viernes, 17 de julio de 2009

Alfredo y el grano

Era una tarde tonta y caliente de esas que quema el sol la frente (osea lo que viene a ser basicamente el verano ¬¬)y nuestros protas..(si los tarados de siempre que le vamos a hacer no hay otros) Estan disfrutando de un chapuzom en la piscina de la casa de Alfredo(por su puesto Suso esta atado y puesto a buen reacuado...asique no habra arcadas subacuaticas)cuando de repente desde el interior de la casa se olle un aterrador gritoo....
¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAINSSUPEROSEAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
O_O ostias si que da miedo si.(achupe achupe acojonadita me quede)no voy a poder dormir durante un mes presa del terror. -_-'

-¿que leches a sido eso?
-un grito.
-ya se que es un grito. asta ahi llego...¿me refiero a quien a podido gritar?
-pues alguien que tenga pulmones y garganta para hacerlo(osea un mudo no ha sido,y alguien con pulmonia tampoco)
-iiiiiiiiiiiih ¿me estas vacilando?
-uy no que va ¿tanto se nota?
-los gritos vienen del baño de Alfredo.
-ya se ha vuelto a romper una uña seguro ¬¬'
-nose vallamos a ver.
-eso vallamos,y de paso ten a mano la fregona por si hay que recojer sangre(que yo paso de dejarme las manos limpiado con papel higienico como la ultima vez -_-)
..............................................

-Alfredo ¿estas bien? (te hemos oido gritar como una nenaza) ¿que ocurre?
-Es que me ha salido un grano horrible. u__u
-madre mia que trajedia mas gorda - -'(voy a llamar ahora mismo a un centro de estetica para que hagan una resconstrucion total de tu cara.)
-No ironices es un tema muy serio.
-bueno Alfre seguro que no es para tanto...a ver dejame ver...
¡¡AAAAAAG es gigantesco!! (¡¡Dios parece una patata!!)
-lo ves es horrible(parezco el hombre elefante)
-¿has probado a reventartelo?
-si. pero es imposible no se va...
-¿y si le arrancamos la cabeza? a lo mejor asi se va el grano.
-¿Debooo?
-oye por probar.yo solo sujiero ideas...ahora si no os gutan...
-Tenemos que pensar algo...mmm...veamos ¿cual es la mejor forma de quitar un grano gigante?
-esta claro arrancadole la cabeza a Alfredo.
-Sin tener que arrancar la cabeza de nadie(que vicio tiene esta mujer con arrancar cabezas)
-no te muevas ¡eh! volvemos enseguida.

Desde dentro del el baño.
-¡¡¡Hacer lo que sea!! ¡¡PERO HACERLO DE UNA VEEEEEEEEEEEEEEEEZ!!.
mmmmm....O_o..YIEEEEEEEEEEEEEEEIKS ME ESTA MIRANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-hola soy tu grano.me llamo Señor Pus.
-tu no eres real,tu no existes,eres un invento de mi imaginacion.
-claro que soy real.oye bonito jepo.te pareces a Boris Karlof,creo que me voy a apalancar aqui una buena temporada...aaaaaaaaah que agustito se esta.¿me traes una birra?
-ah no de eso nada. tu no te quedas,tu te piras de mi cara...te sacare de ella aunque sea con tenazas.
-pero hombre asi.¿sin un besito de despedida ni nada?
-hombre no te jode ¿si quieres tenemos una noche sexo salvaje tu y yo?
-pues ya que te pones.que te cuesta.
-mucho me custa mucho.primero una infeccion y segundo....que das mucho asco.
-snifff las cosas se pueden decir sin faltar(Te jode el personaje de Tim Burtom este. que parece el prota de la Novia Cadaver.)
.............................................
-¡¡Alfreeee!! ¿con quien hablas?
-¿con quien va a hablar?...pues con su ego
-shhhh calla. ¡¡¡Afredooooo!!! ¿estas bien?
-esta hablando solo ¿como va a estar bien?
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-¡¡NO ESTOY HABLANDO SOLOOOOOOOOO!!....y tu cosa Repugnante...
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-¡¡Anda Estela mira que bien te conocen!!.
-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ><
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-Me referia al granoooooooooo.
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-aaah...pues haber especificado.(una oye cosa repugnante y....)
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-Esperar chicas ahora salgo n n.
en cuanto cometa un granicidioooooooooo ><.
-nooooooo loco ¿que vas a hacer aparta esos dedacos de mi?. ¡no! ¡nooooooooooooo!
¡¡AaaaaaaaaaaaG!! Tengo espinilla y pusitos que mantener.
-O_o ¿los granos teneis familia?
-pues claro tonto peras...¿como te crees que te salen todos los granos que tienes? ¿por arte de magia? y ahora si no te importa...¿podria hacer el favor de dejar de apretarme ¬¬?
-oh si claro por supuesto n_n
-mmm gracias - -
-¡¡Pero bueno!! esto que es ¿desde cuando tengo que rendir cuentas con una cosa llena de pus y sin vida inteligente?.(osea como el Suso pero pegado a mi...mmm...¡osea como el Suso!)
-ahi te has pasado tio ><(mal estas que me llames vida no inteligente...pero que me llames Suso)

domingo, 15 de marzo de 2009

los asesinatos de calle Mugre

Siguiendo con esta ''fea'' costumbre de adaptar cuentos clasicos (lo mio no tiene verguenza) esta vez le toca mi particular version deL clasico de Edgar Poe. los asesinatos de la calle Morgue con Maruja como protagonista.


los asesinatos de calle Mugre:

De todos los casos que he resuelto a lo largo de mi carrera como dective privado(una semana)
el asesinato de Maruja ocurrido en la calle de la Mugre es uno de los mas complicados a los que he tenido que enfrentarme
¿quien podia haberla matado? y los mas inquietante ¿por que?...mmm...¿tal vez su tendero de comfianza que ya se habia cansado de que le debiera aquellos 20 centimos en gusanitos? ¿alguno de sus amigos? hombre la chabala no era muy querida pero de eso a matarla..puees tampoco.asique coji mi equipo de dectective(que consegui juntando punto del periodico la Razon) y me puse ha investigar los sitios donde habia sido vista Maruja por ultima vez.

-El parque de al lado de su casa.
-la tienda de los chinos.
-la biblioteca municipal(Weeee increible Maru sabe leer O_O)que era donde se cojia los DVD'S de Los Lunnis(ahhh vale ¡que susto oyes!)
-la tienda del Ambrosio.
-y el bar (valeee Maruja no bebia pero sus hermanos si, y alguien tenia que llevarles a casa en la carretilla)

se ve que la chica pues,vida social, lo que se dice vida social....pues no tenia.
no sabia por donde empenzar a preguntar,estaba mas desubicado que un chupete en el culo investigadoramente hablando
claro que yo soy mu macho...a mi por detras( tris tras) ni el aire ¡¡TAMOS!! ><

ah por cierto todavia no me he presentado soy el Dectective ''Sabuesoenloshuesos'' experto en homicidios y el 1º de mi promocion(en realidad no se presento nadie mas al cursillo - -.)me llaman el Grison de Moratalaz...pero basta ya de chulerias,vamos al caso que es lo que interesa.para eso cuento con la inestimable ayuda de mi secretaria Juanita Vagina una chica con muchas luces(pero estan todas apagadas)con la misma intuicion de un molusco,y con el mismo atractivo que un mono depilado...¿entonces que hacia trabajando con conmigo? mmmm no se ¿tal vez de siempre me ha haya atraido lo exotico?
bueno que mas da.la cosa es que junto a mi fiel secretaria(que ya ha aprendido a escribir sin mirar las teclas del ordenador)
me disponia a interrogar a todos aquellos que tuviera relacion con Maruja(aunque sea mala) y comenze interrogando a su novio Fabricio.famoso en todo el pueblo por sus ataques de rabia repentinos(de repente esta cabreado...y de repente se le pasa)
y frecuentes peleas con la asesinada....
sin mas dilaccion me dispuse a comenzar el interrogatorio:

-¿Donde estabas el dia 15 de octubre,(miercoles para mas señas) a las 15:00pm?
-yo que se...estaria viendo el Telediario.
-¡¡ A MI NO ME BACILES!! (que me pierdo) se te ha visto salir del domicilio de la fallecida con las manos impregnadas en sangre
mmmm O_o uuuuy que fino me ha quedado.¡¡Leches!! (se nota que ultimamente leo mas...ejems...esto que leo a secas)
-es verdad que tenia las manos llenas de sangre....
-¡aja! lo confiensas...¿fuiste tu verdad? (cabronazo con pintas)
-pero es que....
-ni es que ni asco...¡¡venga A tomar por culo a prision!!
-ya esta bien requeteooooooooooooooooooooooooostiaaaaaaaaaaaaaaaas si tengo las manos llenas de sangre es porque he ido a colgar un cuadro y me dado un golpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee en la cabeza. y al hecharme las manos encima pues...
-ah...¿a si que ha sido eso?...disculpe usted si....
-no pasa nada.....
-UN MOMENTO. aqui hay algo que no encaja.....¿y que hacias colgando un cuadro con lo vaguisimo que eres?
¿algo tienes que ocultar? ¿verdad? ¡eh! peligro publico con una sola ceja
-esto pues.....
-venga di,di
-ya
-¡¡¡¡siiiiiiiiiiiiiiiiiiii lo confieso algo tenia que ocultar.!!! (pero por favor deje de presionarmeeeeeeeeee)
-ves,ves
-UNA MANCHA DE HUMEDAD COMO UNA COMUNIDAD AUTONOMA DE GRANDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
(dejeme en paz por favor buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa u____U)

Fabricio no parecia tener nada que ver con el asesinato Maruja...¿pero entonces quien...? sin perder demasiado el tiempo
(lo justo de tomarme un cafe,esque no habia desayunado) me puse a interrogar al resto de sospechosos...
y la siguente que aparecia en la lista era Debo.
conocida escritora de relatos comicos y afamada actriz y humorista a a nivel nacional.
que tuvo una relacion ''pelin complicadilla'' con la asesinada:

-¿que estabas haciendo el miercoles 15 de octubre a eso de las 15.00pm?
-no lo se...supongo que hecharme una siesta.
-¿me esta usted vacilando?
-no. ni mucho menos...usted pregunta y yo respondo.¡asi funciona esto!
-¿donde viste a Maruja por ultima vez?
-aaaah es tan relativo todo....¿donde viste a maruja por ultima vez? ¿cada cuanto hay que cambiar las sabanas?
demasiadas cuestiones sin resolver.
-¡¡YA ESTA BIEN CAGOENTOLOQUESEMENEAAAAAAAAAAAAAA!!
-jo hijo que caracter no se te puede decir nada '
-en horas de trabajo ¡No! (ni tampocos los primeros domingos de mes,ni los martes que caigan en dia impar,ni los años bisiestos cuyas cifras acaben en cuatro,ni....) te lo repito por ultima vez...¿donde cojo...esto donde puñetas viste a Maruja?
(mira que me estoy cabreando y no quiero...que se me sube el colesterol)
-ahora que recuerdo.....la vi salir de casa a eso de las 14:30 camino del Mercarroba porque se le habia olvidado comprar aceite para las patatas(que por otra parte en esa casa se gastaba con relativa facilidad...es lo que tiene hechar 20 L para freir cuatro croquetas)

Debo tampoco parecia tener ni zorra del asesinato de Maruja...aunque la vi que ocultaba en su bolsillo un destornillador de estrella
con el que facilmente podia haber agredido a la victima.
despues de volver a interrogarla durante....3 minutos(no pude aguntar mas me estaba haciendo pis) me explico que llevaba ese destornillador porque acababa de apretar un tornillo de un radiocasette que estaba flojo y...¿una actriz con un radiocasette?
¿que mierda es esa? ¿a que estamos jugando? la verdad es que el tema era bastante preoucupante.
(habiendo Ipod's ¡¡ya hay que ser cutre!! con el dinero que tiene la asquerosa.¡¡que se suena los mocos con villetes de 50€)

Pero lo que mas me preocupaba del asesinato de Maruja ,eran sus hermanos...
esos seres mas inutiles que un balon cuadrado,o mas incluso que comer sopa con tenedor.¿quien les iba a cocinar ahora?
(valee la Maru cocinaba,¡¡mal!! pero cocinaba al fin y alcabo) pero los otros dos ¡¡que se cortaron al hacerse un sanwich de mortadela!!(y eso que el cuchillo no tenia filo - -')
¿como iban a subsistir? y la casa ¿quien iba a limpiar la casa?
valee...Maruja no es que limpiara mucho (en realidad no limpiaba nada).pero esque ahora la casa se iba a limpiar menos aun (osea nada de nada) y que las pelusas se metan solas debajo de la cama eso no es limpieza...(¡¡es adiestramiento!!)

