¡¡pesadilla en Galicia!!

¡¡wohooaaaaaaaaaaaa!! ñum,ñum....buenos días.
hoy he vuelto a tener uno de esos sueños raros en los que esta gente les daba por hacer algo distinto. como fue ir a Gálicia(bueno vale eso no es distinto. pero ya sabéis que de vez en cuando les da el síndrome Labordeta y van recorriendo España equipados con su mochila)
a hacer el camino de Santiago(he ahí la novedad).
Alguno habrá pensado hacer la ruta Xacobea significa andar ¡si! pero esta tropa se hizo la mitad del camino en coche.(que están locos pero no tanto. además son participes de la ley del mínimo esfuerzo)como de costumbre yo iba con ellos no me apetecía un mierda.pero alguien tiene que vigilar el rebaño.
asi que quedamos un Martes en el portal de Velen...¡no! en el de la casa de Suso aunque su peculiar olor a establo puede dar lugar a equívocos.
y allí estábamos todos dispuestos a conocer tierras gallegas.

-¿haber chicos lo tenéis todos?
-a...mi...se...me...a...olvidado....el...cepillo...de...dientes.
-pero si tu nunca has usado de eso.
-ah...es...verdad. entonces...lo...tengo...todo.
-osea nada. porque tu nunca llevas equipaje a ningún lado ¬¬
-.................
-y otros son ''equipajes'' en si mismos(madre mía con lo poco se mueve y lo mucho que molesta hace la misma función que un macuto)
-¿a todo esto por que este interés interesante de ir a Galicia? (que mal os han hecho los Gallegos)
-por ver la catedral de Santiago. por supuesto ^^
-madre mía la primera Anarquista beatorra de la historia.
-¡pues si! ¿que pasa?
-nada. solo que ambos conceptos se dan de hostias pero bueno. ¬¬
-bueno ¿nos vamos ya o que? que tenemos un largo camino.
-si duro & inhóspito no te jode - -
-a...lo...mejor vemos...a...la...Santa...compaña.
-si. y ya de paso te mandamos con ella
(a ver si con suerte te perdemos de vista chato - -)
-la Santa...eso. no esos bichos que te tocan y te combiertes en uno de ellos.
-si.y se llaman animas(o almas en pena) si no te importa.
-pues imaginaros al Suso hecho un anima de esos. (gordo,tonto y sucio ¡¡la leche!! seria como moquete)
-prefiero no imaginarlo sinceramente ¬¬. soy una persona muuy sensible y dejo de conciliar el sueño con mucha facilidad.(estuve dos semanas sin dormir cuando fuimos a Urda y os vi a todos en bañador)
-¿para tanto fue?
-hombre te dire.
-oye Amanda tengo una duda.
-¿si dime?
-Santiago no fue a ese al que le cortaron la cabeza como si fuera una sandia
-si ese mismo - -
desde luego valla falta de respeto comparar a un apostol con una fruta
-pues claro que si Amandi es lo que tiene tener la sensibilidad en el escroto.
-¿que...es...un...escroto?
-una cosa que tenemos todos los hombes(y tu)
-ah... yo...pensaba...que...un...escroto...era...lo...contrario...de...un...eslargro
-kkkkkk O__o ¿lo,lo lo haces adrede verdad?
-¿el...que?
-¡¡EL DECIR TANTAAAAAAAAAAAAAAS MONGOLADAAAAAAAAAAAAAAS
-no. me...sale...natural.
-ah. ya me quedo mas tranquilo si si (eso de saver de que tu boca va por un lado y tu ''cerebro'' por otro me tranquiliza)
-bueno chicos ¿como nos dividimos en los coches? o mejor todavia....
¿QUIEN QUIERE LLEVAR AL SUSO EN EL SUYO?
....................................................................................
-muy bien asi me gusta que ''cantidad de manos levantadas''
-pero si nadie a levantado la mano Estela
-por eso lo digo Jacinto por eso lo digo.
(joder que gente se piensan que un sarcasmo es un medicamento -_-)
-miralos callados como putas ¬¬
-¡¡bueno pues que sepais que el Susucio tambien es mienbro de la panda!!
-si mienbro en descomposicion (por que hay que ver como huele.que por donde va andando se pudre algo)
-ah...¿quien lo invito?
-yo no desde luego
-a mi no me mireis el suso ya estava cuando os conoci(maldita la hora)
-¿pero de algun lado tuvo que salir para venirse con nosotros?
-si. de su casa ¬¬
-ya. pero alguien tuvo que decir las palabras ''magicas'' suso vente con nosotros.
-yo no
-ni yo
-huuuy yo menos quita que asco.
-joder ahora no fue nadie. ¿y que hizo vajar del cielo?
-pues lo mismo siempre fue muuy rarito.
-como sus hermanos.
-bueno pero sus hermanos....
-¡¡¡YA ESTA BIEN CAGUEN EN MIS FILETILLOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!
¿que estamos a qui para hablar del Suso o de Galicia?
-pues no me acuerdo....de Galicia creo
-ea por ya esta. ¡¡venga y subiendo al coche borregos.!!

y a partir de este momento comienza una ardua y peligrosa travesia hacia Galicia.

coche de los chicos:
-joder que calor la leche ¿quien dejo al Suso solo en el coche?
-ups creo que yo.
-joder Alfredo ya te vale
-que calor es isoportable(me podria a lamer una barra de hielo si pudiera)
-yo...no...tengo...calor.
-ah. que suerte ¿y eso.?
-por..que...voy...desnudo
-¡¡AAAAAAAAAAAG QUE ASCOOOOOOOOOOOO!! VISTETE POR DIOOOOOOOOOOOOS
-¿que...pasa?...el...cuerpo...humano...es...bello
-¡EL TUYO NOOOOOOOOO! (que tienes cuerpo de jarron biejo)
-ikkkkk que repeluscos por dios.
-¿oye Alfre de verdad esta el suso en bolas?
-si. me...he...hecho...una...foto...con..el...movil. ¿quereis...verla?
-¡¡NOOOOOOOOOOO!! Y VISTETEEEEEEEEEEEEEEE
-mirad...que...guapo...estoy.
-bueeggg creo que voy a potar.
-O_O estoy demasiado flipando como para reacionar.(madre mia cuanto ''erotismo'')

mientras en el coche de las ''super nenas''

-whuaaaaaaaaaa que bien que estamos aqui sin el Suso
-si la verdad es que elcoche no huele. pero hace un calor
(dios es como meter la cabeza en un orno)
-¡¡la leche!! ¿quien jodio el climatizador?
-quien va a ser. uno...que...habla...azi.
-LA MADRE QUE LO PARIOOOOOOOOO
-si.que agusto se quedo.
-al menos nosotras tonemos que soportar su olorcillo tan ''peculiar''
-si pero tenemos que soportar a Fermin.
-............................
-bueno pero ese no molesta. ¡¡¡haaaaaaaaaay pero que bonito es madreee!! ^^
no da nada de guerra. ¡¡aaaaaains!! criatura.
-la verdad es que guerra no da.da grima,cosa,sensacion de comatoso...pero guerra no
-¡¡Chicas!! ¿y si cantamos canciones de esas de escursion?
-¡si! y que Fermin nos haga los coros ¬¬ (no te jode)
-...............................

media hora mas tarde nuestros queridos....esos. seguian su camino hacia la tierra de las Meigas (que no es lo mismo que decir la tierra media Ojo) pasandoselo como un niño en reyes si preocuparse por nada. hasta que de rrepente el coche de los chicos es parado por la menemerita,la guardia civil....los picoletos valla.

veamos como salen de este embroyo (yo mientras voy a calentarme unas palomitas en el microhondas que me ha entrado hambrecilla - -)

-ALTO LA GUARDIA CIVIL.
ñiiiiiiiiiiiiiiiiick
-coñoooooooooooo que frenazo. ¿PERO TU HERES SUBNORMAL O QUE ALFRE...?
mmmmmm....huuuy ahi un aceituno en la ventanilla plantado.
-por eso he frenado cretino.
-ah. ¡¡buenos dias agente!!...¿que hemos hecho?
-no. se alomejor es para hacernos una inspecion rutinaria.
-o nos han parado por transporte ilegal de ganado bobino ¬¬
-anda...mira...la...guardia...civil.
-joder suso las cojes al ''vuelo''
.........................................
-ENSEÑEME SU DNI Y CARNET DE CONDUCIR.
........................................
-glups ya voy....(que miedo tu me he cagado en cima)
...........................................
-a a aqui tiene acei...digo agente.
-VALE...VENGA CIURCULANDO.
..................................
-ok....que mal rato he pasado chico.(fue peor que cuando se me acavo el protector labial con savor a chocolate)

Entre tanto en el coche de las chicas...

