con aquella panda de lerdos me fui a Toledo

sigo aquí con todos ustedes respetable publico para seguir contados mis periplos turísticos(nota personal dejar de leer que ya empiezo a hablar raro ¬¬)con esos espécimenes de seudo-homosapiens que eran mis amigos.
en esta ocasión decidimos visitar toledo (hay dios pobres toledanos) ya que no teníamos nada mejor que hacer y visitar una ciudad es gratis.
asi que montamos en los coches y nos fuimos a tierras de Don Quijote a pasar una tarde de esparcimiento(sobre todo porque al llegar nos esparcimos cada uno por nuestro lado)
después de doscientas curvas,treinta atascos y cuarenta semáforos llegamos a Toledo.
-¡¡aleluyaaaa!!...pensé que no llegaríamos nunca.
-Alfredo....¿tienes...kleanex?
-si...¿Por?
-es que....tengo...un...moco...pegado...en...mi...camisa
-¿como lo tienes pegado hay?
-es que... me lo he sacado por el camino.... y no tenia donde dejarlo.
-¡¡¡AGGGGHHHH!! O___o que ASCOOOOOOOOOOOOOOOOO toma el cleanex
-gracias....¿te lo devuelvo?
-NO.DEJALO.NO TE MOLESTEEEEEEEEEES
-joder y que siempre tengáis que dar la nota ¿porque no me bebería aquel jabón de manos en Sacedon? ¿POR QUEEE? ¿POR QUEEEEEEEEE? ¡¡buaaaaaaaaaaa!!
-tranqui Debo no es para llorar...
-mira...Alfredo un...pajarito..voy a cogerlo
-estate quieto sub especie hominida
-pajarito....pito...pito
-O___o'(cuando creía haberlo visto todo con este personaje me sorprende con algo nuevo)
-¿no existen centros para gente como el suso?
-si pero cuestan dinero. ¿no es así Fermin?
-........................
-veis Fermin me da la razón.(su verborrea es lo que le hace tan interesante)
-¿y si nos dejamos de polladas y visitamos la catedral? que para eso estamos en Toledo vamos digo yo.
-es verdad así puedo sacar fotos con mi nuevo móvil con cámara digital incorporada de 3'5 pixels.
-no nos das ninguna envidia Alfredo ¬¬' mmmmm....bueno un poquito si.
-hay me la dejas un ratito porfaaaaa n n
-claro Estela.
-¿y...a...mi?
-¡¡A TI NO QUE LA ROMPEES O_O!!
-venga...
-no Suso. alejas tus pezuñas de mi móvil con cámara. ¡¡FUSS!! ¡¡THUSUAAAAAAAA!! ¡¡THUSAAAAAAAAA!! ¡¡BICHO BICHOOOOOOOOOOOOO!!
-¿bueno vamos o no?
-si si vamos.
-lo digo porque nos van a cerrar la catedral.
-¿ah es que las catedrales las cierran?
-pues claro sub subnormal.en algún momento el catedrático tendrá que dormir.
-esto ejems... los que cuidan las catedrales no se llaman catedráticos.
-¿ahh.no entonces como se llaman?
-Quasimodos
-ah Quasimodos joder pues dilo es que yo por su nombre de pila no les conozco
-¡¡ BUENOOOOOOO YA VASTA DE GILIPOLLECEEEEEEEEESGR GROAAARRRRG!!
-Amandi no te enfades.
-fgggf ufff argggh.uff... ya esta bien ya estoy mas tranquila.
bueno y ahora un poco de respeto y sentido común que vamos a la casa del señor
-¿como...se...llama...ese...señor?
-Dios se llama Dios.
-¿pero no Era Quasimodo?
-joder cuanta falta de riego O__O
-yo...mis...plantas...las...he...regado...esta...maña
-Suso si tu no tienes plantas ¬¬
-si...una...planta...de...maría
-no Suso tu hermana se llama Maruja y esta todo el día en estado vegetativo. pero no es una planta a la que se tenga que regar
-no...es que...me...he...comprado...una...semillas...de...cannabis
-hostias ya tenemos suministros de mercancía porril para nuestra sala de reuniones.
-osea el gallinero ¬¬'
-venga vámonos coño. ya que no voy a poder ver la catedral por dentro por lo menos ver la fachada.
-hostias es verdad la visita a la catedral se me había olvidado.

y así con una alegría singular nuestros antiheroes se fueron a ver la catedral
la cual por cierto al llegar estaba cerrada.(tenemos que contar los dolores de pinreles de Estelas.las paradas de Suso para mear....)

-lo savia si es que lo savia.a tomar por culo mis fotos en el interior de la catedral-
-bueno Amanda no te enfades...
-la culpa la tengo yo por proponer una actividad cultural con esta gentuza.
-pero cuando vas a aprender que la palabra cultura y estos seres vivos son incompatibles.
-no si ya me e dado cuenta.
-ves por eso yo nunca propongo nada ^^ (así me evito ataques de nervios y disgustos tontos innecesarios)
-bueno ¿vamos a ver el zoco? aunque sea la única actividad interesante que hagamos hoy
-¿hay que andar?
-pues claro no pensaras que voy a sacarme el coche.estamos aquí para hacer turismo.
-¡¡andar que horror no por favor!! O___O
-venga panda de flojos solo son 5 kilómetros cuesta....
-¿abajo?
-no cuesta arriba pero me a gustado ver vuestras caras de estupefacción.
venga chicos animo y con brío. un,dos,un.dos
-que follón -_- .(siento este referente a ''aqui no hay quien viva''...pero es que lo de la palabra cuesta me esta tentando :p)
cinco minutos cuarenta segundo y tres milésimas mas tarde....
-.................
-¿cuanto hemos andando?
-cien metros.
-¡¡WUAHGGGG!! suficiente vamos a sentarnos.
-O__o
-¡¡Joder ya estáis reventados O_O me gustaría veros cuando os jubiléis para vosotros ir del baño a la cama. y de la cama al baño tendrá que ser una proeza - -'
-voy...a...mear.
-bueno para algunos el hecho de no tener que usar dodotis antes de los 30 ¬¬'
-Amandi me haces un mensajito.
-voy amor.
-¡¡Anda desde este precipicio se ve toda la ciudad!!es una buena altura para tirarse de cabeza y librarse de vosotros
-¿Debooooo?
-je,je,je,je es broma como voy a hacer esa locura.si me tengo que matar me bebo un lingotazo de arsénico que así no hay sangre.(eso del cráneo haciendo ¡¡CRUNCH!! contra las rocas da como que asquito 0_o )
-vale pero no vuelvas a gastar esas bromas.
-pues no era broma ¬¬' lo que no se es si matarme yo o mataros a vosotros....mmmm os mato a vosotros.
-¡¡Ya esta bien caguen la pus!! ¿habéis descansado ya?
-siiiiiiiii
-uuuyy Fermin?
-pues creo que se a perdido.
-¿que carajo pasa con este grupo que siempre se pierde alguno?
-joder esto va a ser como jugar a donde esta wally.
porque el suso cuando se perdió al menos hablo por el móvil(bueno hablo hizo el intento - -) pero este que tiene la misma conversación que un boniato.
-hale vamos a buscar al nene.
-¿es necesario ¬¬?
-si.es necesario.dividamonos en dos equipos.
-¡¡anda coño como en el GRAN PRIX!!
villa filetillos empanados contra *guarroman n n
-pero no seran equipos mixtos seran chicas por un lado y chicos por otro.
-hay que chulo chicas contra chicos como en furor(minipunto para el que encuentre a Fermin n n)
-¡¡eeP!! un momento yo con estas dos locas no voy.
-joder Debo que mas te da.
-me da mucho.no quiero ir con ellas y ya esta
-¿pero por que?
-son malaaaaaaa,manipulador aaaaaaaaaah y egoistaaaaaaaaaas.mmmfff....¡¡BUAAAAAAAAA!!
-pero así solo es Estela.
-ya.pero esque ella ocupa por dos ^^
-bueno vasta ya de chorradas.vamos a buscar a Fer.
-a lo mejor digo una gilipollez(total una mas ¬¬)pero...¿como haremos para localizarlo? lo digo mas que nada porque le hablas y no contesta.(es como un maniquí con vida...¿maniquí con vida?mmmm que mal royo º_º)
-pues lo intentaremos reconocer de vista.
-pues ya esta cada uno con su equipo correspondiente y si alguien lo ve que lo diga.
¿ok?
-ok.
equipo de las chicas.zona del zoco a la hora H minuto M
-que bien nos lo vamos a pasar ¿verdad chicas?
-si Esteli.
-grfrgfffgrffrggr....
-¿estas enfadada Debo?
-dejame en paz.
-venga alegra esta cara estas con nosotras.
-pierdete - -
-veras que guay nos lo pasamos buscando a Fermin.
-que me dejes - -
-pero que equipazo formamos ¿verdad Debo?
-grohar...¡¡A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAA!!
zona de los chicos cerca de la catedral hora H minuto M.
-bueno tropa sincronicemos nuestros relojes
-yo...no...tengo.
-¿Iker tu tienes reloj?
-......perdón como dices estaba muy ocupado pasando de vosotros.
-decía que sincronicemos los relojes.
-ah...vale. segun el mio son las 17:30 pm
-vale cojudo.
-una pequeña duda ¿si vamos a buscar a Fermin todos juntos para que sincronizar los relojes?
-es lo que se suele decir en estos casos je,je,je.
-me caeria de espaldas ante una gilipollez semejante pero estoy demasiado alucinado como para hacerlo O_O.
-solo es una bromita para liberar tensiones
-¿te hayas quedado agusto ¬¬?.
-hale vamos.
-¿vamos...a...donde.?
-a vuscar a Fermin.
-ah...pero si esta alli...sentado.
-¿Y PORQUE NO LO TRAEEEEES?
-dijiste...que...havisaramos...si...lo..veiamos...no...que...lo...trajeramos.
hasta...nosotros...ah,ah,ah
-ESO SE ENTIENDE IMBECIIIIIIIIIIIL.
-joder...yo...que...savia
-voy a llamar a las chicas para que no sigan vuscando. tu Suso vete a por Fermin...no mira mejor que valla Iker solo falta que te pierdas tu tambien(que capaz heres -_-)
Alfredo llama al equipo de las ''super nenas'' para avisarlas de que Fermin ya a aparecido.
-Estela oyes no sigais vuscando ya tenemos localizado al niño perdido.
-vale ok.vamos para alla.
-no tardeis estamos cerca de la catedral

las chicas se van alejando del Zoco y se diringen a la catedral.
-venga vamonos que ya a aparecido Fermin.
-que put....¡¡ESto que guuuay!! ^^
-seguro que el muy puto se habra ido sin decir nada.
-pues como siempre cuabndo a dicho algo.(yo creo que lo no hablar es una penitencia que se a impuesto como el biejo de la ''vida de briam''.)