Bueno mientras pienso en estos Expedientes C-G:Cacho guarro
Yo voy a seguir con mi investigacion interrogando al Mayor de los hermanos Varones.
chan chan charan(musica de tiburon)¡¡SUSO!!...(¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHG!!)

-Haber Susito esto puede ser un poco duro para ti pero...¿donde viste a tu hermana por ultima vez?
-Esta...mañana....en...la....portada.......del...diario....I-QuE!
-¡¡Me refiero con vida boniatooooooooo!!
-ah....hombre...pues...haber...especifido.
-en eso lleva razon jefe.
-¡¡Tu te callas.!!
vamos a ver cacho de tarugo tu hermana tuvo que salir de casa en algun momento...
-ti.
-aaaah y en ese momento tu la verias salir ¿correcto?
-co..rrec...to.
-Pues eso te estoy preguntando capullazooooooooooooooo.
¿la viste salir o no la viste saliiiiiiiiiir? (madre mia que angustia)
-la...vi...salir....y..no...la..vi...salir
-ah no salio por la puerta....ah ¿y que hizo salir atravesando las paredes como los fantasmas?.
-no. esque...el...que...la...vio...salir....fue....mi...hermano.
yo...me...estava...duchando...y...
-¡¡Mientes,mientes como un perro tu no te duchas ni con Arena...es mas tu no te duchas!! di la verdad donde estavas realmente.
-esta...bien... estaba...sisandole...200 euros...a....mi....padre.(porfa...no...me..pegue)
pero...que...no...se...entere.
-tranquilo que no se entera ¬¬. mmmm ¿este hombre esta vivo? O_O
¿osea que cojistes los 200 euros y que hisistes con ellos? ¿te fuistes de putas?
¿no es asi?(te conozco como se tu hubiera parido)¡eh! ¿no es asi?
-¡SIII...maldita...sea...siiiiiiiii! ¿es...que...acaso..es..delitooo...isre..de...putas?
-no.lo que es una suerte con la crisis que hay

martes, 6 de enero de 2009

vamos sin mas tardanza a comenzar la mudanza

SIIIIIIII LA VIDA ES MARAVILLOSAA OE OOOOOOOOOOOOOOOOOOE OE
NO PUEDE SER VERDAD LO QUE HA LLEGADO A MIS OIDOS...PERO...SI LO EEEEEEEEEEEEEEEEEEES
Suso y su familia se va,se muda,se pira,emigra...las ganas que tenia que llegara este momento.sino fuera anti higienico le daria un beso en la boca a una de mis gatas...que leches lo voy a hacer(lo que no mata te inmuniza)¡¡ben pa ca cordera!!
smuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaack.soy mas feliz que el conde Dracula en un banco de sangre.AIIIIIIIIIINS que dia mas bonito(ahora solo falta que me toque la loteria esta semana llevo el 450...¡¡¡weeeeeeeeeeeei un momento que de todo os quereis enterar panda de marujas ¬¬)sniff me estoy emocionando y todo que dia mas feliz no hay nada que pueda estropearlo
chssssssssssssss
o_o anda esta lloviendo...
pues efectivamente ¡si!.hay algo que puede estropearlo.n_n fijate tu que tonterias.
pero son cuatro gotitas de nada ...ni que fuera lluvia acida - -
phssssssssssssssssssss ¡¡coño!! O_O
¡uhy mira se esta deshaciendo el perro de mi vecina!(a lo mejor un poquito acida si es)que mono como mueve sus patitas para intentar salvarse n_n

je je dejando a un lado las idiotescas presentaciones.(que por otro lado abundan en esta novela ¬¬)cierto es que la noticia de la mudanza de Suso y familia se extendio como la polvora...y como todas las cosas que tienen mecha tarde o temprano tendria que explotar por algun lado.¡¡y asi fue!!:

-chicooooooooooooooooooooos,chicooooooooooooooooooooo.....uaaaffff...
¿a que no sabeis que pasa?
-si.que te va a dar un chungo como no te sientes y te tranquilizes.
-uuuuffff....vale.
-a ver ¿cual es el motivo por el que casi hechas el vazo por la boca!
(y me lo dejas todo perdido)
-ah si...pues vereis Suso y su familia se piran.
-carambita carambola eso estupendillo.
-coño Debo calla que pareces el jodido Ned Flanders
-lo siento :p
-¿pero se van todos?
-mmmm...todos no. Maruja se queda.
-¡¡caguen sus tripas!! savia que hera demasiado bonito para ser cierto.
-pero piensa en el lado positivo
-ah...¿pero esque lo hay?
-por lo menos nos hemos librado de guarroski y borrachuzi.
-Hombre si visto desde ese punto de vista.
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En la mansion de los Monster(usea de Suso And famly hause)
-¡ALfreeee! ¿crees...que...nos...hecharan...de...menos...cuando...nos...vallamos?
-pues claro que os hecharemos de menos suso(¿de quien nos ivamos a reir entonces?)
-jo...que...buen...amigo...eres. ^^

viernes, 31 de octubre de 2008

¡¡InFeLiZ CuMpLeAñOs!!

Uno de los episodios mas traumaticos que recuerdo haber vivido con la alegre pandilla
aparte del parto de Maruja (con el cual aun tengo pesadillas a dia de hoy)
Fue el Cumpleaños de Su novio...
recordarlo aun hace que se me pongan los pelajos con cuerdas de guitarra.
y todo fue a causa de una cosa que ocurrio en dicha fiesta, una cosa que...
bueno sera mejor que lo descubrais vosotros mismos.

Casa de Debo 1 dia antes del cumpleaños de Fabricio:

-¿mañana es el cumple del Novio de Maruja? ¿no?
-calla Iker no me lo recuerdes. aun me estoy recuperando de el de ella.
esa imagen suya cantando el feliz cumpleaños de los Pitufos dando plamas y botes
en la silla es superior a mi(brrrrrrrrrrrr que yuyu o_o)
-¿habra que comprarle algo?
-si un pico y una pala(que le va a hacer una ilusion varbara)
-Hombre yo habia pensado algo util.
-pues ya esta el pico y la pala....o si no mira la mierda clasica de siempre una colonia que con eso siempre quedas bien.
-joder tata mira que heres cutre.
-uuuuy yo. ya te digo soy cutrisima...anda vamos a comprar algo antes que me arrepienta.
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Casa del insurrecto(usease Fabricio)un dia antes del cumpleaños

-vamos a ver si esta todo:
Mirinda.
-listo....weeeeeeeeey ¡un momento! Mirinda dice el muuy....¿cuanto hace que no haces compra? ¿desde la transicion o asi?
-uh...¿esque la Mirinda ya no Existe?
-Hombre te dire.
-vaya pues si que estoy desfasado.
-creo que deverias dejar de ver Cuentame,no te esta haciendo nada bien.

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-Oh esa forma de llamar al timbre me resulta familiar(parece la de un Bufalo Cafre)
solo Maruja podria llamar asi.
-HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA afrugg afruuuggg uagggg froggg...
(media hora de Afrugs despues)cariiiiiiiiii.
-efectivamente es Maruja....¡joder Maruja que asco mas grande das hija!
(podias taparte la boca al toser)
-perdon....esque...estoy.....mala. Maria eulalia....saluda....a...papi.
-¿y quien es papi no me acuerdo?
-ese...señor...con...entrecejo.
-¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MI PADRE ES UN GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
SOY LA HIJA DEL GAÑAN (ESTO ES PEOR DE LO QUE HIMAGINABA MUCHO PEOR)
-¿que le pasa a la niña?
-nada...esta...un...poco...nerviosa. como...te...ve...poco..pues ...
anda saluda a tu tia Carola.
-¿quien es?
-esa...sra..con...camisa...de...cuadros....y...pelo...corto.
-mmmm. ¡¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MI PADRE ES UN GAÑAN Y MI TIA UN TRABELOOOOOOOOOOOO!! ¿PORQUE NO PUEDO SER UNA NIÑA DE CUATRO AÑOS NORMAL?
¿POOOOOOOOOOOOOOOOR QUE DIOS MIOOOOOOOOOOOO?¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
-eh je je je n_n' bueno...nosotras...nos...vamos.
mañana nos vemos.di adios a papi.
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CaSA DE estela y amanda un dia antes del Cumpleaños de Fabricio:

-cari ¿tenemos planes para mañana?
-desgraciadamente si.
-¿ah si? ¿cuales?
-la mierda de cumpleaños, de la mierda de novio,de la mierda de la Maruja.
(jo y yo que tenia pensado hacer...nada)
-Habra que ir ¿no?
-haber que remedio...a lo mejor con un poco de suerte le de un infarto intentado soplar las velas y nos hechamos unas risas
aunque conociendo lo perraco que es.
este seria capaz de pedirle a su madre que sople las velas por el
-¿o se lo pide a Maruja?
-lo mismo...aunque conociendo a la Maru,esa apaga las velas...y no con la boca precisamente ¬¬(esa chavala es mas guarra que la charito)
-buenoooo...¿habra que comprarle un regalo?
-si.crema depilatoria para el entrecejo...(que ese no tiene cejas anchas...tiene todo un ecosistema forestal)
-no seas cacho asquerosa algo que le haga ilusion y falta.
-yo habia pensado en un cerebro...pero esque no se donde los venden(mmm...tal vez en los chinos que venden de todo).

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Casa de Alfredo un dia antes del cumpleaños de Fabricio.
-¡¡¡papaaaaaaaaaaaaaa!! dime nombres de enfermedades raras.
-¿para que?
-para inventarme alguna.y no ir mañana al cumpleaños de Fabricio.
-mmmm....¿que tal? Piorrea equina.
-¿piorrea equina? ¿y eso existe?
-por supuesto los caballos tienen todo derecho del mundo a cojer piorrea.
-mmmmm vale.puede servir.(mi padre esta cada vez mas loco)
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-¡¡oyeeee!! Fabri...esto veras no puedo ir a tu fiesta porque...me disculpas un mometo
-¿por que no podia ir papa?
-tenias piorrea equina.
-ah si es verdad
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-pues eso no puedo ir porque he cojido piorrea equina. si es una putada(no devi darle aquel beso con lenga al caballo)
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-¡¡ostras!! ¿y es muy contagioso?
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-mortal de necesidad. *cofff *cofff (toy muy malito me quedan dos Españas directos)
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domingo, 26 de octubre de 2008

la extraña desaparicion de suso.

