nO PUEDEN HACERTELO MAÑANA EN EL VETERINARIO LO HAGO YO CON MIS PROPIAS MANOS.
-miiiiiiau(no.si me tienen que combertir en un castrati felino quiero un minimo de higiene)
-FRISKIII VEN NO HULLAS QUE NO TE VA A DOLER.
decia maruja corriendo con las tijeras en la mano
-miiiauu(una mierda loca va a ir tu padre.y guarda esas tijeras)
-¿FRISKI ''chas,chas'' VEN BONITOOOO?
-miauuuu(un cuerno yo no salgo de debajo del sofa....huuuy cuanta mierda)
con el paso del tiempo la salud fisica y mental de friski(sobretodo la mental) comenzo a caer en picado y comenzaba a hacer cosas raras como lamer coca-cola hasta que un dia el pobre gato en uno de esos ataques redacto su testamento. firmado con su garrita y todo n n:
soy frisfki cuando leais esto yo ya no estare porque me habre tirado por la ventana.que sepais que estoy hasta los cojones (o lo que queda de ellos) de vosotros sobretodo de ti maruja.que heres mas pesada que un kilo de mierda en una pestaña
y hablando de mierda lo raro que no halla muerto antes de una infeccion.
pues eso que no tengo ningun recuerdo agradable de vosotros.lo unico agradable sera cuando por fin descanse en paz y deje de oir vuestros berridos por la ventana
lo dicho que os den por culo.solo espero que ningun pobre animal acabe en vuestras zarpas.y si por desgracia acava bajo vuestro dominio que se quite del medio a la menor oportunidad que tenga
friski
-miaaaau(bueno...ya esta hecho ahora solo falta que lo lean.si esque saben ¬¬)
friski cojio carrerilla y se precipito hacia los barrotes de la terraza dejando caer su pequeña y cabecita peluda contra la acera.
-miiau(por fin paz y tranquili...)
-JORGE FRISKI SE A MUERTOOOOOOOOOOO.
-HOSTIAS YA TENEMOS CENAAAAAAAAAA.
-SUBETELOOOOOOOOOOO A CASA CORRE
y esta es la historia de friski el gato que se mato por no aguantar.algunos dicen que se suicido.otros que se lo comieron sus dueños un mes que estaban muuuy achuchados economicamente pero esas solo son teorias nunca se sabra la verdad
the end
friski era el gato de la hermana de suso (y digo hera porque murio hace unos meses)ahora voy a contaros lo que padecio este pobre animal antes de tirarse por la ventana y terminar con su joven y felina vidita.
todo comenzo hace un par de veranos un mes de agosto cuando veníamos de la piscina.Maruja(hermana de suso y jorge),el novio de maruja,ike,jorge and my.aquel día pasamos por un chalet donde regalavan gatitos.yo me coji una gata mas mona que todas las cosas una tres pelos con mas ojos que cara. y eso es lo que la hacia tan mona para mi gusto que parecía una mascota de anime japones. maruja por su parte se cojio otro gatushillo(embidiosa¨¨').hivamos por la calle andando y yo llevaba a mi pequeñina con cariño y cuidado.
pero ella llevaba a su gato como si llevara un saco de patatas se podía ver desperacion en los ojos del gatito.
-¡¡HAAAAAAY PERO QUE GUAPO ES MI GATITOOOOOO!!
-miaaaaaaau(haay que me haces daño.mas cuidado coño)
-¿QUIEN ES EL GATO MAS GUAPO DE VALDEMORO?
-miaaaau(el gato mas guapo de valdemoro no se. pero la persona mas coñazo de valdemoro tu con grandisima diferncia)
-PERO QUE RICO QUE ES MADREEE.
-MIAAAAU(te lo advierto me estoy cabreando tengo uñas y puedo utilirzarlas)
-AHORA A COMPRARTE CARNE PARA QUE COMAS
-¿miaaau?(¿oye retrasada mental te as percatado de que tengo un mes de vida y apenas tengo colmillos para masticar)
-veras que rico lo que tiene preparado para ti la mama.
-miaaaU(a no. por hay no paso no hay un vinculo carnal que nos una)
Maruja comenzo a estrujar a friski contra su pecho con fuerza.casi hasta hacer que al animal se le salieran los ojos de las cuencas,
-COMO TE QUIEROOOO FRISKI.
miaaaaaggff(auagggh... que me afixio cojones)
-FRISKI CUANDO LLEGEMOS A CASA TE VOY A BAÑAR VERAS QUE LIMPITO QUEDAS.
-miauuu O_O?(¿¿bañarme?? O_O pregona con el ejemplo y bañate tu. que hay que ver como te canta el aleron...snif,snif...buaaaaggg)
pero con el paso del tiempo friski dejo de ser un adorable gatito para crecer y combertirse en ese puto bicho(palabras testuales)
un dia al ir yo a casa de maruja...
-FRISKI COÑO QUE GUARRO HERES LO LLENAS TODO DE PELOS.
miaaau ¬¬(mira quien habla una persona que deja las bragas sucias por los suelos¬¬)
-QUITA COÑOOOO QUE ASCO DE BICHO
-miauuuu(el sentimiento es mutuo.tu tambien me das a mi mucho asco)
-JODER PUTO GATO VETE A LA PUTA CALLE.
-miaaaau(lo haria encantado pero son las 5 de la tarde y estoy muuy agusto aqui sentado en el sofa.ademas hay que ser idota para salir ahora)
-FRISKIII ME VOY A DAR UNA VUELTA NO MANCHES NADA.
-miaaau(si mas mierda que hay en esta casa no puede a ver)
-adios friski bonito.
-miaaau(la unica que es buena conmigo.poooorfii debo adoptame please)
-por que ya tengo 3 gatos que si no...
-miaaaaaaauuuuu(pero no me dejes en esta casaaaaaaaaa....hala se a ido O_O')
al cavo de un rato volvio maruja de dar su vuelta por las todas tiendas de chinos de valdemoro. ritual que repetia todos los dias del año.
-FRISKIIIIIIIII
-miuuuu (joderrr)
-¿TE HAS PORTADO BIEN?
-miiiauu -_-(no e matado a todos tus vecinos no te jode -_-)
-MIRAAAAAAAAA LO QUE TE TRAIGO.
dijo maruja mostrando a friski un collar para gatos
-miiiau O_O (Un collar para gatos.¡no! ni de coña que asi la gente pensara que vivimos juntos bajo el mismo techo)
-FRISKIIIIIII VEN QUE TE LO PONGO
-miiiiaaaaauuuuuu(Que no joder que me dejes que no quiero.pontelo tu)
-FRISKI ESTATE QUIETO NO TE MUEVAS.
-miaaaaaaaaggh(si eso es lo que quiero moverme.pero me lo impiden tus manazas llenas de dedazos.¡¡SUELTAMEEEE!!)
-¡¡FRISKI!! HERES MUUY MALOO
-miaau(tu si que heres mala.que me tienes retenido a la fuerza. te voy a denunciar a una protectora de animeles. te vas a cagar)
-FRISKI SE ME ESTAN HINCHANDO LAS NARICES.
-miaaaau(y ami los cojones)
-SE A ACAVADO MAÑANA TE VOY A LLEVAR A CASTRAR
-¡¡miaaaau!! O_O(¡¡una mierda!! que te esterilicen a ti.mis caniquitas felinas no se tocan O_O)
-VERAS QUE TRANQUILITO TE VAS A QUEDAR DESPUES DE LA CASTRACION
-miiau(pero si yo estoy muuy tranquilo.heres tu la que estas histerica y te da por castrar gatos a diestro y siniestro)
-sI nO PUEDEN HACERTELO MAÑANA EN EL VETERINARIO LO HAGO YO CON MIS PROPIAS MANOS.
-miiiiiiau(no.si me tienen que combertir en un castrati felino quiero un minimo de higiene)
-FRISKIII VEN NO HULLAS QUE NO TE VA A DOLER.
decia maruja corriendo con las tijeras en la mano
-miiiauu(una mierda loca va a ir tu padre.y guarda esas tijeras)
-¿FRISKI ''chas,chas'' VEN BONITOOOO?
-miauuuu(un cuerno yo no salgo de debajo del sofa....huuuy cuanta mierda)
con el paso del tiempo la salud fisica y mental de friski(sobretodo la mental) comenzo a caer en picado y comenzaba a hacer cosas raras como lamer coca-cola hasta que un dia el pobre gato en uno de esos ataques redacto su testamento. firmado con su garrita y todo n n:
soy frisfki cuando leais esto yo ya no estare porque me habre tirado por la ventana.que sepais que estoy hasta los cojones (o lo que queda de ellos) de vosotros sobretodo de ti maruja.que heres mas pesada que un kilo de mierda en una pestaña
y hablando de mierda lo raro que no halla muerto antes de una infeccion.
pues eso que no tengo ningun recuerdo agradable de vosotros.lo unico agradable sera cuando por fin descanse en paz y deje de oir vuestros berridos por la ventana
lo dicho que os den por culo.solo espero que ningun pobre animal acabe en vuestras zarpas.y si por desgracia acava bajo vuestro dominio que se quite del medio a la menor oportunidad que tenga
friski
-miaaaau(bueno...ya esta hecho ahora solo falta que lo lean.si esque saben ¬¬)
friski cojio carrerilla y se precipito hacia los barrotes de la terraza dejando caer su pequeña y cabecita peluda contra la acera.
-miiau(por fin paz y tranquili...)
-JORGE FRISKI SE A MUERTOOOOOOOOOOO.
-HOSTIAS YA TENEMOS CENAAAAAAAAAA.
-SUBETELOOOOOOOOOOO A CASA CORRE
y esta es la historia de friski el gato que se mato por no aguantar.algunos dicen que se suicido.otros que se lo comieron sus dueños un mes que estaban muuuy achuchados economicamente pero esas solo son teorias nunca se sabra la verdad
the end
jueves, 26 de julio de 2007
alfredo y suso.la extraña pareja
En muchas ocasiones Alfredo y suso se cojian el coche y se hivan a pasar largos dias en la finca. ellos solitos sin nadie, solos con la madre natureleza.
sin decir nada...¡¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!! lo cual a mi me hacia plantearme una serie de cuestiones a cada cual mas acojonante e inquitante...
¿serian pareja estos dos zarandajos? ¿y si no lo son a que tanto:
-hay tonto estate quieto.de alfredo hacia suso ¬¬'
huuuuuuuuy tanto viajecito a solas y tanto ir Alfredo a casa (por cierto como esteva la casa de sucia. la mierda te comia a bocados O_O)de suso para afeitarlo
(si esque el no savia afeitarse por si mismo. hera asi de idiota el pobrecillo)
¡¡ejems!! n n' no hera muy normal que dijéramos en fin.
la cosa esque yo havia notado algo raro cuando en una ocasión subí a casa de la familia ''MONSTER''. ¡¡si!! yo los llamava asi porque en esa casa no entraba la luz (entre otras cosas porque se habian cargado todas las persianas)y las arañas ya heran como de la famialia.al entrar me encontre al padre de suso en el sofá sentado sin moverse en realidad siempre estava sentado en el mismo sofá y en la misma postura en un primer momento pensé que hera una figura de cera.pero cuando le oí decir:
-ponme lo de la patricia que me gusta .
hay compren di que hera un ser vivo.(hiva a decir humano pero su aspecto físico distaba mucho de hacerle parecer humano...hera como un sin techo.pero con techo)
bueno la cosa esque entre en la casa y pregunte al buen señor sobre su ''espavilado''y ''hermoso'' hijito.
-¿esta suso en casa?
-nooo acava de irse con alfredo a donde los caballos.
(esque alfredo tenia un caballo e hiva aun pueblo al sur de madrid a dar equitacion)
-mmmm...caballos dos hombres solos ¿a que me podra sonar a mi eso ¬¬?
je,je.je es igual n n' ya me acordare ^^
la cosa esque esos viajes furtivos a solas de la estraña pareja (por que son raros de cojones) se sucedian muuy amenudo demasiado diraia yo. aveces varias veces en una misma semana.pero en algunas ocasiones tonteavan delante de todos nosotros (sin pudor ni verguenza ninguna) yo e sido testigo por desgracia de esos momentos tiernos y empalagosos (cual donus que tenian)
es mas recuerdo una ocasion en que...
-hay suso hijo como heres todo el dia haciendo pis.aveces pienso que tienes un tuvo dentro de ti como un nenuco y segun bebas algo.de inmediato tienes que ir a mear.
-no...esque...
-hay suso,suso
al rato cuando volvio el tonto del pis. y alfredo le hizo un gesto y se sentaron uno encima del otro como una pareja de enamorados X_X
buegggg me pongo malisima solo de acordarme. y lo que mas me jode de todo esta historia (real 100x100) esque si son homosexuales que lo reconozcan caguen en to.no que digan que no son mariquitillas y luego se vallan a solas y hagan manitas.
como en una ocasion en la finca de urda que incluso durmieron en la mima cama los dos juntito en ropa interior( y con el cuerpo perro de suso. aggggh que hera como barney el de los simpson.tanto fisicamente como intelectualmente) y en otra ocasion estavamos todos en la misma dico.por alquel entoces alfredo tenia una novieja y no la hacia ni pajotero caso y eso que la chabala hera bien guapa
ahora sacar vuestras propias conclusiones. hacerca de si son amiguitos o algo mas je,je
sin decir nada...¡¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!! lo cual a mi me hacia plantearme una serie de cuestiones a cada cual mas acojonante e inquitante...
¿serian pareja estos dos zarandajos? ¿y si no lo son a que tanto:
-hay tonto estate quieto.de alfredo hacia suso ¬¬'
huuuuuuuuy tanto viajecito a solas y tanto ir Alfredo a casa (por cierto como esteva la casa de sucia. la mierda te comia a bocados O_O)de suso para afeitarlo
(si esque el no savia afeitarse por si mismo. hera asi de idiota el pobrecillo)
¡¡ejems!! n n' no hera muy normal que dijéramos en fin.
la cosa esque yo havia notado algo raro cuando en una ocasión subí a casa de la familia ''MONSTER''. ¡¡si!! yo los llamava asi porque en esa casa no entraba la luz (entre otras cosas porque se habian cargado todas las persianas)y las arañas ya heran como de la famialia.al entrar me encontre al padre de suso en el sofá sentado sin moverse en realidad siempre estava sentado en el mismo sofá y en la misma postura en un primer momento pensé que hera una figura de cera.pero cuando le oí decir:
-ponme lo de la patricia que me gusta .
hay compren di que hera un ser vivo.(hiva a decir humano pero su aspecto físico distaba mucho de hacerle parecer humano...hera como un sin techo.pero con techo)
bueno la cosa esque entre en la casa y pregunte al buen señor sobre su ''espavilado''y ''hermoso'' hijito.
-¿esta suso en casa?
-nooo acava de irse con alfredo a donde los caballos.
(esque alfredo tenia un caballo e hiva aun pueblo al sur de madrid a dar equitacion)
-mmmm...caballos dos hombres solos ¿a que me podra sonar a mi eso ¬¬?
je,je.je es igual n n' ya me acordare ^^
la cosa esque esos viajes furtivos a solas de la estraña pareja (por que son raros de cojones) se sucedian muuy amenudo demasiado diraia yo. aveces varias veces en una misma semana.pero en algunas ocasiones tonteavan delante de todos nosotros (sin pudor ni verguenza ninguna) yo e sido testigo por desgracia de esos momentos tiernos y empalagosos (cual donus que tenian)
es mas recuerdo una ocasion en que...
-hay suso hijo como heres todo el dia haciendo pis.aveces pienso que tienes un tuvo dentro de ti como un nenuco y segun bebas algo.de inmediato tienes que ir a mear.
-no...esque...
-hay suso,suso
al rato cuando volvio el tonto del pis. y alfredo le hizo un gesto y se sentaron uno encima del otro como una pareja de enamorados X_X
buegggg me pongo malisima solo de acordarme. y lo que mas me jode de todo esta historia (real 100x100) esque si son homosexuales que lo reconozcan caguen en to.no que digan que no son mariquitillas y luego se vallan a solas y hagan manitas.
como en una ocasion en la finca de urda que incluso durmieron en la mima cama los dos juntito en ropa interior( y con el cuerpo perro de suso. aggggh que hera como barney el de los simpson.tanto fisicamente como intelectualmente) y en otra ocasion estavamos todos en la misma dico.por alquel entoces alfredo tenia una novieja y no la hacia ni pajotero caso y eso que la chabala hera bien guapa
ahora sacar vuestras propias conclusiones. hacerca de si son amiguitos o algo mas je,je
sábado, 21 de julio de 2007
De botellon en un gallinero
meses antes de la aventura en la finca decidimos dar una fiestuqui(una de tantas) en nuestra
particular sala de fiestas para celebracioners sofisticadas
(en realidad hera un puto gallinero havilitado para la ocasión)
la caseta estava dentro de la casa del abuelo de alfredo.
en ese sitio teníamos de todo a saber.
-zona intima para parejas n n (un colchón tirado por el suelo)
-baños (un garaje abandonado para hacer pis.eso para chicas.para los chicos estava el patio)
-home cinema (un dvd del opencor con una tele cutre del carrefour)
-luces de discoteca (una bombilla sin lampara y con un cable que colgaba del techo que estaba a punto de caer)
-comodos asientos (vamos un sofa con mas mierda que el culo un oso.y una butaca donde se sentaba el suso.que como havia dejado su cerco nos daba cosa sentarnos a los demás hay .y lo nombrado por todos como el trono papal)
-despensa (un armario pequeño lleno de alcohol y bolsas que llevaban hay desde que a cristo le salieron los dientes.por lo menos)
-mesa(esto es lo unico normal con lo que no se puede hacer chistes)
este el entorno de nuestro cuartel secreto de alto estanding.solo para gente vip.
(v.i.p:very idot peopel)
ya que conocéis el ambiente desenfrenado en el que me moví yo con esta gente(
hera joven y estava muy necesitada) os voy a contar la historia....
casa de debo & iker 12:30 pm.
-¿donde iremos esta noche ?
-me juego el culo a que a la caseta.
-hombre no creo.por una vez esta gente sera original (huuuy lo que e dicho)
-¿que no? a que me llama alfredo y me dice que compremos hielos vamos en la caseta.
de repente suena movil de iker....
-hola iker compra hielos que estamos en la caseta.
-de acuerdo.chao
-chao.
la feliz pareja de hermanos van en plan hamsel y gretel
por el camino de aceras sin arreglar en busca del mago chino de los hielos
-oye debo esta es la ultima vez que vamos a por los hielos tu y yo.
-en cuanto llegemos que cada uno ponga su parte.
-eso por supuesto,faltaria plus.
mientras el resto del consejo de sabios esperevan en el gallinero.hoy era uno de esos
benditos fines de semana en los que estela y amanda no habían bajado (¡¡guaaay!!)
para nosotros no ver a estela hera simbolo de paz tranquilidad y sosiego. ya que poniamos decir lo que que quisieramos sin miedo a terner que oir sus berridos (en todo el amplio sentido de la palabra berridos) porque no veáis que eruptos se tiraba la amiga.de esos que hacen que se te levante los parados como un dibujo animado.(gasitos los llamaba.la muy guarra¬¬)
pero por otra parte que estela y amanda no saileran signifiva que:
YO HERA LA ÚNICA MUJER NOOOO QUE HORROR AAAAH!! no se si seria capaz de aguantar un festival de pedos a puerta cerrada y ''grandes peliculones'' del tipo CoLeGa DoNdE
EsTa Mi CoChE.todo esto lo pensaba yo de camino a la caseta-gallinero.
-llama a la puerta.
-ok.oido cocina.abrir
-ja,ja,ja,ja
-dejar de reiros atajo de anormales que se os olle rebuznar desde aqui.abriiiiir
los de dentro seguian riendose sin hacer ni puto caso
-abrir os se derretiran los hielos para la sangriaaa...
al oir esto abrieron con una rapidez sorprendente...