-¡¡vasta yaaa!! llevamos media hora cantando canciones infantiles.
yo no aguanto mas ><(¡¡parecemos parchis O_o!!) -........................... -oye, Fermin esta con los ojos cerrados y apenas respira.¿haber si va esta muerto? solo faltava. cargar con el de todo el viaje como en esa famosa pelicula... -¿que pelicula? -cual va a ser. la de este muerto esta muy vivo (aunque con este se podria hacer una nueva version titulada ''este vivo esta muuy muerto'' ¬¬) -¡Debo ponle un espejo en la boca para salir de dudas! -Estela. que exagerada heres. -oye. es un buen metodo para saver si alguien esta vivo o no. (con los catatonicos funcionaba ) -............................. -Estela. ya no hace falta acava de pestañear. -estupendo prosigamos. y asi nuestros valientes aventureros llegaron a Galicia dispuesto a recorrer los escasos kilometros que distavan desde donde estavan asta la catedral claro que no estaban muy convencidos con la idea...(recodar son muuy vagos eso de andar no entra de dentro de sus funciones vitales) -aaaaaaaaaah. ya hemos llegado....¿nos os irradia un olor a naturaleza? -¿eh que - -? yo no huelo nada estoy resfriada. ¡¡¡at at achuuuuuuuuuuuuuuusgr!! joder que trancazo. no devi tomarme aquel granizado en aquella cafeteria estando a 5º bajo cero -¿es que a quien se le ocurre? -a mi que soy gilipollas. -bueno dejando a lado la gilipollez de Debo....¿nos parece un sitio precioso? -psheee para lo que vamos a durar aqui. -¿que insinuas ¬¬? -yo nadaa...solo que sitio de España al que vamos. sitio al que no podemos volver. (ya hay carteles de se busca en: Benalmadena(Malaga) Sazedon(C.M) Toledo(C.M) Cuenca(C.M) y en mas sitios que ahora no recuerdo....) -bueno pero galicia es diferente se respira magia en el ambiente. snifffffff ¿no oleis a magia? sniffffffffffff -a magia no se.... pero aqui huele raro -soy yo que me estoy liando un canutillo :P -joder Estela lo tuyo ya es vicio . - ¿QUE PASA ESQUE TE JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? -¿a mi? como si te haces un bizcocho de Marihuana -venga venga chicas halla paz. -eso diselo a la Fiurercilla esta ¬¬ -¿que me has llamado? -Fiurercilla. ¿y si quieres te lo repito? ¡¡FIURERCILLA!! ¡¡FIURERCILLA!! -jooooooo. Amandiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡¡buaaaaaaaaaaaa!! sniffff ¡¡buaaaaaaaaaaaaa!! -¡ya esta bien no vais a joderme la estancian en galicia! -esta bien u u -y ahora vamos a andar hasta la catedral de Santiago para purgar nuestros pecado. -pues yo si quiero purgarme utilizo un laxante ¬¬ -¿andar? O_o ¿es necesario? mirad que si quereis yo me quedo aqui cuidando de los coches y... -no hace falta que te molestes Jacinto. -venga hombre que andar es muy bueno. haces un monton de ejercicio y ademas es muy relajante..... ¡aaauuch! ¡¡CAGUEN EN LA MALDITA RAMA ESTA DE LA MIERDA. CASI ME MATOOOOOO!!(¿alguien tiene una podadora?) -oh si relaja mucho. ¬¬ - ya te digo - - -total total -¡¡DEJAROOOOOOOOOOOOOOS DE IDOTECEEEEEEEEEEEEES Y PONER VUESTRAS PEZUÑAS EN MOVIMIENTOOOO!! vamos. un,dos,tres... media hora de caminata y cincuenta flatos mas tarde..... -¡¡uuuuuuuuuuuuuagfff!! yo no puedo mas seguir sin mi marchaoooooosU_U (dejadme morir aqui u u' ¡oh! ¡oh!) -madre mia que tragica a se nos ha puesto asi tan de repente. -venga Estela que solo queda un par de kilometros. -¿cuanto es eso? -unos dos mil metros. -¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE? O__o -venga sigamos andando ^^ -me...duele...los...pies....yo...creo...que...tengo... hasta...herida...mirad. -no. no hace falta que nos lo enseñes. suso te creemos (ponte el zapato por favor te lo pido) -que...si...que...si. miraaad -¡¡QUE TE PONGAS EL PUÑETERO ZAPATO DE UNA VEEEEEEEEEEEEZ!! >< -vale...ya...voy. -¿por que sera que tengo la sensacion.... de que cuanto mas tiempo hace que se les conoce. mas harta acava uno de ellos? - que va mujer figuraciones - -' - si. sera eso -venga chicos optimismo que ya queda poco para llegar a la catedral. -¿optimismo eso que es? (una nueva marca de caramelos) optimismo dice... ¿TU CREES QUE SE PUEDE SER OPTIMISTA TENIENDO LOS PIES EN ZONA CASTASTROFICA? -en...el...caso...de...un...pie...seria...zona....costratrofica. je...je. -que gracioso el muuy...¬¬ (si no fuera porque tengo que hacer verdaderos esfuerzos para mantenerme en pie le daria una paliza.) -je je je hay que pensar en lo bueno de haber venido aqui. - ¡¡ESTAMOS A CUARENTA GRADOS A LA SOMBRA, CON LOS PIES QUE SE PUEDE ENCENDER CERILLAS CON ELLOS DE LO CALIENTES QUE ESTAN...!! ¿COMO QUIERES QUE SEAMOS POSITIVOOOOOOOOOOOOOOOOS? (siempre positivo,siempre positivo...que pareces Bangal joder) -bueno yo solo queria.... -TU QUERIAS MIERDAAAAAAAAAAAAAAA.....ya estoy harta voy a plantar mi culo en esta roca y a descansar un rato. vosotros hacer lo que que querais. -tampoco es para ponerse asi - -. -¡¡me pomgo como me sale del papirufoooooooooo!! ahi dios estoy empezando a hablar como la Estela que horror O_o' perdonar chicos lo siento U__u -¿el que sientes ,el cabrearte? -no.el hablar como Estela.(si vuelbo a hacerlo podeis pegarme un tiro) del cabreo no me arrepiento. -wuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag no puedo mas se me han desgastado las uñas(y los dedos del pie van por el mismo camino). -¡¡animo que ya queda pocooooo.!! -¿para que para matarte? -no.para llegar. -ya eso dices siempre -_- heres una mentirosa ya no te creo ¬¬ -pero es verdad.queda poquisimo. -ya, ya quiero una prueba por escrito de que dices la verdad. -pues es verdad que queda poco... ¿y sino que os creis que es eso que se ve a lo lejos? -nose..¿el castillo del conde Dracula? -no.listos de la mierda -_- es la catedral de Santiago.(joder cuanta incultura) ........................................ -bueno chicos ya estamos aqui. ¿algun pecadillo que comfesar? -yo si muchos (pero son demasiado fuertes para publicarlos en un blog apto para todos los publicos.- -) -¿el...robar...un...chicle...es...pecado? - oooh si y muuy gordo antiguamente quemaban gente por robar chicles....¿como va a ser un pecado? (que pareces mas tonto de lo que aparentas) entonces yo que robe la cadena que habia en el pantalon de un centro comercial.... -¿robastes una cadena que habia en el pantalon de un centro comercial? -si...¿que pasa? ¬¬ (era joven y alocada me pillo en una epoca revelde, me gusto la cadenita y...) -pero que choriza eres tia. -JODER FUE HACE MUCHOOOOOOOO Y NO ME PILLARON QUE MAS DAAAAAAAAAAAAAA (que haceis una montaña de un grano de arena) -¿bueno entramos a la Catedral o que? -entrar vosotros yo me quedo. - - -huuuy ¿y eso? -pues porque no me apetece ¿resuelta tu duda? -si.resuelta(seras tia vorde ¬¬) -buenoooooooooooo chicos el resto vamos a ver esta marabilla arquitectonica. -yo...no...puedo. -..................... -yo esque..... -a mi me duele la tripitita. joder da gusto hacer nada con vosotros - - (que maravilla que ''optimismo''le poneis a todo da gusto -__-') -¡¡entramos y a tomar por culo la bicicleta!! -si lo dices asi.¡si! ............................... -¡joder que asco! huele como cuando Estela se lia un canuto... -¡¡huele a incieso ><.!! -tu di lo que quieras pero a mi me huele a porro ¬¬ -¡¡ES INCIENSO!!,¡¡INCIENSO!!,¡¡INCIENSOOOOOOOOOOOOOOO!! -que si que vale que bien(dioos apesta a fumadero de opio) -¿que...es..esa...cosa? -nose creo que se llama butafumeiro(pero tampoco me hagas mucho caso -_-) -pedazo de bicho O_o como te de en la cabeza... -si como te de en la almendra te quedas idotizado perdido....tu Suso no te preocupes aunque te diera no te haria gran cosa ¬¬ -¿O___o....uh? -nada dejalo - -'(es una cosa muuy complicada de explicar. tu no la entenderias...y ademas no me apetece explicartelo que estoy con el dia perro hoy) -pobre es corto hasta para eso. -si una lastima. -¡¡DEJAR DE DECIR SANDEZEEEEEEEEEEEEEEEES!! vamos a ver la catedral, que es para lo que hemos venido...¡¡BESUGOOOOOOOOOS!! -como....esto....es....la....catedral...de...Santiago.... -mmm...buenooooo. a ver que suelta este por su voca.(alguna memez fijo- -) -he...pensado.....que....a...lo...mejor...vemos...a...Santiago. -pues lo mismo....sino fuera porque ¡¡LLEVA DOSMIL AÑOS MUERTOOOOOO PEDAZO DE,DE... IIIIIIIIIIH YA NO ME OCURREN MAS INSULTOOOOOS!! -ah...yo...que..sabia. -IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH QUE ATAQUE DE NERVIOOOOOOOOOOOOS ><'
........................................................

Despues de esta interesantisima combersacion digna de cualquier coloquio cultural que se precie
nuestros ejems....digamos carismaticos personajillos, se encuentran ya en el exterior de la catedral es que verla en condiociones requiere aprender y eso es cultura(hay no que horror)

-¿bueno que os a parecido?
-a mi un coñazo simple y soberana mente - -'
-a mi me ha encantado ^^
-claro a ti que estabas pasando de todo flotando en tus mundos de porri'x
-¡¡YO NO HE FUMADO NINGUN PORROOOOOOOOO!!
-es verdad la humarera que salia era del butafunoseque y tu sonrisa se devia a la alegria de ver que se te aparecia Santiago. (no te jode ¬¬)
-por supuesto soy una persona muy debota. ¿algo que objetaaaaar?
-¿huy yo? que va dios me libre
-¿a...done....vamos...ahora..? ¿a...donde...vamos...ahora?
-que tal a la mierda(por proponer un sitio mas que nada).
-¿y si vamos a darnos un paseo por los preciosos campos Gallegos?
-y de paso despeñamos al Suso por algun barranco.
-eeeh.
-je je no te enfades tontico mio en el fondo te apreciamos.
-¿de...verdad?
-si. en el fondo, muy en el fondo de un pozo sin fondo.
-heres un imfantil Iker.
-soy un espejo es tu reflejo ^^
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiig me tienes ARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-venga venga haya paz.
-tu te callaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.
-huuuy creo que esto ya lo he vivido antes(¿sera un DEja vu de esos?)
-que va hombre figuraciones...
Estela gritando eso no se ha visto en la vida.(tu que te inventas cosas :P)
-es verdad sere yo que como tengo las gafas sucias no veo bien.
-¿ves? sera eso. ^^

con estos cretinos en un concierto de los Mojinos.

hola heme aquí de nuevo con otra fascinante historia protagonizada por esta panda de idiotas y por mi misma(que soy quien les aguanta) después de mas de cuarenta historias.¿cuarenta ya O__O?
hay que ver como pasa el tiempo cuando te pones a escribir chorradas.
me puse a recordar la noche. (si casi todas las historias suelen ser de noche yo que se tendrán complejo de vampiros - -) en la que aprovechando las fiestas de un pueblo cercano...huuuy un fin de semana de noche y sin estar en el gallinero...que raro(lo estarían desinfectando por que sino no se explica)fuimos a ver a los Mojinos escocidos en concierto.
ahora niños y niñas voy a contaros la historia....
una historia llena de drogas(algún cigarrillo por ahí suelto)sexo(alguna raja del culo esporádica)y alcohol(algún trina de limón) que paséis un buen día..¡¡JA,JA,ja,JAAAA,JA.aaaah...coff,cof,coooogg!!(mmmm...¿por que ultimamente me da el venazo de hacer una intro a lo: Historias para no dornir? bueeee es igual)

18:00 pm Parque del Brezo(lugar favorito de reuniones de los perturbados estos despues de la caseta/gallinero)nuestros anti heroes se encontravan paciendo...esto bebiendo fumando y sin parar de reir...