Hace algunos añoos ocurrió un fenómeno parasubnormal de esos, en la pandilla.
Suso nuestro Suso, Ese ser mas tonto que beber Sirope con pajita.
y mas simple que un lapizero.
desapareció misteriosamente(como los periódicos gratuitos de mi buzón ¬¬)
yo lógicamente (no voy a mentir se me da fatal) me alegre.
pues si. soy una hija de puta que le vamos a hacer.(asi tengo el cutis como lo tengo)

pero hubo gente que le echaba de menos, y es que perder a la mascota oficial del grupo,el tonto los recados,y el chiste con piernas...era algo traumático.
pues si Suso es como esos perros callejeros que dan cosica (y mucha)
pero que sientes por ellos un cariño especial de:

-que asco me das pero te tengo...no se si cariño o costumbre.
pues una cosa asi
la verdad es que su perdida se notaba y mucho en algo muy especial...olia a limpio.
una de las características de suso(aparte de su coeficiente intelectual equvalenmte al de una Patata)era su peculiar olor corporal.
asique decidimos(bueno mas bien decidieron) ir a buscarle
(y de paso enbarcarnos en otra de nuestras pequliares aventuras)

todo comenzo un dia en la que vida de estos rumiantes trancurria feliz y tranquila
tan solo alterada por el vuelo de alguna mosca despistada.
todo era paz y pedos en el sofa hasta que:
-¡woooooooooooah! tios tios tiooooooooooooos!
-¿porque bienes tan corriendo? (han comenzado las rebajas en el Corte Ingles)
-no.Suso ha desaparecido.
-NOOOOOOOOOOOOOO....¿POR QUEEEEEEEEEE? NO PUEDE SER QUE ESTO ME ESTE PASANDO A MI
LA VIDA ES MUY INJUSTAAAAAAAAAAAA.
-¡chico! no pense que te afectara tanto que el Susodicho desapareciera.
-¡Que Suso ni que mierdas! lo que pasa es que me queria bajar el politono ''que no me falte de na: de Los Defectos''
y se me ha acavado el saldo en el ultimo momento.
-¿te refieres a ese grupo de flamenco cutre compuesto por un manco,un cojo y un tio sin orejas?
-ese.
-jo. eso si que es una putada.
-¿lo de mi tono?
-no. lo de tocar la guitarra con una mano (tiene que ser dificilisimo)
-ya te digo - -'
-eeeeeeeeeeeo ¿quereis atenderme se trata de un tema serio?
-lo mio si que es serio (que me he quedado sin politono ¡jo!)
-ya te lo bajaras en otra ocasion.
-claro como tu tienes saldo ¬¬
-heres muy infantil Jacinto
-¡¡HACERME CASO DE UNA PUÑETERA VEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!!
COPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
-uy me parece que se ha cabrado.
-¿que habremos hecho nosotros?
-ni idea oyes.
-¡¡oye Alfredo!!
-¡si!
-¿y porque no vamos a Buscarle?
-¿TU ESTAS TONTO O QUEEEEEEEEEEEEEE?
tiene que haber mas opciones: yo que se poner su foto en los cartones de leche.
-y nos demanda sanidad ¬¬
-poner carteles de se busca.
-si vamos.ponemos:se busca atontado Sucio o borracho. viste como un mamarracho con la ropa quince tallas mas pequeñas y desprende fuerte olor corporal(que huele mal vamos) si alguien lo ve que no intente apàlizarlo no es un animal peligroso.
pooor favor seamos serios (aunque sea por una vez en 65 capitulos - -')
-hacer lo que sea menos ir a vuscarlooooooooooooooooooooooooooooo.
no tengo ganas de ver de nuevo esa cara de parodia mala que tiene.
-hija parece que no quieras ir a vuscarlo.
-pues...sinceramente prefiero que me sodomice un pez espada - -
-venga no seas asi Suso es nuestro amiguito.
-sera el tuyo.
-¡¡ya esta bien ostiaaaaaaaaaaaaaaaas!! vamos a ir a vuscarle todos juntitos en comandita, y nos lo vamos a pasar muy bien disfrutando de unas de unas aventuras.¿ESTAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS?
-estamos,estamos.
...................................................................................................


En algun lugar de algun descampado a 20 Kilometros de donde San Juan se paro a mear:

-me....estoy....cagando. me...duelen...los...pies. quiero...comer. ¿donde...esta...mi...movil?
(¿a...que...huelen...las...nuves? ¿cuantas....son....dos..y...dos?)

...................................................

Cambiemos ahora a un escenario menos deprimente(jo que bajona me ha entrado de repente la virgen)
en donde se respira la paz la tranquilidad y la concordia:

-¿PERO TU HERES GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS O QUEEEEEEEEEEE?
...............................................

je je je bueno casi.
..................................

-dejarme me conozco el camino,me conozco el camino.
¡¡hemos pasado por la misma calle treita veces!!
heres mas tonto que mis pelotas, que llevan toda la vida juntas y no se hablan
pero vamos a ver so atontado(que tienes menos Funcionalidad que un espectrun a pedales)¿no se supone que teniamos que vuscar al que se habia perdid?
-pues si.
-¡entoces!¿QUE HACEMOS PERDIDOS NOSROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS?
-bueno un despiste tonto lo tiene cualquiera.
-¿UN DESPISTE TONTO? llevamos con el coche tres horas dando vueltas en circulos.
ya no se si voy o vengo (esto es mareante, me ha bomitado hasta el GPS)

jueves, 24 de julio de 2008

Caperu-Eulalia roja y la Estela feroz.

je je aquí estoy otra vez rescatando esas versiones tan suigeneris que hacia de los clásicos de literatura. y hoy voy a contaros una historia de explotacion infantil...
-¿LA CENICIEN...?
-NOOOU (además la ceni ya no era niña que menstruaba y todo)

de abandono de menores.

-ya lo se ya se Hamser y....
-¡que no joder no seas estomagante!
-¿PULGARCITO,BLANCANIEVES...? (pues me doy)
-¡¡QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NO ES NINGUNA DE ESTAAAAAAAAAAAAAS!!
VETE A TOMAR POR CULOOOOOOOOOOOOOOOOO PESAAAAAAAAAAAO!!

oins por favor luego dicen que me cabreo lógico...una es muy buena hasta que la tocan la moral
(mi capacidad de aguante es la de una bolsa de palomitas en el micro hondas.aguanto,aguanto hasta que PUMM exploto y esto es asi)

que ataque de nervios dios estoy por meterme un cubo de tila tamaño camion cisterna


Erase que se era una niña que vivia con su madre en un barrio marginal(probablemente las barranquillas)feliz de la vida pegando botes entre la chatarra hasta que.



-MARIA...EULALIAAAAAAAAAAAAA....DEJA...DE...PEGAR...
BRINCOS....QUE...PARECES...TU...TIO...SUSO...
DESPUES...DE...UNA...VISITA....A...LA....CASA...CAMPO.
-¿y porque pega botes el tio suso?
-porque se va con mujeres malas que no se lavan.
-¿como tu? que Estela dice que eres mala y no te lavas
-CALLA...NO...SEAS...IMPERTINENTE
-que si, que vale, que bien...¿haber que quieres?
-VETE...A....AL...POBLADO..CHABOLISTA....QUE....ESTA...A...2km....
Y....TRAEME...NAPOLITANAS...DE...CHOCOLATE..DE....CONTRABANDO
-¿QUEEE o_o? ¿tu estas loca? ¿solaaa Alli en mata por culo de la sierra?.
-VENGA...QUE...TAMPOCO...ES...PARA...TANTO.
-¡QUE ME A VOY A PERDER LOS LUNNNIIIIIIIS! JOOOOOOOOOOOOOOO
-CUANTO....MAS..LO....PIENSES....
MAS...PEREZA...TE...DARA...HACERLO.
-no quiero ir. ve tu...¿tu sabes la de cosas que puedo pillar por ahí?
(para empezar una infección...y después lo que surja)
-ANDA...NO...SEAS...ASI...
TE...DARE...UNA...CESTITA....CON...UN....BOTIQUIN.
-¿Y spray anti violadores ¬¬?
(no me arriesgo a que se abuse de mi inocencia infantil)
-SI...TE...DARE...SPRAY...ANTI...VIOLADORES.
-¿y una Magnun calibre 45?
-TIRA...TIRA. Y TRAE...LA...NOPOLITANA...
Y...CHOCOLATE...PA...TUS...TIOS...YA...SABES..DE..CUAL
-sii del fuertecico -_-.
-ELEEEE...PERO...QUE...RICA...ES...MI...NINIA.
-de todas maneras esto que estas haciendo tiene un nombre...
se llama explotacion infantil y podria denuciarte
(me ampara la ley ¡¡soy menoooor!!)
-¡ANDA...TOMA...2...EUROS!
-O__O ¡ostras tu que generosa!....
¿y que pretendes que me den con este dinero? ¿una paliza?.
-TE...DARE...UN...POCO...MAS...PARA...LO...DE...TUS..TIOS


y así Caperu-Eulalia con su botiquín de la muerte(podemos llamarlo así)
emprendió camino.

-mmmm....vamos a ver eran 2 napolitanas de chocolate,chocolate a secas,un...
¡CACA YA ME HE VUELTO A LIAR!
-Caperu....
-¿queee?
-Anda tronca comprame un pikachu de la suerte.
-Nooo
-¿porque tronca? si son muy bonicos mira es das aquí y pitan
......................pip..............................
-si.preciosos - -
-venga colega que solo son 20 céntimos de nada.
-que noooo.
........................................
-la virgen que tío mas pesado ><'
bueno a seguir mi caminito....
-oye Nena
-bueno otro colgado -_-
haber...¿que quieres?(que el tiempo es oro y me voy a perder los Lunnis)
-¿me enseñas las braguitas?
-O_O' ¿QUEEEEEE?

............PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...........

-toma cacho cerdadcoooo
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAG LA PUTAAAAAAAAA MADRE QUE.......!!
¿que esta mierda? ¿spray antivioladores?
-mmmm ¡no! agua con limon (que jode igual y es mas barato n__n')
-AAAAAAAAAAAAAAAAAG ME QUEDAO CIEGOOOOOOOOOOOOO.
-nenaza ¬¬' eso se quita lavandote con agua.
(que solo es zumo de limon...ni que fuera lejia - -)
-ERES ASQUEROSAAAAAAAAAA.
-¿y tu que? que querias verme las bragas....
bueno me voy que tengo prisa ¡¡agur!!

.................................................

y asi nuestra adorable & ''inofensiva'' niña proseguia su camino en pos
del recado que le habia hecho la papona de su madre.
¡¡Hasta que!!:

-¡¡yujuuu!! Caperu-Eulalia...
-O_o caca la Estela feroz del poblado
-¿que llevas en la maletita?
-en primer lugar no es una ma-le-ti-ta. es un botiquin ¿estamos?
y en segundo lugar...¿a ti que leches te importa?
-venga va dimelo(¡porfi,porfi,pooorfi) esque me muero de la curiosidad.
-una cabeza humana -_-.
-¿en serio?
-¡pues claro que no!. pues que voy a llevar:
TIRITAS,esparadrapo,una pistola....lo normal que lleva todo el mundo.
-¿en serio llevas una pistola? ¿y para que?
-para pegarle un tiro en el ojo el culo a las capullas como tu
-hija ahy que ver como heres.
-yo.una niña pequeña con mucha prisa y mucha mala leche.

y caperu prosigue ''alegre'' y ''jovial'' su camino por en pos de una napolitana de chocolate para su mamdre hasta que:

..............¡¡¡RINNNNNNNNNNNNG.......RIIIIIIING!!!........

-¡¡ONDIA!! el telefono O_O (que sustos pega leches voy tener que cambiar de sonitono)
-NENAAAAAAAAAAA SOY afrug MAMIIIIIIIIII
-ya lo se lo supe en cuanto te hoi gritar.
-¿que...tal....con...el....recadillo...que...te...encargue?
-na. todo bien sino fuera porque....me ha intentado vender un llavero de pikachu un zumbado,casi me viola otro zumbado...ah y me ha estado dando el coñazo Estela.
¡por lo demas geniaL!
-¿bueno y el recado?
-esta en ello,esta en ello.
mmmmmmmm....oye mami una cosita
-¿Si.?
-¿a ti te daria igual si te meto un capacho mierda entre dos panes? daria el mismo efecto y no me jugaria la vida.
-¡¡¡TRAEME....LA...NAPOLITANAAAAAAAAAAA...Y...DATE....PRISA!!
-ya voy ya voy...pero eso que estas haciendo es explotacion y infantil.