Catedral:
-...............
-¿Iker ya estas aqui?
-claro el banco donde estava Fer se encuentra a 50 metros de aqui ¿cuanto cres que voy a tardar? tres horas.
-....................
-¿estaras contento con lo que has hecho?
-.....................
-encima no contestes.
-......................
-¡¡callate la puta boca!!
-...................
-shhh no quiero oirte hablar.
-................
-¡¡que te calles!! ><.
-ups...esto Alfredo.
-¿QUEEEEEEE?
-que Fermin nunca dice nada. ¿heres conciente que hablarle a el es inutil.?
-je,je,je es verdad n n
-Alfredo...¿que hora es...?
-las 17:40.
-eso..son...las cinco...menos...veinte.
-muuy bien premio para el chiquitin.toma un azucarillo n n
-que...chulo...me...dan...azucarillos.
-como a los borricos ¬¬.
-lo...que...pasa...esque...me...tienes...envidia...Iker...
por...que...a..ti..no...te..dan
-si.sera eso -_-,
mientras los chicos mantienen una profunda & interesante tertulia llegan las chicas:
-hola perdon por la tardanza.
-no si no pasa nada.
-¿Fermin esta bien?
-para mi gusto demasiado bien (en cuanto regresemos a valdemoro te vas a cagar?
-deveriamos hacer algo para que no se pierda.
-si ponerle un chip como a los perros ¬¬
-pues no estaria mal pensado.
-que alguno pregunte si hacen ofertas 2x1.
-¿para que Debo?
-hombre pues para ponerle otro a Suso.y si se pierde(cosa mas que probable) sepan de quien es
-¿pero quien va querer al suso?
-no te creas existen muchos autropologos desquiciados con eso del eslabon perdido
(y el suso dicho expecimen tiene todas las papeletas para dar el pego de uno de ellos).

despues de encontrar a Fermin que se habia perdido.(que ni se perdido ni mierdas lo que pasa esque estava escondido como la dignidad de algunos politicos - -)nos volvimos para el pueblo a continuar con nuestra ''glamuorsa'' & ''fina'' vida

la panda de urda...¡¡10 años despues!!.

wuhaaaaaa....buenos días. el otro día tuve un sueño muuy raro.
soñé con los dementes de mis ex-amigos y sus vidas dentro de diez años
unas vidas ''interesantisimas'' como su presente je,je,je (joder como puede caver tanta ironía en un cuerpo tan pequeño ^^)en el sueño de marras había descubierto una forma de viajar en el tiempo(creo que es esnifando cola-cado y haciendo el pino puente.pero no me hagáis mucho caso n n)
la cosa es que hice ese truquito y consegui plantarme en el año 2017.(bueno también conseguí unos picores acojonantes de nariz.ya se sabe gafes del oficio)yo podía ver a los demás pero ellos no podían verme a mi.(ventajillas de ser la autora)y alli estaban todos tan ''espaviliados'' como siempre pero con diez años mas:

-Alfredo tras malgastar toda su fortuna en pijerios y gilipolleces varias
acabo en las mas cochambrosas de las ruinas y mal vive con Suso en la finca de Urda(única propiedad que aun conserva)dedicándose al pastoreo de cabras transgenicas y a la siembra de boniatos salvajes.

mmmm...no se por que pero savia acavaria así - -'.

-Estela tras conocer a un inmigrantes ilegal de los que trabajan en las contrución
chorrocientas horas por dos duros malviven en una choza en el Salobral (barrio gitano de villaverde)

no si se veía venir la muy....


-Fermin:se sentó en un banco hace una década ¡¡ y todavía sigue hay!! O_O
a salido en programas de esos de zapingnes y esa publicidad le hizo ganar algo de dinero
fue contratado por ING direct para unos anuncios.pero no puedo gastar esa pasta porque esta muy ocupado sentado en el banco.(durante ese tiempo hay quienes le han confundido con una estatua(y las palomas también n n')

joder que callado se lo tenia ^^(je,je,je que asco doy)

-Amanda:trabaja doce horas al día en un empleo aburrido(en una cadena de montaje armando bolígrafos)vive de alquiler en un piso de 20 metros cuadrados (hay armarios mas grandes o incluso cabinas mas grandes)con la única compañía de su perro pollastre.

que deprimente hasta a mi me da pena... -_-'

-Jancito:después su facultad innata como imitador de gallinas se gana la vida en el retiro vestido de pollo & imitando al mencionado animalillo.(con escaso éxito todo hay que decirlo)
la gente le echan monedas pero para que se calle y deje de joder ¬¬.

por mi como si se la pica un pollo ¬¬' (perdonar por el chiste fácil pero esque tenia la ocasion a huevo.¿huevo o_O? mmmm....caca lo he vuelto a hacer otra vez - -')

-Debo:la autora de este ''betseller'' tras ganar una cuantiosa cantidad de dinero monto su propia editorial ""the chichinavo editor's""
y firma ejemplares de su libro en el carrefour (añado mercadona para equilibrar)
la fama acavo corrompiendola y se a dado a malos vicios tales como lamer cubitos de avecrem.

es una mala racha pero conseguire reponerme.solo es un batacazo profesional n n ¿fale ¬¬?

-Iker:su avilidad como electricista y manitas en general le hizo ser con el tiempo el dueño de su propia empresa de instalacciones electicas.

¡¡anda mira uno que a terminado bien!! ^^

-Maruja y el resto de su famila:viven de okupas en la casa hilver se ve que les gusto el sitio.vendiendo riñones y demas organos inservibles para poder comer
tienen al padre disecado en la butaca viendo aqui hay cebollinos y el gran marrano doscientosmil

mmmmm....¿venderan el cerebro?

-Fabricio:tras romper con Maruja(al final se descubrio que Maria eulalia no hera hija suya...) encontro el trabajo de su vida como probador de colchones.(fue despedido a las dos horas por quedarse dormido en el puesto de trabajo ^^)

jo...eso es lo que llamo ''dedicacion y tomarse el trabajo en serio'' - -'

y esta es la vida que segun mi sueño les espera a los mienbros del galli club's
una vida que si les conoceis(aunque si no lo haceis mejor. por el bien de vuestra salud mental)no dista mucho de la realidad ¬¬

en la actualidaaaaaaad ja,ja,ja,jaaaaaaaaa,ja.agggg.coff,coff..
esa misma tarde en el parque del barrio (¡¡coñooo hace tiempo que no ponia lo del parque!!)
-tios he tenido un sueño rarisimo.
-¿como cuando soñaste que te perseguia un telettubie con metralleta?
-no.peor.
-¿peor? ¿y que sueño hera ese?
-hera sobre nosotros dentro de diez años.
-seguro que yo salgo muuy guapitaa.y bien parada.
-je,je,je -_- si tu supieras....
-bueno bueno como vamos a acavar.
-pues....
-di.
-tu y suso acavais arruinados y viviendo en urda del pastoreo de cabras transgenicas y cultivando boniatos salvajes.
-¿comooooorl O__O? tiene que ser una coña.....X_X ¡¡pooff!!
-¿y yo y yo?
-pues veras Amanda acavas en un trabajo de mierda montando boligrafos.
-mmm me pensava que acavaria peor.
-O__o joder con que tranquilidad se a tomado su futuro de mierda.
-...............
-Fermin tu acavaras haciendo anuncios de ING....
pobre tampoco quiero contarle toda la verdad sobre su futuro (no sea que del shock deje de hablar -_-)
-¿y yo...como...terminare en el...futuro?
-pero si lo acavo de decir pedazo de mierda con patas.dedicandote al pastoreo de cabras transgenicas con Alfredo.
-ah...vale...esque..tenia la cabeza en otro sito.
-pues como siempre que novedad mas novedosa - -'
-¿y yooooo.?
-tu jacinto te ganaras la vida haciendo lo que mas te gusta.
-rascarme los cojones.
-¡No! haciendo la gallina en el retiro.
-co,co,cojonudo.
madre mia nunca vi tanta esitacion por hacer el gili-pollos en un parque.
-y...yo...afruggg.
-tu...mmmm como decirlo viviras en una gran mansion con tu padre(disecado) tu hermano Jorge y tu hija.
-bien...una...mansion....una mansion.
-pobre es como una nena pequeña(mentalmente hablando
-y ¿yo querida hermana?
-tu montaras tu propio negozio de electricista.
-guaay.^^ voy a llgar mas lejos que vosotros panda frikis.
-y yo la reina de este grupo.
-viviendo en el salobrar.con un inmigrante ilegal
-¡¡comooooooo!! O_O no,no es posibleggggrrrr.....(esta hechando espumarrajos por la boca como si fuera una aspirina disolviendose en agua)
-huy se a desmayado de la ''ilusion'' ^^
-como ves mi futuro en tu sueño.
-eh...esto...trabajaras como probador de colchones.

aunque te hecharan a las dos dias por perruno y cacho bago.(bueno bago sin el cacho ¬¬)
-bueno y tu ¿deboooo?

-yo.esto ejems....mejor lo digo otro dia....
-joder tia dilo...
-si venga
-afru,afru.agfrgggg. dilo...
-........
-mfrfffmmmf....libros....mfffffrrrrgrf...arrefour.
-¿QUEEEE?
-¡¡FIRMANDO LIBROS EN EL CARREFOUUUUUUUUR!!
-ah....¿eque estas escribiendo un libro?
-¿es sobre nosotros?
-nooooo...que va...menuda gilipollez estais diciendo. n n'...yo escribir un libro sobre vosotros ¿pero que sandez es esa pardiez?
-esque como has dicho lo de firmar libros pues....
-ah pero me referia a un libro de cocina con cannabis que escribire en el futuro.(uff...casi me descubren
-¿con...el...cannabis...se...puede...cocinar?
-pues claro Suso ¿no has oido hablar de las tortillas de patatas con marihuana?
-ah...yo... que...savia(todo un clasico ya a estas alturas)
-pues ya lo saves ricura.mira que no saver esas cosas ¡¡ains!! pero que poquita cultura culinaria tenemos
-bueno de todas formas hera un sueño muy subrrealista total da igual n n
¿vamos al patatin? (menuda forma de escurrir el bulto - -')
a mi no me gusta ir al patatin y menos con esta gente pero cualquier cosa con tal de que me dejaran de interrogar con el tema del librito

emociones en el parque de atracciones.