-¡¡¡heei chicooos!! ¿a que no sabéis lo que tengo?
-¡no me lo digas! mmmmmm ¿una sífilis?
-¡no!.entradas para ir a ver a los Mojinos escocios en concierto.
-ah. con lo putero que heres Jacinto pensé que era una sífilis.
-pues no.no es una sífilis lista ¬¬ que eres una lista
-¿bueno bueno y cuantas entradas son?
-cuatro.me han tocado en un sorteo.
-vamos a ver son cuatro entradas mmmmm somos siete...no me salen las cuentas.
-exacto.tendremos que sortear las entradas.
-¡¡que sortear ni que mierdas!! aquí a hacer nominaciones y a tomar por saco.
-¿lo de las nominaciones es porque tienes miedo de que no te toque alguna entrada?
no Estelita?
-¡¡NO ES POR ESO CALLATE!
-mmmmmm ya - -
-vamos a ver aquí hay que solucionar el problema de las entradas como personas maduras.
-entonces no se solucionara en la vida - -
-¡¡TE QUIERES CALLAAAAAR!!...bien prosigamos.
yo pienso un numero del uno al diez y los tres que acierten van al concierto
¿os parece bien?
-a...mi...me...parece...guay
-...............................
-vale
-me parece bien.
¿Alfredo?
-eh..ah....¿que decias? me estava quitando los pelos de la nariz
-¿Debo que opinas?
-opino que es un sistema de mierda para sortear algo.
pero bueno - -
-¡¡bien comenzemos!! suso di un numero
-el...catrorce.
-¡¡EL CATORCE ES SUPERIOR AL DIEZ GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAS!!
-ah...¿pero...tiene...que...ser...menor...de...diez?
-pues claro leucocito.
-ah...pues...ni...idea.
-a ver retra...digo ricura. di otro
-el...once.
-¡NO ESE TAMPOCO! menor de diez
-oye Susin ¿el capitulo de Barrio sesamo dedicado al orden numerico. como que te lo perdistes o algo?
-mmmm...no ¿que...es...barrio...sesamo?
-nada es igual dejalo de todas formas no te havia tocado... a ver Iker di un numero.
-mmmm...¡el siete!
-henorabuena te ha tocado una entrada para ver a los Mojios.
-wehoooooooooooooooe oooooe ooooe.
- si si bueno...Estela di un numero.
-jo. es que no se cual decir.
-comienza a notarse cierto olorcillo a panico. ¿o me lo parece?
-¡¡CALLATE AQUI EL UNICO OLOR RARO QUE SE RESPIRA ES EL DEL SUSOOOOOOOOOOO!!
-sniiff...snifff. no..se...yo...huelo...como...siempre.
-osea mal ¬¬
-bueno dejemonos de hablar de olores. y centremonos en sorteo de las entradas.
-aaaai esque no se...mmmmm...el tres.
-waoun waoun. oh lo siento.
-snifff snifff que bien huele las entradas de los Mojinos(sobretodo cuando son gratis y una gorda cabrona se quedan si ellas)
-Alfredo di numero.
-el nueve.
-adjudicado. buenoo solo queda una entrada ¿quien se le llevara?
(sera el concursante nº1 :Debo, el concursante nº2 :Amanda, el concursante nº3:Fermin el concursante nº4 Jorge,) a ver ir diciendo numeros.
-EL SIETEEEEEEEEEEEE.
-nou lo siento otra vez sera.(y por favor deja esa carton se Sangria donde estaba el alcohol no es la soluccion) Fermin.
-...................
-no tampoco(y la prosima vez di lo que tengas que decir no te lo guardes para tus adentros) ¿Debo?
-mmmm...el...uno
-correcto toma tu premio una entrada para el cocierto.
-¡¡whaooo no me lo esperava!!...bueno en realidad si pero finjo que te cagas.

(ademas soy la dueña del cotarrillo este lo raro esque no me tocara.^^
yo soy como los politicos que amaño las elecciones ¬¬)

entonces vamos al concierto a ver que yo me aclare...Debo...Iker...Y Alfredo ¿No?
-vera que bien lo vamos a pasar sin gritos sin tufillos sin...(jo que aburrimiento de Concierto la leche)
-bueno chicos nosotros nos vamos despediros de los que se quedan en tierra.
-oh chicos cuanto lo sentimos pero...¡¡OS JODEIS!!
-IKER TU EN MI COCHE NO MONTAAAAAAAAAAS.
-me la suda tengo el mio propio oh oh
(vuscate otra cosa con la que amenazarme Estelita ¬¬)
-HEERES ODIOSO IKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.
-jolin Estela siempre me insultas de la misma manera (es que ultimamente ya no te esfuerzas nada ¬¬)
-¿bueno nos vamos ya o que? que ya empiezo a tener el culo pegado de estar sentado en esta mierda de banco(la virgen que incomodo es)
-si.si nos vamos. y tu Estelita no vienes.
-¡¡IIIIIIIIIIIIIIIIIH!! ojala se caiga el escenario del concierto y os pille a vosotros debajo por mala gente.


y asi nuestros enfermos mentales favoritos se montan en el coche rumbo a su destino ''el concierto de los Mojinos.''
(sin decir tiene que sin paradas para hacer un pis a cada rato llegaron en un periquete.)
huuuy...destino-mojinos. tiene-periquete. jo que dia llevo pero ya sabeis que hacer
rimas y pareados es lo que siempre he desado
(hala otra vez lo he vuelto a hacer. ¡jolin estoy enferma! u_u)
bueno sigamos antes de que me de el sindrome Lope de vega y no alla manera de parar esto y lo detesto. esto-detesto(¿veis que os decia? zumbada completamente - -)

-¡¡tios tios!! tenemos que pedir que nos firmen las camisetas.
-whooooooooooooooe
-¿que hago yo aqui? ¿por que siempre tengo que acavar haciendo lo mismo que alguno de estos pertubados? ¿por que,por que por queeeeeeeeeee?
-Debo te toco una entrada ¿recuerdas?
-si. lo recuerdo y no saves como me jode a ver ganado(nunca gano nada y para una vez que gano algo. resulta que tengo que aguantaros...bueno huviera sido peor.
almenos me he librado de Estela y Suso por un dia)
-pues averla regalado.
-¡¡eso no jamas!!.antes muerta que dar algo que me pertenece.(y menos a vosotros)
-ssssssssh callaos coño que empieza.

-¡¡FERMIN HOSTIAS CALLATEEEEEEEEEEEE!!
-Debo si Fermin no esta aqui. O__o
-ups perdon la costunbre :P
-mmmmm...ya
-pobre creo se ha vuelto loca.
-hombre tiene que lidiar con Suso,Estela y Fermin. ¿tu no te volberias tarumba?
-visto asi ¡si!
-ea pues ya esta

mientras los desafortunados perdedores estavan en el parque haciendo no se que...
(creo que jugando al juego de las familias pero no me hagais mucho caso)

-¡¡tomaaaaaaa!! familia de esquimales. y van 3 victorias consecutivas.
-¡joooo!u u esto es una estafa son todos esquimales.
-no. es que los chinos y los esquimales se parecen mucho (deven de ser primos o algo)
-me pregunto como se lo estaran pasando estos sin nosotros.
-pues de puta madre como se lo van a estar pasando.
-¿hechamos otra?
-zi...otra ^^
-vale pero esta vez reparto yo. que no fio ni un pelo de ti Estela
(que heres muy crupier ¬¬)

hagamos un pequeño salto en el tiempo y en el espacio.....¡¡ale jooop!!
ya estamos otra vez en el concierto de los Mojinos ¿veis que rapido? y sin salir de casa :P

-que ganas de que empiecen. en cuanto salgan les pedire que me firmen la camiseta.
iiiiiiiiiih que ilu
-iker tio no te comportes como una quinceañera.
-joooooooo es que no puedo evitarlo. :p
-madre mia ¿que tendran estos individuos? a parte de criar ''ladillas enfurecias''
-pues unas canciones cachondisimas.
-mmmmmm....prefiero ahorrarme lo que pienso sinceramemte - -,
-venga mujer piensa en positivo.
-¿esque esto tiene algo positivo? estoy viendo un concierto de un grupo que me gusta lo mismo que comer chipirones con mermelada.- - y encima con vosotros.
-bueno podia haver ocurrido algo peor.
-si.que se pusiera a llover U_U
.......................¡¡¡BROOOOOOMMM!!.............
-jodo O_o
-¿que decias ¬¬?
-no.nada je je :P
-¿que hacemos nos quedamos o nos vamos?
-hombre la respuesta es obvia...
-¡NOS PIRAMOS! ^^
-no. nos quedamos
-tu, tu, tu estas locooooooooooooo O_0
-venga mujer para una vez que puedo ver a los Mojinos en directo.
-ya...pero aun asi estas loco - -.
-¡¡vengaaaaaaaaaaa a pasarlo bien!!
-yupiiii u_u.(me estoy empapando hurra - -,)
-hay que mantener el optimismo incluso en las situaciones mas adversas.
-hurra me estoy mojando hasta las bragas yupiiii - -'

veamos como les va a Estela y los demas con su timba ilegal de familias del mundo.

-¡¡toma ya!! he vuelto a ganar.
-que suerte tienes cabrona >< (seguro que tienes las cartas marcadas. haber dejame ver ¬¬,)
-no es cuestion de suerte es cuestion de saber jugar.
-mmmmmm...ya si si eso dicen ¬¬ (pero ganar 666 partidas seguidas sin hacer trampas lo encuentro un poco raro. y porque no decirlo diavolico :P)
-callate. lo que pasa esque yo soy mejor jugadora que tu.
-si va a ser eso.(seras fullera -_-)
......................................

-chicos llevamos aqui tres horas mojandonos como gilipollas.
y los Mojinos sin venir...
¿y si nos piramos?(tengo tanta agua en el pelo que podia llenar un barreño)
-pues casi que si.
-¿y con las entradas que hacemos?
-¿que entradas criatura que entradas? si se han disuelto con el agua ya no existen
-ah....este pegote grisazeo son las entradas.
-nooo son chicles con saborcillo a cemento....¿tu que crees?.
-pues menuda gracia...sera mejor mejor que nos larguemos al barrio.
-eso llevo yo diciendo toda la noche sin que me hicierais ni repapo caso(que solo me ha faltado ponerme a enseñaros cartelitos delante de vuestros hocicos como el panda aquel que salia en Ranma)
........................................................................
mientras en el barrio.

-whoaaaaaaaaaaa ¿por que no dejamos esto de jugar a las familias?
-pues si jugar 667 partidas consecutivas cansa un poquillo.
-pero si solo hemos hechado 6.
-¿ah solo seis? O_o chico a mi se me ha hecho eterno.

una vistilla al cementerio. ¡¡JA,JA,JA!!