Mientras en la casa de Caperu-Eulalia:

-Madre..mia..que...harton..de..niña..oyes.
se..me..va...cortar...la...regla...del...disgusto...y...todo.
¡¡JORGEEEEEEEE.....BAJA...A....LA...TIENDA...Y...COMPRA.
TAMPONES Que..NO...AHIIII!!
-jodeeeeeeeeeeeeeeeeeer....Maruja...¿y...no...puedes...bajar..tu?
-No...puedo...me...voy....perder...los...Lunnis(hoy es el capitulo en el que Lupita pierde por fin la Virginidad con una tuberia del 15)
.................................................................

Entre tanto Caperu Eulalia seguia su partcular pedegrinacion en pos de esa Napolitana de Chocolate que se haya mas dificil de conseguir que los Gayumbos de Jesucristo:

-vamos a ver...esto no puede andar muy lejos...ya he pasado la aldea los toxicomanos,el barrio las putas...me queda atravesar el momte las geringuillas....
bueee seguiremos caminando no creo que quede mucho( y si no siempre queda la opcion de atracar algun niño de mi guarde)
........................................................
-SRAS HA LLEGADO A SU BARRIO EL NAPOLITANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-hostras que guaay el Napolitano con su furgoneta. n n voy a ver.
a lo mejor con un poco de suerte no tengo que andar mas(que ya se me esta empezando a ver el huesillo del talon)
-SRAS EL NAPOLITAAAAAAAAAAAAAAAAANO ESTA EN EL BARRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-¡¡buenas!! ¿me pone una Napolitana de chocolate?
-¡¡YO NO VENDO DE ESO!! soy Napolitano de Napoles ¿sabes? no vendo bollos.
-mierda mi gozo en un pozo.
-¿aunque si quieres por modico precio me cargo aquien quieras?
-nah...dejalo(no va a ser cosa de que te suicides -_-)
SRA HA LLEGADO A SU BARRIO LA CAMORRA NAPOLITANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MATAMOS AQUIEN HAGA FALTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
............................................................................
-joder la mafia anunciandose por megafonia(como el tapicero)hay que ver como esta la peña Manuela....bueno yo a seguir buscando la jodia napolitana... a ver...
Segun el mapa[Maria Emilia tenia mapa lo que pasa esque no se ha acordado hasta ahora ¿fale?] que muy detalladamente me ha dibujado mi tio Jorge(que mono si me ha hecho hasta las casitas y todo)la tienda de las Napolitanas esta a veinte cuadraditos.mmm muy gracioso tio jorge ¿y eso en metros cuanto es?
bueee es igual ya preguntare.
......................................
-¡¡ooooiga señor!! ¿La tienda de las napolitanas?
-¡¡*GUAO *GUAO!!
-graciaas señor muy amable...¿que hago hablando con un perro? O_o
esto de buscar la Napolitana misteriosa me esta bolviendo loca.

habia una vez un circooo

hola a toditos a peticion de estos ''personajillos'' que son los venga monjas he decido volver sus palabras atraves de Email me han convencido asique voy a renovar repertorio literario y lo voy a hacer comenzando con esta historia

habia una vez un circo:

Cuando el calor aprieta te aburres como un gilipollas cualquier idea para salir de la rutina te parece genial incluso ver un Circo. la idea como no podía ser de otro modo salio de Suso ¿de quien si no? a mi por lo menos una idea tan chorra no se me hubiera ocurrido(peinar Bombillas puede, pero ver un circo ¡¡jamas!!. y menos sobria)

Casa de Debo 18:30pm:

-tios...tios...¿a....que...no...sabeis...que?
-¿has aprendido a atarte los cordones solito?
-si..esta...maña...digo...no. es...otra...cosa.
-¿a ver el queee?
-¡han...puesto...un..CIRCOOO!
-si el circojones. -_-
-no.en realidad es el circoñazo
-¿como lo sabes?
-he visto el cartel en la rotonda cuando pasaba con el coche.
-¿podíamos..ir?
-para ver tíos maquillados y con mallas prefiero ir al desfile del orgullo Gay
-¿y por que no? a mi me haria mucha ilusion
-claro Estela tu todo lo que sean tios marcando paquete ¬¬
-¡¡Grrrrr!! ¿YA EMPEZAMOOOOOOOOS? ><
-estamos en un país libre y democrático tengo derecho a dar mi opinión.
-¡¡tu opinión me la paso yo por!!...pip.
-un poquito de por favor que esto lo leen niños.
-vamos hombre llevamos 61 historias soltando tacos en plan metralleta
no es cosa de ponernos fisnos ahora.
-pues a mi lo del circo me parece una idea fabulosa.
¡dicen que hay payasos musicales!
-¿y que hace tocar el himno español con los sobacos?
-no con la punta de....
-cuidadito con lo que vas a decir,los Payasos son seres blancos...
-ja,ja,ja,ja
-llenos de color....
-ja,ja,ja.ja.aaarg...
-si sobretodo el de mi color.
-¿por cierto que paso con el?
-creo que le mato el que desteñía por un ataque de celos.
-incapaces de hacer mal....
-eso diselo a Ronald Mcchorras
-¿sera Mcdonald's?
-ya lo se. pero a mi no me pagan por hacer publicidad ¬¬
-a ver el de ''payasos sin fronteras''.
-¿siii?
-estamos a lo que estamos...¿o no estamos a lo que tenemos que estar?
-¡estamos,estamos!
-eso esta mejor...venga vamos que para luego es tarde.
-debo ¿yo pensaba que no querias ir?
-y no quiero ir...pero para mi el circo es como un supositorio(una cosa que jode y da por culo) cuanto antes lo sufra antes psara.
-debo tia ¿tu no has tenido infancia.?
-puues....dejame que piense ¡NO! cuando los demas niños soñaban con abrazar a los osos amorosos yo soñaba con dispararlos.
-eres una persona cruel y desalmada!
-si si y tambien me como a la gente con patatas...no te jode ¬¬
-a todo esto ¿cuanto cuestan las entradas?
-adultos 5 euros, niños 2 euros.
-¿cuanto pagara el Suso?
-es verdad...porque es mayor de edad pero mentalmente es mas simple que un lapiz.
¿pagara entrada de niño o de adulto?
-por la edad se supone que de adulto....
-¡ya! pero no tenemos dinero para todos.
-¿y si? decimos que tiene 8 años pero que esta muy alto para su edad
¿creeis que colara?
-hombre pues nose ¬¬ si le afeitamos y bien y ¡NO ABRE LA PUTA BOCA! en toda la tarde
podria funcionar.
-haber hominido te vamos a intentar colar como niño(o como deficiente mental)asique no hables, no te muevas, no respires.
-¿y...si...me....muero...por...no...respirar?
-correremos el riesgo(y si algo sale mal siempre hay contenedores -_-)
-AAHHHHHHHH UNFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.
-¿se puede saber que haces idiota?
-dejar...de...respirar.y....ahora....calla...que..pierdo...la..cuenta
AAAAAH UNNNNNNNNNFFFFFFFFFFFFFFFFF.(21...22...23)
-¡¡DEJA DE HACER ESOOOOOOO!!
(solo faltava.que te explotara la cabeza por culpa de la presion
y lo dejaras todo perdido..¡por dios que asco!!)
-UNFFFFFFFF fiiiiiiuf. ahyyyy....creo....que...me...he...mareadooo.
-logico normal.(lo raro es que no estes tus sesos desperdigados por la pared -_-)

Al cabo de un rato nuestros ajems queridos ''amigos'' se dirijen raudos y veloces a cojer las entradas del circo...
circo que por otra parte estaba a cinco minutos de casa pero como andar es algo maligno(haces ejercicio sudas...esas cosas tan desagradales que dan mucho asco sino se practican en una cama)se cojieron el coche.

-¡¡Buuuuuffff!! ya estamos aqui. pense que no llegariamos vivos(que manera de correr)
he visto pasar mi vida por delante de mis ojos como en una pelicula(y encima era una cinta del top manta ¬¬' que manera de hacer interferencias ¡¡dios!! ><)
-¡¡JOPE Tampoco a sido para tanto!!...¿a que no Alfredo?
-BUEEEERRGGGGGGGGG BUEEEERGGGGGG aagggg BUERGGG...claro que no.
-lo ves conduzco como los Angeles ^^
-si del Infierno.
-¡¡auuuh!! me estoy muriendo por dentro,no voy a salir de esta lo se
(decirles a mis papis que los quiero.)
-¿si...haces...textamento?...dame...a...mi...tus...cosas.
-los, BUB BUB cojoneeees
-¿y...porque...noo?
-antes dono mi cuerpo a la ciencia. BUERGGGGGGGGGGGGGGGG
-¡¡¡IIIIIIG SERAS SERAAS!! MI TAPIZERIA NUEVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ><
-poooor favor que estoy puposo. BUEEEGGGGGGRR....¿alguien tiene mi pancreas?
-¡¡esta aqui!!.ha salido disparado contra el parabrisas...
la proxima vez que se te salga un organo vital ¡avisa.!
-lo tendre en cuenta!
-asi me gusta que pienses en los demas n_n
-¿por cierto alguien tiene una bolsa de papel?
-¿esque tienes harcadas Debo?.
-no. es para ponermela en la cabeza no quiero que la gente me reconozca.
y menos llendo con vosotros tengo una reputacion(mala) que mantener
-je je je que exagurada heres ni que dieramos verguenza ajena
-¿preguntas o afirmas monina?.
-uh O__o.
-dejalo -_- solo espero que pase poco esta agonia.
-heres de un pesimista que das asco.
-ya. y tu te tiras a todo lo que se mueva(independiente mente de que sea animal,vegetal o mineral) y nadie dice nada.
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAINS AMANDIIIIIIIIIIIIIII JOOOOOO!!
La DEBO ME HA LLAMADO NINFOMANAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-es que parte de razon si...
-¡¡EJEMMMS!! ><.
-quiero decir como se puede ser tan mala gente.
-a que si ¿me compras unos Doritooooooooos?.
-¡no! que luego te siental mal.
-por una bolsa no pasa nada.
--------------------------------------------------------
un minuto mas tarde

-¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AMANDI ME DUELE LA TRIPITAAAAAAAAAAAA!!
hazme un masajito en la tripita.
-en el coño te lo va a hacer(espera que ahora la llamo. no te mueras mientras)
-¿que te tengo dicho con lo de comer chuminadas?
-vale ya lo se. no me des el coñazo. ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI MI ESTOMAGOOOO!!
-madre mia hoy que es el dia mundial de las enfermadades estomacales ¬¬
primero Alfredo ahora tu. (a mi no os arrimeis¡eh!)
-¡¡TU TE CALLAS MOCOSA!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAU ME DUELE MUCHOO!!
de esta no salgo u__u me voy a moriiiiiiiiiiiiir
-no caera esa breva ¬¬
-¿creis que me voy a morir?
-es probable....es posible....todos morimos. osea ¡Si!
no te lo tomes a mal pero acavaras siendo comida de gusanos.
-¿y eso porque?
-porque es un ciclo sin fin....
-¡¡DEBOOOOOOOO DEJA DE CANTAR CANCIONES DE EL REY LEON!!
piensa en la pobre Estela.
-¿y en los gusanos quien piensa?(es que nadie va a pensar nunca en los gusanos)
pobrecitos se van a quedar sin comida
-----------------------------------------------------
Casa de los gusanos:
-¿se ha muerto ya la gorda mamii? tengo hambre ¡coff coff!
-no cariño y ya no nos quedan cadaveres frescos.
------------------------------
-¡¡BUENOOOOOOOOOS DIAS FAMILIAAAAA!!
-¿ha muerto ya la gorda?.
-no.el gefe dice que la deve de quedar mucho....
-eso dices siempre.
-mami tengo hambre ¡¡coff coff!!
-¿y ahora que hacemos? tu hijo no puede ni arrastrarse
-¿voy a morir mamiiii?
---------------------------------------------

vovamos a un escenario menos deprimente el Circo de los capullos
(perdon quiero decir circo donde se encuentran los capullos :P)