el verano pasado justo por estas fechas pasamos una divertida y alocada jornada en el parque de atracciones sobre todo yo. que me lo estaba pasando teta intentado huir de los energumenos que venían conmigo. algunos dirán:que amiga mas puta. ¡no! se llama supervivencia. (si los conocierais hubierais hecho lo mismo.seguro)
bueno la cosa es que siempre que hacíamos una actividad colectiva teníamos que hacer y decir. lo que quería su señoría la marquesa de los filetillos ( a mi no me digáis nada se auto proclamo ella así.yo no me hago responsable de sus idas de olla)claro yo también hice caso a la marquesa(no es por amistad es por aprecio a la vida --)
y resulta que a la señorita Estela (señorita porque esta soltera.porque sus modales y refinamientos son comparables a los de un camionero)se le puso en su santo papirufo que montáramos en la noria.
-haaay chicos montamos en la noria.
-hurraaaaaa -_-
-no te veo muy emocionada Debo.
-¿ah...se nota? es que no lo estoy.(si me quiero montar una cosa redonda que de vueltas me monto en la lavadora.que al menos va mas rápido ¬¬')
-pues...a...mi...me...gusta...la...noria
-claro a ti que eres deficiente.
-¿tu te vas a montar iker?
-¿es obligatorio?
-no necesariamente.
-huuy Estela diciendo. que algo que propone ella no es obligatorio...esto no me cuadra ¬¬ ¿donde esta el truco?
-¡¡no hay truco!! ¿es que no puedo ser amable?
-si. pero no te pega nada es como si el Suso se quisiera duchar.
-si...es como si...yo.....mmmm ¿eeeeeh?
-pues ya esta decido a la noria.
-¡¡guaay voy a comprar la biodramina para el mareo!!(que lo mismo alguno/a se pone malo con esas velocidades vertiginosas que alcanza la noria como los 20 Km-h. o cosas así)
-¿no os parece la atracción mas bonita de todas? se ve todo el parque desde arriba.
-si,si precioso.... creo que me voy a echar una siesta -_- ( o tirarme desde lo alto. no se aun no lo e decidido ¬¬ )
-¿donde nos montamos luego?
-ya lo se...en algo que no de sueño.(¡¡whoaaaaa que ganas de que se pare pronto esta mierdaaaa O__O!!)
-a la montaña rusa esa que te revuelve los intestinos.
-veo que hablamos el mismo idioma Alfredo. ^^
-hay no a mi me da miedito.
-pues no montes ¬¬....mmmmm un momento...tu me has hecho tu jodida voluntad asi que ahora...¡¡TE JODEEEEES!!
-haaaaaay Amandiii la Debo me a gritadoooo buaaaaaaaaaa(quiero chuches para que se me pase o un buen polvo me da iguaaaal)
-Debo no vuelvas a gritar a Esteli.
-chivata de los cojones -_- de todas formas te vas a montar en la montaña rusa (y si es necesario te atare al asiento para que no puedas escapar.vacilarme a mi amos anda faltaria plus).
-¿montamos ahora?
-mmmm....¡no! mejor nada mas comer que es mas diver.
-Debo estas enferma.
-na solo un poquillo ^^
-huuuuy y a todo esto ¿donde esta Fer?
¡¡HOSTIAAAAAAS!! si esta dando vueltas aun en la noria.
-¿y como lo sabes Iker?
-porque esta ahí arriba con los brazos que le cuelgan como dos lenguados (je,je el pobre parece un teleñeco)
-ostras vamos a por el.
-hombre no se es un amigo tal vez deberíamos....
-¿votos a favor de recojerlo?
1...2...
-¿votos a favor de dejarlo dando vueltas como un hamstercillo en su rueda?
-1...2...3
-vale aprobado lo dejamos dando vueltas ya lo recojeremos mas tarde si eso
-¿vamos a comer n n que empiezo a tener hambre?
-pero si son las once de la mañana.O__o
-da igual tengo hambre.¿verdad que queréis comer chicos?
-bueno....
-vale.....
-lo haremos como tu dices.
-a si me gusta la unión que hay en este grupo.
(no es unión es cobardía y peloteo)
- bueno ya que vamos a comer a mi me apetece una ensalada
-hablando de verduras hace mucho que no fumo un porrito.
-drogadicta ¬¬
-¡¡no soy drogadicta tengo ansiedad!!
-o pobrecita tiene ansiedad (debe de estar dos días sin cometer actos reproductivos)
-si supieras el asco que tengo.
-si si yo también te ''quiero'' Estela ^^
-iiiiih me pones histérica ¡¡grrrrrrrrrr!!
-gracias.¿y sabes que?
-¡¡QUEEEEE!!
-me encanta.(oye cada uno/a se entretiene en lo que puede)
-¿bueno comemos o no comemos? que tengo el estomago que me suena como un taladro(hasta un nene se a puesto a llorar y todo presa del susto)
-si si comemos por cierto ¿quien pide hoy?
-yo mismo.
-oh si Ikercillo porque después de la vergüenza que nos hizo pasar el suso hace tiempo en el patatin.(la hamburgesa mas grande que haiga dijo el muuy - -')
-voy. y no me llames ikercillo por favor. me da palo ¬¬.
-¿queréis algo en concreto?
-mmmm.....¡NO! pizzas para todos
-bueno para todos menos para mi.
-joder Debo hija se te va a poner cara de lechuga.
-pues como a ti Estela que tienes cara de acelga de lo amargada que estas.
-GRRRRR YA ESTA BIEN.¡¡¡ TE VOY A MATAAAAAAAAAR!!!
-chicas chicas ya esta bien halla paz¡¡ AYUDAAAAAAAAA QUE SE VAN A MATAR!!
el pobre Alfredo intento separar a las dos bestia que estaban a punto de enfrentarse en un combate a muerte (un combate con una violencia extrema. ni en la WWF se había visto nada igual)
-¡¡hay joder no me muerdas!!. (que luego me tengo que poner la vacuna antirrábica.)
-te muerdo si me da la gana tengo el poder de hacer y decir lo que quiera.
-si el poder de los santos filetillos ¬¬.
-exacto esos mismos. ¡¡chicos ya que tenemos que sentarnos juntos la mocosa con migo no se sienta!!
-tranquila no pensaba hacerlo.(me das asco y repelus a partes iguales)
mientras las aguerridas luchadoras seguían matándose llega iker con la comida.
-anda la virgen ¿que a pasaso aquí? que hacen todas esas sillas rotas.O_o
-nada Estela y tu hermana que casi se sacan los ojos.
-¡¡GUAAAY!! ^^ ¿quien a ganado?.
-pues creo que han quedado en tablas. eso si juntas no se sientan.
- oye...Alfredo....
-¿que quieres susin?
-vienes...mañana...a mi casa...a...afeitarme.
-haaai dios mio ¿no sabes afeitarte su solo?
-pues...no...me corto.
-pues como todos alguna vez. joder 23 años y no sabe afeitarse solo hay que ser inútil.
-o imbecil.
-o deficiente.
-o llamarse suso.
-no se por que. pero me parece que esto ya lo e vivido
(creo que acabo de tener un deja vu de esos.)
-eh...que...os...estoy...oyendo. bueno Alfredo...¿vienes o no vienes a mi casa?
-que si joder que si que voy a tu casa y te afeito.tambien te hago la maniqura,los rulos y una limpieza en seco si quieres. y ahora callate.
-hablando...de...casas. resulta...que...donde...yo...vivo...en ...un contenedor.
-no nos interesa lo mas mínimo.
-se...encontró...mi...hermana...
-¿el que la merienda ¬¬?
-no...el...cadáver...de...un...señor.
-hale ya lo has conseguido se me han quitado las ganas de comer.
-¿puedo quedarme con tu trozo de pizza Estela?
-¡¡NI SE TE OCURRAAAAAAARG!!
dijo la individua en cuestión clavando le un tenedor en la mano al pobre Iker.
-jo hija como te pones que caracter.
a la media hora ....
-bueno ya que hemos terminado de zampar ¿vamos a la montaña rusa?
-cada señor calvo a al que bomitemos encima son cinco puntos.
-que guarrisimos sois que asco por favor
-Debo fuiste tu la que tu vistes la idea de montar recién comida.
-si.pero no dije nada de ir vomitando encima de los señores calvos pobrecillos
¿que os han hecho los pobres calvetes?.
-a...mi...me...hace...gracia...lo....que...dice...Alfredo de...lo...de...los...señores...calvos.
-Suso tu eres imbecil hasta el hecho de tirarte un pedo te hace gracia.
bueno nenes voy a comprarme un chuvasquero.ya que si comenzais a potar royo aspersor no me jodais la ropa ¬¬(por favor que sera ropa del mercadillo pero comprada con cierto glamour y buen gusto ^^)
-exagerada.
-de exagerada nada ¿sabes el pastón que me a costado este top? que porcierto me queda como dios n n
-no.¿cuanto?
-pues nada mas y nada menos que la desbordante cifra de dos euros
-O___o
-oye cuando lo pagas con monedas de un céntimos es una pasta gansa.(hay que ver al pobre chino contando centimos.como si estuviera separando las lentejas con bicho de las que no tienen)
-aun asi exageras un poco.
-da igual pero yo me compro el chuvasquero.aunque sea horroroso
(y me sienta como una puta bolsa de basura con patas.- -)
-bueno pero vamos a ponernos en la cola.que luego se llena de gente.
-¿que gente? si son las dos de la tarde quien va a montar ahora.
-vamoz...a...montar...nosotros
-bueno nosotros porque somos gilipollas y comemos a la hora del desayuno.
-je,je,je ¿estais listos para pasarlo bien?
-si....- -
-que poca ilusion ¿no Estela?
-esque no me gusta la montaña rusa.
-anda fijate tu que cosas como a mi la noria.
-rencorosa.¬¬
-gracias no saves el gran honor que me hace oir tus bonitas palabras ^^
segun se puso en marcha la atracion (cinco minutos recordar heramos los unicos que estavamos esperando en la cola) comenzo el festival de bomitona's party.
-¡¡BUEGGGGGGGGG!!
-DIOS QUE ASCOOOOOOOOOOO(joder me a pillado con la boca avierta
-BU,BU,BUAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGG.
-¡¡Ya esta bien coñoooooooo!! joder que guarros sois.
-naniiii se me a manchado el bolso.¡¡¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-oh...que pena.¬¬ y yo que me lo he tragado que tendria que decir
(puaf,puaf...aggh que axco por favor -_-)
-¡¡YA vastaaaaaaaa!! porfavor.
-pero...si...es...muy...diver.
-no es divertido.da muchisimo asco
-¿como favricio en tanga?
-hombre...tanto.tanto no se yo....pero aun asi da mucho asco.
-¿podemoz....hechar una...pota...pequeñita...?
-noooooooooo joder esto es una montaña rusa...hemos venido al parque de atracciones a pasar un dia divertido.(no a hacer un concurso de potaje)
-despues de esto podriamos montar en los fiordos.
-pero eso implicaria que el Suso se mojara...y no le gusta.
-joder ¿y que.? ni que se derritiera como las brujas(aunque estaria chulo ver como se desaze como si fuera pastilla escerfescente ^^)
-pues ya esta decido a los fiordos.
despues de montar en la montaña rusa nuestros queridos deficientes siquicos se montaron en los fiordos.decir que despues de bajar de la suso-dicha atraccion fuimos expulsados del parque por verter suciedad al agua.(en realidad no la vertimos esque el gilipollas del Suso se callo solo)
-joder...¿y ahora que hacemos?
-pues irnos a casa.
-a...a....chusssssssssss
-¿estaras contento proyecto de ser humano a medio terminar?
-yo...que...savia....que...nos...hecharian...de...parque
-grrrr.calla calla que todavia te doy una hostia (aunque luego tenga que lavarme la mano con sosa cuantica y cortamela despues)
-¡¡COÑO!! ¿y Fermin?
-hostias es verdad vamos a por el.
Alfredo y Amanda se fueron a vuscar a Fermin que todavia seguia dando vueltas en la noria.menos mal que el encargado de la atraccion nos ayudo a vajarlo.
-joder ya estamos aqui.
-..................X__X'
-perdonar el retaso ya podemos irnos.
-huy Fer esta mareado
-normal ocho oras dando vueltas es lo que tiene. -_-,(que marea un poquillo)
y asi volvimos a nuestras casa.mareado,vomitados,expulsados....sin duda fue un gran dia ''inolvidable'' en todos los sentidos.

¡¡vamonos al cine!!

resulta que de cuando en cuando y para romper un poco la rutina (que por otro lado no ''existía'')nos daba un yuyo y nos hibamos al cine a ver alguna peli.para distraernos o por que hera domingo y tocaba(si.la gente va a misa los domingo y nosotros al cine era como una tradición).
la coña hera cuando estavamos viendo la cartelera pensando que peliculilla ver.
como no nos decidiamos siempre llegavamos como unas cuatro horas antes de que empezara la peli.(somos asi de gilipollas ea que le vamos a hacer)
-¿vemos isi/disi-III?
-¿Y sidisidimos ver otra?.
-yo...quiero...ver...esa.
-joder ya nos tragamos el domingo pasado Borat.vamos a ver hoy algo bueno.
-¿vemos ghost raider?
-¿Cual...es...esa?
-la de Nicolás cage
-ah...yo...que...savia(hace tiempo que no lo decía ya tocaba)
-ya esta vemos esa.¿os parece bien?
-esa es una mierda.
-mejor isi/disi.
-isi/disi.NO
-.........
-Fermin es el amigo perfecto todo le parece bien.
-Alfredo...Fermin no es el amigo perfecto es el amigo macetero.que no es lo mismo.