-pasad adelante.
y esque cuando se trata de sangria esta gente venderia incluso a su madre
-a ver a antes de nada son 25 centimos cada uno.vamos ir sacando la pasta.
dos estraños personajillos centraron de pronto la antecion de iker.
-jorge....jacinto ¿que haceis a qui O_O?
Jorge es el hermano de suso su cuerpo es un caso particular ya que yo conozco
a radiografias con mas carne que el. es un gran aficionado a la sangria aunque al los dos vasos de
la misma ya esta borracho.y hace tonterias tales como vailar con los pantalones bajados encima de la mesa.tambien se encogorza con coca-cola (y no es coña) tiene una voz muuy ''masculina'' y le encanta gritar por la ventana de su casa.
Jacinto hera el tipico gilipollas que se creia muy guay.vestia como un chulo de prostibulo cuando havia musica el muuy subnormal vailaba como si tuviera hormigas en el recto.
en ocasiones y sin motivo aparente imitava a una gallina.(cosa que se podria haber ahorrado por resultaba patetico sin mencionar que el pan sin sal de Fermin hiva de tras a hacer lo mismo) a parte de eso es mas bago que los pelos del culo (que ven acercarse a la mierda y no se apartan) vamos esa clase de amigo que no puede faltar en ninguna reunion social.
-ESQUE COMO MI HERMANO NO VIENE VENGO YO EN SU LUGAR
-ah...vale. pero esque tu presencia es completamente precindible en este lugar y .ademas no grites. ¡¡coñooo!!
-SI NO GRITOOOOOOOOOOOOOO.
-joder que no. cago en la tos si se a enterado medio valdemoro.
-ALFREDO ¿HAY SAMGRIAAAAAA?
-si.
-pero para ti no que luego te pones tonto y te da por bajarte los pantalones.
-coco-covo
-hablando de tontos ¬¬ ¡¡haver la mascota del avecrem que se calle >
-YO NO ME PONGO TONTOOOOO
-¿noo? ¿recuerdas la vez en la que te metiste en el maletero del coche de alfredo diciendo:
quiero hechar una siesta en la cama esta que tienes aqui?
mientras la pobre deborilla temblava de miedo en una esquina.
-quiero ir a mi casa....esto no esta pasando...ni jorge ni jacinto estan aqui.
de rempte por de tras de la pobre y cabal muchacha.
-¡¡COCOOOOOO!!
-AAAAAAAH.....joder que susto casi me meo encima y con mi edad como que da un poco de palo
-¿vailas conmigo? mira que bien vailo
( ahora se pondria a hacer su vailecito tipico de pellizco en los testiculos)
-no gracias antes me marco un vaile con un perro sin vacunar.
-¿seguraaa?
-si.tan segura como que jorge grita.
-YO NO GRITO YA ESTA BIEN SIEMPRE CON LO MISMOOOO.
-joder que no.
-YA ESTA BIEEEEN QUIERO MI SANGRIA
(jorge si su sangria hera peligroso algo asi como un yonqui sin chutarse su dosis de caballo)
-joder que para ti no hay sangria.
de repente huvo un apagon de unos diez minutos y cuando volvio la luz encontramos a jorge agazapado como una ratilla con el carton de sangria (de marca guarri para que gastar mas pudiendo gastar menos)en las manos y diciendo:
-ESTO NO ES LO QUE PARECEEEEEEEEEE.
-jorge tienes un problema. hay que llevarte a sangrieros anonimos pero ya.tio no estas bien ya hasta la robas.
-YO NO ROBOOOOOOOOOO esto dicho con el carton en la mano. (cuidado que esto tan bien es verdad todo lo que diga de esta tropa es tan real como un atardecer o como que existen hobras en madrid.¿por cierto para 2040 terminaran no?)
-bueno dejar ya esta bien...¿vemos colega donde esta mi coche?
-yo me se un titulo mejor...
-¿Si debo?
-colegas ¿donde esta vuestra dignidad? por dios poner una peli buena cocho el sexto sentido.o cosas asi.
-¿hay que pensar?
-mmmm un poco.
-huuuuuy entoces no quita por dios.mejor la que teniamos pensada.
-eso eso grandes savios no se os derritan las neuronas que teneis mucha saviduria y conocimientos que ofrecer al mundo n n'
-bueno aclimatar esto para que parezca un cine de verdad
-oh.si vamos el kinepolis al lado de esto una mierda. no te jode
-callaos coño que va a enpezar la peli.
-si eso que no hay que perder detalle de la obra maestrra del celuloide que estamos apunto de presenciar.bueno monines mientras vosotros veis este peliculon. yo me voy a fuera a darme una vuelta, o cortarme las uñas con piedras ya veremos.
-¿COMO LO HARAS SI ES DIFICIL?
-ya me las apañare...joder que peña mas rara.
la pobre muchacha sale del gallinero(huuy perdon sala de fistas de alto nivel en que estaria pensando por favooooor ¨¨') cuando al raton sale alfredo y dice.
-vamos a recojer.
-¿queeeeeeee? O_O
-si.esque jorge a bomitado.
-aghhh que ascoo.
-si.adeas jacinto se a tropezado con la pota y se a caido.esta todo suzio
-jua.ja,ja,ja,jaaaaa.ah....haaaaaay n n
-¿te hace gracia pobrecito?
-no.es un espasmo nervioso que me a dado...fmmmm.
hala ya esta ya estoy mas tranquila ^^.
ahora mismo paso y os hecho una mano.
-buuuggg....¿QUIEN A COJIDO buuuegg MI Buueegg MOVIL?
-pero si no tenias ningun movil tonto la pija.
-SI. LO DEJE ENCIMA DE ESA LAMPARA...BUAAAAAAGGGGG
-¿que lampara que dices jorge tu estas muuy mal?
-SI.HAVIA UNA LAMPARA LO QUE PASAAAAA ESQUE ALFREDO lA A MOVIDO PARA GASTARME UNA BROMAAAAAAA.
-si.precisamente la e movido yo con mis poderes telequineticos.
-VES AS SIDO TU. LO ves .LO VES.
-dios se nota de quien heres familiaa....¿pero voy a esconder una cosa que nunca a estado aqui GILIPOLLAS me lo quieres esplicar?
-HAVIA UNA LAMPARA YO LA E VISTO.
cuando jorge se enborrachava.cosa que no le costaba gran trabajo todo sea dicho.(recordar queridos lectores que se ponia pedo con coca-cola.)se volvia de un terco insorpotable y si decia que tiraba un frigorifico con la punta de... la nariz,¿en que estariais pensando marranazos? havia que dejarle. eso si al dia siguiente lo negava todo.
esta clase de vergozonsas y borchornosas situaciones fueron sufridas por mi durante 3 años seguidos todos los viernes del año que es cuando se solian hacer fiestas en la caseta del tal alex.
se fini
particular sala de fiestas para celebracioners sofisticadas
(en realidad hera un puto gallinero havilitado para la ocasión)
la caseta estava dentro de la casa del abuelo de alfredo.
en ese sitio teníamos de todo a saber.
-zona intima para parejas n n (un colchón tirado por el suelo)
-baños (un garaje abandonado para hacer pis.eso para chicas.para los chicos estava el patio)
-home cinema (un dvd del opencor con una tele cutre del carrefour)
-luces de discoteca (una bombilla sin lampara y con un cable que colgaba del techo que estaba a punto de caer)
-comodos asientos (vamos un sofa con mas mierda que el culo un oso.y una butaca donde se sentaba el suso.que como havia dejado su cerco nos daba cosa sentarnos a los demás hay .y lo nombrado por todos como el trono papal)
-despensa (un armario pequeño lleno de alcohol y bolsas que llevaban hay desde que a cristo le salieron los dientes.por lo menos)
-mesa(esto es lo unico normal con lo que no se puede hacer chistes)
este el entorno de nuestro cuartel secreto de alto estanding.solo para gente vip.
(v.i.p:very idot peopel)
ya que conocéis el ambiente desenfrenado en el que me moví yo con esta gente(
hera joven y estava muy necesitada) os voy a contar la historia....
casa de debo & iker 12:30 pm.
-¿donde iremos esta noche ?
-me juego el culo a que a la caseta.
-hombre no creo.por una vez esta gente sera original (huuuy lo que e dicho)
-¿que no? a que me llama alfredo y me dice que compremos hielos vamos en la caseta.
de repente suena movil de iker....
-hola iker compra hielos que estamos en la caseta.
-de acuerdo.chao
-chao.
la feliz pareja de hermanos van en plan hamsel y gretel
por el camino de aceras sin arreglar en busca del mago chino de los hielos
-oye debo esta es la ultima vez que vamos a por los hielos tu y yo.
-en cuanto llegemos que cada uno ponga su parte.
-eso por supuesto,faltaria plus.
mientras el resto del consejo de sabios esperevan en el gallinero.hoy era uno de esos
benditos fines de semana en los que estela y amanda no habían bajado (¡¡guaaay!!)
para nosotros no ver a estela hera simbolo de paz tranquilidad y sosiego. ya que poniamos decir lo que que quisieramos sin miedo a terner que oir sus berridos (en todo el amplio sentido de la palabra berridos) porque no veáis que eruptos se tiraba la amiga.de esos que hacen que se te levante los parados como un dibujo animado.(gasitos los llamaba.la muy guarra¬¬)
pero por otra parte que estela y amanda no saileran signifiva que:
YO HERA LA ÚNICA MUJER NOOOO QUE HORROR AAAAH!! no se si seria capaz de aguantar un festival de pedos a puerta cerrada y ''grandes peliculones'' del tipo CoLeGa DoNdE
EsTa Mi CoChE.todo esto lo pensaba yo de camino a la caseta-gallinero.
-llama a la puerta.
-ok.oido cocina.abrir
-ja,ja,ja,ja
-dejar de reiros atajo de anormales que se os olle rebuznar desde aqui.abriiiiir
los de dentro seguian riendose sin hacer ni puto caso
-abrir os se derretiran los hielos para la sangriaaa...
al oir esto abrieron con una rapidez sorprendente...
-pasad adelante.
y esque cuando se trata de sangria esta gente venderia incluso a su madre
-a ver a antes de nada son 25 centimos cada uno.vamos ir sacando la pasta.
dos estraños personajillos centraron de pronto la antecion de iker.
-jorge....jacinto ¿que haceis a qui O_O?
Jorge es el hermano de suso su cuerpo es un caso particular ya que yo conozco
a radiografias con mas carne que el. es un gran aficionado a la sangria aunque al los dos vasos de
la misma ya esta borracho.y hace tonterias tales como vailar con los pantalones bajados encima de la mesa.tambien se encogorza con coca-cola (y no es coña) tiene una voz muuy ''masculina'' y le encanta gritar por la ventana de su casa.
Jacinto hera el tipico gilipollas que se creia muy guay.vestia como un chulo de prostibulo cuando havia musica el muuy subnormal vailaba como si tuviera hormigas en el recto.
en ocasiones y sin motivo aparente imitava a una gallina.(cosa que se podria haber ahorrado por resultaba patetico sin mencionar que el pan sin sal de Fermin hiva de tras a hacer lo mismo) a parte de eso es mas bago que los pelos del culo (que ven acercarse a la mierda y no se apartan) vamos esa clase de amigo que no puede faltar en ninguna reunion social.
-ESQUE COMO MI HERMANO NO VIENE VENGO YO EN SU LUGAR
-ah...vale. pero esque tu presencia es completamente precindible en este lugar y .ademas no grites. ¡¡coñooo!!
-SI NO GRITOOOOOOOOOOOOOO.
-joder que no. cago en la tos si se a enterado medio valdemoro.
-ALFREDO ¿HAY SAMGRIAAAAAA?
-si.
-pero para ti no que luego te pones tonto y te da por bajarte los pantalones.
-coco-covo
-hablando de tontos ¬¬ ¡¡haver la mascota del avecrem que se calle >
-YO NO ME PONGO TONTOOOOO
-¿noo? ¿recuerdas la vez en la que te metiste en el maletero del coche de alfredo diciendo:
quiero hechar una siesta en la cama esta que tienes aqui?
mientras la pobre deborilla temblava de miedo en una esquina.
-quiero ir a mi casa....esto no esta pasando...ni jorge ni jacinto estan aqui.
de rempte por de tras de la pobre y cabal muchacha.
-¡¡COCOOOOOO!!
-AAAAAAAH.....joder que susto casi me meo encima y con mi edad como que da un poco de palo
-¿vailas conmigo? mira que bien vailo
( ahora se pondria a hacer su vailecito tipico de pellizco en los testiculos)
-no gracias antes me marco un vaile con un perro sin vacunar.
-¿seguraaa?
-si.tan segura como que jorge grita.
-YO NO GRITO YA ESTA BIEN SIEMPRE CON LO MISMOOOO.
-joder que no.
-YA ESTA BIEEEEN QUIERO MI SANGRIA
(jorge si su sangria hera peligroso algo asi como un yonqui sin chutarse su dosis de caballo)
-joder que para ti no hay sangria.
de repente huvo un apagon de unos diez minutos y cuando volvio la luz encontramos a jorge agazapado como una ratilla con el carton de sangria (de marca guarri para que gastar mas pudiendo gastar menos)en las manos y diciendo:
-ESTO NO ES LO QUE PARECEEEEEEEEEE.
-jorge tienes un problema. hay que llevarte a sangrieros anonimos pero ya.tio no estas bien ya hasta la robas.
-YO NO ROBOOOOOOOOOO esto dicho con el carton en la mano. (cuidado que esto tan bien es verdad todo lo que diga de esta tropa es tan real como un atardecer o como que existen hobras en madrid.¿por cierto para 2040 terminaran no?)
-bueno dejar ya esta bien...¿vemos colega donde esta mi coche?
-yo me se un titulo mejor...
-¿Si debo?
-colegas ¿donde esta vuestra dignidad? por dios poner una peli buena cocho el sexto sentido.o cosas asi.
-¿hay que pensar?
-mmmm un poco.
-huuuuuy entoces no quita por dios.mejor la que teniamos pensada.
-eso eso grandes savios no se os derritan las neuronas que teneis mucha saviduria y conocimientos que ofrecer al mundo n n'
-bueno aclimatar esto para que parezca un cine de verdad
-oh.si vamos el kinepolis al lado de esto una mierda. no te jode
-callaos coño que va a enpezar la peli.
-si eso que no hay que perder detalle de la obra maestrra del celuloide que estamos apunto de presenciar.bueno monines mientras vosotros veis este peliculon. yo me voy a fuera a darme una vuelta, o cortarme las uñas con piedras ya veremos.
-¿COMO LO HARAS SI ES DIFICIL?
-ya me las apañare...joder que peña mas rara.
la pobre muchacha sale del gallinero(huuy perdon sala de fistas de alto nivel en que estaria pensando por favooooor ¨¨') cuando al raton sale alfredo y dice.
-vamos a recojer.
-¿queeeeeeee? O_O
-si.esque jorge a bomitado.
-aghhh que ascoo.
-si.adeas jacinto se a tropezado con la pota y se a caido.esta todo suzio
-jua.ja,ja,ja,jaaaaa.ah....haaaaaay n n
-¿te hace gracia pobrecito?
-no.es un espasmo nervioso que me a dado...fmmmm.
hala ya esta ya estoy mas tranquila ^^.
ahora mismo paso y os hecho una mano.
-buuuggg....¿QUIEN A COJIDO buuuegg MI Buueegg MOVIL?
-pero si no tenias ningun movil tonto la pija.
-SI. LO DEJE ENCIMA DE ESA LAMPARA...BUAAAAAAGGGGG
-¿que lampara que dices jorge tu estas muuy mal?
-SI.HAVIA UNA LAMPARA LO QUE PASAAAAA ESQUE ALFREDO lA A MOVIDO PARA GASTARME UNA BROMAAAAAAA.
-si.precisamente la e movido yo con mis poderes telequineticos.
-VES AS SIDO TU. LO ves .LO VES.
-dios se nota de quien heres familiaa....¿pero voy a esconder una cosa que nunca a estado aqui GILIPOLLAS me lo quieres esplicar?
-HAVIA UNA LAMPARA YO LA E VISTO.
cuando jorge se enborrachava.cosa que no le costaba gran trabajo todo sea dicho.(recordar queridos lectores que se ponia pedo con coca-cola.)se volvia de un terco insorpotable y si decia que tiraba un frigorifico con la punta de... la nariz,¿en que estariais pensando marranazos? havia que dejarle. eso si al dia siguiente lo negava todo.
esta clase de vergozonsas y borchornosas situaciones fueron sufridas por mi durante 3 años seguidos todos los viernes del año que es cuando se solian hacer fiestas en la caseta del tal alex.
se fini
jueves, 19 de julio de 2007
una aventura absurda en una finca de Urda...y otras locuras cap-3
pequeños rocezillos de comvivencia & el Fantasma con la Alfombra en la cabeza:
Despues de multiples peripecias y chorradas varias nuestros aventureros por fin consiguen llegar a la finca pero cuando por fin estan apunto de entrar por la puerta principal son asediados por...¿un banda de piratas?....mmm...¡un momento!:
-¿pero bueno esto que es? ¡¡que venga ahora mismo el mono guionista que este escribiendo esto!!.....(va a cagar letras como para hacer un cruzigrama)
¿tu te crees que esto es serio?
-uh uh
-¡¡Nada de Uh uh!!! cambia ahora mismo el Texto.(tomarle el pelo a los lectores de esta foma. habrase visto ¬¬')
En breves momentos queridos amigos retomaremos la historia en cuanto el mono imedio este escriba una continuacion como Dios manda....mmmm ¡aja! ¿ya la tienes!? veamos que nuevas mierdas me traes:
Nuestros heroes estan a punto de entrar por la puerta principal cuando de repente Alfredo se da cuenta de que se ha olvidado las llaves de la misma en el coche....
-ahiba las llave(ahiba los Donuts)
-¿ves mono descerebrado cuando no te entretienes rascandote el culo tienes buenas idea? y ahora deja que del resto me ocupo yo.
Pues eso que nuestros protas que ya han sacado las maletas del coche se encuentran dentro la finca a punto de pasar una fabulosa semana alejados de la civilizacion,del ruido...de la covertura de los moviles.
-Al fin alavado sea Doraemon pense que no llegariamos nunca.
-Ya os dije que poner una revista porno delante de Suso para que corriera seria muy efectivo n_n.
-uaffffs...estoy...muy...cansado...me...duele....hasta...los....padrastos.
-te jodes. no habernos descuageringado el coche.
-jooo....¿hasta...cuando....vais...a....estar...asi...conmigo.?
-hasta que vengan las chicas.
-mmm....¿que por cierto donde estan? ya tendrian que estar aqui.
........................................................................................................
Mientras en mitad del campo perdido del aliento de Dios:
-Dejarme que me conozco un atajo...por tu culpa estamos mas perdidas que la partida de nacimiento de Juan bautista
-bueno cualquiera puede equivocarse.
-cualquiera menos tu que se supone que eres perfecta.
-¡¡A que te doy una ostia!!
-¿a que no hay Huevos?
-calma calma chicas. dejar de pelearos hay que encontrar una solucion....mmmm....haber pensemos
-genial tu piensas. yo voy a matar un conejo para la cena. que esto va para largo -_-'(¿lo quereis muy hecho no?)
-tu no te mueves. ¡tu te quedas aqui!
-vale.pero luego no digais que teneis hambre.yo aviso.
-¿y si preguntamos alguna persona el camino para volver a la carretera?
-oh si claro.como que aqui hay personas(Como no le preguntemos a un brote o a una cabra)
-mira ahi hay una cosa con boina ¿sera una persona?
-hombre persona parece(desde luego escarabajo patatero no es)
-vamos a preguntarle.^^
-si.pero sera mejor que pregunte yo.
-¿y tu por que?
-porque tu Estela tienes un aspecto grotesco y ese hombre te ve acercarte. lo mas seguro es que te quiera quemar en la plaza del pueblo confundiendote con una falla (los de campo son muy suyos)
-¿y que sugieres? ¿ir tu?