Después de visitar una mansión encantada y de hacer una Ouija para embocar el espirito de Paco el rana(Franco vamos)
esta gente seguía con su vicio de emular a la familia Addams
y ahora les había dado la pájara de visitar un cementerio y de captar algunas psicofonias no tenían bastante con molestar a los pobres muertos.(que estaban descansando en paz los pobrecillos)que encima querían que les dejaran alguna dedicatoria en el magnetofón.
si preguntáis de quien fue la ''genial'' idea. diré que mía no desde luego.
vamos estoy loca pero no para ejercer de paparazzi de ultratumba.
de todas maneras que esperaran sacar captando la voz de un muerto...
¿LA RECETA DEL GAZPACHO? ¿EL NUMERO DE LA LOTERÍA DE NAVIDAD?
de todas formas no desistían en su empeño de captar algún sonido.
asi que armados con un equipazo ''super profesional''
(linterna comprada en los chinos y magnetofón marca Febber)
nos fuimos a sentirnos Jimenez del Oso por un día.

Lunes 26 de Noviembre 12:00 pm cementerio municipal.
(un frió que tiritan los pingüinos)

-Hola amigos ''del otro lado''
nos encontramos en este cementerio....
-¿que...es...cemeneterio?
-es un sitio donde descansan personas.
-ah...¿eso no se llama cama?
-personas muertas cacho lecguginoooooooooooo
-ah...pense...que...el...cemterio...era...donde...se...hacia...el...cemento
-¿por donde iba? mmmm...¡¡ah si!!. decia que nos encontravamos en este cementerio
para captar alguna psicofonia.
-¿es necesario que hagas esa chorrada Amanda ¬¬?
-tenemos que hacer creer que los que descansan aquí desde hace tiempo.
se crean que vamos en serio sino no querrán hablar(los muertos son así de especialitos)
-entonces en cuanto oigan al Suso hablar se jodio el invento - -
-¿por...que...lo...dices?
-no por nada.
-voy...a...mear.
-¡¡Halaaaaaaa!! Que bien meando en un cementerio ''menudo respeto''
¡¡si señor!! así me gusta Suso siempre luciéndote.
-¡¡sssssssh!! silencio no hagáis ruido que se pueden molestar.
-y que nos van hacer salir de sus tumbas y decir:
¡¡callaos coño que queremos dormir!!....poor favor ¬¬. aunque nos cueste(y mucho) seamos serios por una vez la vida.
-esto es una cosa muuy seria.
-oooh esque el magnetofon marca Febber. y la linterna comprada en los chinos que por cierto se ha vuelto a fundir otra vez (y eso que la compramos hoy)
dan una imagen de investigación para la revista Año Cero ''super seria''
¿lo que no se. es que estamos haciendo que no llamamos perdiendo el culo a la redacción de Cuarto milenio? para informar de esta prestigios investigación
-¡¡Debooo!! hacia tiempo que no soltabas un sarcasmo.
-¿verdad? ya decía yo que me notaba vacía.(y no porque hubiera ido al baño precisamente).
-pongamos en marcha el aparato.
-jodeeeer. veras cuando lo cuente en casa. ¡Hija! ¿que has hecho?
y yo...nada mama grabar voces de muertos a ver cual me gusta mas para ponérmela de contestador en el móvil.
-¿Debo si no estas jodiendo no estas agusto?
-pues como tu Estelita.¬¬
(lo que pasa es que nuestras formas de joder son muuy distintas)
-iiiiiiiiiiiiih.
-venga poner un poco de interés en esto.
-eso que como hable un muerto por este aparatito nos vamos a reír primero nos cagaremos encima. (de la emoción ¡eh!..no de miedo ojo.)y luego nos reiremos
-de todas formas Amanda...
-¿si? dime Alfredo.
-desde lo de casa hilber estáis un poco obsesionadas con el tema
este del mas allá y el mas paca.
-un poco...
-de un poco nada estáis grilladas y punto.
-¿TE HA PEDIDO ALGUIEN VELA EN ESTE ENTIERRO MOCOSAAAAAAAAAAAAAAAA?
-¡¡andaa!! Estela has hecho un chiste de entierros en un cementerio ¡jo que bien!
¿no sabia que te gustaba el humor negro?
-¡¡GRRRRRRR!!.¡¡ESTAS MUERTAAAAAAAAAAAAA!!
-¡no!. yo estoy viva.tengo unas ojeras que parezco una muerta pero estoy viva.
-¡¡VAS A MORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR NIÑATAAAAAAAAAAAA!!
-pues si todos moriremos es ley de vida - -.
pero que quieres que te diga prisa lo que es prisa...pues no tengo.

grgfrjyfrythgfye.

-sssssssssh....¡¡callados!! que me ha parecido escuchar una presencia.
grgfrjyfrythgfye.

-perdón...han..sido...mis...tripas.
-si ya lo sabia yo ¬¬ habéis venido al cementerio a matar la noche.
no vais a grabar nada.(a lo mejor con un poco de suerte algún gato se lanza de espontáneo y suelta algún maullido)

grtyyfytydtretr....dolor.

-¡¡lechees!!...habéis oído eso.
-si.sonaba como cuando sintonizas el canal del vídeo pero mas siniestro

grtyyfytydtretr....dolor.
-¡¡vámonos....vámonos!!
-es tate quieto Suso...¿a donde te crees que vas?
-a..mi....casa.
ah.muuy bonito. ¿y vas a dejarnos aquí solo. rodeados fallecidos con dolores?
-pues....si.
-joder con el tonto. -_-'
-ssssssh...eh captado otra cosa.

gtrefdtetgtrre.....sangreeee.

-¡¡¡WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
-pero Estela ¿a donde vas?
-a largarme de aquí ¡¡socorrooooooooooooooooo!!
-pero espera nos mujer no nos dejes solos.
-¡¡que os den por detraaaaas!!(tris tras) yo me largoooooooooooooooooooooo
-que bien que bonita es la amistad - -'
..........................................................

-¡¡anda!! Estela has vuelto. ¿te has dado cuenta de que eso de abandonar a tus amigos esta feo verdad?
-que va. es que me he dejado el bolso.
-pero que ''maja'' y ''considerada''

al rato:

-he...vuelto.
-ves Estela. suso es tonto del pijo pero a vuelto a estar con sus amigos.
-no...es que...me...he...dejado...la...chaqueta...yo...también.
-ah. que bien....
¡¡pUES QUE SEPAIS QUE LOS QUE SE LARGUEN NO TENDRAN SORPRESA!!
....................................................
-¿que sorpresaaaaaa?
-miralos como regresan los muy jodidos ^^
-eso...venga...dilo.
-¡¡Huesos de Santo!!:P je je je (pero que cacho perrisima soy. a veces he llegado a darme mucho asco a mi misma)
-que...graciosa.
-¿a que si.? pero he conseguido haceros regresar.(cuando se trata de conseguir algo gratis sois capaces de cualquier cosa)
-venga que si todo sale bien luego nos vamos al pub
-¡¡sii!! a mover el esqueleto
-¡¡Debooo!!
-ups perdón lo siento no lo volveré a hacer. pero es superior a mi
no puedo evitarlo :P

Lunes 26 de Noviembre 12:30pm. mismo sitio mismo frió y misma gente...
(comienza a respirarse un olor a ultra tumba en el ambiente...snif,snif....ah. no es la fabrica de piensos de Torrejon.es que como también huele a descomposición pues...)

-a ver en esta media hora llevamos dos psicofonias.
-si.que con los gritos de aquí los colegas ya es un logro ¬¬
-pero estoy segura de que podemos pillar alguna mas.
-con este frió lo único que podemos pillar es una pulmonía.
-¡¡calla!! no hables de esa forma asi nunca avanzara la ciencia.
-mendo avance para la ciencia un grupo de perturbados mentales intentando grabar piscosomias....
-psicofonias
-eso...con una grabadora de juguete.
(lo raro es que los muertos no se estén descojonando de nosotros.)
por que ya que estamos ¿no gravamos psicoimagenes con el cinexin?
(puesto a hacer la chorrada completa)
-desde luego Debo que poco interés hija mía
-huuuy si yo tengo mucho interes...interes en no morir de una pulmonia.
(bruuuuuuur ¡¡jodo que frio!! se me han congelado hasta los mocos)
-si.te mueres podemos enterrarte aqui hay tumbas vacias.
-gracias Estela monina. pero prefiero que me incineren gacias n n
(lo de estar encerrada en un sitio tan pequeño y oscuro me agobia un poquitin)
aun asi te agradezco el detalle.
-GRRRRRRRRRRRRRRRR
-joder Suso ¿otra vez tus tripas?
-esta...vez...no...he...sido...yo
-he sido yo lo siento :P
-Debo tia ya te vale.
-es que me acabo de acordar que son las 12:30 pm y aun no he cenado
¡¡¡aaaaaaaaah que hambre tengooooooo!! lo que daria por comerme un par de ''Huesitos''.
¿ya estas otra vez con tus bromitas macabras?
-no.si tengo demasiada hambre como para gastar bromas.
-venga mujer agunta un poco mas.
-¿QUE AGUANTE O_o? llevo cuatro horas y media sin comer nadaaaaa
¡¡haaaaaaaaaaau que hambre tengo por dioooooooooos!! U___u
(estoy por comerme las uñas...y cuando ya no me queden uñas...
seguire por las piedras)
-¿tanta hambre tienes?
-y tanto ya no tengo ganas ni de meterme contigo Estela.
-huuuy pues si que tienes que tener hambre...a ver suelta alguna de tus pullitas.
-eres mala - -
-ups pues si. estas muuy mal normalmente sueles llamarme.
asquerosa,guarra...y cosas por el estilo.
-lo ves. estoy fatal - -

gfytfyfgytytt...muerteeeeeee.