(en estos momentos hay una pausa dramatica en la cual despues de dos horas aun se seguia deciendo que peli ver)

-bueno.pues mientras cojeis las entraditas,Amandi y yo vamos a comprar chuches.cuando tengais las entradas si no nos veis estamos sentadas ahí en frente.
dijo Estela señalando unas sillas situadas a pocos metros de las taquillas.
-vale pues nos vemos por allí.
-¿cabremos todos?
-como todos....
-si.nosotros y los filetillos de Estela.
-grrrrrrrrrrrr.
-je,je.je es una bromita.(porfa no me matees U_U)
-bueno lo dicho nosotras os esperamos aqui. ¿Debo tu que haces?
-uh...yo quedarme aqui.no quiero mezclarme entre ''el consejo de grandes sabios''
mientras las chicas se distraen como buena mente pueden (osea riéndose de los chicos)entre tanto regresan los ''savios'' de cojer las entradas.
-mirar chicas ya han llegado estos.
-caca se jodio la diversión -_- ¡¡caguen con lo bien que me lo esteva pasando¬¬!!
-a que hora empieza la peli.
-a las 18:00 pm
-¿y que hora Es?
-las 16:30.
-yupi tengo que aguantaros hora y media...(estoy que no quepo en mi de gozo - -)
-¿que hacemos?
-yo...voy...a ...mear.
-*¿vamos al patatin?
-valeeeeeeeeee.
-guay al patatin.que originaaal...como solo vamos.¡¡TODOS LOS PUTOS DOMINGOS DESDE HACE TRES AÑOOOOS O_O!!
-hay y que nos pedimos...es que no se.
-a ver hay para elegir:patas con patas.patas con patas o patas con patas.
-creo que también hay hamburguesas.
-si con guarnición de patatas n
-corre suso monín( lo de monín es por quedar bien -_-)vete a pedir.
-vale...¿que quereis?...
-haay yo quiero un platito de patatitas con lomito.
-eigggg(que asco da la tía se me a cortado el hambre)....yo un...nada
-yo una paleta.
-ALfredo...¡¡deja a la Maruja en paz que tiene novio!!
-e,je,je...me refería a una paleta de patatas.
-ah...la cosa esa que tiene tantas salsas...
-........
-sigo diciendo que he e visto a mimos con mas expresividad que este hombre.
-yo una coca-cola.
-otra hamburguesa pero grande.
-a mi otra hamburguesa pero pequeña
-vale...voy...para.alla
el Suso se dirige con valentía y decisión a la barra del mostrador.
-buenas le antiende pili.¿en que puedo servirle?
-a ve...me...vas...a...poner.
-es para hoy bonito que hay mas gente esperando.
-bueno...pues....va...a...ser:un plato de lomo con patatas,una paleta con patatas,una coca-cola,una hamburguesa la mas grande que ahiga y una hamburguesa pequeña.
-son 20,50.
-aquí...tiene.
mientras los demas practican su deporte favorito.(hablar pestes del que no esta.aunque el individuo en cuestion apeste)el susodicho biene con la bandeja de la comida y alucina sin que se le caiga nada.
-haaai que bien la comidita.
-yo voy a fumarme un pitillo.iker ¿*dadich?
-dadich.
-Dadich que forma mas raramente anormal de pedir un cigarrillo O__o a todo esto ¿al final que peli vamos a ver?
-isi/disi.
-lo savia. no se porque pero lo savia.tenia un mal presentimiento.no se por que pero savia que no hera buena idea dejar a estos zanguangos solo para comprar las entradas.
-pos a...mi...me....gusta.
-la proxima vez elejimos las chicas
que ya es hora de empezar a ver buen cine y de calidad.
-hay no. que el buen cine es el de pensar.
-O__o(yo alucino siceramente)
poco a poco fue pasando la tarde y llego la hora de ver ese ''peliculon'' que el consejo de savios havia elejido(peli que porcierto yo vi con un ''gran'' intereses.si.si -_-')
-mirar...ese...el...del...imfomal...
-callate Suso.
-y...ese....el...de....torrente.
-callate suso - -.
-y...ese...el...de.
-¡¡QUE TE CALLES SUSOOOOOOOO!!
-joe...no...puedo...hablar...en el cine.
-hombre eso esta claro.cacho de grandisimo ¡¡IMBECIL!!
-sssssssss callaos de una puta vez si estamos viendo esto es por vosotros.
-....................
-tomar ejemplo de Fermin n n mirar que calladito esta.
-pues como siempre.¬¬ la novedad sera cuando hable.(el dia que Fermin hable os invito a una mariscada...que va ser que no ^^)
-a todo esto quien es ISI quien es Disi.
-mmmmm...ni idea yo solo conozco a pixie y dixie.(que suena parecido)
ta,ta,ta,ta,ta....
-¿QUIEN ESTA DANDO GOLPES EN EL SUELO CON EL PIE?
-el Suso.
-me lo imaginava para que preguntare cosas que son evidentes.¡¡DEJA DE HACER ESO QUE ME PONES DE LOS NERVIOS!!
-esque...me..aburro.
-¡¡PUES TE GOLPEAS LOS COJONES CON UN MAZO GROAGO EN LA LECHEEEERG!!
el transcurso de la pelicula fue avanzando los chicos estavan entusiamados y nosotras en cambio con una mezcla entre aburridas desperadas y empenzando a sentir como afloran nuestros instintos asesinos.
-¿cuanto queda Estela?
-diez minutos.
-diez minutos....whaoooo a dios gracias pense que quedava mas. que rapido se me a pasado el dia (hecharse la siesta es lo que tiene ^^)
ta,ta,ta,ta....
-joder ya esta este otra vez con la patita...¡¡DEJA DE HACER ESO O TE LA AMPUTO!! ¿ESTA CLAROOOOOO? dios que estres de persona.(por favooooor que pase pronto los diez minutoooos)
los diez minutos que quedavan para el final de la pelicula pasaron rapidamente menos mal porque yo no aguantaba mas O_o ( un poco mas y le amputo una pierna a Suso.cosa que no estaria mal. por lo menos le dejaria de oler uno de sus pies,y lo que se ahorraria en cortarse las uñas. n n)casi me da un chungo.
pero gracias al jefe de las altura poco a poco deje de ir al cine con esta tropa de desquiciados mentales.

*patatin:restuarante expertos en patatas fritas(en realidad no saven hacer otra cosa)
frecuentado con frecuencia por esta panda de frikis

*dadich:codigo secreto de Estela en su epoca de cajera del Opencor para pedir un cigarrillo.

terror,espanto y pavor en el viejo caserón

aquí me encuentro ante vosotros contando lo que se podría llamar la aventura mas emocionante que viví con esta panda de tarados(aunque para uno de ellos descubrirse que tiene dedos ya es toda una aventura)
resulta que una tarde en la que esta vamos muuy aburridos (pero muchooooo porque esta gente quería andar y todo. osea fijaros el grado de aburrimiento que tendríamos)decidimos visitar una mansión abandonada que había en valdemoro.y digo había porque recientemente fue demolida para hacer un parque (o no se que....)

de cual se decía que tenia una leyenda negra y que estaba encantada.
ahora voy a contaros la historia de dicha casa si alguno es propenso a las taquicardias que se abstenga de seguir leyendo.

LA mansión fue construida en el siglo XIX era una de esas mansiones típicas de las películas de terror llena de salas y pasadizos secretos y pertenecía a un escritor borrachuzo alemán de poca monta un tal Hilber.uno de estos escritores de pensamientos oscuros y mente perturbada
cuenta la leyenda que vivía con una mujer de la que estaba locamente enamorado.casi asta la obsesión incluso llegaba a impedirla salir al pueblo a comprar sin estar acompañada por alguna encargada del servicio.
la mujer no podía soportar el hecho de estar constante mente encerrada entre cuatro paredes. ni el propio hilber el hecho de que esta saliera por si conocía a otro hombre que la amara mas que el...así que una noche en la que su mente estava mas perturbada que de costumbre cojio su escopeta subió a la habitación nupcial donde estava su joven esposa llorando y la disparo fríamente en la cabeza. a continuación se puso a matar al resto del servicio y a los hijos de estos para que nadie diera parte a la guardia civil de lo sucedido. cuando termino volvió a su escritorio y sentado en su silla se pego un tiro en la boca.
nadie recuerda el rostro de este escritor ya que no se conserva foto alguna.
¿el libro? nunca fue publicado callo en el olvido como el autor del mismo.
lo que nunca callo en el olvido fue la mansión en donde acontecieron los macabros sucesos. y de la cual se dice que desde aquel entonces esta encantada.
¡¡JUA,JA,JA,JA,JAAAAAAAAA,JA,JA...COFF,COFFF AGHHHHH,,,COFF!!

pero regresemos al siglo XXI en el archiconocido parque del brezo nuestros....bueno esos se disponen a pasar una tarde de esas que te mueres.