-hombre chica pues ya que lo mencionas n_n' creo que soy la mas indicada para esta mision.
-¿Debo estas segura de que podras entenderte con ese hombre?
-si tranquilas.domino el Español Gañan - Gañan Español a la perfecion.y ademas se hablar ¡el yeja! y el rediela a nivel avanzado.
(el ahiba esa magra se me resiste un poco)
-Adelante pues.contamos contigo.(el destino de la tierra esta en tus manos)
-nos os defraudare amigas.aprovechare al maximo toda la energia que me habeis dado vuestro sacrificio no habra sido en vano
-¿Quieres dejarte de melodramas baratos de Bola de Dragon Z ? y ¡¡ARREAAAAAAAAAAAAAAR!! ¿ DE UNA PUTA VEZ?
-oh si claro por supuesto :P (es que me deje llevar por la emocion y...)
-¡¡CORRRE vete a pedir ayuda ¡¡Y NO DIGAS MAS GILIPOLLECES!!
-voy. voy. un momento. que estoy a punto de hacerme diez niveles del Tetris
-de un momento nada....¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-joder que ya voy....¡¡mierda ya me han matado!!.....ahora dime ¿que querias?
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih. que vayas a preguntarle como volvemos a la carretera a ese gañan que esta agazapado entre los matorrales como los conejos
-ah es verdad el gañan.lo olvide(tengo que tomar mas fosforo)
voy para alla. y si veis que tardo decirle a mi familia que la quiero u_u
-kkkkkk ¡QUE ATAQUE DE NERVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!
...............................................................................
Volvamos ahora a un escenario menos dramatico (pero igualmente crispante):
-¡¡cuanto tardan estas!! ¿que estaran haciendo?
-a...lo...mejor...a...Estela...y....a....Amanda....les...ha....dado....un....calenton. y...estan...montandoselo....en...plan..salvaje...en..mitad...del...campoo.
-¡¡calla!! no digas guarradas.que estamos comiendo.
-pero...si..no...estamos...comiendo.
-para cuando lo estemos,esas marranadas no se dicen (sera puerco el tio)
-bueno la cosa es que esten haciendo lo que esten haciendo tardan un huevo...mmm....¿una partidita de cartas?
-¿cartaaas a estas horas?
-si hombre si es por matar el rato. ¿Poker? ¿Tute arrastrado?....¿o las Familias?
-mmmm....puestos a elejir...¡¡las familias!!
-¿Las familias?
-¿que pasa? soy un jugador al que le gusta arriesgarse en el juego.
-¿Pero con las Familias? ¿que riesgo tiene eso? (lo unico arriesgado es que te toque la negra)
-Esta bien jugaremos a las familias...¿Suso tu sabes como se juega? ¿no?
-claro...que...si...no...soy...tonto. ......¿como...se...juega?
-O__o' esta visto que habra que esplicarte todo el mogollon(lo cual significa un gasto de tecla inutil para la escritora)
-bueno mientras Alfredo le explica a Suso el ''complicadisimo'' reglamento del juego de las familias yo voy a aprovechar para hechar un meo (y de paso puede que me ponga mi disfraz de filete y salga fuera a vacilar a los osos -__-)
-¿sabes donde estan los sevicios?
-no.(pero habiendo macetas)
-estan en la puerta de la derecha, al lado de la cocina.
-muy practico.(si te da asco la comida, tienes la taza del water al lado de la cocina para vomitar)
-no toques nada de lo que hay en el baño.tengo cremas muy valiosas y ya me han desaparecido tres botes
-¡¡oye!! ¿por quien me tomas? el que se come tus botes de cremas hidratantes, es Suso.
-es...que...quiero...tener...la...garganta....hidratada.
-¡¡tsusheee!! X_X
-¿por que todos los taraos de España me tienen que tocar a mi? ¿por que? ¿por que? ¿POR QUEEEEEEEEE?
-mmmm.....¿por...quien...lo...dira?
-encima lo pregunta ¬¬(¿como se puede ser tan lerdo y dormir tranquilo por las noches?)
-¿es...por...mi?
-no hijo mio.es por tu primo el de Gilipluton de la Sierra.
-ah....(¿yo...tengo...un...primo...en...Gilipluton?).
.....................................................................................................
Mientras en el bosque ''inanimado'' Debo habia ido a hablar con el señor gañan(que por cierto se llama Jose Manuel. lo que pasa esque aun no han sido presentados)
-vamos Debo tu puedes...solo es un señor de campo...(con una guadaña muy grande y que probablemete use para cortarse las uñas)si tu no le atacas el no te atacara(joder macho ni que fuera un perro ¬¬) hacercate despacito..y no pasara nada.
madre mia que pedazo guadaña tiene el colega ¿donde las habra comprado?(en las rebajas del muerteingles)....mmm...y a todo esto.¿que carajos hago hablando sola?.bueno es igual voy a hacercarme a preguntarle como puñetas se sale de este lugar perdido en San Dios y a volver con mis amigas....mmmm ¬¬...bueno con esas a la carretera.
-¡oye Amanda! ¿que hace Debo hablando sola?
-no se.se (le habra un yuyu o algo)
...................................................................
-o,o,¿oigaaa?..señor campestre(¿señor campestre dice?. por favoooo ni que fuera una Amapola)¡yujuu!,,,,
¡¡holaaaa!! ¿puede dejar de escarbar cebollinos y antenderme?
-¡¡¡BUENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!S!! ¿QUIERES ALGOOO MOZAAAAA?
-si.recuperar el latido de mi corazon(que susto coño O_o)
-ah.¿ESQUE LO HAS PERDIUUUUUUUU?
-un poco.pero ya lo he recuperado.¿le queria preguntar a usted si...?
-de uste na.Jose Manuel me llamo jose Manuel de Lospicores Vaginales.
-un nombre muy bonito -_- (si si)
-¿verdad que si? soy el unico en España con esos apellidos.
-no me estraña ¬¬
-¿Decias algo zagala?
-no.nada nada n_n Pues encantada de conocerle Jose Manuel.(ahora han sido presentados n_n')
ahora...por favor ¿le importa bajar la guadaña?.es que da cosa ¿sabe usted?
-yo a ti te bajo la guadaña y las bragas si se tercia. ¡¡ahiii corderaaaaaaaaaaa!!
-madre mia que ''caballero''.ya no quedan ''galanes'' como usted ¬¬(bueno en realidad si quedan pero estan todos en el zoo)
...................................................................
Mientras a cien metros de alli:
-oye parece que la Debo tarda.¿que estara haciendo?¿Ligando con el de la boina?
-es verdad...¿cuanto hace que se fue?
-diez minutos.-___- ¡joooe! que tampoco es tan dificil preguntar...¿COMO SE SALE DE ESTE MALDITO ABUJERO LLENO DE BONIATOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!.
-calma.calma Estela.
-no quiero calmarme.¡¡quiero salir de aquiiiiiiiiiiiiiiiii!! me estan picando todos los mosquitos(hasta las especies desconocidas)
-madre mia que escandalera armas por unos mosquitos ¬¬'
-joooooo Amandi...es que no son mosquitos....
-¿ah no? ¿y entonces que son ?(¿Gorriones?)
-no.son vampiros.¡¡AIINS!! DAN MUCHO MIEDO Y MUCHO ASCOOOO....¡JOOO MATALO!
fuera fuera bicho....AMANDI QUE ME QUIEREN COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER(traete el inseceticida,la escopeta...o algo)
-ya voy, ya voy.haber seguro que no son tan grandes los bichitos como dices...O___O ¡Joder parecen los primos Batman!....voy un momentito a por el insecticida. (y a sacar el tanque del cuartel.) no te muevas.¿ok?
-no tardes que tengo mucho mieditooooo.Los Mosquicielagos me estan mirando con cara de gula...¿PODRIAIS CORTAROS UN POCO Y NO LEER LIBROS DE COCINA EN MI PRESENCIAAAAAAAAAAAA?(insectos hijos de puta)
-cinco minutos y vuelvo.
......................................................................................
Entre tanto Debo y lospicores vaginales...ups perdon :P queremos decir Debo y el señor picores vaginales.
-y bien chavalina...¿que querias?
-¿yo? nada.
-¿no me querias preguntar algo?
-¡ah es verdad!(con tanta galanteria lo olvide) ¿queria preguntarle si save usted como se sale de este lugar(lleno de cardos salvajes y Boniatos mutantes)y se va de nuevo a la carretera.
-ah....pos yo eso no lo se.
-¿QUE? O_o(¿no me diga que nos vamos a quedar aqui para siempre? ¡¡ahi, Dios no!! ¡¡Que horror!!)
-pero conozco a alguien que si lo sabe.
-¿quien es? ¿el adivino del pueblo? -_-
-no.el Alcalde...
-¡¡Genial!! el nos ayudara a volver a la carretera.(pensaba que no podriamos salir de aqui nunca mas..)
-pero ahora mismo no esta en el ayuntamiento
-¿ah..no? ¿y donde esta?
-esta en la carcel por malversacion de cebollinos.
-puta madre...¿y a quien le preguntamos ahora para que nos diga como salir de aqui? (¿a los Pelochos')
-¡Tu sigueme que llegamos en seguida!!
..................................................................................................
Mientras tanto en un espartal no muy lejos de alli:
-Hola Esteli. perdon por la tardanza no encontraba el insecticida...¿Estela?,¿Estela? O_O ¿se pude saber que haces?
-ah...¿eres tu? como tardabas tanto me he puesto a jugar al Burro con los mosquitos.son mas majos.
-creo que ha esto se le llama sindrome de esto es el colmo.
-mmmmm....¿creeras decir Estocolmo?
-no. no. esto es el colmo...por que vamos lo tuyo no tiene nombre -_-.
¿pero no eras tu la que decia que te iban a comer viva.? ¿y que te rescataran de sus aterradoras garras?
-si.pero es que una vez que tratas con ellos son mas monos n_n
dile hola a la tita Amanda.
-¡¡AAAAAAAAAG!! aparta esa cosa asquerosa de mi vista. o come escopeta(no me obligues)
-pero si es muy rico.vanga dale un besito.
-¡que no joder que no! Antes beso a la veneno que a eso.quita por Dios que asco.
-eres una insensible pobres animalitos indefensos.
-¿indefenso?
..........................................................................................................
Mientras en la España muuuy profunda:
-oyeee....¿a que llamas tu llegar ''enseguida''? llevamos andando diez kilometros...(se me han desgastado hasta los padrasto de las uñas)
-vaaah mujer si andar es mu sano.
-¿sano?.los cojones ><'. estoy cansada,me duelen los pies,tengo hambre....y ya ha intendo ligar conmigo tres veces...
-eso es porque eres una moza muy guapa...hay si tuviera treinta años menos(caguenlamar tanta carne y yo sin dientes)
-¡las cabras!....han intentado ligar conmigo las cabras ><,
-vaaaah si ya queda poco.
-como vuelva a oir la palabra queda poco...te tragas la garrota. ¿has entendido primo de Martinez soria?.
-vale no habrire mas el boquino.
-eso espero.(joder que diita y me lo queria perder ¬¬')
-Mozaaaaaaaaaaa.
-¿queee? no ves que estoy muy ocupada deshidratandome.
-ya hemos llegado...mira a cien metros esta la casa del Alcalde.
-¡¡DE PUTA MADRE!! ale VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.
-no hay quien la entienda, primero no puede ni con su pelo...y ahora corre como si la hubieran metido un cohete en el c***
desde luego esta juventud de la capital estan tos locos.
-¿vas a estar ahi disecado todo el dia? ¿o que? ¡¡venga vamos!!
-¡ya voy!...espera que se me ha caido la alpargata.
-¡ahi Dios! -_-'. (Este dia no va terminar nunca que horrooor x x')
..............................................................................................................
Mientras tanto el grupo de los cuatro fantasticos gilipollas:
-¡¡Altooooo Alfredo!! deja de mordisquear esa rama.tampoco es para tanto.Suso es idiota ¡si! & incluso tiene carnet oficial
pero por Sancabritino del balido eterno...¡¡¡deja de rumiar!!.
-ñam ñam...si tienes razon...ñam...sera mejor que....ñam...me tranquilize un poco.(puag me tragado una astilla)
-ahora respira hondo y repite conmigo.....Antes de hacerme algun tipo de daño a mi se lo hago a Suso.
-Antes de hacerme algun tipo de daño a mi se lo hago a Suso.
-fuera rabia dentro paz.
-fuera rabia dentro paz.
-voy a darle 500 euros a Iker.
-voy a....¿eh un momento?
-jo.era por si colaba :P
-pues no cuela listillo.(madre mia que manera de liar a las personas pareces tu hermana ¬¬)
-bueno. ¿pero a que ahora te sientes mejor ^_^?
-la verdad que un poco si.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>
-O_o ¿Que ha sido eso?
-Alguna desgracia seguro.por que hace rato que no veo al Suso(y eso es da mucho yuyu)
-sera mejor que vayamos a ver....
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah O_o
-¿ves que te dije? ¬¬(como odio tener razon)
-yo....solo...me...apoye.....en...la...mesa...y.....
--mi.mi..¡¡MI MESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! ¿Pero que has hecho anormal?
-yo...solo...me...apoye...y es...esta...mesa...que...esta...mal.
-¡tu si que estas mal! una mesa de madera maciza convertida en mondadientes .
-Alfred.trae un tronco que a mi tambien me apetece morder algo( o estamparselo en los lomos a alguien.no se.improvisare -_-)
-no..te...pongas...asi...solo...es...un..mesa.
Ademas...asi...podemos...comer...en...el...suelo...en...plan...comuna.
¡que...es...muy...diver!
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG LO VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
-Tranqui Alfre no le mates.
-tienes razon....
-ya lo mato yo. tu tienes que conducir a la vuelta...y queremos volver con vida.
-gracias sois muy amables -_- que buenos amigos tengo.como se preocupan por mi ¬¬'
-por ti y por nosotros...yo no quiero morir sin saber como acavan los Otros.
-al...final...resultan...que...todos...estan...muertos.
-gracias Suso acavas de joderme el final de la peli ¬¬'
-de...nada.
-era un sarcasmo.
-¡aaaah! ¿y...que...es...un...Espasmo?
-¡¡Espamo nooooo! Sarcasmoooooooooooooooooooooooooo.
Despues de multiples peripecias y chorradas varias nuestros aventureros por fin consiguen llegar a la finca pero cuando por fin estan apunto de entrar por la puerta principal son asediados por...¿un banda de piratas?....mmm...¡un momento!:
-¿pero bueno esto que es? ¡¡que venga ahora mismo el mono guionista que este escribiendo esto!!.....(va a cagar letras como para hacer un cruzigrama)
¿tu te crees que esto es serio?
-uh uh
-¡¡Nada de Uh uh!!! cambia ahora mismo el Texto.(tomarle el pelo a los lectores de esta foma. habrase visto ¬¬')
En breves momentos queridos amigos retomaremos la historia en cuanto el mono imedio este escriba una continuacion como Dios manda....mmmm ¡aja! ¿ya la tienes!? veamos que nuevas mierdas me traes:
Nuestros heroes estan a punto de entrar por la puerta principal cuando de repente Alfredo se da cuenta de que se ha olvidado las llaves de la misma en el coche....
-ahiba las llave(ahiba los Donuts)
-¿ves mono descerebrado cuando no te entretienes rascandote el culo tienes buenas idea? y ahora deja que del resto me ocupo yo.
Pues eso que nuestros protas que ya han sacado las maletas del coche se encuentran dentro la finca a punto de pasar una fabulosa semana alejados de la civilizacion,del ruido...de la covertura de los moviles.
-Al fin alavado sea Doraemon pense que no llegariamos nunca.
-Ya os dije que poner una revista porno delante de Suso para que corriera seria muy efectivo n_n.
-uaffffs...estoy...muy...cansado...me...duele....hasta...los....padrastos.
-te jodes. no habernos descuageringado el coche.
-jooo....¿hasta...cuando....vais...a....estar...asi...conmigo.?
-hasta que vengan las chicas.
-mmm....¿que por cierto donde estan? ya tendrian que estar aqui.
........................................................................................................
Mientras en mitad del campo perdido del aliento de Dios:
-Dejarme que me conozco un atajo...por tu culpa estamos mas perdidas que la partida de nacimiento de Juan bautista
-bueno cualquiera puede equivocarse.
-cualquiera menos tu que se supone que eres perfecta.
-¡¡A que te doy una ostia!!
-¿a que no hay Huevos?
-calma calma chicas. dejar de pelearos hay que encontrar una solucion....mmmm....haber pensemos
-genial tu piensas. yo voy a matar un conejo para la cena. que esto va para largo -_-'(¿lo quereis muy hecho no?)
-tu no te mueves. ¡tu te quedas aqui!
-vale.pero luego no digais que teneis hambre.yo aviso.
-¿y si preguntamos alguna persona el camino para volver a la carretera?
-oh si claro.como que aqui hay personas(Como no le preguntemos a un brote o a una cabra)
-mira ahi hay una cosa con boina ¿sera una persona?
-hombre persona parece(desde luego escarabajo patatero no es)
-vamos a preguntarle.^^
-si.pero sera mejor que pregunte yo.
-¿y tu por que?
-porque tu Estela tienes un aspecto grotesco y ese hombre te ve acercarte. lo mas seguro es que te quiera quemar en la plaza del pueblo confundiendote con una falla (los de campo son muy suyos)
-¿y que sugieres? ¿ir tu?
-hombre chica pues ya que lo mencionas n_n' creo que soy la mas indicada para esta mision.
-¿Debo estas segura de que podras entenderte con ese hombre?
-si tranquilas.domino el Español Gañan - Gañan Español a la perfecion.y ademas se hablar ¡el yeja! y el rediela a nivel avanzado.
(el ahiba esa magra se me resiste un poco)
-Adelante pues.contamos contigo.(el destino de la tierra esta en tus manos)
-nos os defraudare amigas.aprovechare al maximo toda la energia que me habeis dado vuestro sacrificio no habra sido en vano
-¿Quieres dejarte de melodramas baratos de Bola de Dragon Z ? y ¡¡ARREAAAAAAAAAAAAAAR!! ¿ DE UNA PUTA VEZ?
-oh si claro por supuesto :P (es que me deje llevar por la emocion y...)
-¡¡CORRRE vete a pedir ayuda ¡¡Y NO DIGAS MAS GILIPOLLECES!!
-voy. voy. un momento. que estoy a punto de hacerme diez niveles del Tetris
-de un momento nada....¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-joder que ya voy....¡¡mierda ya me han matado!!.....ahora dime ¿que querias?
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih. que vayas a preguntarle como volvemos a la carretera a ese gañan que esta agazapado entre los matorrales como los conejos
-ah es verdad el gañan.lo olvide(tengo que tomar mas fosforo)
voy para alla. y si veis que tardo decirle a mi familia que la quiero u_u
-kkkkkk ¡QUE ATAQUE DE NERVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!
...............................................................................
Volvamos ahora a un escenario menos dramatico (pero igualmente crispante):
-¡¡cuanto tardan estas!! ¿que estaran haciendo?
-a...lo...mejor...a...Estela...y....a....Amanda....les...ha....dado....un....calenton. y...estan...montandoselo....en...plan..salvaje...en..mitad...del...campoo.
-¡¡calla!! no digas guarradas.que estamos comiendo.
-pero...si..no...estamos...comiendo.
-para cuando lo estemos,esas marranadas no se dicen (sera puerco el tio)
-bueno la cosa es que esten haciendo lo que esten haciendo tardan un huevo...mmm....¿una partidita de cartas?
-¿cartaaas a estas horas?
-si hombre si es por matar el rato. ¿Poker? ¿Tute arrastrado?....¿o las Familias?
-mmmm....puestos a elejir...¡¡las familias!!
-¿Las familias?