-¡¡Otra psicofonia!! eh conseguido captar otra
-yupiii - - ¿podemos irnos ya?
-..........................
-¡¡ostras Fermin!! (que susto leñe.O_O) no vuelvas a aparecer sorpresivamente detras de las personas y menos en un cementerio.
-..................................
-no me mires asi. ¿tu sabes el canguelo que da sentir una cosa respirandote en la nuca?
-.........................
-¿no? pues da mucha cosa.¡¡pero mucha!! la misma que ver a Estela y a Maruja en biquini
-¡¡eeeeeeeeeeh!! que no estoy tan gorda. solo estoy un poco llenita.
-si. ya eso dicen todas ¬¬
-¡¡Te VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAR IKEEEEEEEEER!!
-...........................
-pobre...Fermin...como...te...pasas...con...el...Debo.
-¿Que como me paso? casi me da un yuyo(uno de tantos.que estando con vosotros.
voy empalmando un ataque de nervios con un ataque cardiaco)
-es verdad Suso Debo tiene razon. Fermin se ha pasado con su ''bromita''.
-¿eh a que tengo razon? y tanto que tengo razon como que se ha pasado tres pueblos y dos barrios. estoy por encerrarlo en el cementerio esta noche y que se joda
(ademas como los muertos no hablan se sentira como en casa¬¬)
-¿le...vas...a...abandonar?
-si.¿quieres hacerle compañia? donde se avandona a un imbecil se avandonan a dos.
-.............................
-haaaaaaai joooo no puedo. u_u
(le veo tan sin sustancia y tan simple que me da no se que dejarlo aqui)
-.....................
-pero no me hagas pucheros hombre de dios.
(joder pero miralo que ojos. si parece una super nena con sobredosis)
-.....................
-yo me rindo. u u' venga sigamos grabando voces de muertos - -
a ver si alguno cuenta algun chiste gracioso y nos reimos.
-te veo un poco cansada Debo ¿o me lo parece?
-¡nooo! mujer si yo no estoy cansada...tengo mas hambre que el perro de un ciego.
y me voy quedando dormida mientras voy andando.tengo los ojos rojo & inchados del sueño(vamos que salgo ahora mismo de aqui asi.y la gente no sabe si darme una manta o hacerme un test de alcoholemia) pero vamos cansada...lo que es cansada pues...
-no estas cansada ¡bien!! entonces continuemos
-ESTOY CANSADA MUUY CANSADA MUCHOOOO...YO NO TENGO SUEÑO. EL SUEÑO ME TIENE A MI.
-¿entonces todo eso?
-ERA SARCASMOOOOOO.
-joder esque contigo nunca se sabe cuando estas usando un sarcasmo y cuando no.
(para ti soltar una puya es como respirar)


Lunes 26 de noviembre 1:00 am.el cansancio,el sueño y la desesperacion comienza a hacer mella en nuestros ''intrepidos'' investigadores.

-¡¡whoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! madre mia que cansancio mas grande.
-¿pero tan cansada y tan mal estas?
-mucho.(fijate que estoy empezando a encontrar guapo al Suso y todo)
-la verdad esque ya podiamos pensar en largarnos. ¿no?
-¡ya! pero esque el cementerio no lo abren asta las 9:00am
-¿a las 9:00? ¿para que?
-hombre tendran que desayunar los muertos.
-¿y...que...desayunan?
-pues yo que se...gusanitos y esas cosas.
-¿es...verdad...eso?
-¡¡PERO COMO VA A SER VERDAD ESO CRETINOOOOOO!!...pues abriran a las 9:00 porque sera la hora en la que entre el vigilante a trabajar.
-ah...yo...que...sabia.
-oye ¿lo de ser idota no sera contagioso verdad? ¬¬
-esperemos que no.
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGFUEN LA PUS!! ¿nos vamos o no nos vamos?
lo digo por que me muero de hambre.
-hala otro chiste de muertos Estela y van dos.
-¡¡tu llevas toda la santa noche haciendolos!!
-buenooo pero esque yo he sido siempre un poco siniestra y cacho perra.
-ya decia yo que tu forma de mirar era una mezcla entre
Demian el de la profecia y Miercoles Addams.
¡si! n n ¿no te resulta una combinacion ''adorable'''?
-pues la verdad esque no. das vastante miedo cuando miras directamente a los ojos sobretodo en la oscuridad.
-joooooooo voy cojer complejo de niña siniestra.
-es que lo heres.
-tu heres una gorda fascista y marimandona. y nadie dice nada.(entre otras cosas porque te tenemos mas miedo que a Eduardo manos tijeras haciendo una depilacion de ingles - -.)
-¡¡chicos,chicos,chicos!!
-¿que,que,queee?
-¿a que no saveis lo que he conseguido?
-¡no!
-una psicofonia escalofriante. escuchad.....

jfytguytuyr.....muuuuuuuuuuu.

-¡¡Pero si es una vaca.!!!
-¡si! ¿no os parece genial?
-vamos anda vete a cagar.
-sera posible venir aqui corriendo como una posesa para ponernos el mujido de una vaca.
-pero no es una vaca cualquiera...
-si...y da leche merengada ahi que vaca tan salada. - -(no te joroba)
-es el sonido de una vaca muerta.
-¿de donde lo has sacado?
-¿no me lo digas? antes de venir al cementerio(que el Suso se creia que era donde se hacian los cementos. ya hay que ser capullo) pusiste la gravadora encima del mostrador de una carniceria. ¿a que si?
-pues no lista.

al final y como se suponia no consiguieron captar en condiciones ningunA psicofonia.
bueno gravaron tres pero muuy cutres. y los programas de fenomenos paranormales se choteraon al escucharlas (sobretodo la de la vaca)
Amanda en ataque de rabia quemo todos los dvd's que tenia gravados de cuarto milenio.
pero se arrepintio al descubrir que havia borrado uno donde se encontraba grabada una peli de esas con chicas que se hacen ''mimitos y cariñitos.''

por su parte Debo.(osea mi menda lerenda) estuvo recordando a Amanda lo capulla que era por intetar captar algun sonido de ultra tumba con una gravadora Febber(si es que a quien se le ocurre. habiendo Fisher Pryce aiiiins...)

¡¡chicos con brío hagamos La ruta del puterio!!

¡¡Hola chicos!! ¿echabais de menos las aventuras de los freaks estos?
¿si? ¿no?. bueno no respondáis todavía.
después de unas cuantas historias adaptando clásicos de la literatura vuelvo a contar historias mas ''normales'' sobre estos fenómenos dignos de ser entrevistados por el programa de Quintero. y en esta ocasión se trata de los chicos. y de su manía incurable de ir de putas todos los sábados desde hace.....mmmm...
¡¡TODOS LOS SÁBADOS!!(leches que de todos os queréis enterar)

la cosa empezó un día. no me acuerdo cual(ni quiero) en el que se fueron todos los chicos a un puti. aprovechando que Estela y Amanda estaban de puente. y yo no quería salir.(estaba ocupadisima viendo la tv.)

-¡¡¡heeeeeeeeeeeeeeeeeeey!! troncos ¿que hacemos este finde?
-ir...a...la...caseta.
-joder que sea original.
nos pasamos todo el día metidos en la caseta ya empiezo a tener complejo de perro
(la caseta dice. el muuuy. ¬¬)
-haber mas sujerencias.
-.........................
-tu Fermin no hables tanto. no vaya a darte una faringitis o algo.
-eh. se me a ocurrido una idea.
-¿tu una idea Jacinto? me extrañaría mucho.
-¡¡calla joder!! dejame hablar. las chicas no estas ¿verdad?
-mmmm....verdad.
-cierto. si si
-entonces he pensado¡¡POR QUE NO NOS VAMOS DE CAZAAAAAAA!!
-weeeeeeeeeeeee,ooooooooooooooe,oeeeeeeeeeeeeeee.
-venga decidido vamos de caza.
-¿de...caza?
-si. a cazar conejooos. je je je.
-yo...no...quiero...cazar. ummffff quiero...ir...de...putas.
-a eso mismo vamos. pero lo queríamos decir de una manera graciosa. y original

(huy. si. llamar conejo al aparato reproductor femenino.
''que original''en mi vida he oído tal calificativo.)


-ah...yo...que...zabia.
-anda Suso hacia varias historias que no decias tu frase estrella.
por un momento pense que se te habia olvidado.
-¿por...que...lo...dices?
-no. por nada.
-buenoooo ¿teneis listas las escopetas?
-siiiiiiiiiii.
-pues vamos de cazaaaaaaaaa

y de esta forma como animales en celo se montaron en el coche de Alfredo.
toda la jauria formada por: ALfredo(logico es el conducia)Suso(que va incluido en el lote)Fermin(que siempre ameniza una velada con sus ''historias) Jacinto(el organizador del plan)y Fabricio(que desde que tuvo a la niña con Maruja.pasa mas hambre que los pavos de manolo...sexualmente hablando)


-whaaaaaaaaaaaaaaa ¿no es un dia maravilloso? Estela no esta para joder.
es una fresca noche de sabado. y se respira un...sniff sniff¡¡¡wuaaaaggggr!!
-joder ¿quien se ha tirado un pedo.?
-a...mi...no..me...mireis...yo...no...he...sido
-aaaaaaaaagh. ¡¡Alfredo tronco pon el aire acondicionado!!
-lo tengo roto. lo siento u__u
-entonces saquemos las cabezas por la ventanilla.
-no.mejor todavia ¿porque no sacamos por la ventanilla al culpable.?
-¡ya! ¿pero quien es?
-el tufo viene de la parte trasera asi que....solo veo una forma de resolver esto
-si.¿cual?
-¡¡quien tenga las manos rojas!! ^^
-..........................
-venga dejaros de chorradas sobre quien a sido. y abrir la ventanilla
¡¡por diooooooos!! que huele a chorizo.
(se esta empenzando a mustiar hasta el ambientador con forma de pino)
-lo siento estan atascadas Jacinto.
-¿SE PUEDE SABER QUE MIERDA DE COCHE TIENEEEEEES? aaaaaaaaaah vamos a morir aqui.
(y encima de asco que es lo peor.si al menos fuera un muerte digna)
-¿te...paso...una...revista...para...te...ventiles?
-¡¡NO QUIERO REVISTAAAAAAAAAAAAAS QUIERO RESPIRAAAAAAAAR!!
-calma,calma chicos ya se ha ido el ''olorcillo''
-eso no era un ''olorcillo'' era un tufo que se mascaba ¿verdad Fermin?
-.........................X X
-pobre otra vez le ha vuelto a pillar con la boca abierta.*

*con la boca abierta:frase utilizada en: 1,2,3 ¡¡splhas!! llegamos al final.
una de las primeras historias de estos zumbados mentales.
(sniifff que tiempos aquellos)
bien prosigamos.....