-uhaaaaaaaaaa que coñazo de tarde...¿que hacemos?
-nos damos un paseo hasta la casa hilber..que tengo ganas de verla por dentro.ademas dicen que esta encantada por el espíritu de un escritor maldito.
-tu estas loca Debo pegarnos la caminata padre para ir al quinto coño para ver una casa abandonada.que supuestamente esta encantada.
-no se si sera una leyenda o no pero yo quiero ir.¿quien mas se viene?
-bueno...mejor que estar aquí.¿vosotros que decís?
-.....
-esta bien.
-lo que tu digas cielito,.
-ok.
-va...le.
-va...le.afu,afru
-BUENOOOOOOOOOOOO
-ya savia yo que os entusiasmaría la idea. ..ah pero nada de quedarse en la puerta pasamos dentro.
-haaaaaaaay no que mieditooooo
-cagueta ¬¬ (todo lo que tiene de gorda mandona lo tiene de cobarde)
asi que con valentía y arrojo nos pusimos en peregrinación hacia el viejo caserón.
despues de veinte paradas para mear de Suso,quince de la Maruja en la tienda de los chinos...llegamos a al camino situado a frente de la casa hilber.
-muuy bien ya estamos aquí ¿a que tenéis unas ganas locas de entrar?
-este sitio me da mal royo.vamonoooos.
-quieto ahí Alfredo tu no te escapas dicho que entramos todos y es to-dos.
-si hay fan..tasmas...habrá que llamarles.
-oh.si no te jode decimos...¿señores fantasmas están ustedes ahí?es que nos morimos de ilusion por conocerlos. si fueran ustedes tan amables de salir... ¡¡no te jode!!
-pues...si.
-¡¡CALLA Y NO DIGAS MAS GILIPOLLECES POR FAVOR!!
-si...solo e dicho...una.
-ah.¿es que piensas decir mas O_O?.
-Esteli si tienes miedo dame la manita.
-si cari.^^
-joder que asco dais hacéis que hasta la matanza de Texas se combierta en la cosa mas cursi del mundo.
-A MI...ESA...PELI...NO ME GUSTA. afru,afrugg.MATAN...GENTE.
-por eso se llama matanza querida retra...digo maruja.porque matan gente....
¡¡BUENO YA ESTA BIEN DE TANTA MONGOLADA!!
¿ENTRAMOS YA O QUEEEEEEEE? dios aburrís a los muertos.
-buuuuuuuu queeeeeee coñazooooooo.
-haaaaaaaag ¿quien a dicho esoooo?
-el imbécil de Alfredo ¬¬
-je,je,je ¿a que os he asustado?
-hombre heres palido y careces de cejas...pero de eso a asustar pues...
craccckkkkkk,crackkk....
-ahora si.¿que cojones es ese ruido?
de repente y desde unos escombros sale inesperadamente un drogadicto
o pinta de eso tenia
-troncos darme argooo.
-buf,buf...joder que susto me a dado el yonki.
-valla la que queria entrar a la casa encantada.
-y sigo queriendo entrar pero este señor no entrava en mis planes.
-darme argo que toy mu mal tronca.
-ihhh... toma cincuenta céntimos y no te los gastes en droga.
-graciass tronkita ya tengo para una barra de pan.
después de esta inesperada interrupción los chicos se disponen (ahora si) a entrar en la mansión del terror.
-buenoooooo ya estamos aquí ¿que habitación vemos primero ^^?
-a la cocina.
-a las cuadras.
-........
-al salón
-a la habitación de la pareja.
-al escritorio del loco
-¡¡PONEROOOOOOOS DEACUERDO COÑOOOOOOOOOOOOO!!
-Debo estas un pelin nerviosa.
-¡¡VOSOTROS HACEIS QUE ME PONGA NERVIOSAAAAAAAAAAA!!
a tomar por culo vamos al ver el salón o los restos del mismo.
-huuuy... que es esto...mirar tíos... aquí hay un palo muy raro.y que ademas huele un poco...fuerte
-pues como tu que también hueles fuerte.
-suso...eso no es un palo...
-voy a...tirar a ver que es...
-¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!
¡¡CRAHS!!
-huy se a roto...anda es un brazo...guay ya tengo con que rascarme la espalda.
-aaagk,,,aaagk,....O_o
( no es esta imitando a Millan es que a la pobre Debo le a dado un ataque)
-pobre debo le a dado un aire.
-mirad...un rascador...que bonito ez...me lo quedo.
-y viendo lo que as visto te extraña.
-afru,afruggg.
-joder que día me espera...y tu ¡¡DEJA EL BRAZO DONDE ESTABARRRG!!
-¿para...que? si el dueño del mismo ...ya no lo va a necesitar.
-pero no se puede profanar a los muertos.eso caca no se hace.
-........ O__O
-je,je chicos siento acojonaros pero...¡¡he subido al escritorio y he visto una pluma escriebiendo sola sobre el papel!!
-iker anda ya vas a ver..... .
-eso,eso ikercillo seguro que alguien tendría la pluma sujeta.
-yo no lo creoooooooooo.
-Debo ¿que insinuas?
-nadaaaaa.solo que cuando dije lo de la casa hilber os pensabais que hera una tonta leyenda.ahora si ocurren cosas poco corrientes.mmmm ¿como decirlo? ah si. os jodeis.
-haaaaaay Amandi vamonos.ahora si tengo miedito de verdad. y mucho.
-.........
-mirad...chicos...otro...rascador.jo...que...suerte...tengo
-¿QUIERES DEJAR YA DE ARRANCAR BRAZOOOOOOOOOOS!! a sido arrancar el primer ''rascador'' de tu coleccion y empezar los fenomenos paranormales.
-chicos je,je,je ¿y si nos vamos?
-no jodas Estela por favor.
-yo creo que Este tiene razon.
-y...yo.
-...... .
-yo tambien
-a mi con tal de no oirla berrearme luego ¬¬'
-esta bien vamonos ya ire otro dia yo sola.(acojonados que sois todos unos acojonados)
nuestros ''aguerridos'' y ''decidos'' protas salen de la casa(de la que curiosamente hace dos minutos que havian entrado.eso es lo que llamo una visita rapida)

-joderrr es la ultima vez que propongo nada.desde luego a vosotros os sacan del gallinero y ya no saveis que hacer.
Alfredo observa al suso que aun sigue sosteniendos los ''rascadores'' en sus manos
-anda suso si aun sigues teniendo los brazos de los esqueletos.
-si...son...mi...suvenir...de...mi...visita...a la casa Hilber.
- ¿aun sigues teniedo eso? ¡¡TIRA ESA GUARRADA POR AHIIIIIIIIII!!
-no...quiero...son...mis...rascadores naturales...averte cojido otros para ti.
-FFFFF....mmmFFFF.....¡¡ME VA A DAR UN ATAQUEEEEEERRRR!!
-TENGO SED QUIERO BEBER ALGO SANGRIA SI PUEDE SER...ME CONFORMO HASTA CON AGUA
-................
-calmate Debo.calmate lo de hoy es una prueva que alguien (con mala leche eso si) te a puesto.calma respira...
-¿NOS SENTAMOS.afruggg.ESTOY CANSADA? afru,afru.
-Amandi me das un besito.
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN HOSTIA PUTAAAAAAAA!! ¿PODEIS ESTAR CALLADOS HASTA QUE LLEGEMOS A NUESTRAS RESPECTIVAS CASAS?
-huuy creo que se a enfado un poquillo.
-pues para mi que si.
-¡¡QUE OS CALLEIIIIIIIIS!!es mas ni siquiera respireis cerca de mi.¿E-N-T-E-N-D-I-D-O?.
con este panorama de ''paz'' y ''concordia'' se dirijieron'' cada uno a su casa.
llevando en su memoria el recuerdo de una ''terrorifica'' aventura y algunos hasta un recuerdo fisico de dicha aventura y todo.

todos a mogollón al camping de Sazedon

aquí seguimos contando mis viajes llenos de ''emoción'' y ''aventuras'' con mis ''simpáticos amiguitos''
en esta ocasión nos encontramos pasando un puente de mayo de 2006
en un ''magnifico'' camping situado en sacedon.
con todas las comodidades:
-tienda 24 horas:una estantería en la recepción del camping con cuatro latas ¬¬
-baños cerca de la zona de acampada:solo tenias que andar 10 kilómetros y sortear barrancos y ''piedrecitas'' por el camino.
-barbacoas cerca del camping:cerquisima tenias que ir hasta las afueras de sacedon pero vamos estaba cerca.si si -_-'
lo que podíamos llamar un fin de semana de lujo que recomiendo a cualquiera ^ ^
después de chuparse un porrón de kilómetros en coche por carreteras manchegas...
nuestros ''magníficos'' personajes se encuentran preparándose para montar la tienda de campaña propiedad de Alfredo(recordar es pijo y tiene de todo)una tienda para tres personas. en la que entramos siete seres humanos mas los trastos(todavía no se ni como lo hicimos os lo juro O_O)
asi que con ilusión y con maña nos pusimos a montar la tienda de campaña
(y sin haberlo deseado...)
-haber sujetarme bien el palito.tenerlo bien tieso que no se mueva
-joder macho tu siempre pensando en que se te sujete del mismo sitio.
-¡¡ME REFERÍA AL PALO DE LA TIENDA PARA SUJETAR LA LONA PANDA DE ENFERMOOOOOOOS!!
-ah...vale... pero yo había jurado que...
-¡TU NO JURAS NADA.NADA DE NADA.NADA DE NADA! ¿ESTA CLAROOOOOOOO SUSO?
-cla...ro
-siento interrumpir esta jornada de trabajo ''tan intensa'' pero estela dice si os queda mucho para terminar.
-dila que no.
cuarenta minutos.quinientos intentos de montaje y trecientos ataques de nervios de Alfredo después...
-porfiiiiiiiin. pensé que no la montaríamos nunca.
-hemos...hecho...un...buen...trabajo.
-diras que iker y yo hemos hecho un buen trabajo. porque,tu y Fermin os estabais tocando los huevos cosa mala.
-........
-mira como se calla el muuy cabrón
-esto...Alfredo.Fermin siempre esta callado.es mas le conocimos así ¿recuerdas?
-ya.pero aun me cuesta creer que exista un ser humano con tan poca conversacion y movimientos.¡¡Y QUE NO ESTE MUERTO!!
-.......O_O?
-chicos siento interrumpir esta interesante charla pero... ¿habéis traído sartén o algo para cocinar? lo diga mas que nada porque ya es la hora de comer
-ostras es verdad es que con tanta gilipollez se me había olvidado.
-clarooo.es normal que se te olvide...¡¡SOBRETODO CUANDO SON LAS CUATRO DE LA TARDE Y NO HEMOS COMIDO NADA DESDE LAS HOCHO DE LA MAÑANAAAAAAAAAAA!!
-madre mía Estela el no comer te sienta fatal.
-¿ah pero quien era el encargado/a de traer las cosas de guisar?.
-ah...no se yo pensé que se encargaba Estela.
-¿YO? no yo me encargaba de decidir adonde íbamos.no de lo que se tenia que traer para cocinar.vamos faltaria mas
-como te gusta escurrir el bulto bonita ¬¬.
-bueno apañaros la como sea. pero yo quiero comer.
-pues comete una piedras mandona de los cojones -_-
-¿que has dicho Debo?
-que están muuy buenos los melones je,je,je ^^(es que no es fácil encararse con alguien cuando se esta siendo amenazada con un hacha.)
-bueno¿pero os habías traído o no habéis traído algo para hacer la comida?
-yo no.
-¿tu Debo?
-creo que si pero no me acuerdo...
-mira en tu bolsillo mágico. que el hecho de no morir de inanición durante este puente depende de ti.
- no creo tu que mueras tienes reservas suficientes en tu cuerpo para seguir viva.
-¿que has dichoooo?
-que la coca-cola esta mejor fría ^^(otra vez estoy siendo amenazada con un hacha.que vicio tiene esta mujer con las cosas que cortan y hacen pupa)
-ya me había parecido.así me gusta monina que si me tienes que decir algo me lo digas a la cara.
Debo sigue buscando en su mochila mientras seguia teniendo el hacha de Estela en su cuello
-anda si resulta que tengo una sartén.y quita esa cosa de mi cuello no valla a ser que tengamos un disgusto tonto...(como que te de por estornudar mientras tienes el hacha cerca de mi gaznate)
-perdón ahora mismo la guardo ^^
-es un bonito detalle por tu parte(coño que miedo e pasado O__O)
-bueno solo falta algo para encender la fogata...
-uh de eso no gasto sorry.
-joderrr ¿haber infraseres alguno tiene mechero,cerillas...o algo para hacer fuego?
-nooooooooooooo.
-esperar... yo tengo un... mechero.
-sino fuera porque me das asco te daría un beso suso ^^.
-je.je,je me acavo de acordar de algo muuy gracioso os vais a descojonar vivos cuando os lo diga.
-¿que es eso tan gracioso iker?
-que resulta que el camping no tiene barbacoas ni nada para calentar la comida. tenemos que ir hasta las afueras de sazedon.¿a que tiene gracia JA,JA,JA,JA?
-¿Y HAS ESPERADO HASTA EL ULTIMO MOMENTO PARA DECIRLOOOOOOOOO?
-¿no estara muy lejos del camping no?
-no...solo a grrrrffff kilómetros.
-¿Cuanto has dichooooooo?
-que esta a veinte kilómetros.
-¿veinte O__o huuuuuuu yo me cojo el coche?
-eso eso hija mía no valla ser que se te desgasten los pies de andar una puñetera vez en tu vida.
-huuuuuuuuuu y yo también.
-hala otro comodón de los huevos.como se nota que no estáis acostumbrados a andar.
¿quien se viene conmigo a hacer un poco de pierna?
al oir esto se dirigieron todos como posesos hacia los coches.
-sois unos bagazoooos dejarlo me voy yo sola.mmmm.... un momento no se como se va a las afueras, y el mapa del pueblo lo tiene Estela en su coche. ....¡¡¡ESPERARMEEEEEEEE QUE ME VOY CON VOSOTROOOOOOOOOOOS!!!
-huy esa que esta corriendo detrás de nuestro coche con una actitud desesperada no es Debo?
-paaaarar....hijos...de uaaaaggggf...putaaag.
-anda tu es verdad.¡¡Estela para el cocheeeeeeee!!
-voy Amandi cielito n n
-buuuuuuuaf pensé que moriría a mitad del camino...por una vez en la vida me alegro de ver tu cara de amargada n n
-bueno ya estamos todos vamos a ponernos a hacer la comidita.rica rica.
-y yo voy a ponerme a buscar mis pulmones -_-'
-ir sacando los filetes,chuletas y demás cosas que se frían
-yo...esque...tengo...bocadillos.
-yo también
-y yo
-......
-idem
-O_0 ¿NO ME DIGAIS QUE TENEMOS SARTEN PERO NO TENEMOS NADA PARA FERIR? ¿ME ESTAIS DICIENDO ESO PANDILLA DE ANORMALEEEEEEEEES!!
-pues...si.
-ah...no pues yo no me vuelvo al camping con el esfuerzo físico que me ha costado llegar hasta aquí.
-dímelo a mi que casi muero por el camino x_x'
-así que nos quedamos aquí un rato comiendo los bocatas,viendo los pajarillos como cantan,las nubes se levantan...en fin esas cosas típicas campestres.
-como sugerencia de actividad novedosa en el camping podíamos hacer un botellón en la tienda de campaña cuando volvamos.
-yupiii -_- esto es lo que llamo yo una ''actividad novedosa'' hacer en el campo lo mismo que hacemos todos los jodidos findes de semana.
-pues esto si que es novedoso listo.porque hemos comprado licor de hierbas para ir acorde con este día de campo en el que convivimos con la madre naturaleza.
-vale,valeee paz tronco
-¿Iker te estas riendo de mi?
-no.que va...¡¡pues claro que si imbécil!!.
-a mi me parece una idea genial.
-claro Estela tu con tal de beber.¬¬
-Debooo el hachaaaaaaa....
-y...a...mi.
-......
-entonces todos de acuerdo a hacer un botellón en la tienda de campaña.
-la verdad yo con esta panda cada vez alucino mas.hacer cosas distintas ¡¡decían!!.salir de la rutina.¡¡decaían!!....
-venga,venga vámonos que ya llevamos mucho tiempo aquí.
-joder que prisas se da la tía en que nos vallamos.¬¬.
-pues claro es que Estela a escuchado las palabras mágicas BO-TE-LLON.
nos montamos todos en los coches y volvimos a nuestra ''comfortable'' y ''grandisima'' tienda de campaña.cuando llegamos había unos chavales montándose una fiestuki guapa,guapa.
-joder que bien se lo pasan estos.
-nosotros no vamos a ser menos.Alfredo sacate unos papelillos para hacernos unos porritos y ponte el radio Ole que vamos a desemelenarnos.
-¿radio ole ? madree mia que desemeleno O_o
-eso eso .que los Andy y Lucas son para escucharlos con un buen canutillo sino no hay forma humana de tragarse su bodrio de canciones.
-¡¡ANDY Y LUCAS SON DIOSES DEACUERDO MOCOSAARGGG!!
-pues te los regalo halaaaa para ti. yo me voy a darme una vuelta .
-¿no te quedas a beber con nosotros?
-¿el que esa mierda verde? no gracias si tengo que probar algun savor nuevo prefiero beberme el jabon de manos.(que hace tiempo que tengo que hacerme una limpieza de estomago y asi aprobecho -_-)
-vale como quieras.