-¿que pasa? soy un jugador al que le gusta arriesgarse en el juego.
-¿Pero con las Familias? ¿que riesgo tiene eso? (lo unico arriesgado es que te toque la negra)
-Esta bien jugaremos a las familias...¿Suso tu sabes como se juega? ¿no?
-claro...que...si...no...soy...tonto. ......¿como...se...juega?
-O__o' esta visto que habra que esplicarte todo el mogollon(lo cual significa un gasto de tecla inutil para la escritora)
-bueno mientras Alfredo le explica a Suso el ''complicadisimo'' reglamento del juego de las familias yo voy a aprovechar para hechar un meo (y de paso puede que me ponga mi disfraz de filete y salga fuera a vacilar a los osos -__-)
-¿sabes donde estan los sevicios?
-no.(pero habiendo macetas)
-estan en la puerta de la derecha, al lado de la cocina.
-muy practico.(si te da asco la comida, tienes la taza del water al lado de la cocina para vomitar)
-no toques nada de lo que hay en el baño.tengo cremas muy valiosas y ya me han desaparecido tres botes
-¡¡oye!! ¿por quien me tomas? el que se come tus botes de cremas hidratantes, es Suso.
-es...que...quiero...tener...la...garganta....hidratada.
-¡¡tsusheee!! X_X
-¿por que todos los taraos de España me tienen que tocar a mi? ¿por que? ¿por que? ¿POR QUEEEEEEEEE?
-mmmm.....¿por...quien...lo...dira?
-encima lo pregunta ¬¬(¿como se puede ser tan lerdo y dormir tranquilo por las noches?)
-¿es...por...mi?
-no hijo mio.es por tu primo el de Gilipluton de la Sierra.
-ah....(¿yo...tengo...un...primo...en...Gilipluton?).
.....................................................................................................
Mientras en el bosque ''inanimado'' Debo habia ido a hablar con el señor gañan(que por cierto se llama Jose Manuel. lo que pasa esque aun no han sido presentados)
-vamos Debo tu puedes...solo es un señor de campo...(con una guadaña muy grande y que probablemete use para cortarse las uñas)si tu no le atacas el no te atacara(joder macho ni que fuera un perro ¬¬) hacercate despacito..y no pasara nada.
madre mia que pedazo guadaña tiene el colega ¿donde las habra comprado?(en las rebajas del muerteingles)....mmm...y a todo esto.¿que carajos hago hablando sola?.bueno es igual voy a hacercarme a preguntarle como puñetas se sale de este lugar perdido en San Dios y a volver con mis amigas....mmmm ¬¬...bueno con esas a la carretera.
-¡oye Amanda! ¿que hace Debo hablando sola?
-no se.se (le habra un yuyu o algo)
...................................................................
-o,o,¿oigaaa?..señor campestre(¿señor campestre dice?. por favoooo ni que fuera una Amapola)¡yujuu!,,,,
¡¡holaaaa!! ¿puede dejar de escarbar cebollinos y antenderme?
-¡¡¡BUENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!S!! ¿QUIERES ALGOOO MOZAAAAA?
-si.recuperar el latido de mi corazon(que susto coño O_o)
-ah.¿ESQUE LO HAS PERDIUUUUUUUU?
-un poco.pero ya lo he recuperado.¿le queria preguntar a usted si...?
-de uste na.Jose Manuel me llamo jose Manuel de Lospicores Vaginales.
-un nombre muy bonito -_- (si si)
-¿verdad que si? soy el unico en España con esos apellidos.
-no me estraña ¬¬
-¿Decias algo zagala?
-no.nada nada n_n Pues encantada de conocerle Jose Manuel.(ahora han sido presentados n_n')
ahora...por favor ¿le importa bajar la guadaña?.es que da cosa ¿sabe usted?
-yo a ti te bajo la guadaña y las bragas si se tercia. ¡¡ahiii corderaaaaaaaaaaa!!
-madre mia que ''caballero''.ya no quedan ''galanes'' como usted ¬¬(bueno en realidad si quedan pero estan todos en el zoo)
...................................................................
Mientras a cien metros de alli:
-oye parece que la Debo tarda.¿que estara haciendo?¿Ligando con el de la boina?
-es verdad...¿cuanto hace que se fue?
-diez minutos.-___- ¡joooe! que tampoco es tan dificil preguntar...¿COMO SE SALE DE ESTE MALDITO ABUJERO LLENO DE BONIATOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!.
-calma.calma Estela.
-no quiero calmarme.¡¡quiero salir de aquiiiiiiiiiiiiiiiii!! me estan picando todos los mosquitos(hasta las especies desconocidas)
-madre mia que escandalera armas por unos mosquitos ¬¬'
-joooooo Amandi...es que no son mosquitos....
-¿ah no? ¿y entonces que son ?(¿Gorriones?)
-no.son vampiros.¡¡AIINS!! DAN MUCHO MIEDO Y MUCHO ASCOOOO....¡JOOO MATALO!
fuera fuera bicho....AMANDI QUE ME QUIEREN COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER(traete el inseceticida,la escopeta...o algo)
-ya voy, ya voy.haber seguro que no son tan grandes los bichitos como dices...O___O ¡Joder parecen los primos Batman!....voy un momentito a por el insecticida. (y a sacar el tanque del cuartel.) no te muevas.¿ok?
-no tardes que tengo mucho mieditooooo.Los Mosquicielagos me estan mirando con cara de gula...¿PODRIAIS CORTAROS UN POCO Y NO LEER LIBROS DE COCINA EN MI PRESENCIAAAAAAAAAAAA?(insectos hijos de puta)
-cinco minutos y vuelvo.
......................................................................................
Entre tanto Debo y lospicores vaginales...ups perdon :P queremos decir Debo y el señor picores vaginales.
-y bien chavalina...¿que querias?
-¿yo? nada.
-¿no me querias preguntar algo?
-¡ah es verdad!(con tanta galanteria lo olvide) ¿queria preguntarle si save usted como se sale de este lugar(lleno de cardos salvajes y Boniatos mutantes)y se va de nuevo a la carretera.
-ah....pos yo eso no lo se.
-¿QUE? O_o(¿no me diga que nos vamos a quedar aqui para siempre? ¡¡ahi, Dios no!! ¡¡Que horror!!)
-pero conozco a alguien que si lo sabe.
-¿quien es? ¿el adivino del pueblo? -_-
-no.el Alcalde...
-¡¡Genial!! el nos ayudara a volver a la carretera.(pensaba que no podriamos salir de aqui nunca mas..)
-pero ahora mismo no esta en el ayuntamiento
-¿ah..no? ¿y donde esta?
-esta en la carcel por malversacion de cebollinos.
-puta madre...¿y a quien le preguntamos ahora para que nos diga como salir de aqui? (¿a los Pelochos')
-¡Tu sigueme que llegamos en seguida!!
..................................................................................................
Mientras tanto en un espartal no muy lejos de alli:
-Hola Esteli. perdon por la tardanza no encontraba el insecticida...¿Estela?,¿Estela? O_O ¿se pude saber que haces?
-ah...¿eres tu? como tardabas tanto me he puesto a jugar al Burro con los mosquitos.son mas majos.
-creo que ha esto se le llama sindrome de esto es el colmo.
-mmmmm....¿creeras decir Estocolmo?
-no. no. esto es el colmo...por que vamos lo tuyo no tiene nombre -_-.
¿pero no eras tu la que decia que te iban a comer viva.? ¿y que te rescataran de sus aterradoras garras?
-si.pero es que una vez que tratas con ellos son mas monos n_n
dile hola a la tita Amanda.
-¡¡AAAAAAAAAG!! aparta esa cosa asquerosa de mi vista. o come escopeta(no me obligues)
-pero si es muy rico.vanga dale un besito.
-¡que no joder que no! Antes beso a la veneno que a eso.quita por Dios que asco.
-eres una insensible pobres animalitos indefensos.
-¿indefenso?
..........................................................................................................
Mientras en la España muuuy profunda:
-oyeee....¿a que llamas tu llegar ''enseguida''? llevamos andando diez kilometros...(se me han desgastado hasta los padrasto de las uñas)
-vaaah mujer si andar es mu sano.
-¿sano?.los cojones ><'. estoy cansada,me duelen los pies,tengo hambre....y ya ha intendo ligar conmigo tres veces...
-eso es porque eres una moza muy guapa...hay si tuviera treinta años menos(caguenlamar tanta carne y yo sin dientes)
-¡las cabras!....han intentado ligar conmigo las cabras ><,
-vaaaah si ya queda poco.
-como vuelva a oir la palabra queda poco...te tragas la garrota. ¿has entendido primo de Martinez soria?.
-vale no habrire mas el boquino.
-eso espero.(joder que diita y me lo queria perder ¬¬')
-Mozaaaaaaaaaaa.
-¿queee? no ves que estoy muy ocupada deshidratandome.
-ya hemos llegado...mira a cien metros esta la casa del Alcalde.
-¡¡DE PUTA MADRE!! ale VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.
-no hay quien la entienda, primero no puede ni con su pelo...y ahora corre como si la hubieran metido un cohete en el c***
desde luego esta juventud de la capital estan tos locos.
-¿vas a estar ahi disecado todo el dia? ¿o que? ¡¡venga vamos!!
-¡ya voy!...espera que se me ha caido la alpargata.
-¡ahi Dios! -_-'. (Este dia no va terminar nunca que horrooor x x')
..............................................................................................................
Mientras tanto el grupo de los cuatro fantasticos gilipollas:
-¡¡Altooooo Alfredo!! deja de mordisquear esa rama.tampoco es para tanto.Suso es idiota ¡si! & incluso tiene carnet oficial
pero por Sancabritino del balido eterno...¡¡¡deja de rumiar!!.
-ñam ñam...si tienes razon...ñam...sera mejor que....ñam...me tranquilize un poco.(puag me tragado una astilla)
-ahora respira hondo y repite conmigo.....Antes de hacerme algun tipo de daño a mi se lo hago a Suso.
-Antes de hacerme algun tipo de daño a mi se lo hago a Suso.
-fuera rabia dentro paz.
-fuera rabia dentro paz.
-voy a darle 500 euros a Iker.
-voy a....¿eh un momento?
-jo.era por si colaba :P
-pues no cuela listillo.(madre mia que manera de liar a las personas pareces tu hermana ¬¬)
-bueno. ¿pero a que ahora te sientes mejor ^_^?
-la verdad que un poco si.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
-O_o ¿Que ha sido eso?
-Alguna desgracia seguro.por que hace rato que no veo al Suso(y eso es da mucho yuyu)
-sera mejor que vayamos a ver....
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah O_o
-¿ves que te dije? ¬¬(como odio tener razon)
-yo....solo...me...apoye.....en...la...mesa...y.....
--mi.mi..¡¡MI MESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! ¿Pero que has hecho anormal?
-yo...solo...me...apoye...y es...esta...mesa...que...esta...mal.
-¡tu si que estas mal! una mesa de madera maciza convertida en mondadientes .
-Alfred.trae un tronco que a mi tambien me apetece morder algo( o estamparselo en los lomos a alguien.no se.improvisare -_-)
-no..te...pongas...asi...solo...es...un..mesa.
Ademas...asi...podemos...comer...en...el...suelo...en...plan...comuna.
¡que...es...muy...diver!
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG LO VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
-Tranqui Alfre no le mates.
-tienes razon....
-ya lo mato yo. tu tienes que conducir a la vuelta...y queremos volver con vida.
-gracias sois muy amables -_- que buenos amigos tengo.como se preocupan por mi ¬¬'
-por ti y por nosotros...yo no quiero morir sin saber como acavan los Otros.
-al...final...resultan...que...todos...estan...muertos.
-gracias Suso acavas de joderme el final de la peli ¬¬'
-de...nada.
-era un sarcasmo.
-¡aaaah! ¿y...que...es...un...Espasmo?
-¡¡Espamo nooooo! Sarcasmoooooooooooooooooooooooooo.
una aventura absurda en una finca de Urda...y otras locuras:
Carretera y so-manta 2ªparte:
Mientras las chicas continuan poniendose como el Tenazas en la cafeteria de la gasolinera nuestros chicarrones del norte
continuan su peregrinaje hasta la finca sin aire acondicionado,sin dinero para beber nada...y con mucha mala leche condesada
-Joder y pensar que podiamos estar de puta madre con el aire acondicionado si no fuera por el mamercio este que...
-ya..dije...que...fue...sin..querer(el...boton..se..puso...delante...de...mi...dedo. y.....)
-¡¡callate cretino!! no quiero oirte.
-pero..es...que..
-sssss ¡¡que te calles!!
-Al...fre...do
-na na na na no oigo nada ¿ois vosotros algo chicos?
-........................
-nada solo el rebuznar de un asno castellano.
-ya me parecia n_n
-Al...fre...do.
-¿Queee....?
-Alfre....dooo (jo hazme caso)
-¡¡Alfredo hazle caso de una requetepuñetera vez!! me esta empezando a doler la cabeza de oirle
-¿haber suso que quieres?(viniendo de ti alguna gilipollez seguro)
-¡¡CUI...DA...DO CON EL PI...NO!!
-uh...¿pino ? Que pino?
-¡¡Ese pino!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH
Menos mal que Alfredo pudo esquivar con cierta soltura aquel malvado pino que les habia salido sorpresivamente a mitad de camino.(si esque era un arbol ninja ¿sabeis?)
-ufff por los pelos.
-Que susto macho casi nos lo comemos O_O
-que...divertido...ota...vez..ota...vez.
-¡¡DE DIVERTIDO NADA CRETINO, CASI NOS MATAMOOOOOOS!! O_o'
¿de donde habra salido ese pino?
-habra...salido...de...la...tierra.. los...pinos...salen...de..la..tierra.
-ya se que los pinos de la tierra ¡¡no va a salir de tu culoo!!...claro que de tu culo puede salir cualquier cosa ¬¬
(hasta animales que se creian extintos por completo -_-)
-hablando de culos....¿oye Suso te has traido calzoncillos de recambio?
-no. Pero...me...he...traido...doce...pares...de...deportivas.
-¡¡bup,bup!! creo que voy a vomitar. X_X
-vamos a ver si yo lo entiendo bien. ¿te traes doce pares de deportivas para una semana?
-si.
-¿y no te has traido ropa interiror de recambio? ¿esque piensas estar siete dias con los mismos gayumboos?
-¿y...que...quieres...que...haga?. ¿si...quieres...me...estoy...sin...ellos?.
-¡no gracias!. casi prefiero que los lleves puestos
(solo de imaginarte sin nada debajo de los pantalones me se rebuelve el estomago)
-que asco de Persona ¿como permitimos que se venga con nosotros?
-yo que se. eso mismo me pregunto cada dia al levantarme de la cama, y aun no he dado con la respuesta.
en fin...proxigamos nuestro camino seguro que las chicas con lo apañadas que son ya habran llegado.
y se estaran preguntando ¿donde estaran los mamercios estos?
...............................................................................
Mientras los cuatro ''filosofos'' de la mierda seguian discutiendo sobre temas de vital ''importancia'' para el mundo
las chicas que ya habian terminado de comer se disponian a continuar con su camino hacia Urda.
-bufff nos hemos puesto hasta el culo ¿a que si chicas?
-habla por ti. que te has comido tu racion y la mia -_- (he tenido que subsitir lamiendo los restos de tomate que quedaba en el plato)
-¡¡bruuuub!! uy perdon.
-¡¡Estela!!
-¿que? Un provechito.
-un provechito dice...si han vibrado hasta los cristales ¬¬'
-¿que pasa esque tu nunca has tenido un gas o que?
-si.pero jamas en un lugar publico.
-dejemos los problemas de gases para luego...Estela ¿cuanto falta para llegar?
-segun el mapa que nos dibujo Alfredo un par de kilometros mas o menos(todo depende de los atascos, la resistencia del aire...
en fin esas cosillas)
-¿creeis que los chicos habran llegado ya?
-con lo borrico que es Alfredo conduciendo ¡seguro!
-¿les llamamos a ver por donde andan?
-¡¡valeeee!! ^^
-¿es necesario? ¬¬'
...................................................................
-Hola Alfre.
-Hola Amanda.
-¿por donde andais?
-pues en estos momentos andamos por....¡¡un momento!!
¿QUEREIS DEJAR DE HACER EL GARRULO? NO PUEDO OIR LO QUE ME DICEN POR TELEFONOOOOO.
ya esta ¿que querias?
-te preguntaba que por dode andais. nosotras ya estamos entrando a Toledo.
-nosotros estamos ya estamos entrando en Urda.
-¿pueblo o finca?
-pueblo pueblo para la finca aun nos queda una hora de camino.
-Ok ya nos veremos. ¡¡chao!!.
...............................................................................
¿que han dicho?
-que estan apunto de llegar
-que guay -_- haber si llegamos nosotras tambien que ya tengo ganas de espanzurrarme en el sofa un rato.
este viaje me esta matando.
-¡¡tendra cara la tia puta!! pero si tu ni has conducido, ni has estado guiando a Amanda ni nada
(cacho perra)
-ya. pero os he estado aguantado todo el rato y eso extresa que te cagas.
-¡¡halaa!! Amandaaa dice que nosotras la estresamos.
-mmmm en realidad no me estresais...me crispais los nervios.
-hablando de estreses ¿donde habre dejado mi paquete de cigarrillos?
-¿no lo tenias en la guantera?
-mmmm aqui ya he mirado y no estan.
-Pero si yo te los di a ti Estela.
-¿y donde los guardo eh? el bolso me lo he dejado en casa,la mochila esta en el maletero,y mi pantanlon no tiene bolsillo,
-jo cuanta tragedia - -'
-¿ME LO GUARDO EN LOS FILETILLOS DEL COÑO? ¡EH!
-Ese seria un buen sito no te creas ¬¬'
He aqui la respuesta al primer capitulo sobre Estela y el porque la llame ''la filetillos''...cuando esta pierde algo o simplemente no lo enncuetra se cabrea y acaba diciendo que las cosas estan guardadas en sus filetillos esta frase sirve lo mismo para referise a un paquete de chicles que para un elefante.
veamos un ejemplo de como se puede utlizar los filetillos en una oracion:
-¿donde esta mi vaca?
-En los filetillos de mi coño.
¿veis? vale para todo y ahora continuemos con la historia ^^
-Estela no te pongas asi cuando volvamos a Valdemoro te compro un paquete
-yo no lo quiero cuando volvamos ¡¡lo quiero ahoraaaa!!
-madre mia como se ponen algunas por un paquete de tabaco...para que luego digan que el tabaco relaja
-¡¡Callate la puta boca mocosaaaaaaaaaa!! ¡¡Quiero fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!
Debo guapa oye perdona por lo de antes n_n estaba un pelin nerviosa y... mira no tendras por casulidad un cigarrillo ¿verdad?
-oh si claro. toma
-¡¡Gracias eres mas....¡¡asquerosa!! de lo que imaginaba. ¡esto es un cigarro de chocolate!!
-pues claro. tu no has especificado si querias un cigarro de verdad o no.
-ffgxfgxffxxxffff ñam ñam
-¿oye que esta haciendo ahora?
-esta mordisceando cojin es la forma que tiene Estela de quitarse el estres.
-Anda pues Alfredo y suso tambien mordisquean cojines y que yo sepa no estas estresados
-¿que quieres decir?
-nada nada ¡¡mira un conejito!! ^^
-¿un conejito dondee?
<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- justo ahi debajo de la rueda de tu coche -_-'(adios señor Orejotas u_u,)
-ufff ya estoy mucho mas tranquila n__n'
-Sr Orejotaaaaaaaaaaas buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaa buaaaaa
-Anda ¿que le pasa a la Debo?
-Que acabo de atropellas a Bosg Bonny sin querer.
-sniiiifffff ¡¡No es Bosg Bonny es el señor Orejotas!! ¿valeee?
-tia dejalo ya solo era un puto conejo.