-joder que tisquimiquis sois con los aromas.
-esque joder macho.eso olia como un estercolero dentro de un coche
-tampoco...olia...tan...mal. olia...como...en...mi...casa
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaag. puaaaaaaaaaaaaaaag aaaaaaaaag
-exa...gerados.
-chicoooos ¡¡mirad!! el primer puti.de nuestro puti-tour de fin de semana.
- halee aparcando.
-¡¡marica el ultimooooooooooooooo!!
-chicos esperarme aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
-corre Forest...digo Alfre ¡¡corrre!!

y por fin esa panda de tarados llegaron al primer puti-club de la noche uno conocido como la: ''cueva profunda''

-hola guapos ¿que vais a tomar?
-el aire. wuaaaaaaaaaaaaagg (que mal olia en el coche. ¡¡leches!! por poco no lo cuento.casi me da un tantarantan)
-¿mmmmmmm?
-no le hagas caso a mi amigo es un exagerado.
-¿EXAGERADOOOO? aberte montado tu atras no te digo.
-no.porue yo conducia listo.
-chicoooos.
-ya pero yo casi me me muero.
-chicoooos
-ya pero............
-¡¡CHICOOOOOOOOOOOOS!!
-queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¿que que vais a tomar?
-.........................
-mmmmmm....no...se.
-me da igual.
-que bien. ^^ asi me gusta clientes ''decididos''.
-mira traete unas cervezas para todos y a tomar por sacos.
-¿de tercio? ¿de medio? ¿en vaso? ¿en Jarra?
-¿pero bueno esto que es? esque ahora hay que lincerciarse en la real academia de Heineken para pedir una cerveza. ¿o que?
-no. guapos yo solo digo las distintos tamaños de cervezas que hay.
-¿y...si...pedimos...un...barril...como...en...la...cancion...de...los...Mojinos?
-¡¡si!!.y metemos todos a la cabeza.como si fuera un abrebadero.
-¿que...es...un...abrebadero?
-es un sitio donde beben los caballos,ponis,mulas.(y demas parentela equina)
-ah...yo...pense...que...abrebadero....era...donde..se...abrebiaban...cosas.
-¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!. ¿DE DONDE TE SACAS SEMEJANTE SANDEZ POR DIOOOOS?
(apenas as abierto los hozicos en la historia de hoy y me tienes hartooo)
-no...se. esque...me...lo...imagino.
-pues no. cerebro de de...(jo. esque un@ ya no save como definirlo)el abrebadero es un sitio donde beben los c-a-b-a-l-l-o-s. y por eso cuando la gente bebe haciendo el guarro y todos del mismo recipiente.(vamos como en tu casa ¬¬) se dice que parece que bebe en un abrebadero. ¿LO ENTIENDES?
-ah....pues...no.
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiih. que ataque de nervios
-para que le Explicas nada Jacinto.a estas alturas ya deverias saver que todo raconamiento con el Suso es inutil.
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih que ataque nervios ¡¡DIOOOOOS!!
-jo...¿por que te pones asi...que..he...hecho?
-uuuuufff...uffff. nada dejalo. ¿Por que se tuvo que venir. por queeee?
¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
-fuieste tu quien lo incluyo en la espedicion de ''caza'' Alfredo. ¿recuerdas?
-si.lo recuerdo Jacinto. y no saves como me arrepiento. - -
-ejemms. lamento interrumpir esta interesante comversacion pero....¿quien va a subir primero? lo digo por que a mi me pagan por follar.
-buenooo...¿quien sube primero con la señorita?
-que suba Fer y asi se estrena. ¿te hace?
-................................
-mmmm....no protesta. sera que si.
-............................
-¡¡WHEEEEEEEEEEEEEEO!! ESE FERMIN,ESE FERNIN. ¡EEH! ¡EEH!
-no la revientes campeon.
-...............................
-¡¡buaaaaaaaaaa!!.sniiiiff....haaaaaaaaaai. nuestro Fermin se va hacer un hombrecito.que bonitooo (con lo joven,insipido y pan sin sal que era cuando lo conocimos)
-¿tienes pelas?
-.....................
-ese encogimiento de hombros me suena a que no. ¿alguien tiene algo suelto?
-yo...no...llevo...calzoncillos.
-¡¡CUANDO DIGO ALGO SUELTO ME REFIERO AL DINERO IMBECIIIIIIL!!
-ah...pues...dilo.
-yo traigo 500 euros.
-¡¡Ostias un ''bin Laden''! ¿de donde lo has sacado Alfredo?
-me lo ha dado mi papi.
-¿porque...llamas ''Bin Laden'' al...billete...500...euros...Jacito?
-eso es...porque todo el mundo a oido de su esistencia pero nadie a los ha visto.
y ver,tocar,y sentir un billete de 500
es como ver pasar el cometa haley que pasa una vez cada 75 años.
-ah...¿cada...tan...poco...tiempo...circulan ...los...
billetes...de...500?
-ES UNA METAFORA SUBNORMAAAAAAAAAAAAAAAAAAL ><
-mmmm....bueno miestras os decidis yo voy subiendo a lavarme el chocho.
-¿que basta es usted?
-soy puta que quieres hijo mio. ah...y no me llameis de usted. llamarme Conchi. ;)
-¿entonces suves tu no Fermin?
-..............................
-veras que cariñosa soy contigo bribon.

veinte minutos mas tarde.

-¿cuanto...tarda...Fermin...que...estara...haciendo?
-¿tu que cres capullo.? jugar al parchis no creo.
-buenooooo cazadores ¿quien es el siguiente.?
-propongo que suso sea el ultimo.
-ah...¿y por que?
-pues porque como seas tan rapido meando como haciendo otras cosa vas a dejar a la pobre puta flipando en colores.
-¿me...estais...llamando...eyaculador...precoz?
-no eyaculador precoz no....¡¡eyaculador veloz!!
(que bostezas y ya te has ido de baretas)
-¿de todas formas Suso como un cerebro tan primitivo como el tuyo a conseguido aprender la palabra eyaculador?
-esque...lo...he...oido..por...la...tele.
-ah. ya decia yo.(eres demasiado tonto como para decir una palabra de mas tres silabas por ti mismo sin a verla oido antes en algun lado)
-cuando baje este. que bajara(y sino suve alguno y le arrastra de los pelos)
¿va a hacer uso de las meretrices alguno mas o nos dirijimos a otro lugar de alterne.?
-eh...¿mande...como...que...has...dicho?
-haber para los cortitos(osea para ti suso) he dicho que si va a suvir algun mameluco mas a mojar el churro o podemos irnos a otro puti-club.
-ah...eso. pues...nos...vamos..a...otro. conozco...uno...que....
-si. yo tambien lo conozco se llama casa de campo.
-Alfredo en que mundo vives hace tiempo que las putas ya no ejercen en la casa campo.
-¿a no? pues yo lo lei ayer en el periodico.mirar aqui lo tengo

Alfredo se saca el periodico de su bandolera y lo muestra a las atentas miradas de los demas.(lo de atentas lo he puesto para que quede narrativamente bien. por que estos especimenenes de mantener la atencion en algo...poco y mal)
-¿si? a ver.

Diario 16 Abril de 1988: Amunta el numero de prostitutas en la casa de campo.

-¡¡Ozu!! O_o ¿desde cuando no compras tu el periodico? y lo mas fuerte...¿desde cuando guardas eso?
-ah...¿pero a pasado ya?
-si.hermoso hace 19 años.
-huy pues ni cuenta me he dado :P
-anda...por...una...vez...asido....mas....tonto...que...yo
-¡¡NO TE RIAS!! eso me pasa por juntarme dmasiado contigo ¡¡SUBNORMAAAAAAAAAAAAAAL!!
que seguro que me has pegado algo.
-si la idotez ¬¬
-y la roña. mmmmm ¿la roña se puede pegar?
-si no te duchas. ¡¡si!!
-no. yo me refiero a que si otra persona te puede pegar la roña como un resfriado.
-me parece que no. ¡¡no fastidies!! (¿valla pregunta! sera marrano el tio)
-bueno dejemonos de chorradas y pagemos a la srta puta el servicio.
-¿tambien...te...cobran...por...ir....al...baño?
-ME REFIERO A QUE TENEMOS QUE PAGAR A LA PUTAAAAAAAAAAAAAAA.
-Ah...asi...¡si!.
-bueno ¿quien paga.?
-yo...no...tengo...pelas.
-pues como de costunbre menuda novedad ¬¬
-venga que pago yo.
-o gracias Jacinto. ^^ no se que hariamos sin ti - -.
-pues quedaros a lavar las sabanas de todos los putiferios
del sur de Madrid y aledaños.

y de esta manera Jacinto solto la viruta para pagar a la puta.
la primera de una larga lista de puti-club's que tenian en mente visitar
sendo grupo de dementes...
pero como no tenian dinero suficiente...fueron a vuscar un local donde las señoritas no fueran tan exigenten con los billetes

-joder macho a mi solo me quedan 20 €UROS...
-conozco...un...sitio...donde...te..hacen...de..todo...por...diez €uros.
-dejalo suso. no pensamos ir a la casa de campo U_u.
-¿y...por..que...no...esta...muy...bien?(menudas...fiestas...se...montan...que...hay...hasta...''globitos''...y....todo)
-pero...¿no tenias pelas Jacinto?
-eso creia yo. pero se ve que he confundido un billete de 200€ con uno de 20€
¿tiene gracia eh :P?
-oh si. yo me estoy meando - -,
-¿bueno chicos y que hacemos? por que yo quiero seguir puteando un rato mas.
-¿pero con que si no tenemos pelas?
-¿y...si...vamos...a...las..cabinas...de...sex...shop?
-si a una cabina como Lopez vazquez ¬¬
-oye por una vez el idota este a tenido una buena idea.
-¿que...es...una...idea? (¿es...malo? ¿es...contagioso?)
-aunque claro lo que facil biene facil se va ¬¬
-es el Suso no le pidas imposibles - -

y asi este grupo de Ozores del todo al cien. dejaron aparcada su idea del puti's tour para ir a mirar a las chicas desnuadarse por una cabina...
chorrada grandisma porque se cuelan en los vestuarios de un gimnasio que les sale mas varato...en fin que le vamos a hacer de donde no hay no se puede sacar.-_-

Los tres cerditos currantes y el lobo especulador.

hola niños y niñas. vuelvo a dejar otra vez a la panda de Urda y sus locuras
para contar otra locura. que nada tiene que ver con ellos.
y es la historia de:Los tres cerditos currantes y el lobo especulador.


Hace mucho mucho tiempo en un terreno de España sin recalificar tres simpáticos tocinetes.se disponían a construir unas casitas para poder vivir dignamente.
ya que estaban hartos de esperar un piso de 30 m/2. que el sr tejón les había prometido y que no llegaba nunca. y después de trabajar como ''gorrinos'' de sol a sol
con la esperanza de un contrato fijo de trabajo.para poder conseguir un préstamo del banco que no les concedían. decidieron montar el chiringuito por su cuenta...

-ah...¡¡este parece un bonito lugar!!
-sin pagar alquiler,sin gente molestando,sin tiendas cerca,sin higiene.
-eres un cascarrabias macho
-piensa que somos unos de los pocos jóvenes de menos 35años con piso propio.
-hombre visto así. -_-'
-nada, nada nos instalamos y montamos el campamento aquí.
-¡¡que bien!! yo me haré una casita de paja.
-y yo una de madera(reciclada eso si)
-y yo una de ladrillos.
-¡¡calla locooooooooo!! ¿tu sabes al precio que esta el ladrillo en el mercado?
-¿tan caro esta?
-claro.¿por que te cres que estafan tanto las constructoras?
-eso es la organizacion mafiosa mas grande de toda España.
-bueno mientras no venga el lobo por aquí a joder con su maletín ¬¬
-¡¡holaaaaaaaaaaaaa!! pancentitas mios.
...............POMM...................
-¿lo haces adrede verdad?
-¡jo! ¿que he hecho?
-han llegado a mi oídos(que esta para escuchar mejor) que hay un terreno cojonudo para un campo de golf. pero que esta siendo ocupado por tres cerdos.
¡¡y mira tu por donde sois vosotros!!.
-nosotros llegamos aquí antes ladrón del ladrillo.
-a mi que me cuentas. yo solo cumplo ordenes.
-largo chorizo. a estafar a otros pobres inocentes.
-es una pena....tenia yo aquí los planos de unos pisos cojonudos que están en proyecto. que podían ser para vosotros pero como me habéis tratado así pues...
-espera lobooo. se puede negociar.
........................................................
-¿que hacemos tioos? nos regalan un piso.
-ya. pero están en proyecto esperate tu que los terminen de construir.
además mirale que cabrón como cuenta los fajos de los billetes.
................................................................
-un millón uno, un millón dos...
..............................................................
-huy si que mal royo.
...................................................................
-¡¡loboooooooooo!!
-¿sii?
-que nos lo hemos pensado mejor.
-y que no nos largamos de aquí. asi que metete la maleta por donde la espalda pierde su casto nombre.
-¿eh? O__o
-vamos que te la metas por el culo.
-es que como mi hermano es un gorrino muy leído.
-¿seguros? pensar en todo lo que os estáis perdiendo.es una oferta irrepetible
-que si. joder. que si.(madre mía aparte de chorizo tiene complejo de vendedor a domicilio)

''construcciones ladrillones''
despacho del sr tejón. reunión entre el lobo especulador y el sr tejón.