paso el tiempo nuestra estancia en el camping y nos pusimos A DESmontar la tiendecilla de campaña
-bueno ahora toca desmontar la tienda.
-esto no me lo pierdo.si ya me lo pase genial viendo como la montaban esto ya.
-haber iker hechame una mano.
-ahora voy.
-yo...tambien...quiero...ayudar.
-¡¡NO.NI DE COÑA.QUIETO!! ¡¡TU NO TE HACERCAS A DONDE HALLA COSAS QUE PUEDAS JODER!!ademas si cuando la estavamos montando te estavas rascando los cacahuetillos ¿a que viene el querer currar ahora?.
-esque...desmontarla...es...mas..facil.
-ah...¡¡pero aun asi tu no te arrimas aqui!!
-es que...me...aburro...¿que hago?
-hala vete a mear.que luego no pienso parar.
-va...le....pues...voy...a...mear
-que simpleza de persona humana...bueno continuemos.

los chicos habian desmontado nuestro bungalo campestre y nos pusimos a montarnos en los coches y a volver a la mundana rutina (vamos a hacer los botellones en ved de en el campo otra vez en el gallinero)

lo inevitable ha sucedido maruja se ha reproducido

hola amiguitos soy vuestra amiga Debo(joder que asco parezco micki mouse) hoy vengo a hablaros sobre el embarazo y parto de Maruja.¡¡si!! maruja tubo un descendiente estas cosas pasan que le vamos a hacer n_n.
todo comenzo un mes de agosto en el que pillamos a Maruja y a su novio Fabricio en una posición un poco...ejems. (mirar si queréis detalles escabrosos de la vida privada de la gente os veis el tomate.yo no pienso describiros nada ><')
la cosa es que un par de meses después de pillarlos ¡¡ejems!! maruja empezó tener retrasos con la cosa de la regla(porque si nos referimos a retrasos de la cabeza. los tiene todos y algunos nuevos) y a comer un poco mas de lo normal (ahora no se come cuatro napolitanas se come ocho )de hecho un día que fui de visita a su casa.(si.volvi otra vez a la mansión del terror debo de ser masoca o algo ¬¬)
maruja me dijo.
-debo...tengo...un...retraso.
-Maruja eso se nota...has tardado en reconocerlo.
-me...refiero...a ...la regla.
-ah...¿no estarás embarazada?
-pu...pu...Pues lo mismo.
-mira por que no te haces la prueba.
-¿y...como se hace.¡¡afru!!?
-hombre yo no soy muy espabilada que digamos -_- pero creo que se hace pis en un bote y luego se lleva a la farmacia.
-vale...voy...a...hacérmela.¿cuanto tardan en hacer...La?
-mmmm...no tengo ni idea.creo que un par de días.¿por cierto quien es el papi?
-fabricio* ^^

fabricio:es el novio de maruja con un aspecto físico entre mr bean y benito de manos a la obra. es un chico muy hechado para adelante(y no me refiero a que sea decido porque le das un un pico y una pala y se cae de bruces por el enorme esfuerzo físico que tiene que realizar)sino por la chepa que tiene además es uno de los pocos ejemplares unicejos del país vamos un machote ibérico de los que ya no quedan ¬¬
ademas de ser mas bago que los pelos del culo (que ven salir la mierda y no se apartan)

-bueno dentro de dos días vengo y me comentas si estas embarazada o es una mala señal.(por favor que sea una mala señal,mala señal,mala señal.ya existes bastantes miembros de esta familia sueltos por hay O__o uno mas ¡NOOO! que horror)
-va...le.
como me picaba el morbo de saber si maruja estaba embarazada o no. fui a buscarla a su barrio para preguntarla si ya tenia los resultados de la prueba de embarazo o no.
-hola maruja ¿que tal que te han dicho?
-estoy embarazada.
-que pu...esto¡¡QUE GUAAAY!!
-¿que cres que dira mi padre?
-huuy tu padre nada si no se mueve del sofá y siempre esta en la imnopia...seguro que ni se entera
-ya...¿y cuando me...crezca la...tripa?
-gases n_n
¿y cuando nazca...el...bebe?
-hay me has pillado ^^...bueno ya iremos pensando algo.anda mira por hay viene tu hermano Jorge.ala maja diselo.
-HOLAAAAAAAAAAAAAA MARIIIIIIIIIII.YA HE COMPRADO EL PAN
-por mi como si compras ciaunuro -_- por favor no grites ¬¬'
-YO NO GRITOOOOOOOOO Y ME SUBO A CASAAAAAAAAAA.
-NOOOOOOOO....esperaaaaaaaaaaaaa tu hermana tiene que decirte una cosa muy graciosa.
-no..es...graciosa.¡¡afru,afruggg!!
-¿como que no? en cuanto se entere de lo que se tiene que enterar...la cara que se le pondrá sera para partirse de risa.
-¿DE QUE ME TENGO QUE ENTERAR?.
-jor...jorge yo....
-que esta embarazada.(joder tres cuartos de hora para decirlo)
-QUEEEEEEEEEE O___o'.........X X
-lo ves te lo dije Maruja.tu hermano pondría una cara muy graciosa ^^
-........X_X
-¿jorge...jorge?
-pobre se a emocionado con la idea de ser tío n n
-¿como lo haremos para que recupere el sentido?afruuuu,aggfruuggg
-yo me encargo....¿jorge tengo un cartón de sangría que tiene tu nombreeee ^^?
-¡¡SANGRIAAAAAAA!! ¿DONDE DONDE?
-hala ya esta. ves que fácil es despertar a tu hermano de un desmallo.
ahora subamos a tu cochi...esto casa y digamos la buena-nueva al resto de tu familia.

cuando subimos a casa de maruja y dijimos la noticia a su familia(padre,suso y pelusas) las reacciones fueron de todos los tipos
:llantos,desmayos,gritos,....y así poco a poco pasaron los nueve meses(lo podría haver puesto mes a mes. pero a parte de que seria mas largo que traducir el quijote al arameo.prefiero centrarme en lo que realmente interesa el parto de maruja.ja,ja,ja,ja soy así de cacho perrisima n_n')