-ya ya un puto conejo ¿a te gustaria salir de tu casa y que llegara de repente un conejo gigante y te atropellara con el cochee?
mmmmm coño que idea. ñej ñej ñej juaaa ja ja ja
-¿oye que te pasa ahora ? ¿por que has empezado a reirte asi sin mas?(¿eres bipolar o algo?)
-nada es que me he acordado de un chiste muy gracioso que me han contado.
-¿cual chiste? ¡¡Cuentalo cuentalo!!
-es que es muy complicado de contar tiene un hilo argumental bastante chungo de seguir....
-mmmm hilo argumental chungo.....¡¡aaah ya se el del marido que le esta comiend el co......
piiiiiiiiiiiiiiiiiiip....
-cuidado tu. que esto lo leen los niños.que vulgaridad por favor...
-esque yo crei que pense que....
-nada nada ha quedado patente que eres mas bruta que sonarte los mocos con lija de grano grueso.
ademas el chiste no era ese.
-ah no ¿y cual era?
-uno que jamas entenderiais por mucho que os lo explicara.
-chica nos tienes en ascuas ¿cual es ese chiste para cerebros superdotados?
-vale esta bien el chiste es....
chan chan chan chuiiiin......
Pausa dramatica pero que te cagas de dramatica....
-va un caracol y derrapaaaaaaaaaaaaa.
-O_O ¿y ese era el chiste que jamas entenderiamos.?
-pues si n_n
-pues efectivamente no lo hemos entendido ¿porque iba a derrapar un caracol? si los caracoles son lentos de por si no pueden derrapar. es imposibles...al menos claro esta que sea un caracol con ruedas, en tal caso....pero ni aun asi.
-dejarlo es una gilipollez, no le busqueis la logica anda ¬¬'(la de tonterias que tiene que hacer una para disimular que lo que verdaderamente le hacia gracia es ver a estos debajo de las ruedas de un 4x4)
-tienes razon es una chorrada....pero ¡¡oye Deboo.!!
-¿si?
-¿por que Derrapaba el Caracol?
-¡¡¡ POR QUE LE SALE DE LOS COJONES!! ¿VALEEE?
-vale vale tronca tampoco es para ponerse asi. joder que caracter.
-bueno chicas ya esta bien dejemoslo ya. ¿Estela cuanto falta para llegar?
-Segun mis calculos desde la ultima vez que vinimos dos Kilometrillos.
-¿como que la ultima vez vinisteis? ¡¡Halaa so asquerosas habeis ido a la finca mas veces sin mi!!
-es que no te conociamos.
-mmmm tambien es verdad.(un razonamiento muy interesante)
-bien abrocharos los cinturones que vamos a llegar a Urda en menos de lo que se tarda en decir Amen.
-¿oye Amanda te tengo miedito que vas a hacer?
-esto.
En estos Momentos Amanda saca la piloto de formula-1 que todo conductor lleva dentro y le mete un viaje al coche que riete tu del mejor trasbordador espacial.desafiando por completo la fuerza centrifuga y la de la gravedad ya puestos.
-¡¡wuaaaaaataslocaaaaaaaaaaaaaa!!
-¿que os ha parecido un kilometros en dos minutos? ¿no ha estado mal verdad?
-oh si nada mal...¿donde esta mi corazon? lo he perdido
-aaaau me duele todo el cuerpito.(hasta el moño)
-os dije que os abrocharais los cinturones.
-y eso hemos hecho pedazo de kamikaze.¡¡¡pero bueno esque te creees que esto es una pista de carreras!!!
¡no eres Fitipaldi! ¿sabeees?(la madre que la trajo a la loca esta casi nos matamos)
-je je a lo mejor me he pasado un poquito con la velocidad.
-¡¡UN POQUITO!! si de la presion me estaban temblando hasta las uñas.
-¿de las manos?
-no.la de los pies.la de las manos ya se me habian caido.
-pero mira la cosa de ir deprisa a resultado. ¡¡mirar lo que se ve a lo lejos!!
-¿el que? ¿mi corazon? ¿donde donde?
-no.Debo. ¡¡La Finca!!.
-ahora solo falta esperar a Alfredo.
-si.¿que por cierto donde estara? a estas horas ya deberia estar aqui.
-conociendo a los chicos seguros que se habran entretenido a hacer el gilipollas.
-seguro.
-biem sigamos nosotras. que solo nos queda un kilometrillo.
-jooo un kilometro ¿tanto?
----------------------------------------------------------------------------
Coche de Alfredo un kilometro antes de llegar a la finca.....
-Dejarme conducir a mi que yo se.¡¡joder Suso!! ya te vale por tu culpa hemos pinchado una rueda
pero vamos a ver cacho pollino ¿es que has tenido que buscar a posta todos los caminos llenos de piedras y cristales rotos?
-ha....¿es que...lo...que...sonaba...crack...crack....eran...cristales...rotos?
-nooo que va. era Iker masticando patatas fritas debajo del coche. no te jode¬¬....¡pues claro Idiotaaa!
-zzz....mmmmm....¿que pasa Alfre? me he quedado un poco traspuesto.
-nada el hominido este que se ha cargado la rueda del coche.
-ah pues si eso no pasa na....¿Queeeeeeeeeee? O_O ¿pero bueno tarado en que estabas pensando?
y ha todo esto...¿como ha podido Suso pinchar una rueda? ¿no me digas que....?
-si.yo le he dejado cojer el coche hasta la finca u_U
-Alfredoooo ¿tu eres imbecil o que? ¿no sabes que no se le puede dejar tocar a Suso nada que tenga motor,cables,botones...y demas? que lo acaba jodiendo.(parece mentira que despues de descuajeringarte el aire acondicionado aun no te hayas enterado)
-¿.............................................?
-Fermin no pasa nada.tu sigue a lo tuyo.
-¿Iker me ayudas a cambiar la rueda del coche?
-haber que remedio. aunque te tenia que ayudar Susan el destructor.(que ha sido el que jodido la rueda)
-no dejalo prefiero que me ayudes tu. el Susodicho seria capaz de cargarse el motor.
-mm..si.tambien es verdad.
5 mintos mas tarde:
-¿habeis...terminado....ya...? quiero...llegar...pronto...a ...la..finca...tengo....ganas...de...hacer....pis.
-callate. si estamos asi es por tu culpa. ademas si quieres mear ahi tienes un campo bien hermoso para que rieges.
¡halaaa corre y diviertete!!
-va...le.
-¿oye te imaginas que Suso se ponga a regar el prado con su pis y en un futuro empiezen a germinar cosas?
-si.cardos borriqueros con gafas y cara de Hogaza de pan.
-bueno....chicos....ya...he...terminado.
-¿oyee Suso?
-¿que?
-¿te habras limpiado las manos verdad? ¬¬
-no. dame....un...abrazooooooooooo
-una mierda que te lo de tu padre(te voy a tocar yo a ti ¿de que? que a saber las infecciones que me puedes pegar)
-Alfre....abrazo....fuerteeeeeeeeee.
-¡que no joder que no! aparta esas cosas que tienes por manos de mi
-venga...un...abrazo...pequeñito
-¡wueeeeeeeeeeengatomarporculooooooooyaaaaaaaaaaaaaaaaa! (fuera bicho)
que me tienes muy arto voy a hacer una cosa debi hacer hace mucho tiempo....
-¿el...que...? ¿que...vas...a...hacer...?
-Alfre controlate. deja esa soga donde estaba(osea colgada aquel alcornoque y perfectamente anudada en un estremo)
no hagas una locura.........
-¡no! si yo no pensaba colgarme.....
¿ah no? (lastima oyes)
-no. lo que quiero es ponersela al Asno de shereek este del tres al cuarto. y que nos haga de vehiculo hasta la finca.
-bufff ya pensaba que querias colgarte del arbol como un ardono de navidad
(fijate que asociacion de ideas mas tontas ¡oye!.sobre todo ahora que estamos en Junio y como que no pega para nada hablar de navidad ¿verdad? :P)
-¡¡Arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee borricoooooooo!!
Y De esta manera con un nuevo medio de transporte Alfredo pone camino hacia la finca(su finca) seguido del coche pilotado por Iker & Fermin.
-Haber Fer guiame....
-.............................
-joder valla mierda de copiloto me he hechado.
¿al menos me podras dar las indicaciones escritas por Alfredo de como se va a Urda? ¿no?
-......................................
-¿dices que no las encuentras? ¡¡En la guantera!! ¡¡estan en la guantera!!
-.............................................
-gracias n_n. esperemos que con la mierda de letra que tiene este hombre no nos perdamos.
-...........................................
-En fin vamos alla.
-Arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Susooooooooooooooooooo
-Mirar por ahi van Alfre y Suso...¡¡¡esperaaaaaaaaaaaaaar capulllooooooooos!!
Mientras tanto las tres magnificas...:
-wuaaaaaaaaaaaaaaaaa me aburro mucho ¿cuando biene Alfredo? (me lo quiero zumbar ¡jo!)
-no creo que tarden demasiado.
-¿que hacemos mientras les esperamos?
-no se...¿tirar al pozo a Estela?
-¿por que no tiramos a ti gilipollaaaaaaaaas?
-jo solo era una broma.(como te poneis por una bromita de nada,no aguantas nada)
-chicas chicas. ya esta bien. tiene que haber algo que podamos hacer mientras esperamos a que vengan los chicos....
-¡si Despeñar a Estela por un barranco!
-y que nadie resulte herida.
-¡ya lo temgo! y si gravamos nuestros nombres en un arbol.
-Buena idea aun tienen que estar escritos los nombres de nuestra antigua panda de amigos.
-¿vosotras habeis tenido amigos con anterioridad? me estraña horrores ¬¬ sobre todo tu Estela.
-¡pues si yo he tenido amigos con anterioridad! ¿no se de que te extrañas? yo soy una persona muy sociable.
-no.si social si heres cada fin de semana te trajinas a uno distinto...fijate si heres social -_-
que en el pueblo te llaman la Gasolinera.por que estas habierta 24 horas al dia - -'
-GRRRRRRRRRRRRRRRRRR TE MATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-mmmmffff....¡¡vale yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
me teneis muy arta. vamos a estar juntas siete dias en la casa de Alfredo...
-Teoricamente no es de Alfredo la casa.es de sus padres
-me da igual de quien sea la casaaaaa...ufffffff...
la cuestion es que lo vamos a pasar muy bien las tres juntitas y vamos a ser muy amiguitas ¿vale? ¿de acuerdo?
-de acuerdo Amandita
-vale de acuerdo - -'
-asi me gusta.
.................................................................................
Mientras las chicas habian hecho las paces...la pandilla de los boniatos alegres...¡perdon! los chicos :P
seguian su cammino hasta la finca
-...........x_x.
-wuaaaaaaaaaaaaaaafffff chicos menos mal que os hemos alcanzado no saveis lo chungo que es circular con deportido por un camino cabrero.
-arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Rocinanteee
-esto...es...humillante.
-te jodes no habernos destrozado el coche.
-ya...dije...que...sin...querer. (esas....piedras...me...atacaron)
-haberlo pensado antes de pinchar la rueda.
-al...menos....dejarme....parar...para....hacer....un...pis
-¡¡Pero si ya hicistes pis hace cinco minutooooo!! O_O
-ya...pero...esque...tengo...ganas...otra..vez.
-vale ves.pero rapidito quiero llegar antes de que empiecen los Simpsoms
-Alfreeee...acompañame...tengo....miedo...de....perderme.
-¿pero como te vas a perder? si es un camino es linea recta con arboles a los ladooos(vasicamente lo que biene a ser un bosque) claro que tratandose de ti cualquier cosa es posible....vale te acompaño.(espero no tener que arrepentirme desde pues)
-gra....ciaaaaaaaaaaa.
-¡¡ni se te ocurra abrazarme!!
-Alfreeeee....
-¿queeee?
-dejame....clines....para....limpiarme.
-¿pero no hibas solo a mear?
-ya.... pero..es....que....se....complicado....la....cosa...y......
-por Dios que asco. ¡¡Espera a hora te dejo un cleanex!! (y despues quemo el paquete entero)
-¿que le pasa a pitufo Tontin ahora?
-que se a puesto en plan caganet en mitad del campo.
-Alfreeee....date.....prisa.
-ya voy.
..............................................................................
-Anda toma el papel y callate ya..
-ya....no...hace....falta.
-O_o' ¿y eso?
-esque...con....lo...que....tardavais....la...Mierda...se...ha...secado....sola.
y...se...ha.....formado....el....mapa....de...Madrid. ¿a...que...es....chulo?
-oh si chulisimo -_-'(casi tanto como que te pase por encima una manada de quinientos elefantes)
-bueno dejar los temas escatologicos para luego y continuemos nuestro camino.
-pues si. casi que mejor.
Mientras las chicas continuan poniendose como el Tenazas en la cafeteria de la gasolinera nuestros chicarrones del norte
continuan su peregrinaje hasta la finca sin aire acondicionado,sin dinero para beber nada...y con mucha mala leche condesada
-Joder y pensar que podiamos estar de puta madre con el aire acondicionado si no fuera por el mamercio este que...
-ya..dije...que...fue...sin..querer(el...boton..se..puso...delante...de...mi...dedo. y.....)
-¡¡callate cretino!! no quiero oirte.
-pero..es...que..
-sssss ¡¡que te calles!!
-Al...fre...do
-na na na na no oigo nada ¿ois vosotros algo chicos?
-........................
-nada solo el rebuznar de un asno castellano.
-ya me parecia n_n
-Al...fre...do.
-¿Queee....?
-Alfre....dooo (jo hazme caso)
-¡¡Alfredo hazle caso de una requetepuñetera vez!! me esta empezando a doler la cabeza de oirle
-¿haber suso que quieres?(viniendo de ti alguna gilipollez seguro)
-¡¡CUI...DA...DO CON EL PI...NO!!
-uh...¿pino ? Que pino?
-¡¡Ese pino!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH
Menos mal que Alfredo pudo esquivar con cierta soltura aquel malvado pino que les habia salido sorpresivamente a mitad de camino.(si esque era un arbol ninja ¿sabeis?)
-ufff por los pelos.
-Que susto macho casi nos lo comemos O_O
-que...divertido...ota...vez..ota...vez.
-¡¡DE DIVERTIDO NADA CRETINO, CASI NOS MATAMOOOOOOS!! O_o'
¿de donde habra salido ese pino?
-habra...salido...de...la...tierra.. los...pinos...salen...de..la..tierra.
-ya se que los pinos de la tierra ¡¡no va a salir de tu culoo!!...claro que de tu culo puede salir cualquier cosa ¬¬
(hasta animales que se creian extintos por completo -_-)
-hablando de culos....¿oye Suso te has traido calzoncillos de recambio?
-no. Pero...me...he...traido...doce...pares...de...deportivas.
-¡¡bup,bup!! creo que voy a vomitar. X_X
-vamos a ver si yo lo entiendo bien. ¿te traes doce pares de deportivas para una semana?
-si.
-¿y no te has traido ropa interiror de recambio? ¿esque piensas estar siete dias con los mismos gayumboos?
-¿y...que...quieres...que...haga?. ¿si...quieres...me...estoy...sin...ellos?.
-¡no gracias!. casi prefiero que los lleves puestos
(solo de imaginarte sin nada debajo de los pantalones me se rebuelve el estomago)
-que asco de Persona ¿como permitimos que se venga con nosotros?
-yo que se. eso mismo me pregunto cada dia al levantarme de la cama, y aun no he dado con la respuesta.
en fin...proxigamos nuestro camino seguro que las chicas con lo apañadas que son ya habran llegado.
y se estaran preguntando ¿donde estaran los mamercios estos?
...............................................................................
Mientras los cuatro ''filosofos'' de la mierda seguian discutiendo sobre temas de vital ''importancia'' para el mundo
las chicas que ya habian terminado de comer se disponian a continuar con su camino hacia Urda.
-bufff nos hemos puesto hasta el culo ¿a que si chicas?
-habla por ti. que te has comido tu racion y la mia -_- (he tenido que subsitir lamiendo los restos de tomate que quedaba en el plato)
-¡¡bruuuub!! uy perdon.
-¡¡Estela!!
-¿que? Un provechito.
-un provechito dice...si han vibrado hasta los cristales ¬¬'
-¿que pasa esque tu nunca has tenido un gas o que?
-si.pero jamas en un lugar publico.
-dejemos los problemas de gases para luego...Estela ¿cuanto falta para llegar?
-segun el mapa que nos dibujo Alfredo un par de kilometros mas o menos(todo depende de los atascos, la resistencia del aire...
en fin esas cosillas)
-¿creeis que los chicos habran llegado ya?
-con lo borrico que es Alfredo conduciendo ¡seguro!
-¿les llamamos a ver por donde andan?
-¡¡valeeee!! ^^
-¿es necesario? ¬¬'
...................................................................
-Hola Alfre.
-Hola Amanda.
-¿por donde andais?
-pues en estos momentos andamos por....¡¡un momento!!
¿QUEREIS DEJAR DE HACER EL GARRULO? NO PUEDO OIR LO QUE ME DICEN POR TELEFONOOOOO.
ya esta ¿que querias?
-te preguntaba que por dode andais. nosotras ya estamos entrando a Toledo.
-nosotros estamos ya estamos entrando en Urda.
-¿pueblo o finca?
-pueblo pueblo para la finca aun nos queda una hora de camino.
-Ok ya nos veremos. ¡¡chao!!.
...............................................................................
¿que han dicho?
-que estan apunto de llegar
-que guay -_- haber si llegamos nosotras tambien que ya tengo ganas de espanzurrarme en el sofa un rato.
este viaje me esta matando.
-¡¡tendra cara la tia puta!! pero si tu ni has conducido, ni has estado guiando a Amanda ni nada
(cacho perra)
-ya. pero os he estado aguantado todo el rato y eso extresa que te cagas.
-¡¡halaa!! Amandaaa dice que nosotras la estresamos.
-mmmm en realidad no me estresais...me crispais los nervios.
-hablando de estreses ¿donde habre dejado mi paquete de cigarrillos?
-¿no lo tenias en la guantera?
-mmmm aqui ya he mirado y no estan.
-Pero si yo te los di a ti Estela.
-¿y donde los guardo eh? el bolso me lo he dejado en casa,la mochila esta en el maletero,y mi pantanlon no tiene bolsillo,
-jo cuanta tragedia - -'
-¿ME LO GUARDO EN LOS FILETILLOS DEL COÑO? ¡EH!
-Ese seria un buen sito no te creas ¬¬'
He aqui la respuesta al primer capitulo sobre Estela y el porque la llame ''la filetillos''...cuando esta pierde algo o simplemente no lo enncuetra se cabrea y acaba diciendo que las cosas estan guardadas en sus filetillos esta frase sirve lo mismo para referise a un paquete de chicles que para un elefante.
veamos un ejemplo de como se puede utlizar los filetillos en una oracion:
-¿donde esta mi vaca?
-En los filetillos de mi coño.
¿veis? vale para todo y ahora continuemos con la historia ^^
-Estela no te pongas asi cuando volvamos a Valdemoro te compro un paquete
-yo no lo quiero cuando volvamos ¡¡lo quiero ahoraaaa!!
-madre mia como se ponen algunas por un paquete de tabaco...para que luego digan que el tabaco relaja
-¡¡Callate la puta boca mocosaaaaaaaaaa!! ¡¡Quiero fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!
Debo guapa oye perdona por lo de antes n_n estaba un pelin nerviosa y... mira no tendras por casulidad un cigarrillo ¿verdad?
-oh si claro. toma
-¡¡Gracias eres mas....¡¡asquerosa!! de lo que imaginaba. ¡esto es un cigarro de chocolate!!
-pues claro. tu no has especificado si querias un cigarro de verdad o no.
-ffgxfgxffxxxffff ñam ñam
-¿oye que esta haciendo ahora?
-esta mordisceando cojin es la forma que tiene Estela de quitarse el estres.