-¿has conseguido hechar a los jamones de ese terreno que tienen ocupado?
-no. señor.
-¿queeeeeeeeeeeee?
-pero he estado a punto.es que no son fáciles de corromper.(fue mas fácil hechar a esa familia de ardillas gitanas-rumanas)
-pues lo sigues intentado estúpido canino. ¡¡quiero convertir ese terreno en un campo de golf!!
-de acuerdo señor.
-largooooooooooooo. ah y una cosita.
-¿si?
-como no vea resultados en breve ¡¡te vas a la puta calleeeeeeeeee!!
-¡¡glumps!!
...................................
-joder que ataque de nervios mas tonto me he pillado. uff uff (me pondré a despedir a unos cuantos topillos de esos que tengo sin contrato para relajarme)

si.queridos niños el sr tejon tiene trabajando a topillos sin contrato. lo cual nos hace pensar que el sr tejon es un cabrón de tomo y lomo.(por eso tiene tantos milloncejos. no hay nada como tener cara y un maletín $_$)

-¿haber como vamos con las obras?
-estan casi terminadas.
-¿como que casi? tu,tu,y tu a la puta callee.despedidos
-pero señor.
-¿NO ME HAVEIS OIDOOOOOOOO?
-pe.pe.pe...
-y no me protestes que no estas en condiciones de hacerlo.
...................................
-haay me siento fatal. ¡no!. que eso singnifica tener conciencia (y soy un empresario cabron no tengo de eso. lo de tener conciencia es cosa de sindicatos)


mientras el lobo(que gran turron que gran turrón :P) estaba pensando en como conseguir que los 3 cerditos ambandonen el terreno que tenían ocupado.

-vamos a ver las chuletas esas se tienen que ir.(y si no les planto una orden de desalojo que se cagan)

.....................................

-¡¡TOCINOOOOOOOOOS!! vamos puerta tenéis que salir.
-¿y si no queremos que pasa?
-os echaré por la fuerza si fuera preciso.tengo ordenes del sr tejon.
asi que venga desalojando
-no.de aqui no nos movemos.
-esta bien como queráis mañana vendré con las grúas para tirar esto.
y me llevare por delante todo esto...(gorrinos incluido)
-no. tienes narices de hacerlo lobo cagón y lame culos.

al oir esto el canino cabrón se monta en una grúa demoledora que había por ahí
y se direje a toda leche hacia las casas de los cochinos.

¡¡Bruuuuuuuuuuuum,!! ¡¡Bruuuuuuuuuuuum!!

-hostias. O__o si tiene narices. si.
-esto es solo una advertencia mañana os vais a giñar.

al rato:

-ostras pedrin la cosa va en serio.
-¿que hacemos hermanos?
-¡¡nos encadenaremos a los arboles.!!
-¿por que siempre que hay que protestar o reclamar algo que es justo a alguno se le ocurre la genial idea de encadenarse a un árbol?
-vamos a ver... queremos conservar nuestras casas. no salvar a las ballenas.
-¿y si desmantelamos algún escandalo del Lobo?
-es verdad...alguno tiene que tener.
-pobre lobito. en el fondo da pena.
-no da pena es un Cabron. los cabrones no dan pena.
-daaaaaaaaaaarme argoooooooooooo beeeeeeeeeeeeeeee.
-bueno. ese si
-con lo que valia.que podia haber sido campeón de montañismo.
y en lo que ha quedado(por consumo excesivo de hierba)
-da pena ¿verdad?
-huuy si.
-¿QUEREIS DEJAR DE MIRAR A LA CABRAAAAAAAAA
Y CENTRAROS EN LO QUE TENEIS QUE CENTRAROS?¡¡QUE NOS QUEDAMOOOOOOOOOS SIN CASA!!
............................................

-¡¡sr tejon tengo buenas noticias.!!
-pero ahora no joder estoy ocupado >< -huuuy perdón no sabia que estaba con una de sus zorritas. volvere mas tarde. -dejalo ya me has jodido ¬¬ -en realidad creo que la unica ''jodida'' a sido ella je je. -unfff -bieen...y a parte de fastidiarme un polvo pagado de ante mano ¿que son esas buenas noticias? -he conseguido darles un ultimatun a esos tres tocinos. -¡¡esa es una execelente noticia!! -verdad que si. les he dicho que se largen antes de mañana.o si no. tirariamos todo ese terreno gorrinos incluido. -estupendo. je je je. aqui tiene parte de tus ganancias Lobo. -oh...es usted tan miserable. -gracias.¡¡lo se!!...y me encanta. mientras en el terreno okupado por los tres lechoncitos... -tios aqui ahi que hacer algo. y rapido -propongo lo de encadenarnos. -dejate de encadenamientos ni de chorradas. ademas como se enteren los de Greenpeace -hooola chicos e oido de vuestra lucha y yo tambien me sumo. -¿tu tambien quieres que no hagan el campo de golf? -exacto. aqui hay especies autoptonas que seran cruelmente erradicadas por culpa de la opresion capitalista que... -jodo. que bien se explica. -ya te digo. -¿y vosotros por que quereis protestar? -porque nos quieren hechar de nuestro terrno. -si. que tan ''honrradamente'' adquirimos. -malditos cerdos capitalistas. -eeeh...¿como que cerdos?(haber si te voy a tener quedar) -huuy perdo lo siento. :P propongo que no nos encadenemos a los arboles son seres vivos. sino que hagamos una sentada. -oh que guay -_- las gruan avanzando a toda ostia. y (nosotros jugando al achupe achupe sentadito me quede ¬¬) - ¡¡holaaaa!! ¿como estamos pancentitas? -hostias el lobo especulador. -¿me echavais de menos? -pues no la verdad ¬¬ -¡¡buenoooo!! ¿os vais por las buenas o tengo que hecharos por las malas? (yo personalmente prefiero lo segundo) -¡¡no.nos iremos!! este es nuestro terreno. tenemos derecho a quedarnos y las especies animales y vegetales que cohabitan aqui tambien. los que se tienen que ir son ustedes. -haber ¿el revolucionario este quien es ¬¬? -¡¡Compañeroooooooos no nos moveran!! -calma mapache(guevara)esto no va contigo. va con el trio de porki's okupas. ¿haber os vais o no? a mi me da igual. lo digo porque el sr Tejon me ha amenazado con despedirme (se conoce que su secretaria Monica zorrinsqui le ha dejado a medias y...) -y a nosotros que...¡¡compañeroooooooooooooos!! por nuestro derecho a una vivienda digna.¡¡no no nos moveraaaaaaaaaaaaa...!! despacho del sr tejon. -¿me mando usted llamar sr tejon? -oh. pase sr Mofeta. -¿como esta mi concejal de urbanismo favorito? -estupendamente.hemos vuelto a cortar la linea 10 del metro del bosque. ''por reformas'' ya sabe que me encanta tapar ''abujeros'' -lo se lo se. -¿para que me ha hecho venir? oh su mafiosidad. -mira quiero que des el ''visto bueno'' para la construccion del campo de golf. -¿pero el lobo no se encargaba de eso? -el lobo es un inutil. qualquier dia le mando a la calle de un patada en el culo. (es una pena lameculos como nadie.hace tiempo que deje de usar papel higienico gracias a el) -no se preocupe. yo me encargo. -aqui tienes tu maletin. ya sabes lo que hacer. -holaaaaaaaaaaaa. -hablando del rey de Roma. -¿has hecho tu trabajo? -mmmmm...esto.... -¡¡no padre!! lo sabia. -lo intente pero es que ahora son mas. ¿como que mas? -si.se les ha unido un mapache ecologista. -malditos come hierbas siempre jodiendo ><.
-¿habra que hacer algo jefe? o nos quedarmos sin campos de golf.
-no de eso no hablar.
-¿entonces que hacemos?
-tendremos que ir nosotros en persona. que se sepa quien manda.

y asi el cabronazo del sr tejon deja sus ocupaciones(rascarse los bolos y hacer sudokus)para ir junto al lobo y sr mofeta(que ya estaba alli) al terreno de los cochinos.& intentar hacer realidad su plan de hacer un campo de golf.

-¡¡CHISTORRAAAAAAAAAAAAAAS!! saliendo. y esta vez es enserio
-caca el lobo. O__O
-y trae refuerzo.
-que refuerzos,ni que niño chico.
lo unico que se a traido es a su amante el Sr tejon.
-no.vamos a salir el concejal mofeta esta de nuestro lado.
-¿quien muuua? yo nunca dije eso.
-pero si digiste que venias del ayuntamiento del bosque para solucionar el problema.
-efectivamente.a eso venia. a solucionar el problema.mmmmm.
y vosotros sois el problema.
-¡¡vendido,esquirol!!(lameculos del patron)
-ña,ña,ña,ña...habla chucho....
-mira que mamon como se hace el sordo.
-como todos los politicos cuando.ya han pasado la epoca de la campaña electoral.
-cochinetes. yo no soy malo...
-cierto. heres un hijo de puta con pintas.
-solo cumplo ordenes como el lobo ¿verdad?
-verdad verdad.
-¡¡DEJAR DE DAR EXPLICACIONES A LOS BABE'S ESTOS Y COMENZAR A DEMOLER O LO HAGO YO MISMOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
-¡señor si señor!

brummm brummm.....
-¡¡ñij!! ¡¡ñij!! os vamos a hacer pate porcinooooos
........................................
-¡¡compañeros hagamos la sentada!!
-hazla tu no te jode
¡¡bRUMM BRUMMM!!
-yo no quiero ver esto vamos a moriiiiir.
-¡¡Resiste camarada!! tenemos que mostranos fuertes ante las maquinas capitalistas
-resiste tu no te jode.(aaaaaaaaaah no quiero mirar nos van a hacer spetec)
-¡¡tenemos que ser mas fuerte que los capitalistas!!