el tiempo paso rápidamente y llego el día del parto de Maruja en el que no falto nadie. estaba todo el mundo su novio,su suegra, su padre, sus hermanos,los amigos (estos habían ido para colgar luego el vídeo del parto por internet)las pelusas y hasta un señor de teruel que pasaba por allí n n.
-HAAAAAAAAAAGGGGGGGGGG QUE ME SAQUEN EL BICHOOOO ESTE DE AQUI.¡¡AFRRRRUGGG!!
-tranquila chiquilla soy el doctor-tilla respira todo ira bien
-buff,buff NOOOOOOOOOO PUEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AFRUUUUUUU ME DUELE....
-esta chica va a parir rápido al paritorio.
mientras en la sala de espera....
-nos apostamos 10 euros por el sexo del bebe.
-valeeeeeee n n
-¿bueno que creéis que sera niño o niña?
-yo creo que sera un nena.
-amanda dice que niña...¿Suso es tu sobrina que dices?
-voy...a ...mear.
-...........O___o. ¡¡ejems!!¿y tu Jorge?
-YO CREOOOOOOOO QUE UN CHICOOOOOOOOO
-y yo creo que estas hueco por dentro.
-a mi me gustaría que fuera niña.
-niña....estela también dice niña.llevamos dos votos a favor de que es niña. y cero votos A que es un machote.
sala de partos a la misma hora mismos minutos y mismos segundos.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH QUE ¡¡AFRUUUGG!! DOLOR MAS IMNHUMANOOOOOOOOOOO.
-venga que ya queda poco tienes que dilatar un poco mas.
-¿MAS? O_O ¡¡SI TENGO EL CHICHI QUE SE PUEDE HACER UN ESTACION DE METRO NUEVAAAAAAAAA!!.
-un poco mas cielo.
-¡¡QUE DILATE SU PUÑETERO PADRE DOCTOOOOOOOOOOOOOOR!! afruughhh.
mientras en la sala de espera.
-uaaaaaaa me aburro. (fíjate si me aburro que me esta dando ganas de leer y todo)
-madre mia cuanto tarda en parir esta mujer.ni que fuera una burra.
-¡¡NO TE PASES!!
-es verdad entonces es una cerda porque hay que ver como oleis.que os apesta el sobaco a kilómetros a la redonda.
-¿qUE HAS DICHOOO DEBO?
-que tenéis un olor muuy raro. como si os estuvierais pudriendo por dentro.
-Te voy A MATAAAAAAAAAR
-vale...pero si vas pegarme solo con patadas. no quiero comerme el tufillo de tus sobacos
-chicos halla paz.Alfredo haz algo.
-ya lo hago Iker.estoy gravando la pelea para colgarlo por youtube n n'
-madre mia que ''util'' heres cuando se te necesita ¬¬...suso es tu hermano hechame una mano para sujetarlo.
-no...puedo...estoy...ocupado.
-O_O...¿ocupado en que?
-estoy...jugando al juego...de...fútbol...que...me he...bajado...al móvil.
-¡¡chicos dejar de hacer el mongolo de una pajolera vez que viene el doctor-tilla!!
-jorge que asco das macho. por favor por el bien de la humanidad que nunca tengas que levantar los brazos porque te estén atracando.
-YO.YO.LA ODIOOOOOOOO.... (ESTOY MUUY ALTERADO NECESTITO MI SANGRIA)
-¡¡QUE OS CALLEIIIIIIIIS COÑOOOOOOOOOO!!
-mmmm estela decías algo no te habiamos oído.
-joder pues menos mal porque casi me destrozo la faringe gritando.
-lo raro es que no te la hallas destrozado ya de tanto fumar ¬¬
-mira,mira me callo por no partirte la cara....esta el doctor preguntando por fabricio.
-ejems efectivamente le e llamado dos docenas de veces pero con estos tiparracos gritando no me a debido de oir.señor fabricio sigame
-ostraaaaaaas tios que la maruja va a dar a luz ya.
-pero si...la...luz esta...encendida.
-¡¡ME REFIERO A QUE VA A PARIR CACHO DE TROZO DE CARNE CON OJOOOOOOOOOS!!
-ah...yo que sabia...
-por favor que alguien se apiade de mi y me pegue un tiro ¡¡porfavooooor!!¨¨'
-¿les seguimos?
-venga. que ver a fabricio andando es como ver un muñeco a pilas.
nuestros ''amigos'' siguen sijilosamente al doctor y a fabricio en una persecucion que parecia sacada de un capitulo de scobi doo.(por lo lenta y ridicula que hera)
-joder llevamos siguiendo a estos dos. tres horas y media hora...¡¡ESTE PASILLO NO SE ACAVA NUNCAAAAAA E VISTO EL MISMO DECORADO DOSCIENTAS VECES ME ESTOY VOLVIENDO LOCAAAAAAAA ESTO PARECE UN PUTO CAPITULO DE TOM & JERRY!!.
-calma debo ya deve de quedar poco para llegar a la habitacion.
-ALFREDO HACE UNA HORA QUE DICES LO MISMO Y YA HEMOS PASADO OCHENTA VECES POR EL MISMO MACETEROOOOOOOO. O_o
-mirar chicos el doctor y Fabricio han entrado a esa habitacio.pone Habitacion 666 sala de partos.
-mmmm...666 que mal royo me da esooo huuuy lagarto lagarto.
-¡no me jodais con los lagartos eh! que despues de chuparme andando 2 kilometros de pasillos hospitalarios viendo chorrocientasochentamil veces los mismos decorados y esquivando(con mucha sultura eso si)sillas de reudas...como me digais que no quereis entrar a gravar el parto de maruja es para...¡¡MATAROOOOOOOOOOS!!
-¿entramos no iker?
-casi que si.mi hermana cabreada tiene muy mala leche.
sala de partos
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH QUIERO EPIDURAAAAAAAAAAAL 100 KILOS POR FAVOOOOOOOOOR
-hola maruja ya estamos aqui n n ¿un saludito para la camara?
-VETEEEEEEEEEE A LA MIERDA ALFREDOOOOOOOOOOOOOOOOO....AAAAAAAAAAAAAAAAG
-madre mia se le esta desencajando la cara.
-es verdad.
-no te muevas Maruja.asi perfecta tengo que cactar la agonia que produce el momento del parto.
-YO ME CAGO EN LA LECHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE afrug,afruggg.
-¿Maruja.?
-QUEEEEEEEEERG.
-nada que soy el doctor.hay que ver hija mia que caracter.solo venia a decirte que no heres capaz de dar a luz por los metodos naturales y hay que hacerte zesarea.
-guaaay van a disecionar a maruja como a una rana ¿quien dice luego que la ciencia no es divertida.?
-vosotros esperar un rato aqui.
-jo con lo que hemos andado no es justo (vida perra oyes)
-Alfredo te has quedado sin el video del parto.
-no esactamente e gravado las cara que ponia maruja eso vale su peso en oro
pasaron un par de horas cuando de repente aparecio fabricio a enseñarnos a la criatura una niña por cierto.
-hooo que monada ¿seguro que es hija tuya?
-pues claro sale a su padre.
-entonces no es tuya porque tu heres de todo menos guapo:eres raro,bago,conra-hecho...¿pero guapo?
-haber tenemos que hacer el reparto de la porra.¿quien dijo que hera niña?
-amandi y yo.
-muuy bien chicas aqui teneis los 10 euros de la porra. y no os lo gasteis en porros.(siempre quise decir algo como esto en un momento asi)
¿por cierto como se llama?
-Maria eulalia ^^
-Maria eulalia....hala y lo dice tan contento pobre criatura - -

calor,amarguras y picaduras de medusas

holaaa.voy a relata ros mis vacaciones de verano con la panda del galli club
en benalmadena(málaga)el trayecto por carretera como que voy a arrormelo por que
siempre es lo mismo.paron en gasolineras cada 3 hora para hacer un pis(en caso de suso recordemos que es cada 5 minutos n n)
así que me centrare en lo que realmente interesa los 10 días de ''diversión y buen royo'' que pasamos en málaga.(¡¡wehooooooooe!!)
llegamos sobre las 2 de la tarde iker y yo en el coche de este(en esta época mi hermano ya tenia coche) y amanda y estela en el coche de esta ultima (que paradojicamente también tenia coche) después de chuparnos chorrocientasocheantamil horas de atasco a cuarenta grados a la sombra.(no quiero imaginarme los grados al sol. que seguro que sales a pasear por la calle y explotas como un gato en un micro hondas ¡¡PUUUM!!)llegamos a benalmadena al aparthotel...pensión...
(bueno en realidad era una cosa cutre donde se hospedaba gente.)llamado europark. la ultima vez que lo visitamos fue cuando yo tenia 13 años y fui con un campamento de karate alla por el 99. el mencionado sitio tenia mas roña que un taller mecánico y las sabanas de las habitaciones hernán genuinos sacos de garbanzos cuidadosamente tejidos para la ocasion.las mujeres de la limpieza pasaban cada 2 semana. había que tener mucho cuidado porque podías encontrar pelusas del tamaño de una oveja.(oye que algunas mordían y todo)
cuando regresamos mi hermano y yo siete años después el aparta hotel seguía teniendo las misma cantidad de mierda pero algo había cambiado...¡¡LAS SABANAS HERAN DE VERDAD...AH...NO HERAN SACOS DE LEGUMBRES .HERAN DE SEDA O ALGODON ME DA IGUAL PERO HERAN SABANAS...SUAVES...Y BONITAS SABANAAAAAAAAAAS!!...BUAAAAAA....u_u, (ejems n_n perdón me emocionado un poquillo lo siento)
despues de llorar a moco tendido por la emoción de las sabanas limpias.dejamos las maletas a la buena de dios y nos fuimos a la playa a darnos un bañito que después de siete años aparece .al principio estaba fría pero luego se estaba bien hasta que veas una bolsa de supermercado flotando a la deriva...grrrr que repeluco por favor.
las chicas(las otras dos a parte de mi) habían bajado a la playa con nosotros tienes que haber visto a estela en bikini (era como un balón de nivea con gafas y moño)aunque en principio optaron por guardar las toallas.pero en cuando empezó a ver tíos buenos. estela como que pasaba de guardar ni toallas ni nada. y se lanzaba a la caza y captura de algún guiri desperado.(que lleva va 2 días sin...y claro la pobre estaba desesperada)
después de tres horas de sol.agua,quemaduras y sudores regresamos al hotel.( o la chabola como lo llamábamos nosotros) a descansar de estar todo el día tumbado bajo el sol de julio.(si es que no hacer nada cansa mucho.)
-haaaaaaay amandi me haces mensajitos en mis piececitos
-voy cielito
-bueggg creo que voy a potar.
-tu iker pota todo lo que quieras. yo me voy al billar
-voy contigo
-¡¡ALTOOOOOOOOOOOOOOOO AQUI NADIE BAJA A NINGUN LADO SIN QUE YO LO DIAGAAAAAAAARG!!
-SI MI FIURER.(jodida gorda nazi ¬¬¡)
-a si me gusta.
-joder debo ¿y que hacemos.?
-tu no se. yo tirarme por la ventana.(que ahora sopla el viento y la caída sera mas rapida)
a los 15 minutos salen las chicas de la salas de masajes n n
-hola chicos ya podemos bajar a la piscina.perdonar los grititos de antes.
-ah..vale grititos dice. (si casi dejo de oír para los restos de mi vida).
-hemos pensado amanda y yo en comprar una pelota para jugar.
-vale guay.(pero cuando estemos en el agua como distinguiremos a estela de la pelota)
asi que antes de viaje a la pisci fuimos a comprar una pelota.por el camino estela iba babeando por todo lo que tuviera pantalones y menos de 50 años.
yo me mantiene al margen mas que nada para no escurrirse con el rió de babas que desprende la moza.no balla a ser que me ahogue con tanto liquido n n'
-joder madre mía ¿donde hay un maldito puesto de cosas para la playa? que llevamos un monton de horas andando
-solo hemos andando 10 minutos.
-¿Solo O_O?
pensé que heran mas.
-haaay que poco acostumbrados estamos a caminar. ¿no estelita?
-buaaaaaaaaaaaaaaaaa quiero ir en cocheeeeeeeeeeeee.
-seras baga ¬¬
-no soy baga...que no me gusta andar.
-ya si se nota...
-¡¡debo te odio!!
-callaros de un re-pajaotera vez coño ya....esperar que creo que e visto un puesto de colchonetas.
-bieeeeeeen
-bien -_-.
mientras estela e iker entraban a la tiendecilla de las cosas para la playa sonaba el movil de amanda y hera Alfredo que decía que dentro de un par de días hiria con el resto del galli-club para reunirse con nosotros el benalmadena. (eso implica traerse al suso O_O.noooooooooo por favor que asco.si no esta ya ''bastante limpio'' el hotel como para traer mas sus-ciedad de fuera.no si todavía nos denunciaran por contaminacion maritima y vertido de residuos orgánicos)
estela sale del tienda de colchonetas y derivados acompañado de iker con la pelota(bautizada por nosotros como suso bola ya que era redonda y calva como el mencionado personajillo)
-esteli.que a llamado Alfredo.
-¿SI? y ¿que a dicho?
-que vienen pasado mañana.
-guay -_-' (estoy que quepo en mi de gozo)
-¿vienen todos?
-si.todos.
-que bien chicos van a venir Alfredo y los demás. en dos días los tendremos aquí.
-hurra...¨¨
-debo te veo poco contenta con la noticia ¿no te hace ilu ver a los chicos?
-la misma que depilar me el bello púbico con alicates (que horror no por favor. 0__O' solo de imaginarme que voy a pasar siete días con todos los anormales sueltos por la playa. se me pone hasta mal cuerpo y todo. brrrrr)
-veras lo bien que lo pasaremos todos juntos ;) eh deborilla
-no hagas que me arrepienta de a ver venido aquí amanda por favor.
después de los intentos de animarme de estela y amanda.(intenciones en vano por que yo solo me hubiera animado si en el transcurso de las vacaciones se los hubiera jamado un tiburón. aunque luego hubiera pensado pobre bicho u_u)después de discutir sobre los ''enormes'' beneficios de la estancia de Alfredo y sus compinches con nosotros. íbamos caminando por la calles de benalmadena (yo como un alma en pena.)hasta llegamos al hotel a darnos un bañito en la piscina que hera de lo poco limpio que habia en el recinto.hasta que dentro de un par de días vengan los chicos y se traigan a monstruo de los pinrreles sucios con ellos.el unico ser(iba a decir humano pero esque de eso tiene mas bien poquito) con costras de roña en la planta de los pies.O_o
el baño que duro 13 minutos es que a estela le da miedo el agua.
claro que en ese tiempo fue muy intenso. & hizimos de todo desde aguantar la respiracion,hasta jugar a un mareo con la suso bola...en fin esas actividades propias cuando se tienen entre 20 y 24 años de edad ¬¬( y una mente madura...¡¡EJEMS!!)
despues de tanto desgaste acuatico nos subimos a comer que enpezaban a sonar las tripillas,para comer organizamos turnos de cocina y limpieza de cacharros. y aquel dia me tocaba a mi.ni me ernie que quereis que os diga. les frei unas croquetas y los apañe a todos.(que se jodan)