-Anda pues Alfredo y suso tambien mordisquean cojines y que yo sepa no estas estresados
-¿que quieres decir?
-nada nada ¡¡mira un conejito!! ^^
-¿un conejito dondee?
<<<<<<<<<<<<<<
- justo ahi debajo de la rueda de tu coche -_-'(adios señor Orejotas u_u,)
-ufff ya estoy mucho mas tranquila n__n'
-Sr Orejotaaaaaaaaaaas buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaa buaaaaa
-Anda ¿que le pasa a la Debo?
-Que acabo de atropellas a Bosg Bonny sin querer.
-sniiiifffff ¡¡No es Bosg Bonny es el señor Orejotas!! ¿valeee?
-tia dejalo ya solo era un puto conejo.
-ya ya un puto conejo ¿a te gustaria salir de tu casa y que llegara de repente un conejo gigante y te atropellara con el cochee?
mmmmm coño que idea. ñej ñej ñej juaaa ja ja ja
-¿oye que te pasa ahora ? ¿por que has empezado a reirte asi sin mas?(¿eres bipolar o algo?)
-nada es que me he acordado de un chiste muy gracioso que me han contado.
-¿cual chiste? ¡¡Cuentalo cuentalo!!
-es que es muy complicado de contar tiene un hilo argumental bastante chungo de seguir....
-mmmm hilo argumental chungo.....¡¡aaah ya se el del marido que le esta comiend el co......
piiiiiiiiiiiiiiiiiiip....
-cuidado tu. que esto lo leen los niños.que vulgaridad por favor...
-esque yo crei que pense que....
-nada nada ha quedado patente que eres mas bruta que sonarte los mocos con lija de grano grueso.
ademas el chiste no era ese.
-ah no ¿y cual era?
-uno que jamas entenderiais por mucho que os lo explicara.
-chica nos tienes en ascuas ¿cual es ese chiste para cerebros superdotados?
-vale esta bien el chiste es....
chan chan chan chuiiiin......
Pausa dramatica pero que te cagas de dramatica....
-va un caracol y derrapaaaaaaaaaaaaa.
-O_O ¿y ese era el chiste que jamas entenderiamos.?
-pues si n_n
-pues efectivamente no lo hemos entendido ¿porque iba a derrapar un caracol? si los caracoles son lentos de por si no pueden derrapar. es imposibles...al menos claro esta que sea un caracol con ruedas, en tal caso....pero ni aun asi.
-dejarlo es una gilipollez, no le busqueis la logica anda ¬¬'(la de tonterias que tiene que hacer una para disimular que lo que verdaderamente le hacia gracia es ver a estos debajo de las ruedas de un 4x4)
-tienes razon es una chorrada....pero ¡¡oye Deboo.!!
-¿si?
-¿por que Derrapaba el Caracol?
-¡¡¡ POR QUE LE SALE DE LOS COJONES!! ¿VALEEE?
-vale vale tronca tampoco es para ponerse asi. joder que caracter.
-bueno chicas ya esta bien dejemoslo ya. ¿Estela cuanto falta para llegar?
-Segun mis calculos desde la ultima vez que vinimos dos Kilometrillos.
-¿como que la ultima vez vinisteis? ¡¡Halaa so asquerosas habeis ido a la finca mas veces sin mi!!
-es que no te conociamos.
-mmmm tambien es verdad.(un razonamiento muy interesante)
-bien abrocharos los cinturones que vamos a llegar a Urda en menos de lo que se tarda en decir Amen.
-¿oye Amanda te tengo miedito que vas a hacer?
-esto.
En estos Momentos Amanda saca la piloto de formula-1 que todo conductor lleva dentro y le mete un viaje al coche que riete tu del mejor trasbordador espacial.desafiando por completo la fuerza centrifuga y la de la gravedad ya puestos.
-¡¡wuaaaaaataslocaaaaaaaaaaaaaa!!
-¿que os ha parecido un kilometros en dos minutos? ¿no ha estado mal verdad?
-oh si nada mal...¿donde esta mi corazon? lo he perdido
-aaaau me duele todo el cuerpito.(hasta el moño)
-os dije que os abrocharais los cinturones.
-y eso hemos hecho pedazo de kamikaze.¡¡¡pero bueno esque te creees que esto es una pista de carreras!!!
¡no eres Fitipaldi! ¿sabeees?(la madre que la trajo a la loca esta casi nos matamos)
-je je a lo mejor me he pasado un poquito con la velocidad.
-¡¡UN POQUITO!! si de la presion me estaban temblando hasta las uñas.
-¿de las manos?
-no.la de los pies.la de las manos ya se me habian caido.
-pero mira la cosa de ir deprisa a resultado. ¡¡mirar lo que se ve a lo lejos!!
-¿el que? ¿mi corazon? ¿donde donde?
-no.Debo. ¡¡La Finca!!.
-ahora solo falta esperar a Alfredo.
-si.¿que por cierto donde estara? a estas horas ya deberia estar aqui.
-conociendo a los chicos seguros que se habran entretenido a hacer el gilipollas.
-seguro.
-biem sigamos nosotras. que solo nos queda un kilometrillo.
-jooo un kilometro ¿tanto?
----------------------------------------------------------------------------
Coche de Alfredo un kilometro antes de llegar a la finca.....
-Dejarme conducir a mi que yo se.¡¡joder Suso!! ya te vale por tu culpa hemos pinchado una rueda
pero vamos a ver cacho pollino ¿es que has tenido que buscar a posta todos los caminos llenos de piedras y cristales rotos?
-ha....¿es que...lo...que...sonaba...crack...crack....eran...cristales...rotos?
-nooo que va. era Iker masticando patatas fritas debajo del coche. no te jode¬¬....¡pues claro Idiotaaa!
-zzz....mmmmm....¿que pasa Alfre? me he quedado un poco traspuesto.
-nada el hominido este que se ha cargado la rueda del coche.
-ah pues si eso no pasa na....¿Queeeeeeeeeee? O_O ¿pero bueno tarado en que estabas pensando?
y ha todo esto...¿como ha podido Suso pinchar una rueda? ¿no me digas que....?
-si.yo le he dejado cojer el coche hasta la finca u_U
-Alfredoooo ¿tu eres imbecil o que? ¿no sabes que no se le puede dejar tocar a Suso nada que tenga motor,cables,botones...y demas? que lo acaba jodiendo.(parece mentira que despues de descuajeringarte el aire acondicionado aun no te hayas enterado)
-¿.............................................?
-Fermin no pasa nada.tu sigue a lo tuyo.
-¿Iker me ayudas a cambiar la rueda del coche?
-haber que remedio. aunque te tenia que ayudar Susan el destructor.(que ha sido el que jodido la rueda)
-no dejalo prefiero que me ayudes tu. el Susodicho seria capaz de cargarse el motor.
-mm..si.tambien es verdad.
5 mintos mas tarde:
-¿habeis...terminado....ya...? quiero...llegar...pronto...a ...la..finca...tengo....ganas...de...hacer....pis.
-callate. si estamos asi es por tu culpa. ademas si quieres mear ahi tienes un campo bien hermoso para que rieges.
¡halaaa corre y diviertete!!
-va...le.
-¿oye te imaginas que Suso se ponga a regar el prado con su pis y en un futuro empiezen a germinar cosas?
-si.cardos borriqueros con gafas y cara de Hogaza de pan.
-bueno....chicos....ya...he...terminado.
-¿oyee Suso?
-¿que?
-¿te habras limpiado las manos verdad? ¬¬
-no. dame....un...abrazooooooooooo
-una mierda que te lo de tu padre(te voy a tocar yo a ti ¿de que? que a saber las infecciones que me puedes pegar)
-Alfre....abrazo....fuerteeeeeeeeee.
-¡que no joder que no! aparta esas cosas que tienes por manos de mi
-venga...un...abrazo...pequeñito
-¡wueeeeeeeeeeengatomarporculooooooooyaaaaaaaaaaaaaaaaa! (fuera bicho)
que me tienes muy arto voy a hacer una cosa debi hacer hace mucho tiempo....
-¿el...que...? ¿que...vas...a...hacer...?
-Alfre controlate. deja esa soga donde estaba(osea colgada aquel alcornoque y perfectamente anudada en un estremo)
no hagas una locura.........
-¡no! si yo no pensaba colgarme.....
¿ah no? (lastima oyes)
-no. lo que quiero es ponersela al Asno de shereek este del tres al cuarto. y que nos haga de vehiculo hasta la finca.
-bufff ya pensaba que querias colgarte del arbol como un ardono de navidad
(fijate que asociacion de ideas mas tontas ¡oye!.sobre todo ahora que estamos en Junio y como que no pega para nada hablar de navidad ¿verdad? :P)
-¡¡Arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee borricoooooooo!!
Y De esta manera con un nuevo medio de transporte Alfredo pone camino hacia la finca(su finca) seguido del coche pilotado por Iker & Fermin.
-Haber Fer guiame....
-.............................
-joder valla mierda de copiloto me he hechado.
¿al menos me podras dar las indicaciones escritas por Alfredo de como se va a Urda? ¿no?
-......................................
-¿dices que no las encuentras? ¡¡En la guantera!! ¡¡estan en la guantera!!
-.............................................
-gracias n_n. esperemos que con la mierda de letra que tiene este hombre no nos perdamos.
-...........................................
-En fin vamos alla.
-Arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Susooooooooooooooooooo
-Mirar por ahi van Alfre y Suso...¡¡¡esperaaaaaaaaaaaaaar capulllooooooooos!!
Mientras tanto las tres magnificas...:
-wuaaaaaaaaaaaaaaaaa me aburro mucho ¿cuando biene Alfredo? (me lo quiero zumbar ¡jo!)
-no creo que tarden demasiado.
-¿que hacemos mientras les esperamos?
-no se...¿tirar al pozo a Estela?
-¿por que no tiramos a ti gilipollaaaaaaaaas?
-jo solo era una broma.(como te poneis por una bromita de nada,no aguantas nada)
-chicas chicas. ya esta bien. tiene que haber algo que podamos hacer mientras esperamos a que vengan los chicos....
-¡si Despeñar a Estela por un barranco!
-y que nadie resulte herida.
-¡ya lo temgo! y si gravamos nuestros nombres en un arbol.
-Buena idea aun tienen que estar escritos los nombres de nuestra antigua panda de amigos.
-¿vosotras habeis tenido amigos con anterioridad? me estraña horrores ¬¬ sobre todo tu Estela.
-¡pues si yo he tenido amigos con anterioridad! ¿no se de que te extrañas? yo soy una persona muy sociable.
-no.si social si heres cada fin de semana te trajinas a uno distinto...fijate si heres social -_-
que en el pueblo te llaman la Gasolinera.por que estas habierta 24 horas al dia - -'
-GRRRRRRRRRRRRRRRRRR TE MATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-mmmmffff....¡¡vale yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
me teneis muy arta. vamos a estar juntas siete dias en la casa de Alfredo...
-Teoricamente no es de Alfredo la casa.es de sus padres
-me da igual de quien sea la casaaaaa...ufffffff...
la cuestion es que lo vamos a pasar muy bien las tres juntitas y vamos a ser muy amiguitas ¿vale? ¿de acuerdo?
-de acuerdo Amandita
-vale de acuerdo - -'
-asi me gusta.
.................................................................................
Mientras las chicas habian hecho las paces...la pandilla de los boniatos alegres...¡perdon! los chicos :P
seguian su cammino hasta la finca
-...........x_x.
-wuaaaaaaaaaaaaaaafffff chicos menos mal que os hemos alcanzado no saveis lo chungo que es circular con deportido por un camino cabrero.
-arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Rocinanteee
-esto...es...humillante.
-te jodes no habernos destrozado el coche.
-ya...dije...que...sin...querer. (esas....piedras...me...atacaron)
-haberlo pensado antes de pinchar la rueda.
-al...menos....dejarme....parar...para....hacer....un...pis
-¡¡Pero si ya hicistes pis hace cinco minutooooo!! O_O
-ya...pero...esque...tengo...ganas...otra..vez.
-vale ves.pero rapidito quiero llegar antes de que empiecen los Simpsoms
-Alfreeee...acompañame...tengo....miedo...de....perderme.
-¿pero como te vas a perder? si es un camino es linea recta con arboles a los ladooos(vasicamente lo que biene a ser un bosque) claro que tratandose de ti cualquier cosa es posible....vale te acompaño.(espero no tener que arrepentirme desde pues)
-gra....ciaaaaaaaaaaa.
-¡¡ni se te ocurra abrazarme!!
-Alfreeeee....
-¿queeee?
-dejame....clines....para....limpiarme.
-¿pero no hibas solo a mear?
-ya.... pero..es....que....se....complicado....la....cosa...y......
-por Dios que asco. ¡¡Espera a hora te dejo un cleanex!! (y despues quemo el paquete entero)
-¿que le pasa a pitufo Tontin ahora?
-que se a puesto en plan caganet en mitad del campo.
-Alfreeee....date.....prisa.
-ya voy.
..............................................................................
-Anda toma el papel y callate ya..
-ya....no...hace....falta.
-O_o' ¿y eso?
-esque...con....lo...que....tardavais....la...Mierda...se...ha...secado....sola.
y...se...ha.....formado....el....mapa....de...Madrid. ¿a...que...es....chulo?
-oh si chulisimo -_-'(casi tanto como que te pase por encima una manada de quinientos elefantes)
-bueno dejar los temas escatologicos para luego y continuemos nuestro camino.
-pues si. casi que mejor.
una aventura absurda en una finca de Urda...y otras locuras:
Carretera y so-manta
Con el ambiente un poco tenso(quien dice tenso...dice al borde de un asesinato múltiple)
nuestros héroes comienzan su viaje hacia Urda. para ello tendrá que soportar el agobio de un atasco en la N-IV,a una Estela hambrienta y cabreada(que no se que sera peor sinceramente)y a un Suso dando por culo mas de lo habitual¿conseguirán llegar a su destino con las cabezas en su sitio? ¿o alguno/a lo pasara putas en un futuro para ponerse un jersey?
Ahora lo veremos....
Cinco minutos después del incidente de violencia promovido por estela en el parque del Brezo
en el coche de los chicos se respira la paz y la tranquilidad...una paz tan solo perturbada por algún eructo o algún pedo fortuito.
-Madre mía la que ha liado Estela en un rato.
-ya te digo colega.
-por cierto .pon el aire acondicionado tronco antes de que nos deshidratamos.¿a que temperatura estamos? ¿a la del sol?
(hostia tu que calor)
Que exactamente son a 6000º y tras este apunte de cultura general continuemos con la historia.
-pues estamos a unos 45º aproximadamente
-45º ¡¡que horror!! ¡¡parar el cocheeee!!
-¿para que?
-para hacerme un huevo frito en el capo. ahora subo x_X
-que exagerado eres Iker macho.
-¿oye Alfredo antes de que termine de morirme del todo ...hace rato que te quiero preguntar...?
-¿el que Iker?
-tu bolsa pesa un montón...¿que llevas dentro un cadáver?
-no. es mi equipo de emergencia para viajes.
-¿tu equipo de emergencia para viajes? mmmm ¡¡a ya entiendo llevas un botiquín!! ¿a que si? (jo que buen amigo eres)
-no.es mi DVD portátil y mi colección de veinte películas ^^
-¿y eso es lo que llamas tu un equipo de emergenciaaaaaaaaaaa? o_o
-para mi si. imaginate que por casual se nos va la luz en el finca.(Dios no lo quiera.)
¿como veríamos pelis entonces?pues por eso me he tomado la molestia de traer mi Dvd de ''Mevir'' que lo lee todo.(hasta las copias piratas)para evitar el no quedarnos sin ver pelis estos siete días.¿a que soy apañado?
-oooh si mucho.eres la leche de apañado si -_-'
¿y no has pensado en que si se va la luz tampoco podremos usar la vitroceramica para guisar?
-aaah es que yo no pensaba guisar(no tengo esa costumbre)
-¿ah no? ¿y entonces que pensabas hacer?(alimentarte de Oxigeno como un gladíolo)
-¡¡tirar de bocadillo!!
-bocadillo....¡siii!...a...mi...gusta...mucho...los...bocadillos.
-joder que personajes - -'...¿tu que piensas Fermin?
-................................
-¡¡ahi que ver lo que habla este hombre!! es un no parar ¬¬'
-Alfredo....¿puedo...poner...musica....?
-nooooo
-¿un...ratito?
-que no
-venga...va...porfa...solo...un..ratito.
-no insistas Suso cuando te digo no. es que...¿suso? ¿susooo?(madre mía te distraes un rato y...)
-uy....¿para...que...cirve...este....boton?
-¡¡¡no toques eso cretinooooooooooooo!!
-¿el...que?..¿esto?
<<>>>
-¡¡uy...se...ha...roto!!
-uy se ha roto,uy se ha roto
-¿Estarás contento pedazo de mierda? acabas de cargarte el aire acondicionado del coche.
-fue...sin...querer.... ademas...yo....que...sabia.
-no.si tu nunca sabes nada....pero no se como lo haces que siempre tienes que joder algo.
y ahora dime...¿que hacemos sin aire? ¿me lo dices tu? ¿o te lo digo yo?
-¿sacar...los...brazos...por...la...ventanilla....para...que...nos...entre...el...fresquito?
-¡¡propongo algo mejor que eso!!
-¿el...que...?
-matarteeeeeeeeeeee.
-apruebo lo que dice Iker.en el siguiente desvió te tiramos por la ventanilla del coche hacia la autopista
(a lo mejor tenemos suerte y pasa algún camión)
-jo...como...os...poneis...por...una...chorradita...sin...importancia.
- ¿Una chorradita sin importancia dices? o_o
¿entonces para ti detonar la bomba nuclear que es? (hacer una gracia)
-Alfredo...tampoco...a...sido...para...tanto...ni...que...hubiera...sido...el...motor
-solo faltaría eso.
-Ademas..asi...vemos...mejor...el...paisaje ^^
-yo lo mato.lo matoo.lo matooOOO
Pero claro estando Suso cerca y sin maniatar, esa paz y esa tranquilidad duraria muy poco.
Mientras en el coche de las chicas....
-Hay que ver bien estamos aquí las tres fresquitas con el aire acondicionado nuevo que acaba de instalar Amanda
seguro que lo chicos también están genial desde que Alfredo reparo también el aire en su coche.
-¿estas segura de que están bien? ¬¬
-¿por que dices eso?
-porque acabo de ver por la ventanilla el coche de los chicos pasar por nuestro lado y Alfredo estaba estrangulando a Suso
-uuuy es verdad. ¡¡Holaaaaaaaaaaa chicoooos!! ^^
-bueno dejemos que los chicos se diviertan jugando al ahorcado...¿paramos para comer algo?
-acabas de leerme el pensamiento n_n'
-aiins pero que guapo esta Alfredo cuando se pone a estrangular.
Esta frase de Estela tiene mucho sentido aunque en la actualidad este saliendo con Amanda y por lo tanto este en su etapa homo.
ella es bisexual y durante un tiempo fue pareja de Alfredo. por eso lo tiene en un pedestal.
aclaradas las dudas continuemos con la historia
-¿guapo dices? pero si se parece a Boris Karlof.
-mmmmfffff ¿tu que sabrás?
-bueno chicas dejar ya de discutir. Alfredo no se parece a Boris Karlof
-¡¡es verdad es calcadito a Bela Lugosi!(solo hay que ver la cara de vampiro que tiene)
-Amandaaaaaaaaa ¡jo! dila algo u_u
-Tu Debo deja de joder.
-eso.
-y tu Estela reconoceras que un poco cara de Nosferatum Alfredo si tiene.
-¿Tu también Amanda?(Hija mía)
-lo siento pero es verdad.
-jo con tanto hablar de vampiros me ha entrado hambre se me antoja comer pan con tomate con su pizquina de ajo por encima.
-aaaaaah pan con tomate que ricooooo
-oyeee...¿te importa babear para otro lado? me estas poniendo la camiseta perdida.