-ssssssssssssssssssssssssss cayasus coño que esto esta apunto de empezar.
-¡que...ilusion....que..ilusion!
-madre mia....y pensar que es una persona adulta con capacidad de votar - -'
-ya. yo tampoco me lo esplico.

domingo, 29 de junio de 2008

unas palabras de despedida...bueno ya no

Hola pipiolillos hoy voy a ponerme seria...¿se puede? ¡si! se puede no es una cosa que haga mucho pero si.
esta va a ser la ultima vez que escriba en este blog(al menos contando las historias de la finca)ha sido un placer escribir estas historias durante un año.
pero mas que escribirlas es el hecho de que disfrutarais leyéndolas...
han sido 60 numerazos de chorradas como pianos,de diálogos disparatados,y de situaciones inverosímiles.(todas ellas reales yo solo recuerdo y escribo)
se de buena tinta que aunque no me halláis comentado casi nada en el blog,las historias gustan a la gente solo hay que ver las visitas ^^
os voy a hechar mucho de menos vosotros habeis sido el motor que ha hecho rodar semejante disparate literario.
lo que comenzo siendo una idiotez para pasar la tarde(En realidad solo hiva a escribir las cuatro primeras entradas el resto fueron por petición popular) se ha combertido en una cosa seguida por todo el mundo.

gracias a todos por leerme ¡¡muchas gracias!! ¡¡thank you wery much!! n_n

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retiro lo dicho resetearlo de vuestra memoria a petición de los Venga monjas voy a seguir escribiendo que luego me dan con el crucifijo en la cabeza XD XD

martes, 15 de abril de 2008

La ultima aventuraaaaa....(pero de verdad)

si. ya se que el titulo me ha quedado de un épico que flipas...
pero es que no sabia como titular al ultimo capitulo de esta friki-novela y tras un mes sin escribir nada (que vergüenza ¬__¬) entre otras cosas por que me tenía secuestrada el ''peligrosisimo'' asesino del escobilla del water :
-eraa muuuuy malo me obligaba a beber agua suciaaaaaaa.
y y me metia la escobilla por....ejems ><' me debo en la obligacion(en realidad no me queda otra tengo a alguien apuntan dome con la pistola en la nuca) de terminar esta historia y voy hacerlo a lo grande quedando en ridículo como escritora ¡SI SEÑOOOOOR! aaaains todavia es como si pudiera escuchar la tos de Maruja.... ¡¡agrug afruggg!! -mmmm....O__o'? -afruuuuug....afrugggg. - ¿TE QUIERES CALLLAR COPOOOON? ESTAS JODIENDO EL CLIMAAAAAAAAAAAX >< -Perdon....lo...siento. -además ahora no te toca salir. este es mi momento estrella así que ¡¡LARGOOOOOOOOO!! que afán de protagonismo leches...¿por donde me había quedado? ah si. como echare de menos la tos de Maruja....¬¬....las idioteces de Suso ,los trastornos bipolares de Estela....pero tengo que sobre ponerme (y no me refiero a arrancarme la piel y ponérmela por encima que aparte de sádico es una guarrada) sino a mirar a las cosas positivas de la vida. ¡¡pierdo amigos!! pero lo gano en salud Mental(que ya me comía los barbitúricos como si fueran caramelos) y es que soportar a estos boniatos durante cinco largos años hace que la idea del suicidio ronde permanentemente tu cabeza(aunque no sabes si el tuyo o el de ellos) y claro comienzas a tener unas ganas locas de jugar con cositas cortantes que hacen pupa como un hacha por ejemplo. al principio la usaba para cosas normales(cortarme las uñas y eso) pero luego empecé a dibujar en sandías las caras de estos tiparracos(con algunos tampoco había tanta diferencia entre su cara real y la dibujada con roting en la sandía) para probar el hacha. no valla a ser que no atine y rebane a un inocente.... (como por ejemplo a un pobre melón indefenso :P) después de chorromilchorrocientos intentos de probar mi hacha,(para quitarme el extres mas que nada) en los que chorromilchorrocientas sandías fueron masacradas llego el momento de ir a vuscar a la panda el moco por ultima vez. y no savia porque sentia una sencacion estraña como cuando llueve y hace sol a la vez (que gusta y jode por igual) por una parte la cosa de no volber a verles nuncaaaa ¡jia! ¡jia! y por otra hera la cosa de... ¿jo de quien me choteare yo ahora? admitamoslo eran super parodiables una fuente constante de inspiracion para las paridas y para los chistes...porque lo mas fuerte ellos no actuaban.¡eran asi! sin conservantes ni colorantes...de esos personajillos dignos de ser entrevistados por Quintero. buenooo estoy de camino a casa de Maruja y prisa lo que es prisa pues como que no hay... (lo digo por el caracol que me acaba de adelantar) mientras voy camino estoy pensando en mis cosas. ¿he comprado el pan? ¿como va la liga? ¿si matas a una persona de un susto es asesinato o accidente? despues de quince minutos andando por un des-atajo (¡sI! des-atajo lo contrario de un atajo no se si exite tal palabra...si existe guay señal de que tengo culturilla y si no...pues guay tambien porque acavo de inventarme una palabra nueva.) ¿por donde hiba? mmmm ya. decia que despues de estar andando durante quince minutos porfin llego a un escenario vastante conocido para mi la casa del terr....esto de maruja.(lo siento pero aun no me acostumbro a que las pelusas me abran la puerta de la casa...eso si hay que decir que son muuy educadas) estoy tranquila (me han dado cinco infartos pero estoy tranquila) y a punto de llamar al tinbre O_o ¡un momento! ¿timbre? ¿he dicho timbre? caca ya no me acordaba de que esta gente no tenia de eso...pues nada a tirar de nudillos ¬¬' pero primero mirare si estan en casa.... mmmm ¡si! estan vegetando en el sofa viendo el Diario de Patricia como de costumbre. bien voy a llamar a la puerta ¡¡pomm!! ¡¡pomm!! plack. -je je je huy se a caido :P(es lo que tiene la carcoma) -¡¡¡aaaaaaag!!...tia...llama. ...que...me...has....pillado...en...bragas -ya he llamado. (ademas ni que fuera la primera vez ¬¬.) -si...preguntas....por...mi...hermano...esta...en... -coma...¿no me digas que descan...esto que putada? -no...esta...conprando...en...el...jervasio, -aha...no. no vengo a vuscar a tu hermano (antes vuscaria Trabajo como barrendera en el Sahara -_-) al menos no al principio...sino a reunir a toda la peña aqui para deciros algo. -ah...pero...aqui...no...hay...nadie. -ya lo se atontada...pero existen los telefonos para llamar. -pero...nosotros...no..tenemos...telefono. -ni telefono,ni enchufes...(ni higiene) -si...quieres...llamar...tedras...que...bajar...a...la...cabina. -como de costumbre -__- (si ya me siento un poco Lopez Vazquez) -pero...creo...que...esta...rota. - ¿y cuando no? si el dia que esa cabina funcione yo me hago del OPUS . haber ¿y que le pasa? -esque...te...devuelbe..el..dinero. -o_O ¿Y CUANDO A SIDO ESO UN PROBLEMAAA?(venir con mami Euritos bonitoos,¡¡aaaaggg!! pasta,pasta,pastaaaaaaaaaaa $__$) - pero...es...una...cosa...rara. - tu si que eres rara. voy a bajar a la cabina><...¡ un momento! caca no tengo dinero u__u (no debi comprarme ese chupa-chus con sabor a Coca-cola...pero esque estaba tan rico ¡joo!) ven...a...mi...cuarto...y...te...dejo -y sortear de nuevo el riachuelo de compresas salvajes... no dejalo casi prefiero vender organos para conseguir el dinero lo encuentro menos sucio¬¬ (mmm...¿a cuanto compraran el kilo de riñones n_n'?) -como...quieras...pero...yo...te...puedo...prestar...dinero...suelto -huuuy mira que cosas resulta que tenia en este bolsillo un Euro(estava escondido entre el cleanex y el chicle)y no me habia dado cuenta hasta ahora sere gilipollas-botellin. :P bueno adios Maru. me voy a llamaaaar a la cabina. -¿vas...a...subir...luego? -eeeh esto...si si, luego si eso. (leches voy a subir antes me corto el pelo yo misma con un ataque epileptico¬¬) ....................................................................................... Cabina de telefonos. Debo se dispone a llamar al resto de cernicalos para hacerles bajar al parque del Brezo que tan buenos recuerdos les habia traido a todos. ...................................................................................... -mmm....vamos a ver.¿quien podia llamar yo primero?... ¿a quien odie mas? ¿o al que me de mas asco? es que por esa regla de tres los llamaria a todos a la vez....mmmm...¿y si lo hecho a suertes? o mejor aun...¿y si marco al azar?...mmm pero lo mismo llamo al Teleppizza. ¿y que hago yo pensando en el telepizza a estas horas? debe ser que como no he merendado mmmm...¡¡pizzas que ricaaas!!. NOO centremonos, tengo que llamar a estos seres vivos para que bajen al parque...(porque yo desde luego no pienso ir a vuscarlos) buenooo vamos a marcar los numericos a ver 655...(joo que pereza me esta dandoo) ................................................................................................... -hola ¿Estela? -¿TE CREES QUE SON HORAS DE LLAMAR O QUEEEEEEEEE? -son las seis de la tarde una hora de lo mas normal. -HAY PERSONAS DURMIENDO LA SIESTAAAAAAAAAAAAAAAA -¿a las seis de la tarde? ¿quien puede hecharse siesta a esas horas? -YO ME HECHO LA SIESTSA CUANDO ME SALE DEL SANTISIMO PAPIRUFUUUU. -anda el papirufu ese no le conocia yo. ¿que es primo de los filetillos? -¿PARA QUE AS LLAMADO? (a parte de para dar por saco) -aah...si. la llamada...(entre el hambre y tus gritos se me habia olvidado) ¿podrias pasarte por el parque a eso de las seis y media? - ¿algun motivo en especial? -no.joder.tu pasate y no hagas preguntas. (¡que tia! es mas pesada que un kilo mierda en una pestaña><).
................................................................................. -mmmmm buenooooo vamos a llamar a otro idota ¬¬. ..................................................................................... -¿Alfredoooooooooo? -O_o...¡Jopeee! ¿QUEEEEEE? -je je ¿te he asustado? -¿tu que cres? por poco me peta la patata. y el coche de mis papis esta en el tayer imaginate tuviera que haver ido al medico del suguro que horrooor. -¿pero tu no tenias coche? -siii...pero esta en el garaje esta lloviendo y no es cosa que se moje. -mmmm ya. ¿por si encoje verdad? -_-' -nooo porque se estropea la pintura. -menuda tonteria.... y hablando de tonterias ¿hace mucho que ni se ve ni se siente al suso? (¿se habra perdido vuscando su propia sombra?) -ho...la -ya decia yo que esto no podia ser normal - -'(no podia terminar el ultimo capitulo de la finca de Urda sin la aparicion estelar del personaje mas querido por los lectores) ¿me diculpas un momentin Alfre? -clarooo ......................................................................... -¿esta...la...Maru...en...casa? -si.esta invernando en el sofa como de costumbre.(y para mas detalles con una bata hipercorta,con las patas sin depilar y comiendose una sra Napolitana de chocolate). -¿esta...mi...hermano...tambien? -¿yo que se? estara dando por culo en alguna tienda de chinooos vuscando tornillos rosca -chapa -¿Saves...si....Maru....tiene...llaves? -¿y yo que seeeeeeeeeeeeeeeee? -so...lo pregun.....taba -¡¡ESTOY INTENTANDO LLAMAR POR TELEFONOOO!!. EN ESTA PUTA CABINA QUE YA SE HA TRAGADO DOS MONEDAAAAAAS >< (¡¡¡ESCUPE!!,¡¡ESCUPE!!,¡¡ESCUPEE!! SO ASQUEROSAAAAAAAAA) ..........................¡¡¡pomm!! ¡¡Pooom!..........................................
-¿mo...les...to?
-¿TU QUE CREEEEEEEEEEEEEEEEEEEESGR? ><
-¿si...quieres...yo...te...presto?
-NOOO. ESTO ES UNA COSA ENTRE LA CABINA Y YO
(DEVUELVEME LOS CINCUENTA CENTIMOS SON MIOOOOOOOOOOOOOOOOS)
................
¡¡pooooom!! ¡¡pooooooooom clin,

-mmmmmm O_O'
¡¡anda mira que bien me ha devuelto las monedas!!
no hay nada como la violencia para hacer que te devuelban dinero
(hoy hemos aprendido una bonita leccion queridos niños n_n)
-je je perdon por el retrasillo Alfredo.
-no pasa nada me ha dado tiempo a hacerle las ingles brasileñas a las Perras.
-¿tu le...? bueno da igual -__-' escucha mañana a las cinco en el parque del brezo
¿para que?
-para lo que sea que de todo te tienes que enterar. ains(que mal te esta haciendo Gran hermano)
............................................
bueno a seguir llamando capullos...