desde la cabina de los malosos.
(huuy mira me ha quedado como un dibujo animado antiguo)

-¡¡GORRINOOOOOOOOOOS!!
dejaros de chorradas. es solo cuestion de tiempo que tiremos todo eso.
¿verdad Lobo?
-eh...¿Que decias? es que estaba muuy ocupado imaginanome jugando en el campo de golf.
-decia que en cuestion de poco tiempo se hira todo esto a la porra.
-perdon.ah.si verdad verdad...pues eso que os largueis de aquiiiii.

desde fuera.
-¿y si no quermos que pasa?
-tenemos derecho a una vivienda digna.
-eso.eso lo pone en la constitucion

de nuevo en la cabina.
-pues....¡¡avanzare,avanzare y el terreno(con lechones) por delante me llevare.
-tronco Lobo suenas igual que en cuento
-es que esto es un cuento sr mofeta n n
-ah...ya me parecia que esto de animales que hablaban y vestian como personas no era normal. ¿desde cuando estamos asi?
-no se preguntaselo a la autora?
-voy a hacerlo.
.............................................
-¿oye tu heres la autora de esto y nos has imaginado con ropa y hablando?
-pues si yo soy la autora y os imagino como quiero. ¿resulta la duda?
-pues si. muchas gracias.
-de nada ^^
............................................
-¿ya has resuelto tus dudas mofeta?
-je,je pues si.(jo que agusto me he quedado)
-pues hale al tajo
..........................................
-son idiotas pero eficaces. ñej,ñej,ñej.
.........................................
-¡¡tiooooo!! que nos quedamos sin casa.
-O_o
-tioooo.
-O__o
-¡¡PERO REACCIONA COÑOOOOOOOOOO!!
-O_o
-¡¡ah la grua!! yo me largooooooooooooo.
-O_o'
-¡¡pero aparta de hay subnormal!!
-O__O
-¿y el mapache?
-QUE LE DEN POR CULO AL MAPACHE.
.......................................
-¡¡ESPERARME CAPULLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!

Despues de varios intentos por impedir el ataque de las maquinas.
los tres cerditos no consiguieron frenar el avance de las mismas y perdieron su terreno siendo construido finalmente el campo de golf.

moraleja del cuentooo: (si es un coñazo ¡¡lo se!!.pero esque me obligan a poner un aporte cultural de vez en cuando en alguna de mis historias - -)

por mucho que lo intentemos el poder de la corrupcion es grande y su artilleria pesada.y el poder de la justicia desgraciadamente por mucho que se esfuerce por impedirlo nunca podra derrotar al de de los chanchullos inmobiliarios.

hale ahi queda eso.
que no se diga que estas historias no entretienen y educan por igual
(como los dvd's de ''era se una vez''...pero sin el viejo raro de la barba blanca)

Los tontamusicos

sigo aqui para contaros otra de mis versiones de :clásicos de la literatura adptados.
hoy ''Los trotamusicos''...(perdon.''los Tontamusicos'')
era se que se era. cuatro capullos cuyo máximo sueño es el de tocar en la plaza de su pueblo.(o por lo menos intentarlo)su nombres:Iker,Fermin,Suso y Jacinto.
su talento musical:el de un sacapuntas.
ahora voy a contaros la historia de estos borrachuzos con aspiraciones musicales...

-¡¡tiooooos!! ¡¡Tiooooos!! hay un concurso musical para las fiestas de este año.
-podiamos...apuntarnos.
-¿sabes tocar sujeto ¬¬?
-no.pero...aprendo.
-pero si no sabes ni aplaudir. ¿COMO VAS A APRENDER A TOCAR UN INSTRUMENTO?
y encima en una semana. que es lo que queda para apuntarseeeee.
-a mi me parece genial. n n podíamos inscribirnos:Fermin,jacinto,el Suso y yo.
-madre mía. pero si vosotros de tocar el silvato y el mata suegras no pasais.
-yo...se...tocar...la...botella...de...anis.
-hay diooooos.ademas tenéis que presentar una canción...y queridos amigos de la Ramona no pasáis.¬¬
-eso...no...es...verdad...yo...me...se...mas...canciones.
-es verdad se me olvidaba que te sabes el Opa.
-joder que panorama de conjunto musical(cuatro tajados cantando La Ramona rascando una botella de anís -_-')
-decido vamos a concursaaaar
-Iker no.que tu heres sensato no hagas semejante gilipollez.
-¿como nos podíamos llamar?
-..............................
-los Escorbutos
-mmmmm....los Escorbutos mola. ¿haber mas sugerencias?
-los Sintalentos.
-los sinta....¡¡Debooo!!
-¿que? solo doy ideas.
-bien prosigamos sugiriendo ideas para el concurso
-olvidarlo. vais a hacer el ridículo - -
-oye...¿y los vete a la mierda que han puesto columpios?
-mola pero es un nombre larguisimo.
-para el grupo no. pero para una cáncion. esta guay.
-madre mía cuando pensaba que no podíais ser mas ridículos me sorprendéis con algo nuevo.
-no es ridiculez es recuperar el espíritu de los grandes grupos de los ochenta.
-eh...¡¡tengo un nombre genial!!
-si Jacinto.¡di!
-Los ambiguos luteranos .
-conociendote pense que hivas a decir la puta gallina.
-lo tenia en mente no te creas
¿los ambiguos luteranos?
-si.que no saben si le dan por el útero o por el ano.
-O_o, he perdido mi capacidad de asombro con esta gente.(luterano ambiguo. habrase visto gilipollez semejante)
-mmmm....luteranos ambiguos...¡¡mola!! decidido nos llamaremos así.
-yo pensaba...no serán capaz de ponerse ese nombre tan chorra. ¡pues si! han sido capaces.
-comencemos a ensayar cuanto antes.
-necesitaremos una gogo...¿deboo?
-no.ni lo sueñes yo no me pongo a bailar medio en bolas delante de la gente.
se ha luchado mucho por los derechos de la mujer para...
-con que digas que no basta. eh.
-vale. pues NOOOOOOO

dos dias mas tarde.

-Debo Debo tenemos la letra de nuestra canción
-aaay dios ¿es necesario?
-venga no seas así.
-pero es que se de ante mano que va ser una mierda para que hacerme sufrir innecesariamente.
-calla y escucha.
-a ver con que nos deleitan los tres Tenedores.
-serán los tres Tenores. y no somos tres somos cuatro.
-si cuatro tipos tontos los cuatro...además fermin no cuenta.
-si...cuenta...es...bateria. aunque...no...se...porque...si...no...sirve...para...guisar.
-ese instrumento en forma de tambor que toca se llama batería pedazo de animaaaaaaaaal
-ah...¿pero...tambor...no...es...conejo?
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag yo no puedo. mas no puedo mas.
-bueno quieres oírnos ¿o no?
-a ver que remedio. pero antes quiero pegarme un tiro en las sienes ¿puedo?
-venga esto es como que te den por culo. que al pricipio duele pero luego gusta.
-ya.pero escucharos cantar a vosotros es como que te den por culo teniendo almorranas.
-parece que no quieres escucharnos cantar.
-¿ah solo parece? caca y yo que confiara en que no se me notara.
-¿pero de verdad debo que no quieres escucharnos cantar.?
Estela y Amanda estan deseando.
-a nosotras no nos metais en vuestras mierdas ¡eh!
-pues que quereis que hos diga. sinceramente prefiero escuchar a un gato arañando cristales (es menos molesto n n)

al final la pobre Debo no pudo escapar de la tortura acustica y tubo que soportar escuchar cantar a los tontamusicos.

-aaaaaagg....aaaaag....¡¡no aguanto maaaaaaaas que se callen por dioooooooos!!
-¿bueno que te ha perecido?
-si..di
-kkkkkkk.... ¿que quereis que os diga? aun estoy temblando de pura emocion(digo emocion por no decir panico.- -)
-....................... n_n
-¿entonces tendremos posibilidades de ganar?
-entre el sector bobino por supuesto. ahora entre personas humanas pues lo teneis mas jodidillo.

al dia siguiente....

-¡¡tioooooooooooos!! hemos sido seleccionados para la final.
-¿y como ha sido posi...? ¡¡esto que alegria!! ^^
-es que...solo...se...presentaron...3...grupos.
-y uno fallecio hace dos dia.
-¿huuy y eso?
-es que tenian 90 años y claro. juntarse a esas edades a formar un grupo de HiP Hop pues...
-¿y el otro grupo?
-es un conjunto de gatos que cantan exitos del año con maullidos
-ah...¡¡que monoooos!! siempre me gusto ese grupo formado por gatos.
-graciaaas por la parte que nos toca hermanita.
-lo siento u_u. pero es que son tan miauravillosos :P
-je je je que graciosa la jodia
-a que si.

por si algun@ le interesa esta es la letra con la que quedaron finalistas los tontamusicos. es una letra ''profunda'' y llena de matices(ya os enteraris por que)

''pincho moruno''


SOY UN PINCHO MORUNO TENGO UN PALO POR EL CULO.
ESTOY CUBIERTO EN SALSA Y DOY VUELTAS POR LA BRASA.
SOY UN PINCHO MORUNO TENGO UN PALO POR EL CULO.
ME VIENE UN OLOR PECULIAR ¡¡ANDA!!SI SOY YO QUE ME VAN ASAR.
SOY UN PINCHO MORUNO TENGO UN PALO POR EL CULO.
(estribillo)

(si. es una chuminada pero que quereis de las mentes perturbadas de cuatro tarados nada bueno puede salir.) bien prosigamos que esto ya va para largo... .

-tiooooos me acaba de llegar un comunicado de ultima hora.
-¿si? que es.
-¡¡pasamos directamente a la final!!
-No.¿no me digas que les ha pasado algo a los gatillos cantarines?
-pues...parace ser que les han atropellado un camion segun venian al concurso(pobres con lo monos que estaban.u__u, uno con su tamborcito en la espalda,el otro con su violincito en la boca...y ahora miralos que parecen una alfombrilla.)
-hemos...ganado...sin...ningun...esfuerzo.
-¡¡CALLATE SER INSENSIBLE!! ¡¡ANIMAAAAAAAL!! >< pobres gatitos.u u
-hablas como si preferieras que gananaran los gatos a nosotros.
-pues si. ¡¡¡aaaaaaaaaaah pobrecillooooooooooos!! U__U
-de todas formas con la competecia que teniamos era raro que no ganaramos.
-pues si la verdad.
-..............................
-aunque los gatos tenian ciertas posibilidades.
-pobreees su camino al exito truncado por un camion.
-y...encima...era...de...pienso...para...gatos.
-eso es lo que yo llamo una putada del destino.

y de esta forma los Tontamusicos que ganaron el certamen musical por ''abandono''
de sus rivales. y dieron el tan esperado cocierto en la plaza de su pueblo cosechando cierto exito(solo cierto) grabando dos CD's para gasolineras.
finalmente el grupo se disolvio por problemas entre sus compenentes.