-lo siento.¡perdón! :P
-bueno vamos a la cafetería a comer algo y de paso lleno un poco el deposito de la gasolina que mi pobre cochecito
ya empieza a tener hambre.
-¿no lo llenaste en valdemoro?
-lo siento me olvide.
-¡Joder Amanda ya te vale! que tu eres la mas cabal del grupo (después de mi .claro.)
anda corre a llenarlo.solo falta que nos quedemos sin gasolina a mitad de camino y tengamos que empujar el coche hasta la finca
-voy. ir pidiendo vosotras.
-¿las dos? ¿juntas? ¿en un mismo espacio cerrado? ¿estas segura de lo que dices?
mira que a mi no me importa llenar el deposito del coche ir Estela y tu a pedir la comida.
-¡oye! a dicho que las dos. PUES LAS DOS:
-jo.pero es que no quiero ir contigo Estela me das miedito.
-Deboooo. ven aquí ipsofactooooooooooo
-vale esta bien.
....................................................................................
-buenooooooooo chicas ya estoy aquí. ¿habéis pedido ya?
-que va Debo aun esta en la cola.
-¿cuantas personas me quedan todavía hasta que me toque? ¿dos?¿,tres? no veo nada.
mierda¿por que seré tan canijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
-buenas señorita ¿desea usted algo?
-si crecer. estoooo tres raciones de pan con tomate y ajos...y y....¡ah si! y una grande patatas.
-¿le pongo algo de beber?
-si tres Coca-colas.
-¿con cafeína,sin cafeína,ligth,Zero....?
-mire dejese de complicaciones pongame tres coca-colas de las toda la vida(de las quita el oxido a la llaves)
-son 6'50
-aquí tiene.
..............................................................................................
-bueno ya estoy aqui.
-¡¡has tardado mucho!! tengo hambre
-oooh perdone usted su majestad por no saber volar hasta el mostrador.
-menos recochineo ¿traes la comida?
-si señorita Escarlata su humilde sierva le trae su comida.
-¿cuanto te ha costado?
-6'50. me debéis dos Euros cada una.
-toma mis dos euros.
-gracias Amanda n_n'
-yo no tengo suelto te los doy cuando volvamos a Valdemoro.
-mmm no fio ni un pelo ¬¬ me pegare a ti como una lapa durante estos siete dias hasta que me devuelbas el dinero de esta comida que tanto trabajo me ha costado conseguir con el sudor de mi frente.
-jo hija que melodramtica te pones.tampoco ha sido para tanto
-¡para mi si!. lo he pasado muy mal...habia niños corriendo a mi alrededor tocando las narices...me han hecho el interrogatorio de la Coca-cola.casi me mato al traer la vandeja hasta aqui...¿Y DICES QUE NO HA SIDO PARA TANTOO?
-bueno es igual no pasa nada en cuanto terminemos de comer seguiremos nuestro camino.
-claro para ti da igual...como tu no has ido
to be continue....
Con el ambiente un poco tenso(quien dice tenso...dice al borde de un asesinato múltiple)
nuestros héroes comienzan su viaje hacia Urda. para ello tendrá que soportar el agobio de un atasco en la N-IV,a una Estela hambrienta y cabreada(que no se que sera peor sinceramente)y a un Suso dando por culo mas de lo habitual¿conseguirán llegar a su destino con las cabezas en su sitio? ¿o alguno/a lo pasara putas en un futuro para ponerse un jersey?
Ahora lo veremos....
Cinco minutos después del incidente de violencia promovido por estela en el parque del Brezo
en el coche de los chicos se respira la paz y la tranquilidad...una paz tan solo perturbada por algún eructo o algún pedo fortuito.
-Madre mía la que ha liado Estela en un rato.
-ya te digo colega.
-por cierto .pon el aire acondicionado tronco antes de que nos deshidratamos.¿a que temperatura estamos? ¿a la del sol?
(hostia tu que calor)
Que exactamente son a 6000º y tras este apunte de cultura general continuemos con la historia.
-pues estamos a unos 45º aproximadamente
-45º ¡¡que horror!! ¡¡parar el cocheeee!!
-¿para que?
-para hacerme un huevo frito en el capo. ahora subo x_X
-que exagerado eres Iker macho.
-¿oye Alfredo antes de que termine de morirme del todo ...hace rato que te quiero preguntar...?
-¿el que Iker?
-tu bolsa pesa un montón...¿que llevas dentro un cadáver?
-no. es mi equipo de emergencia para viajes.
-¿tu equipo de emergencia para viajes? mmmm ¡¡a ya entiendo llevas un botiquín!! ¿a que si? (jo que buen amigo eres)
-no.es mi DVD portátil y mi colección de veinte películas ^^
-¿y eso es lo que llamas tu un equipo de emergenciaaaaaaaaaaa? o_o
-para mi si. imaginate que por casual se nos va la luz en el finca.(Dios no lo quiera.)
¿como veríamos pelis entonces?pues por eso me he tomado la molestia de traer mi Dvd de ''Mevir'' que lo lee todo.(hasta las copias piratas)para evitar el no quedarnos sin ver pelis estos siete días.¿a que soy apañado?
-oooh si mucho.eres la leche de apañado si -_-'
¿y no has pensado en que si se va la luz tampoco podremos usar la vitroceramica para guisar?
-aaah es que yo no pensaba guisar(no tengo esa costumbre)
-¿ah no? ¿y entonces que pensabas hacer?(alimentarte de Oxigeno como un gladíolo)
-¡¡tirar de bocadillo!!
-bocadillo....¡siii!...a...mi...gusta...mucho...los...bocadillos.
-joder que personajes - -'...¿tu que piensas Fermin?
-................................
-¡¡ahi que ver lo que habla este hombre!! es un no parar ¬¬'
-Alfredo....¿puedo...poner...musica....?
-nooooo
-¿un...ratito?
-que no
-venga...va...porfa...solo...un..ratito.
-no insistas Suso cuando te digo no. es que...¿suso? ¿susooo?(madre mía te distraes un rato y...)
-uy....¿para...que...cirve...este....boton?
-¡¡¡no toques eso cretinooooooooooooo!!
-¿el...que?..¿esto?
<<
-¡¡uy...se...ha...roto!!
-uy se ha roto,uy se ha roto
-¿Estarás contento pedazo de mierda? acabas de cargarte el aire acondicionado del coche.
-fue...sin...querer.... ademas...yo....que...sabia.
-no.si tu nunca sabes nada....pero no se como lo haces que siempre tienes que joder algo.
y ahora dime...¿que hacemos sin aire? ¿me lo dices tu? ¿o te lo digo yo?
-¿sacar...los...brazos...por...la...ventanilla....para...que...nos...entre...el...fresquito?
-¡¡propongo algo mejor que eso!!
-¿el...que...?
-matarteeeeeeeeeeee.
-apruebo lo que dice Iker.en el siguiente desvió te tiramos por la ventanilla del coche hacia la autopista
(a lo mejor tenemos suerte y pasa algún camión)
-jo...como...os...poneis...por...una...chorradita...sin...importancia.
- ¿Una chorradita sin importancia dices? o_o
¿entonces para ti detonar la bomba nuclear que es? (hacer una gracia)
-Alfredo...tampoco...a...sido...para...tanto...ni...que...hubiera...sido...el...motor
-solo faltaría eso.
-Ademas..asi...vemos...mejor...el...paisaje ^^
-yo lo mato.lo matoo.lo matooOOO
Pero claro estando Suso cerca y sin maniatar, esa paz y esa tranquilidad duraria muy poco.
Mientras en el coche de las chicas....
-Hay que ver bien estamos aquí las tres fresquitas con el aire acondicionado nuevo que acaba de instalar Amanda
seguro que lo chicos también están genial desde que Alfredo reparo también el aire en su coche.
-¿estas segura de que están bien? ¬¬
-¿por que dices eso?
-porque acabo de ver por la ventanilla el coche de los chicos pasar por nuestro lado y Alfredo estaba estrangulando a Suso
-uuuy es verdad. ¡¡Holaaaaaaaaaaa chicoooos!! ^^
-bueno dejemos que los chicos se diviertan jugando al ahorcado...¿paramos para comer algo?
-acabas de leerme el pensamiento n_n'
-aiins pero que guapo esta Alfredo cuando se pone a estrangular.
Esta frase de Estela tiene mucho sentido aunque en la actualidad este saliendo con Amanda y por lo tanto este en su etapa homo.
ella es bisexual y durante un tiempo fue pareja de Alfredo. por eso lo tiene en un pedestal.
aclaradas las dudas continuemos con la historia
-¿guapo dices? pero si se parece a Boris Karlof.
-mmmmfffff ¿tu que sabrás?
-bueno chicas dejar ya de discutir. Alfredo no se parece a Boris Karlof
-¡¡es verdad es calcadito a Bela Lugosi!(solo hay que ver la cara de vampiro que tiene)
-Amandaaaaaaaaa ¡jo! dila algo u_u
-Tu Debo deja de joder.
-eso.
-y tu Estela reconoceras que un poco cara de Nosferatum Alfredo si tiene.
-¿Tu también Amanda?(Hija mía)
-lo siento pero es verdad.
-jo con tanto hablar de vampiros me ha entrado hambre se me antoja comer pan con tomate con su pizquina de ajo por encima.
-aaaaaah pan con tomate que ricooooo
-oyeee...¿te importa babear para otro lado? me estas poniendo la camiseta perdida.
-lo siento.¡perdón! :P
-bueno vamos a la cafetería a comer algo y de paso lleno un poco el deposito de la gasolina que mi pobre cochecito
ya empieza a tener hambre.
-¿no lo llenaste en valdemoro?
-lo siento me olvide.
-¡Joder Amanda ya te vale! que tu eres la mas cabal del grupo (después de mi .claro.)
anda corre a llenarlo.solo falta que nos quedemos sin gasolina a mitad de camino y tengamos que empujar el coche hasta la finca
-voy. ir pidiendo vosotras.
-¿las dos? ¿juntas? ¿en un mismo espacio cerrado? ¿estas segura de lo que dices?
mira que a mi no me importa llenar el deposito del coche ir Estela y tu a pedir la comida.
-¡oye! a dicho que las dos. PUES LAS DOS:
-jo.pero es que no quiero ir contigo Estela me das miedito.
-Deboooo. ven aquí ipsofactooooooooooo
-vale esta bien.
....................................................................................
-buenooooooooo chicas ya estoy aquí. ¿habéis pedido ya?
-que va Debo aun esta en la cola.
-¿cuantas personas me quedan todavía hasta que me toque? ¿dos?¿,tres? no veo nada.
mierda¿por que seré tan canijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
-buenas señorita ¿desea usted algo?
-si crecer. estoooo tres raciones de pan con tomate y ajos...y y....¡ah si! y una grande patatas.
-¿le pongo algo de beber?
-si tres Coca-colas.
-¿con cafeína,sin cafeína,ligth,Zero....?
-mire dejese de complicaciones pongame tres coca-colas de las toda la vida(de las quita el oxido a la llaves)
-son 6'50
-aquí tiene.
..............................................................................................
-bueno ya estoy aqui.
-¡¡has tardado mucho!! tengo hambre
-oooh perdone usted su majestad por no saber volar hasta el mostrador.
-menos recochineo ¿traes la comida?
-si señorita Escarlata su humilde sierva le trae su comida.
-¿cuanto te ha costado?
-6'50. me debéis dos Euros cada una.
-toma mis dos euros.
-gracias Amanda n_n'
-yo no tengo suelto te los doy cuando volvamos a Valdemoro.
-mmm no fio ni un pelo ¬¬ me pegare a ti como una lapa durante estos siete dias hasta que me devuelbas el dinero de esta comida que tanto trabajo me ha costado conseguir con el sudor de mi frente.
-jo hija que melodramtica te pones.tampoco ha sido para tanto
-¡para mi si!. lo he pasado muy mal...habia niños corriendo a mi alrededor tocando las narices...me han hecho el interrogatorio de la Coca-cola.casi me mato al traer la vandeja hasta aqui...¿Y DICES QUE NO HA SIDO PARA TANTOO?
-bueno es igual no pasa nada en cuanto terminemos de comer seguiremos nuestro camino.
-claro para ti da igual...como tu no has ido
to be continue....
una aventura absurda en una finca de Urda...y otras locuras:
una aventura absurda en una finca de Urda...y otras locuras:
Camino a la finca:
Hola queridos (y no tan queridos)lectores las historias que voy a relata ros a
continuación son reales como la vida la misma.
de hecho yo viví muchas de esas historias en primera persona.otras muchas me las comentaron.
Pero lo que si que es cierto es que son relatos que no dejaran a nadie indiferente(mas que nada por la cantidad de gilipolleces que se leen) algunos se la regalan a sus amigos (para que la disfruten),otros a sus enemigos (para que se jodan)
y otros simplemente envolveréis el pescado con ella.pero lo que es seguro que en un sentido o en otro disfrutareis de tenerla en vuestras manos(¡ups que sexual me ha quedado ese comentario!.espero que los del foro de la familia no se me echen encima O_O)
En fin vayamos al meollo de la cuestión que para eso me pagan(bueno en realidad no lo hacen...pero a mi hace feliz pensar que si)
Todo comenzo un 20 de junio de 2005 a eso de la de la 1 del medio dia,y 40º a la sombra(temperatura que haría cagarse a un lagarto)un grupo de aguerridos y sanos chavalotes de Valdemoro se disponen a realizar el viaje mas grande de su vida(bueno en realidad el primer viaje de su vida) un viaje lleno de...¡¡rotondas!!,¡¡Semaforos....y ¡¡¡PARADAS PARA HACER PIS!!.
Eran sobre eso de las cuatro y media de la tarde cuando...
-¿tus estas loca o que?
-¡¡anda mira me están hablando mis creaciones!!¿me estaré volviendo loca?(mas aun)
-salir a la calle a las cuatro de la tarde (vamos anda de que...)
esta bien pues era sobre eso de las seis de la tarde
-¡¡Eso esta mejor!! ¿que te has pensado que somos beduinos o que?
¿puedo continuar chic@s?
-oh si claro por supuesto ^^
-gracias
Ok.como iba diciendo eran eso de la seis de la tarde cuando en casa de Debo recibieron una llamada de movil de lo mas inoportuna(le pillo haciendo de vientre) la autora de la llamada Estela(Alias la:Filetillos.luego os enterareis por que)
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>
-O__o' ¡¡ME CAGO EN...¡¡LA VIRGEN QUE SUSTO!!(un día de estos cambio el sonido al móvil)
¿quien sera el cacho cabronazo/aza?
-holiiiiiiiiiiis Debooooooooooooo
-ah.hola Estela!! - -'
-¿que taaaaaaaaal?
-buscando mis pulmones ¿que no se donde han ido a parar?(se que han caído cerca del sofá....¿pero donde?)
-Deja esa tontería tengo algo importante que decirte
-O_O' ¿mas importante que buscar una cosa de vital importancia para respirar como son mis pulmones?
-¡SIIIII!
-Date prisa en rajar lo que sea,que me queda poca batería y no estoy para escuchar gilipolleces por teléfono
(bastante tengo con oirtelas en persona¬¬)
-bueno. te cuento resulta que Alfredo a dicho que nos reunamos todos a las 18:30 en el parque del Brezo
para no se que de una finca...(no lo entendí muy bien)
-mmm¿pero todos todos?
-si. hasta Suso.
-¡¡Dios mio la tragedia se cierne sobre nosotros!!
-Lo dicho nos vemos a las 18:30 en el parque de Brezo. ¡no faltes!
-como para perdermelo veros a todos reunidos sera como asistir a una feria del ganado.
(todo lleno de borricos,vacas y cerdos. sera muy divertido ^^)
Parque del Brezo 18:30pm Valdemoro(Madrid).
-¡¡Hola chicos!! bien...¿estamos todos?
-Falta Suso dijo que estaba haciendo algo importante y que tardaria en bajar.
-¿el Suso? ¿algo importante?
-¿que tendrá que hacer el Suso que sea tan importante?
-no se...a lo mejor esta cortándose las uñas de los pies......
-perdonar....por....el...retraso....
-¿cual el mental? tranquilo si es por eso hace tiempo que te perdonamos n__n
-Uh....¿que....quereis.....decir?
-¿eeeeh? ¡nada! ¡nada!.
-puez...eso...perdon...es que...estaba...muy...ocupado....
-¿ocupado en que?
-¡¡YA LO SE!! rascándote los huevos...¿a que si?
-no...¡¡haciendome...un...sanwinch...de...Nocilla!!
-¿Y ESA ERA LA COSA TAN IMPORTANTE POR LA QUE NO PODIAS BAJAR? ¡¡PEDAZO DE CERNICALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
-pu,pu....pues...si.
-¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih yo lo mato! ¡LO MATOOOOOOOOOOO!
-calma Debo...ya lo mataras mas tarde. ^^
-ufffffffffffff . ¡¡esta bien!!
-Bien chicos el motivo por el que os he hecho bajar...O_O...¡¡SUSO!! ¡¡NO TE COMAS EL CESPED!!
en...fin...¿por donde iba?
-ibas por...el motivo por el que os hecho bajar...
-Ok Gracias Estela.
-de nada. a mandar.
-decía que el motivo por el que os he hecho bajar es ....
-ñam,ñam....te....repited....
-¡¡Tu come y calla!!..Alfredo.¡¡Continua por favor!!
-Decía que....
-ñam,ñam.....(huy...esta...esta...un...poco...seca)
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN!! ¡¡A TOMAR POR CULOOOOOOOOO LA BICICLETA!!...(con Suso rumiando no hay que se concentre.)
decía ¿que si queréis ir a mi finca de Urda?(¡¡Coño ya!!)
-¿tienes una finca?
-si.
-¿y esta en Urda?
-si.
-¿y es tuya?
-si.(¿oye tu no escuchas cuando hablan? ¿no?)
-¿que guaaaaaay? ¿no?
-si si muy guay -_- ir hacer las maletas...
nos reuniremos en frente de la plaza de toros que hay cerca del barrio donde viven Debo y su Hermano.dentro de media hora
-ah....¿y...eso...que..es?
-la mitad de una hora - -
-ah...¿y...que...es....una...hora?
-bueee....pues una hora es,una hora es....
-¿que es? ¿que es? (venga va porfa dímelo)
-¡¡buenooooo deja de preguntar gilipolleceeeeeeeeeees!!
y corre a hacer la maletaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-voy ^^
-Y recuerda suso una maleta es una especie de ''caja'' con un asa que sirve para guardar ropa y otras cosas...
-vale ahora vengo
-¡¡corrre!!...mmm....conociendo a este idiota seguro que es capaz de bajar el frigorífico lleno de pijamas ¬¬'
-nosotros también nos vamos ¿verdad Debo?
-¿a que tirarnos por el puente la Alberiza? la verdad es que yo tengo muchas ganas - -'
-¡¡noooo!! a hacer la maleta.
-¿ah? ah. eso también.(aunque lo del puente no están mal plan....a lo mejor algún fin de semana aburrido pues...)
-bueno chicos nos vemos dentro de media hora ^^
-si para mi desgracia -_-'
-no tardéis ¡eh!
-¿cuanto te crees que se tarda de aquí a mi casa? ¿cuatro horas?
-eep..¿a todo esto cuantos días vamos a estar en tu finca?
(es por saber si me tengo llevar alguna soga para ahorcarme mas que nada -__-,)
-cuatro días ^^
-yupiiii - - cuatro días oliendo a cabra y aguantando a esta panda de gañanes
(mi ''sueño'' hecho realidad. ¡jo que vacaciones! y me las quería perder -_-')
Plaza de Toros. cerca del barrio de Debo & Iker 19:00h Valdemoro(Madrid)
-¿Sabes si tardaran mucho estos en bajar?
-por mi como si no bajan...me la pela completamente -_-(solo quiero que esto pase rápido)
-¡¡eeeey mira!!. por ahí viene Suso.