-¿holaaaaaaaaa?
-.......................
-noto un vacio existencial
-.........................
-¿Fermin?
-..............................
-efectivamente es Fermin solo el seria capaz de cojer el auricular del telefono y no hablar(eso o estoy hablando con un sordomudo)
-..............................
-madre mia lo que mas me gusta de ti es tu locuacidad -_-'
-.................................
-escuchame.
-......................
-¿porque tengo la sensacion de parecer que estoy hablando sola?
mmmm que le vamos a hacer.
-.......................
-escuchame bien ser vivo. mañana a las cinco y media en el parque del brezo.
-...................................
-bueno supongo que te has enterado.
-que si a las cinco en el parque del brezo.
-O__O ¿has hablado.?

esto es un hecho historico sras y sres Fermin a hablado a sido un momento irrepetible como cuando lo hizo Kenny en la peli South Park..
no no me salen las palabras estoy hemocionadisima no me lo puedo creer 60 numeros callado como un muerto y ahora por fin. sniiiiiifffff que potitoooo.u_u

-pues claro.¿que pensabas que hera sordo mudo?
-no sordomudo no ¡gilipollas!
-¿como que has tardado tanto?
-es que no tenia nada que decir.
-valeeeeeeeee - -,

bueno uno mas(jodo que larga se me esta haciendo la tarde) vamos a llamar al siguiente gilipollas.

-¿holaaa?
-¿diga?
-¿Amandaa?
-¿¡si! de parte de quien?
-de parte de la patada en el culo que te voy a dar.
¿podemos dejar de hablar sin hacernos preguntas?
-¿heres Debo?
-no.soy el coco ¬¬
-¿para que me has llamado?
-¿que te he dicho de hablar haciendonos preguntas? ¬¬
-valeee lo siento :P

domingo, 2 de marzo de 2008

¡¡Alfredaculaaa !! (o la parada de los monstruos version cutre)

hola mis pequeñuelos...¿estáis listos para pasar una noche terrorífica?¿para haceros pis en los pantalones? entonces seguirme hasta mi mansión...acercaros ¡¡up's!! cuidado con el perro no lo piséis.¿estáis todos? bien excelente.
pues ya podemos comenzar con la historia...una historia que da mucho yuyu protagonocido por el terrible(sobre todo sin maquillar) conde Alfrdaculaaaaaaaaa.

¡¡wuaaaaaaaaaaaf!! menos mal que ya puedo hablar normal
se me estaba quedando la voz rara de hablar como el Guardián de la cripta.O_o

En su tétrico,tenebroso,sucio y asqueroso Castillo el Conde Alfredacula se dispone a recibir la visita de otro tétrico personaje...¡¡LA DRA ESTELIN!! (es que hace tiempo que no escribía nada sobre ella que me hacia ilu que hiciera algún cameo u_u) y del resto de personajillos tipicos de pelis,libros y otras mierdas gotico-terrorificas.

Castillo de Alfredacula 12:00pm

¡¡TOC TOC!! {ruido de llaman a la puerta}

-¡oh! llaman a la puerta. ¿quien sera quien sera?...
vallamos a abrir pues.
-malos y repulsivos días señor Conde.
-guaaaau. arf arf ¡¡slurppp!!

¡¡POOOOM!!

-quita bicho ¬¬ ¡¡aagh!! pues no me ha dejado pringada de babas el puto perro...
-Dra Estelin ¿cuanto tiempo? ^^
-en realidad demasiado poco para mi gusto ¬¬( haaagg que asco por favor ><´) -¿la ultima vez que no vimos fue...? -cuando estallo la revolución industrial. -¿y que la trae por aquí? -usted me llamo ¿recuerda? -oh si es verdad....¿quiere un chupito de Sangre? -no gracias estoy alejándome de todo lo que contenga plaquetas y circule n_n' -oh. como usted quiera dra. -por cierto me gusta su decoración sr conde. su castillo da cada vez mas asco -gracias ^^ tengo a la cosa del pantano como decorador de interiores. -se lo iba a decir...se nota ese pequeño toque a ciénaga en la decoración... oh y esas humedades que ocupan media pared me pueden. (art decó del bueno n_n) -me alegro de que le guste la decoración dra Estelin. -como no va a gustarme si es lo mas repulsivo y vomitibo que he visto en mi vida. -pues tengo una silla con un vomitó de gato incrustado desde hace dos décadas. -¿Que me dice? O_o eso hay que verlo...una silla con vomito de gato eso es lo mas de lo mas en la feria de decoradores de Casas encantadas. yo tengo un sofá con un vomito de perro... pero mejor una silla con vomito de gato donde va a parar.(mas cool-chambroso :P) TOC TOC. {vuelven a llamar puerta} -anda ¿quien sera ahora? -malos y deprimentes días Sr Alfredacula -Hombre Gomez Addams. -¿lo conoce Dra Estelin? -por supuesto. a este me lo zumbe. (como para no. menuda planta,¡que ojeras! ¡que bigotillo! que...DIOS COMO ME ESTOY PONIENDO). -ejems...¿que tal Su señora y sus nenes? - mi mujer bien deprimiendose que da gloria verla. y a los niños los tengo castigados viendo un espectáculo de marionetas que cantan. por mala gente(sacarme un 10 en un examen haberse visto poca vergüenza) ................................................................................... ¡¡AAAAAAAAAAAH!! seremos malos no volveremos a estudiar mas. ¡¡PERO POR SATANÁS QUE SE ACABE PRONTO ESTA MIERDAAAAAAAAAA!! ....................................................................................... -a si me gusta hay que tener a los hijos tiesos como velas. -para velas tiesas una que yo me se....¡¡cofff cofff!! -me disculpan Ustedes un momentirrin llaman a la puerta. TOC TOC.{otra vez llaman a la puerta joder que pesados la proxima vez pongo un timbre} -''genial'' -_- mas gente(esto parece una reunión del Tuper Ware versión ultra tumba) -holaaaaa.... *<<¡¡pommm!!>> estate quieto niño.

*Atención ,atención nota informativa de onomatopeyas.
Pommmmm:dícese de capón paternal que se da desde arriba y va justo al centro del cráneo(también conocido como cabeza,torrao,almendra...) y que produce un sonido seco y contundente..se le suele llamar también golpe estilo mascao en honor a Burt Espencer experto en este estilo de capones(también conocidos como revienta timpanos ^^)

y ahora prosigamos con la historia rogamos disculpen las molestias graciaaaaas n_n

-¡¡Dr frankestein!!. ^^ ¿ya ha conseguido crear a su monstruete?
-je je si. es poco torpon...
tenie el vocabulario justo para pasar el día.
y la inteligencia justa para atarse los zapatos.(pero es mi niño y le quiero)
-nena...wapaaaaaaaa.
-iiiiiiiiiih que repelusco por favor O_o (¡¡fus!! ¡¡fus!! quita bicho)
¿y le ha puesto nombre a la co...esto a su ''niño'' n_n?
-si. se llama el monstruo de Frankestein
(en honor a mi. que soy su genial,maravilloso,chachi y estupendo creador)
-muy ''original'' el bicho se llama igual que su creador ¬¬.
-¿deve ser interesante crear un ser a partir de trozos de otros seres?
-pues si sr Addams.
-¡para trozos interesantes uno que yo me se! (ven pa ca corderoooo)
-¡por favor! que estoy infelizmente casado.
-bueno un defecto lo puede tener cualquiera.(yo por ejemplo tengo dos meñiques)
¡¡DAME UN BESITO MOZOOOOOOOOOOO!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAG SR CONDE ME QUIEREN VIOLAAAAAAAAAAAAAAAAAR.
-veo que se lo están pasando genial jugando al corre que pillo. ^^
-esto no es un juego esta tía esta loca...
(me queria dar un beso con los dientes limpios. ¡que asco por favooor! u_u)
-VEN HERMOSOOOOOOOOOOO NO CORRAS.
-O_O'.....¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAG!!
-bueno bueno dejemos los temas amorosos para después.
-uffff si casi que mejor.(wuaaaaaaaaf casi muero de asco y no es mi ideal de muerte precisamente...mi ideal de muerte era morir devorado por tiburones canivales..
¿o era ser emparedado vivo? mmm no se aun no lo he decido)
-much much aaaaaaaains macizoooo.

TOC TOC {lo dicho pongo un timbre}

-ufff salvado. nunca pense que diria esto(entre otras cosas porque soy ateo pero..) bendita puerta. sino fuera por que soy alergico a la madera la besaria.
-hellooooooooooo ^^
-bueno el que faltava para el duro.
-¿eh oido algo que se pone durooo? n___n
-¡¡¡nooo!!. vuelbe al salon enferma. que estas enferma.
-¿que cojo...esto que quieres Damian bonito?
-he venido a jugar....
-¿y bienes solito Angelito mio?
-eeeh sin insultar que yo a usted no le he faltado al respeto.
si vengo solo. iba a venir con mi madre pero sufrio un pequeño incidente.
-¿QUE INCIDENTE CABROOON PERO SI LA TIRASTE POR LAS ESCALERAAAAAS?
-era un inocente juego infantil. n_n
-¿UN JUEGO O__o? (¿pero a que burradas juega este niño?)
-¿ y como se llama ese juego?.
-el royito de primavera.
-anda mira como en humor amarillo :P
-si. ¿quereis jugar conmigoooo?
-nooooooooooooooooo.
-ummmmffff......
-bueno la llantina -_-
-bu....bu...
-no si lo que yo te diga -_-
-bu...bu...BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Damian rico anda calla un rato....
-BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAH BUAAAAAAAAA.
-deja de hacer que las cosas se muevan solas.
-¿en...entoces snifffff vais a jugar conmigo u__u?
-si.
-vale.
-pero deja de poner vacas en la guillotina. que las carga el diablo.
( usea tu)
-la ultima....ven bonita ven...si solo quiero jugar.
-muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

¡¡¡ZAAAAAAAAAS!!! ¡¡¡pommm!!!.