-¿esta buena la comida?
-si.esta muy buena para haberla hecho tu
-¡¡GUAAAAAAAAAAAARG!!...huy un gasito
-¡¡gasito!! O_O ¿eso hera un gasito? pero si juraria que a sobrepasado la velocidad del sonido y todo.
-joder estela heres mas guarra que la charito
-haaay amandi no me regañes.debo estaba todo muuy bueno.
-.....X_X
-¿debo,debo?
-esto si si gracias...perdon. es que me e quedado en shock con lo de el gasito(cristo de los berridos que forma mas bestia de heruptar O__o)
-chicos que e pensado que podiamos ir algun chiriguitito esta noche.
-vale por mi con tal de salir un rato de este criadero de pelusas.(oye que una me ha pedido de merendar y todo.)
-¿entonces todos de acuerdo?.
-yo no.......
-¡TU TE CALLAS IKER Y HARAS LO QUE SE TE ORDENES! ¿ESTAMOOOOOOOOS?
-señora si señora sus ordenes señora
-¿estela?
-siiii debo n n
-¿cuando tu dices ''hemos pensado'' en realidad estas diciendo he pensado? ¿no monina?
-claroooo esto es asi.
-ah vale....eso tiene un nombre
-¿si cual?
-¡¡DICTADURAAAAAAAAAA!!. ¡¡MALDITA NAZI CON MOÑOOOOOOOOOOOOOOO!!
-haaaaaaaay amandi me han llamado nazi.
-ya ya no hagas caso cariñito.
-esque yo no soy nazi ¿a que no?
-no hagas caso a la debora es que te tiene envidia de que seas mas guapa que ella.
-oh...si estoy radiando de envidia.no te jode la cañoneti esta ¬¬.
-buenoo joder ¿vamos al chiringuito o no vamos al chiringuito? y dejemos ya de hablar de nazis que esto ya parece una resunion de la SS
-si vamos al chiringo...pero antes amandi y yo vamos a hecharnos una siestita.
-siestita si si ,ya ya je,je,je n n
el tiempo fue pasando y por fin llego el dia de reunirnos con los chicos (yupiii u_u)
alfredo y los demas llegaron a las 5 de la tarde del viernes y para celebrar su llegada bajamos a la playa todos juntos y en comandita.
-que alegria de veros a todos aqui chicos.
-gracias
-voy a mear
-bueno a casi todos ¬¬
-.....
-hola fermin ¿que te cuentas?
-.....
-¡¡vasta ya joder no hables tanto!! que cosa mas pesada de hombre
-tioooooooos ¿nos compramos una varca para la playa?.
-va...le
-¿suso me lo parece o heres mas tonto de año en año?
-no...se
-ah pues si no lo saves tu...
-bueno,bueno vallamos a la playa antes de que no alla sitio
-¿pero quien va a bajar a la playa a las cinco de tarde?(a parte de los guiris y las medusas que se apuntan a todo)
-jacinto por aqui cerca hay una tienda donde venden varcas,colchonestas y demas.
-hostiaaaaaaaaaaaa tu voy para aya
jacinto entro en la tienda y se compro la varquita,varquita que porcierto compartio con suso todas las vacaciones.(pobre varquita)
-tioooooooooos quitar que voy a hechar la envarcion al agua.¡suso monta!
-vo...oy....
¡¡PUMMM!!
-hay. me caido...que daño...
-¡¡JA,JA,JAAAA,JA,JA,JA...haay que me da un algo por dios!!
-¿debo te estas riendo?
-¿yo. noo?...me estoy descojonando que no es lo mismo.
-¿estas bien suso?
-me...hecho un pelon en la rodilla.
-oh pobrecito que tiene un pelon en la rodilla(pense que este subnormal solo tenia pelones en la cabeza de rascarse como los perros sarnosos)
-hechate agua en la herida que el agua de mar cura.
-ya...pero...escuece.
-nenaza ¬¬'
-bueno ¿nos bañamos?
-siiiiii
mientras los chicos se bañan las chicas obsevan desde el esterior
-huuuuuuuy creo que hay medusas( y son del tamaño de calamares)
- tendriamos que avisar a los chicos de que hay medusas.
-¡para que?
-mujer por si les pica una medusa alguno
mientras estela dice eso alfredo sale del agua como si le huvieran metido un cohete en el culo o le huvieran petado el cacas (pues igual
-¡¡iiiiiiiiih!! medusas.
-creo que ya no hace falta n n.
-hola alfredo...(hala como corre el condenado O_O)
-que asco me a picado una.)
-¿te duele mucho?
-no.le da gustito no te jode. dejar de preguntar gilipolleces y llamar a un socorrista.
-es...que...esta...sentado...y...no...quiero...molestar.
-anda ya voy yo (que ascazo de persona pero en todos los sentidos)
-vale yo voy a mear
-estupendo mea y diviertete ¬¬
-madre mia como se le esta poniendo el tobillo de hinchado
-que asquito amandi.
-tu no mires cielo.
-buaaaaa tengo pupaaa...aaaaa.a u_u
-¿si le pinchamos la ampolla explotara como una bolsa de agua?
-¡¡IKER CALLATE NO TE HAGAS EL GRACIOSO!!
-jo.hera para animar esto un poquillo...como sois.
-buaaaaaaaa de esta me voy a morir.
-nadie se muere de una PicaDura de medusa hombre.
-joder que marica estas hecho no te da verguenza la edad que tienes.
-¿y suso donde esta?
-ups pues ni idea hija mia. pero no estamos poco agusto sin el ni nada
-ya...estoy...aqui
-¡¡PARA QUE LE MENTAS ESTELAAAAAAAAAA HERES GILIPOLLAAAAAAAS!!
-.....
-acerme casoooooooooo que me estoy muriendo muchooooooooo
-a ver algun anor...digo amigo que coja y valla a una farmcia y compre alguna pomada par las picaduras de medusas.
-voy...yo (joder este chico es mas inutil que una pelotA cuadradra -_-'
-¡¡TU NO QUE TE PIERDEEEEEEEEEEEES!!
-iker ¿vas tu?
-vale de acuerdo
-ok los demas subamos al apartamento de los chicos y pongamos hielo en el tobillo de alfredo
-haaaaaaay que me amputen el pie aunque sea. pero que pase pronto esta agonia.
-¿cuanto hace que se fue iker?
-mmm diez minutos
-pues si que tarda.
-¡¡uagfs!!...ya estoy aqui. e tenido que ir hasta san por culillo del monte.porque la farmacia estava cerrada por defuncion. pero por fin e traido la pomada.¡¡aqui esta!!.
-muuy bien.iker untasela tu.
-¿yoo...estais de coña verdad? que seguro que le da gustito y me intenta violar.
-¡¡NADIE OSARIA VIOLARTEEEEEEEE!! Y AHORA AZLOOOOOOOO.
-vale,vale joer..estela das miedo.
-perdona a estela esta un pelin alterada por la menstruacion.
-mmm ya...entonces que le pasa a esta tia que tiene una regla perpetua.
-hacerme caso que el atacado por la medusa soy yo.
-¡¡IKEEEEEEEER!! grrrrrrrrrr.
-eooooooooooo que estoy puposoooooooooo
-¡¡TE VOOOOOOOOOOOOY A MATAAAAAAAAR GROAARRRG
-¡¡HAY UNA CARA EN LA PARED QUE SE PARECE AL CAUDILLOOOOOOOOO
-¿a vEEEEEEEEr O_O
-heres un puto mentiroso alfredo en la pared no hay nada.
-lo se n n esque sino no me haceis caso. buenooooo ¿quien me hecha la cremitaaaa ^^?
-seras asquero,vil y repulsibo...con lo admiradora de franco que soy
-anda estela ¿tu heres fascista?
-si..¿QUE PASA?
-no. nada,nada....
-vamonos amandi que se unte la cremita el atacado por la medusa radiactiva este.
-¿medusa radiactiva se combertira alfredo en super heroe como spider man?
-chicas no os vallais que soy pijo. y no se ni limpiarme el culo sin ayuda..¿chicas,chicas,chicaaaaaaaaaaaaas?.volved...¿quien me hechara la pomada ahora? ¡¡buaaaaaaaaaa!! u_U'
-¿si...quieres...te...la unto yo..?
-no.gracias antes prefiero tomar el sol a las 12 del mediodia con todo el cuerpo cubierto con aceite de freir. a que tu me untes nada -_-'
-si...no...pasa...nada.
-que no joder,que no que me dejes susodicho
-¿lo hago yo?
-o si jacinto gracias n n
-.......
-¿te lo estas pasando bien fermin?
-................
-joder hablar contigo es como tener combersacion con un lapizero.
un rato mas tarde en el mismo apartamento

-ale ya esta.
-gracias jacinto n n
-de nada...¡TIOOOOOOOOS!! ¿nOS ASOMAMOS POR LA VENTANA A VER SI TIAS Buenas.
-joderrr que simples son
-¡¡guAPAAAAAAAAA!! UH.UH.UH
-como ver una peli de pajares y esteso igual -_-
-¡¡COMO ESTAN LECHEEEEEEEEES
-pero igual igual
-¡¡MADREEEEEEE MIAAAAAAAA QUE BIEN ALIMENTADAS ESTAN!!
-yo me voy a dar una vuelta para airearme(o para pensar en mi suicidio ya lo ire meditando por el camino)adios.
-O__o
-adios,adios,eooo......e dicho ¡¡¡ADIOOOOOOOOS!!
-gggggg....dioz O_O;
-grrrrrrr como sois veis tetas y os volveis idotas.....(mas de lo normal ¬¬')
-......ploof(ruido de baba callendo por la ventana desde un cuarto piso)
-jacinto...pazame...los...prismaticos.
-toma.

entre tonteria y tonteria los dias pasaron rapidamente (menos mal porque yo estuve apunto de beberme un cubo de agua de mar y todo) y cuando nos dimos cuenta llego el dia de marcharnos.lastima les havia tomado tanto cariño (me referia a las pelusas y a las medusas no a ell@s ¬¬)
pero las vacaciones igual que enpienzan terminan que le vamos a hacer.