-oh que ilusión me esta haciendo - - (casi tanto como meterme en una piscina llena de pirañas teniendo la regla ¬¬)
-hola...chicoz...¿ha...venido...Alfredo?
-¡no!.tu ''novio'' no ha llegado todavía.
-¿porque...dices...eso?
-no por nada....pero eso de que suba a tu casa a afeitarte cada dos por tres....comprenderas que muy normal no es.
claro que en tu familia no hay nada normal.
-uh O_o . no...te...entiendo..¿a...que...viene..eso?
-no. a nada(Dios es mas lerdo aun de lo que me crees)
-mira....Iker...me...he...traido...libros...para...leer.
-¡¡Woalaaaaa que mayor eres! si sabes leer y todo.
-claro...que...se...leer. tengo...mucha...cultura. n_n ¡¡ejems!!
-si la cultura de la mula ¬¬ anda deja de decir gilipolleces un rato. que no tengo ganas de aguantarte.
-puez...vamos...a...estar...juntos...cuatro...dia.
-Siiii...tu encima recordármelo.
-Ya...veraz...que...bien...nos...lo...pasamos ^^
-de puta madre ¬¬(igual de bien que comerte una remesa de yogures caducados)
<<<<<<<<>>>>>>>>>
-¡anda mira! por ahí viene Alfredo
-hoooooooooola a todo el mundo.
-¡¡Hola Dr Nick!!
-¿porque siempre tenemos que hacer la misma broma? es ridiculo.
-venga no seas asi Debo. a Alfredo el muchacho le hace ilusion ^^
-¡¡uffff Dios mio!!. santa paciencia...¿van a tardar mucho Estela y Amanda en bajar?
-no. por cierto se viene un colega nuevo con nosotros.
-¡¡genial mas tarados!!(¡venga!...fiesta alegria jolgorioooo)
-¿quee?
-nada nada. esto....¡encantada! ¿como te llamas?
-...............................
-¿eres hombre de pocas palabras? ¿eh?
-..................................
-¡oye Alfredo! ¿esta vivo?
-si.¿por que?
-por nada.simple curiosidad.
Plaza de Toros. cerca del barrio de Debo & Iker 19:05h Valdemoro(Madrid)
<<<<<>>>>>
-hola chicos perdon por el retraso. pero es que no a sido facil encontrar sitio para aparcar.
-por eso yo soy partidaria del transporte publico.(es rapido y no contamina)
-........................................
-uy...¿y este quien es?
-se llama Fermin. y se va a venir con nosotros.
-...............................................
psssss....oye Alfredo que dijimos sobre aquello de adoptar a todos los tontos de valdemoro...(esto no es una O.N.G)
ya hicimos una excepcion con Suso...
Estela y Alfredo observa a Suso que esta a unos cien metros de ellos.
-ALfredoooooo...mi...libro...tiene...las...letras...mal...
-Eso es por que lo estas cojiendio al reves. ¡¡imbeeeeeeeeeeeeecil!!!
-ah. es...verdad. gracias...Alfredo.
-y mira como nos salio ¬¬(si dieran premios al mas tonto el solito quedaria primero,segundo y tercero)
-¡¡ejems!! buenooooooooo cambiando de tema.
-mira como escurre el bulto el jodio ¬¬.
¿como nos repartimos en los coches?
-mmmm....que capacidad tiene este hombre para cambiar de tema.¡es alucianante!.
-Llevamos cinco minutos diciendo gilipolleces y aun no lo hemos decido.
-pues como todos los fines de semana...no se de que estrañas a estas alturas.
Despues de estar deliberando durante cinco minutos se decidio por unanimidad(bueno en realidad Estela decidio...el resto solo hizo SI con la cabeza como si de muñecos con el muelle suelto se tratase) los grupos en los que irian en los disntitos coches.
Y de esta manera Estela se puso sus gafas de leer y dijo:
-¡¡bien!! la votacion queda aprobada por lo tanto hemos decidio que en el coche de Alfredo vayan los chicos....
y en el de Amanda(como es logico) vayamos las chicas ^^
-Joder tanto teatro para nada ¬¬
-ya te digo -_-
-¿OS MONTAIS EN LOS COCHES DE UNA PUTA VEZ O QUE? ¡¡CAGO EN MATUTANOOOOO!!
-¡Señor! si ¡señor!
-Menos coñas eh que me enciendo....¿y sabeis lo que pasa cuando me enciendo?
-si. que...funcionas.
-¿que dice ahora este anormal?
-mi...hermana...lo...hace...con...la...vitroceramica. dice...voy..a...encender...la...vitroceramica. y...esta...se...pone...a...funcionar.
-¿en serio? ¿no me digas? ¡que cosa mas curiosa oyes!
-Claro...que...mi...hermana...con...la...mala...leche...que..tiene.....
-no me estraña menuda es tu hermana(el otro dia de un grito mato un pajaro que estaba felizmente postrado en una rama)
-Grrrrrrr......¡¡SUBIR A LOS COCHES HOSTIAAAAAAAAAAS YAAAAAAAAAAAA!!
-ya vamos.joder...hija...que...caracter...no...se..te...puede...decir...nada.
-Que subaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.(¡¡TUSHAAAAAAAAAA!!)
-¿oye tu que crees que ha cabreado tanto a Estela? ¿que la comparen con una vitroceramica? ¿o que la comparen con Maruja?
-ni idea...pero conociendola fijo que es lo de que la comparen con la Maru.
-No quiero que nadie me dirija la palabra hasta nueva orden ¿ENTENDIDO?
-Tranquila no pensaba hablarme contigo ¬¬'
-venga arrendo hacia los coches(alee jop jop jop)
Y de esta manera en la que se respira la paz y la tranquilidad nuestros ''heroes'' se preparan para la aventura que les esperan en tierras Toledanas.para ello cuentan con la ayuda de el Radar de Dragon con el fin de encontrar las siete bolas magicas que...
caca me he equivocado de historia ¬¬ (que tonteria mas tonta oyes ^^) ¡¡ejems!! como hiba diciendo...
en estos momento nuestros heroes se disponen a adentrarse en lo mas profundo de la jungla de cemento la N-IV.
pero para ver lo que seran capaces de liar estos seudohominidos sueltos por la carretera tendreis que esperar al siguiente capitulo.
Camino a la finca:
Hola queridos (y no tan queridos)lectores las historias que voy a relata ros a
continuación son reales como la vida la misma.
de hecho yo viví muchas de esas historias en primera persona.otras muchas me las comentaron.
Pero lo que si que es cierto es que son relatos que no dejaran a nadie indiferente(mas que nada por la cantidad de gilipolleces que se leen) algunos se la regalan a sus amigos (para que la disfruten),otros a sus enemigos (para que se jodan)
y otros simplemente envolveréis el pescado con ella.pero lo que es seguro que en un sentido o en otro disfrutareis de tenerla en vuestras manos(¡ups que sexual me ha quedado ese comentario!.espero que los del foro de la familia no se me echen encima O_O)
En fin vayamos al meollo de la cuestión que para eso me pagan(bueno en realidad no lo hacen...pero a mi hace feliz pensar que si)
Todo comenzo un 20 de junio de 2005 a eso de la de la 1 del medio dia,y 40º a la sombra(temperatura que haría cagarse a un lagarto)un grupo de aguerridos y sanos chavalotes de Valdemoro se disponen a realizar el viaje mas grande de su vida(bueno en realidad el primer viaje de su vida) un viaje lleno de...¡¡rotondas!!,¡¡Semaforos....y ¡¡¡PARADAS PARA HACER PIS!!.
Eran sobre eso de las cuatro y media de la tarde cuando...
-¿tus estas loca o que?
-¡¡anda mira me están hablando mis creaciones!!¿me estaré volviendo loca?(mas aun)
-salir a la calle a las cuatro de la tarde (vamos anda de que...)
esta bien pues era sobre eso de las seis de la tarde
-¡¡Eso esta mejor!! ¿que te has pensado que somos beduinos o que?
¿puedo continuar chic@s?
-oh si claro por supuesto ^^
-gracias
Ok.como iba diciendo eran eso de la seis de la tarde cuando en casa de Debo recibieron una llamada de movil de lo mas inoportuna(le pillo haciendo de vientre) la autora de la llamada Estela(Alias la:Filetillos.luego os enterareis por que)
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
-O__o' ¡¡ME CAGO EN...¡¡LA VIRGEN QUE SUSTO!!(un día de estos cambio el sonido al móvil)
¿quien sera el cacho cabronazo/aza?
-holiiiiiiiiiiis Debooooooooooooo
-ah.hola Estela!! - -'
-¿que taaaaaaaaal?
-buscando mis pulmones ¿que no se donde han ido a parar?(se que han caído cerca del sofá....¿pero donde?)
-Deja esa tontería tengo algo importante que decirte
-O_O' ¿mas importante que buscar una cosa de vital importancia para respirar como son mis pulmones?
-¡SIIIII!
-Date prisa en rajar lo que sea,que me queda poca batería y no estoy para escuchar gilipolleces por teléfono
(bastante tengo con oirtelas en persona¬¬)
-bueno. te cuento resulta que Alfredo a dicho que nos reunamos todos a las 18:30 en el parque del Brezo
para no se que de una finca...(no lo entendí muy bien)
-mmm¿pero todos todos?
-si. hasta Suso.
-¡¡Dios mio la tragedia se cierne sobre nosotros!!
-Lo dicho nos vemos a las 18:30 en el parque de Brezo. ¡no faltes!
-como para perdermelo veros a todos reunidos sera como asistir a una feria del ganado.
(todo lleno de borricos,vacas y cerdos. sera muy divertido ^^)
Parque del Brezo 18:30pm Valdemoro(Madrid).
-¡¡Hola chicos!! bien...¿estamos todos?
-Falta Suso dijo que estaba haciendo algo importante y que tardaria en bajar.
-¿el Suso? ¿algo importante?
-¿que tendrá que hacer el Suso que sea tan importante?
-no se...a lo mejor esta cortándose las uñas de los pies......
-perdonar....por....el...retraso....
-¿cual el mental? tranquilo si es por eso hace tiempo que te perdonamos n__n
-Uh....¿que....quereis.....decir?
-¿eeeeh? ¡nada! ¡nada!.
-puez...eso...perdon...es que...estaba...muy...ocupado....
-¿ocupado en que?
-¡¡YA LO SE!! rascándote los huevos...¿a que si?
-no...¡¡haciendome...un...sanwinch...de...Nocilla!!
-¿Y ESA ERA LA COSA TAN IMPORTANTE POR LA QUE NO PODIAS BAJAR? ¡¡PEDAZO DE CERNICALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
-pu,pu....pues...si.
-¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih yo lo mato! ¡LO MATOOOOOOOOOOO!
-calma Debo...ya lo mataras mas tarde. ^^
-ufffffffffffff . ¡¡esta bien!!
-Bien chicos el motivo por el que os he hecho bajar...O_O...¡¡SUSO!! ¡¡NO TE COMAS EL CESPED!!
en...fin...¿por donde iba?
-ibas por...el motivo por el que os hecho bajar...
-Ok Gracias Estela.
-de nada. a mandar.
-decía que el motivo por el que os he hecho bajar es ....
-ñam,ñam....te....repited....
-¡¡Tu come y calla!!..Alfredo.¡¡Continua por favor!!
-Decía que....
-ñam,ñam.....(huy...esta...esta...un...poco...seca)
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN!! ¡¡A TOMAR POR CULOOOOOOOOO LA BICICLETA!!...(con Suso rumiando no hay que se concentre.)
decía ¿que si queréis ir a mi finca de Urda?(¡¡Coño ya!!)
-¿tienes una finca?
-si.
-¿y esta en Urda?
-si.
-¿y es tuya?
-si.(¿oye tu no escuchas cuando hablan? ¿no?)
-¿que guaaaaaay? ¿no?
-si si muy guay -_- ir hacer las maletas...
nos reuniremos en frente de la plaza de toros que hay cerca del barrio donde viven Debo y su Hermano.dentro de media hora
-ah....¿y...eso...que..es?
-la mitad de una hora - -
-ah...¿y...que...es....una...hora?
-bueee....pues una hora es,una hora es....
-¿que es? ¿que es? (venga va porfa dímelo)
-¡¡buenooooo deja de preguntar gilipolleceeeeeeeeeees!!
y corre a hacer la maletaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-voy ^^
-Y recuerda suso una maleta es una especie de ''caja'' con un asa que sirve para guardar ropa y otras cosas...
-vale ahora vengo
-¡¡corrre!!...mmm....conociendo a este idiota seguro que es capaz de bajar el frigorífico lleno de pijamas ¬¬'
-nosotros también nos vamos ¿verdad Debo?
-¿a que tirarnos por el puente la Alberiza? la verdad es que yo tengo muchas ganas - -'
-¡¡noooo!! a hacer la maleta.
-¿ah? ah. eso también.(aunque lo del puente no están mal plan....a lo mejor algún fin de semana aburrido pues...)
-bueno chicos nos vemos dentro de media hora ^^
-si para mi desgracia -_-'
-no tardéis ¡eh!
-¿cuanto te crees que se tarda de aquí a mi casa? ¿cuatro horas?
-eep..¿a todo esto cuantos días vamos a estar en tu finca?
(es por saber si me tengo llevar alguna soga para ahorcarme mas que nada -__-,)
-cuatro días ^^
-yupiiii - - cuatro días oliendo a cabra y aguantando a esta panda de gañanes
(mi ''sueño'' hecho realidad. ¡jo que vacaciones! y me las quería perder -_-')
Plaza de Toros. cerca del barrio de Debo & Iker 19:00h Valdemoro(Madrid)
-¿Sabes si tardaran mucho estos en bajar?
-por mi como si no bajan...me la pela completamente -_-(solo quiero que esto pase rápido)
-¡¡eeeey mira!!. por ahí viene Suso.
-oh que ilusión me esta haciendo - - (casi tanto como meterme en una piscina llena de pirañas teniendo la regla ¬¬)
-hola...chicoz...¿ha...venido...Alfredo?
-¡no!.tu ''novio'' no ha llegado todavía.
-¿porque...dices...eso?
-no por nada....pero eso de que suba a tu casa a afeitarte cada dos por tres....comprenderas que muy normal no es.
claro que en tu familia no hay nada normal.
-uh O_o . no...te...entiendo..¿a...que...viene..eso?
-no. a nada(Dios es mas lerdo aun de lo que me crees)
-mira....Iker...me...he...traido...libros...para...leer.
-¡¡Woalaaaaa que mayor eres! si sabes leer y todo.
-claro...que...se...leer. tengo...mucha...cultura. n_n ¡¡ejems!!
-si la cultura de la mula ¬¬ anda deja de decir gilipolleces un rato. que no tengo ganas de aguantarte.
-puez...vamos...a...estar...juntos...cuatro...dia.
-Siiii...tu encima recordármelo.
-Ya...veraz...que...bien...nos...lo...pasamos ^^
-de puta madre ¬¬(igual de bien que comerte una remesa de yogures caducados)
<<<<<<<<>>>>>>>>>
-¡anda mira! por ahí viene Alfredo
-hoooooooooola a todo el mundo.
-¡¡Hola Dr Nick!!
-¿porque siempre tenemos que hacer la misma broma? es ridiculo.
-venga no seas asi Debo. a Alfredo el muchacho le hace ilusion ^^
-¡¡uffff Dios mio!!. santa paciencia...¿van a tardar mucho Estela y Amanda en bajar?
-no. por cierto se viene un colega nuevo con nosotros.
-¡¡genial mas tarados!!(¡venga!...fiesta alegria jolgorioooo)
-¿quee?
-nada nada. esto....¡encantada! ¿como te llamas?
-...............................
-¿eres hombre de pocas palabras? ¿eh?
-..................................
-¡oye Alfredo! ¿esta vivo?
-si.¿por que?
-por nada.simple curiosidad.
Plaza de Toros. cerca del barrio de Debo & Iker 19:05h Valdemoro(Madrid)
<<<<<>>>>>
-hola chicos perdon por el retraso. pero es que no a sido facil encontrar sitio para aparcar.
-por eso yo soy partidaria del transporte publico.(es rapido y no contamina)
-........................................
-uy...¿y este quien es?
-se llama Fermin. y se va a venir con nosotros.
-...............................................
psssss....oye Alfredo que dijimos sobre aquello de adoptar a todos los tontos de valdemoro...(esto no es una O.N.G)
ya hicimos una excepcion con Suso...
Estela y Alfredo observa a Suso que esta a unos cien metros de ellos.
-ALfredoooooo...mi...libro...tiene...las...letras...mal...
-Eso es por que lo estas cojiendio al reves. ¡¡imbeeeeeeeeeeeeecil!!!
-ah. es...verdad. gracias...Alfredo.
-y mira como nos salio ¬¬(si dieran premios al mas tonto el solito quedaria primero,segundo y tercero)
-¡¡ejems!! buenooooooooo cambiando de tema.
-mira como escurre el bulto el jodio ¬¬.
¿como nos repartimos en los coches?
-mmmm....que capacidad tiene este hombre para cambiar de tema.¡es alucianante!.
-Llevamos cinco minutos diciendo gilipolleces y aun no lo hemos decido.
-pues como todos los fines de semana...no se de que estrañas a estas alturas.
Despues de estar deliberando durante cinco minutos se decidio por unanimidad(bueno en realidad Estela decidio...el resto solo hizo SI con la cabeza como si de muñecos con el muelle suelto se tratase) los grupos en los que irian en los disntitos coches.
Y de esta manera Estela se puso sus gafas de leer y dijo:
-¡¡bien!! la votacion queda aprobada por lo tanto hemos decidio que en el coche de Alfredo vayan los chicos....
y en el de Amanda(como es logico) vayamos las chicas ^^
-Joder tanto teatro para nada ¬¬
-ya te digo -_-
-¿OS MONTAIS EN LOS COCHES DE UNA PUTA VEZ O QUE? ¡¡CAGO EN MATUTANOOOOO!!
-¡Señor! si ¡señor!
-Menos coñas eh que me enciendo....¿y sabeis lo que pasa cuando me enciendo?
-si. que...funcionas.
-¿que dice ahora este anormal?
-mi...hermana...lo...hace...con...la...vitroceramica. dice...voy..a...encender...la...vitroceramica. y...esta...se...pone...a...funcionar.
-¿en serio? ¿no me digas? ¡que cosa mas curiosa oyes!
-Claro...que...mi...hermana...con...la...mala...leche...que..tiene.....
-no me estraña menuda es tu hermana(el otro dia de un grito mato un pajaro que estaba felizmente postrado en una rama)
-Grrrrrrr......¡¡SUBIR A LOS COCHES HOSTIAAAAAAAAAAS YAAAAAAAAAAAA!!
-ya vamos.joder...hija...que...caracter...no...se..te...puede...decir...nada.
-Que subaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.(¡¡TUSHAAAAAAAAAA!!)
-¿oye tu que crees que ha cabreado tanto a Estela? ¿que la comparen con una vitroceramica? ¿o que la comparen con Maruja?
-ni idea...pero conociendola fijo que es lo de que la comparen con la Maru.
-No quiero que nadie me dirija la palabra hasta nueva orden ¿ENTENDIDO?
-Tranquila no pensaba hablarme contigo ¬¬'
-venga arrendo hacia los coches(alee jop jop jop)
Y de esta manera en la que se respira la paz y la tranquilidad nuestros ''heroes'' se preparan para la aventura que les esperan en tierras Toledanas.para ello cuentan con la ayuda de el Radar de Dragon con el fin de encontrar las siete bolas magicas que...
caca me he equivocado de historia ¬¬ (que tonteria mas tonta oyes ^^) ¡¡ejems!! como hiba diciendo...
en estos momento nuestros heroes se disponen a adentrarse en lo mas profundo de la jungla de cemento la N-IV.
pero para ver lo que seran capaces de liar estos seudohominidos sueltos por la carretera tendreis que esperar al siguiente capitulo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