-yeeeeeeeek que asco por favor.
-je je que divertido ^_^ (otra vez, otra vez)
-O_O
-esta es demasiada sangre incluso para un cientifico maniaco como yo.
-pues algunos parece que les gusta ¬¬....
¡¡ALFREDACULA DEJA DE LAMER EL SUELOOOO!!
-lo ziento ed mi inztinto de vampido no puedo demidiadlo.
( sluuuupr....jo que dica ezta la zangde con pelillod de moquedta)

TOC TOC.{de hoy no pasa luego pongo un timbre}

-llamand a la puedtad.
-ya voy yo a abrir sr Conde usted no se hernie...siga lamiendo felpudo
(por favor adteneros de hacer chistes guarros con esta frase. gracias)
-gadciaaads.
-¿quien cojo....?
-holaaaaaaaaaaaaaaaaa
-wuaaaaaaarg que peste
-chacheeeeeeeeee n_n
-¡¡Gomeeeeeeeeeeez!!
-espera este proyecto de ser vivo es tu hermano.
-si. es fetido ^^
-una cosa es que huela mal
y otra cosa es insultarlo.
-no. es un insulto es que mi hermano se llama asi. fetido.
-''bonito'' nombre si señor -_-,(se nota en esa familia quien era el hijo favorito)
-aqui hay algo que falla.
-¿por que dices eso?
-el uno tiene pinta de galan años 30...
y el otro parece un experimento fallido de un cientifico loco...
-a mi no me mireis yo solo he creado un montruo(y considerable esfuerzo mental me ha costado)
-catacrooockkk
-que ademas come bombillas ¬¬(halaaaa como se las mete el tio sin masticar ni nada)
¿quieres mostaza,kepchup...algo?
-no gracias las tomo solas ^^
-despues de observar a los dos hermanos calavera he llegado a una conclusion...
-¿sii cual?

-uno es adoptado fijo. -_-
-pues si. Fetidin es adoptado...pero no se lo digais lo lleva muy mal.
(le da por ponerse cariñoso y se pone a dar besos y abrazos como un poseso.
da mucha cosa verlo X_x)
-craaack craccck....
¡oyeee! estas bombillas de bajo consumo estan muy ricas ¿teneis mas?
-¿uh? ¿eh? mmmm....esto... no.
ahora mismo estoy en una de esas situaciones que si me pellizcan no me duele O__o

ÑACAAA

-¡¡AAAAAAAAAUH!! ¿pero que haces sunnormal? era una frase hecha.
(pues no me ha arrancado un cacho carne, el mongolo este con zapatones ortopedicos)
-tu decir pellizcar Franki ovedecer.
-pues no seas tan obediente vale monin ^^
-¿no es una monada? (¡¡aaains!! lo tengo tambien fabricado)
-si. una ricura ^^ dan ganas de darle un abrazo fuerte con las dos manos....
-¿verdad que si?
-¡¡PERO SUGETANDOLE DEL CUELLOOOOOOORG!! >< -¡¡quieta locaaa!! aparta tus manos y tus uñas (sin cortar) de mi nene. -papi Estelin querer hacer pupa a Franki. es mala buaaaaaaaaaa -chut chut ya esta mi mostruosa criatura papi te cuida .pobre que sofoquina tiene. -pues yo pienso que de sofoquina nada lo que tiene es mas cuento que calleja...y que le falta un tornillo n_n. hablando de tornillos...creo que esto es suyo Doc. -¿Pero como le va a faltar un....? mmm....ups es verdad. -¡noooooooooo! no le pongais el tornillo todavia. -¿por que Gomez? -lo necesito para limpiarme los oidos...(es que con los bastoncillos no me apaño) -O___o si se limpia los oidos con tornillos del 12 no quiero imaginarme con que se bañara este hombre...¿oye tio raro...digo Gomez? -¿SIII? -¿en tu casa con que os bañais? -con cal viva. -halaaa O_o y lo suelta asi sin anestesia ni nada.cal viva dice y luego me llaman a mi rara porque cruze a un pato con una cabra montesa. (por cierto me salio un animal curioso de ver. hera un pato con cuernos y en ved de patas tenia pezuñas.) ................................................... -a todo esto...¿porque nos habiamos reunidos? -oh si lo olvide... es que le chupo la sangre a cualquiera y asi pasa -valla mierda de conde ¬¬ -ejems...la Razon de esta reunion tan importante es...¿Damian? -¿queee? -deja de arañar platos con un tenedor que da dentera. ¿vale monin? -pero si yo no hago nada ¡joo! ''chiiiick'' -biem...¿por donde hiba? mmmm ah si....que quiero vengarme de Ikerhensin que ya me esta tocando las narices. -ah. pero eso es facil Alfredacula, tienes buen naso. :P -je je ''muuy gracioso'' -__- (no me rio mas porque me da alergia que si no...) -¿espera todo este lio es para enfretarnarnos a Ikerhensi? - pu,puees...¡SI! ^^ -conmigo no cuentes. (ese tio tiene estacas y cosas chungas) -conmigo tampoco, tengo mujer & hijos. -por eso no te preocupes si te hace pupa yo te cuido....(aagggg aagggg mazizooooooooooooooo) -iiiik O_O(que yuyu por favor)....no se preocupe dr Estelin casi prefiero que me hagan daño (llevo como dos semanas sin saber lo que es una paliza en condiociones n__n) -como quieras....pero si quieres algo de mi. ya sabes donde esta mi cuarto. -lo tendre en cuenta ^^ (ni harto de Arsenico iria yo al cuarto de esa loca...antes prefiero que me de la luz del sol) -¡¡ejems!!...perdon one preguntita.
-¿si? Frankestein.
-¿ese Ikerhelshin tiene los huesos sanos?
-yo que se. no se lo he preguntado. ¿por?
-no. nada simple cuirosidad de medico...
-¿medico? ¿desde cuado tu te dedicas a curar a nadie? ¬¬ pero si tu perteneces al mismo gremio que yo. (
el de: los cienteficos locos sin titulacion ^^)
-calla coño no juegues con mis ilusiones.
-jo hijo estas ultimamente de un sensible ¬¬
-pu pues que sepas que soy medico...la gente me llama Doc
-Toma y a mi tambien y no por eso he curadao a nadie
( a Dios gracias por que sino se me jode el negocio)
-valeeeeeeeee lo comfieso es para hacerle una novia a Franqui que ya estoy hartoo de que se me insinueeee.
-¿vees? como las cosas al final acaban saliendo.
-yujuuuu Doctorcitooo.
-yecks que asco por favor ¬¬
-ahora sabras lo que yo siento.
-¿TE QUIERES CALLAAAAAAAAAAAAAAAR BIGOTUDOOOOOOOOOOOOO?
-haya paz señores parecemos niños de parbulos.
-es verdad mira que sois infantiles....me voy a dar una vuelta por el cementerio
(inmaduros que sois unos inmaduros)
-mira quien fue a hablar el satanas de bolsillo este¬¬'
-bueno haber...¿estamos o no estamos a lo que tenemos que estar?
-ah...¿y a que se supone que teniamos que estar?
-¡¡A LO DE ACAVAR CON MI HIPERMEGAARCHIENEMIGOOOOO!!
-aaah eso.





miércoles, 27 de febrero de 2008

el increible pero cierto caso del dia en que Suso se dio un baño.

pues si chicos...habéis leído bien. no hace falta que valláis a la nevera a comprobar la fecha de
caducidad de los yogures...el titulo esta bien puesto...el Suso se baño.(a la fuerza pero se baño)
ahora no me preguntéis como se producía semejante milagro porque no me acuerdo...a mi me lo contaron...según decían parece ser que se hecho una especie de novia...u algo parecido.
bueno novia....una pobre muchacha que le dio carrete en una disco y el tonto el pijo se emociono con la muchacha en cuestión. con ella mantenía largas conversaciones de móvil(que duraban....cinco segundos). estaba tan emocionado con la cosa de tener novia que comenzo a leer libros para mayores de 8 años (¡y sin dibujos! oooh) toda una proeza para alguien que no comprendia la mecánica de los libros de TEO.

en pocos la noticia de que el Suso salia con alguien del sexo opuesto sin ser de cobro corrió como la pólvora llegando a nuestros oídos. y claro fuimos todos a su casa a desco...estoooo a enterarnos de la noticia y a saber mas de la pobre desdi...esto de la afortunada chica.(jodo que dia llevo de pensar en voz alta)

-¿Susin que nos hemos enterado que tienes novia?
-¡¡afruggg!! ¡¡¡afruuuggg!!
-¡ah! hola maru -_-
-Pues...si...tengo....novia.
-¿y como a sido? esto....¿como es posible? ¿no la habrás drogado y abusado de ella verdad?
-pues...no. ¿es...que...no....se...puede....fijar...en...mi...por...mi...encanto...natural?
-je je.... PUEEES NO
(eres gordo,tonto y con entradas...pareces la versión cutre de paquirrin)
-encanto natural dice. pero si es lo mas antierotico que te puedes hechar a la cara.
-¿mas que ver a Fraga en bañador?
-¡¡Bueeeeeeeeeeeeeeeeg aaaaaaaag bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerg!!
haz me un favor.
-¿si cual?
-cuando bayas a decir semejantes guarradas avisa por favor x_x,
-lo siento :P
-Fraga en bañador dice ¬¬ (por favor que acabo de comer)
-¿podemos volver al tema de combersacion inicial?
-ah...¿y cual era?
-lo...de...mi...novia.
-ah eso. ¿pero de verdad tienes novia? ¬¬
-si...de...verdad.
huuy nose nose no me fio.¬¬ a ver que me traigan la maquina de la verdad...
-aqui tienes Mickey la favulosa maquina de la verdad el ¡¡Trolex 2000....!!
la maquina de la verdad que es capaz de cactar mentiruscos,troleros y demas farsantes a un radio de mil metros....y esto no es lo mejor. lo mejo es...
*lease con acento sureño de EE.UU
-¿QUIERES DEJAR DE HACER EL GILIPOLLAAAAAAAAAS IKEEEEEEEEER!!
-je je valeee lo siento :P
-ejems...¿pero vamos a ver desde cuando tienes novia?
-desde hace una semana.
-¿UNA SEMANA O__O? pobre chica X__X
-¿porque...dices...eso?
-¡¡tu sabes lo que es aguantar tu olor a pies una semana durmiendo en el mis mo cuarto!!
¿por que ya habreis dormido juntos?
-pues...si.
-¡¡ENCIMA ESO POBRE MUCHACHA DESGRACIADA O__O.
- ¿tan... mal.... huelo? snifffffffffff. ¡¡WUAAAAAAAAAAAAAARGG!!
-arrea le han producido arcadas su propio olor corporal.
-¿pero...como...es...posible....pero...si...me...bañe...hace...un...año?
-un año nada mas ''vamos hace poquisimo'' -_- (como se puede ser tan cerdaco y no estar detenido por arma vacteoroligica ambulante)
-¿TU TE CREES QUE LA HIGIENES ES COMO LA ITV QUE SE PASA UNA VEZ AL AÑO?
tira para el baño so gorrino(que contenta me tienes ><) hace un año que me bañe...
sera guarro,puerco,asqueroso y susucio el tiparraco este.
-¿enserio....me....tengo...que...mojar...con...agua?
-pues claro que si so gorrinacoooooooooooooooo.
-mira...yo...casi...prefiero....
-que te metas en la bañera.
-esque...yo....
-metete en la bañera.
-pero...esque.
-¡¡QUE TE METAS EN LA BAÑERAAAAAAAAA!!
-vo...y
-O__o ¿que hace este idiota?
-meterme...en...la...bañera.
-¡¡PERO QUITATE LA ROPA HOMBRE DE DIOOOS!!
-ah...¡esque...para...bañarse...hay ..que...desnudarse?...yo..que...sabia.
-¡¡pero delante de nosotros no!! a solas. ¿ o esque tu te desnudas delante de tus hermanos?
-pues...yo...me...quito...los...pantalones...delante..de...
-no nos interesa lo mas minimo tus mierdas.
-a mi si. todo lo que sirva para hacer chistes con el suso me interesa mucho

martes, 12 de febrero de 2008

¡¡merendola en el campo!! con escorpiones y escarabjos

hola nenes ¿como estamos? yo bien aqui continuando estas historias que si no las hubiera escrito yo las hubiera escrito un omnitorrinco.por que mi capacidad escribiendo y la de...¡¡ESO!!es mas o menos la misma....(mmmm...miento el omnitorrinco es mas gracioso con su ¿colita de castor? su ¿pico de pato?... O_o ¡¡DIOS vaya engendro de la naturaleza)

coñas a parte. buscando entre las biejas fototografias que aun conservo de esta panda frikosos
encontre unas de cuando fuimos a merendar al campo...¡ya se que en sazedon estuvimos en el campo. pero ojo he dicho comer no dormir!.
todo comenzo cuando estabamos reunidos en nuestro cuartel general(usease la caseta¬¬)
y entre bostezos y cara de ''interes'' por el mundo que nos rodeao alguien inrumpio y dijo:

-¿que os parece si nos vamos mañana a comer al campo todos juntooooos?

............................................................................
yo Debora en plena facultad de mis facultades lego todo lo que poseo a

-¿Debo tia que haces?
-redactar mi textamento ^^
-he dicho de merendar todos juntos en el campo no es para que hagas tu textamento
-por eso lo hago el campo esta lleno de peligros...(puedes tropezar con un socabon o puede que al suso le de por estornudar empuñando un arma.)
-heres una exagerada el campo esta lleno de florecillas,pajarillos...
-escorpiones,escarabajo... (vosotros - -)
-tu siempre tan positiva ¬¬
-no. soy realista.
-¡¡YA ESTA BIEN CENIZA DE LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAA!!
-bueno, bueno yo por si acaso voy a continuar con lo que estaba
mmmm....¿a ver por donde?...a si.

yo Debora en pleno uso de mis facultades lego todo lo que poseo
a :la asociacion de vizcos,tuertos y....


-¡¡baaaah!! esto es un royo ademas
¿que le puedo donar a los tuertos? mis ojos ¿si solo tengo dos?
como haya cuatro tuertos apañados estamos...(seria la primera vez que alguien se sacara los ojos por tener ¡OJOS! O__o,)
-¿todo ese razonamiento lo has tenido tu solita?
-si.es que cuando me aburro me da por pensar cosas rarisimas. :P
-¿buenooo quien se biene al campoooo?
-yo
-yo
-yo
-idem.
-YO...TAMBIEN
-¿pero va en serio lo de ir a comer al campo? ¿no es coña?
-claro que no.
-hay Dios mio de mi vida...O__O, (al campo con vosotros puede haber algo peor)
-vamos...al...campo. vamos...al...campo. y...yo...hare...una...parrillada.
-ahora si. es enserio voy a redactar mi textamento...¿alguien tiene lapiz?
(es que al mio se le ha roto la punta)
-pero si solo es una chuletada hecha por suso (pero chuletada al fin y al cavo)
-por eso lo digo. -_- (una persona que no se lava las manos nunca. no me fio de que ande urgando con comida humana)
-vamos mujer tampoco sera para tanto.
-yo que vosotros tendria a mano el telefono del Samur por si acaso - -'
-veras que bien lo vamos a pasar Debooo.
-¡¡siiiiii!! cojeremos una intoxicacion. ¡geiaaaaaaaaaaal!

un rato despues:

-voy a cojer la camara de video.
-¿vas a grabarnos comiendo en el campo como si fueramos domingeros?
-no...somos....domingeros....porque....hoy...es...jueves. y...no...domingo.
¿quien...es...el...tonto...ahora?
-¡¡ES UNA FORMA DE HABLAR PEDAZO DE GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!
-ejems n n. respondiendo a tu pregunta Debo si. voy a grabar el dia de hoy
-genial -_-'
-¿por?
-no por nada por nada - -
-¿que pasa no te hace ilu?
- si ''muchisima'' creo que voy a llorar de la emocion - -'
-sabia que gustaria la idea.
-muchisima -_- (la misma que pillar el tifus. pues igual)
-entonces decidido todos al campo en comandita.
-eso vereis que bien lo pasamos ^^
-oye amenazas las justas -_-'
-¡¡campo....campo...campo!!
-es increible lo feliz que es este anormal con el mero hecho de comer un bocata de tortilla con hormigas ¬¬(que cierto es eso de que los tontos son felices con poco - -)

Al dia siguiente a una hora muy propicia para salir a comer al campo ( a eso de las cuatro de la tarde mas o menos) nuestros...mmmm...esos. se disponen a preparar las mochilas( o como diria mi abuela ''los macutos'') para comer fuera. por supestisimo las ''chorradas''' como la crema protectora y las gorras se quedaron en casa faltaria mas. al campo se va a pelo como los hombres(en el caso de Amanda como los hombres tambien :P)

-¿haber vatracios traeis todo lo que hace falta?
-huuuy vatracios...esta ya no se esfuerza por humillar tanto como antes.
-ya te digo.
-¿NO ME HABEIS OIDO CHISTES CON PULMONEEEEEEEEEES?
-eh, eh, si.
-a ver Estela ¿tu que has traido?
-mmmm haber: los bocatas,las bebidas,la camara,¿un bibrador? O_o
(je je no se que haria aqui :P)
-TRAE PARA ACA NIÑATA ES MI BATIDORA PORTATIL.
-¿una batidora para el campo?...¿y donde pensabas enchufarla?
(¿en los abujeros de la nariz¬¬?)
-VA A PILAS A PILAAAAAAAAAAAAAAAS.
-batidora mmmm yaa -_-'
-¡¡QUE ES UNA BATIDORAAAAAAAAAAAAAAA!!
-si . si yo no digo lo contrario.(una batidora dice sera falsa la muy asquerosa)
-ejems chicas dejemos esta peleilla sin importancia.
-si, sera lo mejor. pero yo sigo diciendo que eso es todo menos una batidora.
-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH QUE ES UNA BATIDORAAAAAAAAAAAAAAA.
-esta bien esta bien(jo hija que genio)
-Estela estas pelin alterada.
-VOSOTROGGGGGS ME ALTERAIIIIIIIIIIIIIIIIIIGS.
-¿nosotros? no es por fardar. pero la que se te esta chuleando de ti soy yo.
-Debo tia ya esta bien deja de incordiar.
-esta bien (¡jo! con lo diver que es)
-bueno continuemos revisando las mochilas....a ver Suso ¿que has llevado?
-el bocadillo....unos botellines....el corta uñas.
-¿corta uñas para que?
-por...si....tengo....las...uñas...largas.
-ah. guay nosotros comiendo y tu cortandote encima de la mesa esas uñas tuyas que parecen mejillones (muy higienico si si -_-)
-no...parecen....mejillones.
-¡es verdad tienes razon! que error mas tonto....¡¡Parecen trilovites!! (porque del tiempo que hace que no te las cortas se han endurecido hasta fosilizarse)
-ejems...dejemos la espedicion paleontologica para luego...a ver Debo ¿que has traido?
-pues la comida la bebida....y una cuerda para colgarme del primer arbol que pille.
-tu siempre tan bromista ^^
-¿quien te ha dicho que sea broma?
-o__O
....................................................................................
-¿bueno por que no dejamos de sacarnos cosas de la mochila? (que parecemos Doraemon)
y vamos directamente a al campo a pas...estoooo a merendar.
-pues si casi que mejor.
-¿vamos andando?
-¿Andar? ¿tu estas tonto? andar dice si pero estamos a veinte minutos del campo
( ¿tu que quires que me salga un padrasto u algo?)
-pero tu los dicho Estela estamos a veinte minutos...
-¡nada! ¡nada! nos cojemos el autobos.(andar veite minutos dice ¿tu que quieres que de flato?)
-genial siete subnormales en un autobus -__-
por que sera que esto me esta empezando a recordar a una puta escursion escolar¬¬
-guuay....tobus....tobus. ¿y...podemos....cantar....canciones...de...escursion?
-lo que yo te diga¬¬.
.......................................................................
y asi nuestros defi...estos jovenes protagonista se cogen el autobus de linea que les dejan cerca de la zona campestre....cantando canciones de escursion,soltando gilipolleces a gritos,bomitando....aaaaah(que bonitos recuerdos ¡joe! me emocionado y todo ¡¡snifffff!! U_U ...ya esta ya paso ) en fin cosas tipicas de escursiones que haces cuando tienes cinco años(mas o menos la edad mental de alguno de estos imbeciles)
.........................................................................................

-al fin ya hemos llegado o_o(otra rotonda mas y empalo al conductor en una señal de trafico)
-si...ya hemos llegado.^^ mmmm....¿por cierto alguien a visto a suso?
-dejale seguro que estara haciendo el carnero por ahy.
-¡¡passs!! ¡¡Pass!! ....pitas....pitas....pitaaaaaaaaaas.
-vesi. no hay de que preocuparse ^^
-¿se puede saber que estas haciendo idota?
-jugando...con...las....palomitas.
-ah bien -_-.
-¡¡pitas.!!....pitaaaaaaaaaaaas!
-DEJA A LAS PALOMAS EN PAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ.
-¿por que sera que el dia de hoy se me va a hacer eternoooo?
-venga Debo adtitud positiva.
-si para lo que soy yo estoy siendo super positiba. ¬¬'
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
-¿que? ¿queee? ¿QUEEEE? O__O
¿que a sido eso? sonaba como si hubieran matado a una vaca(joder que susto me he llevado. yo no llego a los treita sin utilizar un marcapasos)
....................................................................................
-¡¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Amandiiiii...hay una araña en la mesa.
......................................................................................
-¿veis una vaca? lo que yo os decia.
...............................................................................
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaah.....Snifffff.
-joder por una mierda de araña campera montas este sin Dios. ¬¬
(que es una mierda de Araña patilarga...ni que fuera Spider-Man)
-snifffffffffffffffff....es que me miraba raro. me queria comer.
-¿esta monada? ¿a que tu no te querias comer a la gorda fea esta que grita mucho?
¿que dices?...a vale. dice que jamas comeria porquerias
di que si arañita muy bien que haces.(las gordas con moño caca)
-¿la has espantado ya?
-si. ya esta la arañita me ha dicho que jamas comeriia porquerias.
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
.....................................................................................................
-¡¡CHICOOOOOOOOOOOOOOOOOS A COMEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!
-asi me gusta el Jorge diciendo las cosas en voz vaja ¬¬'.
-¿a que biene eso Debo? ¿es que he gritado mucho?
-huuy no que va...si solo me has perforado el timpano.....¡¡PUES CLARO QUE HAS GRUTADO SUBNORMAAAAAAAL!! se han enterado de lo que decias todo el campo
(hasta las especies que no existen)
-es que como estabais lejos...
-oh si lejisimos a 200 km por lo menos....¡¡PERO SI ESTABAMOS A:
mmmm.... 1,2,3....A CUATRO PASOS!!!. podias a verte acercado.
-pero esque estaba muy agusto sentado.
-no si ya te he visto con los huevazos bien repanchigados...desde luego que asco ,que morro y que poquisima vergueza tienes.¬¬
-bueno pero ya estais avisados....
-hale O__o que forma de pasar de todo.
-ya te digo biene de familia hablar con ellos es como hablarle a un tarugo de madera...
¿verdad Suso? ¡¡QUE NO TE CORTES LAS UÑAS ENCIMA DE LA MESAA!!
(madre mia valiente personaje)
-ejems.
-¿oye Jorgito tu tienes movil?
-mmmm....si....tengo...uno...con...politonos...y....todo
-¿y para que lo quieres hermoso? si no te hace falta
si con que vocees por la ventana se te oye igual.
-¡¡YO...NO....VOZEEOOOOOOOOOOOOO!!
-es verdad. solo berreas,barritaas,rebuznas.....
-bueno ya esta bien ¡¡OSTIAAAAAAAAAAAAAAAARGS !!¿comemos o quee?
-comemos comemos. O_o (creo que me he meado un poquillo)
-yo...hare...la...comida.
-muy bien susin...y recuerda esa cosa trasparente que hay en una botella es gasolina...
-¿y...se...bebe?
-si.toda bebetela toda....
-je je que graciosa la Debo. no eso aunque parezca agua no lo es. ¿sabes? eso no se bebe Caca.
-ah...pero...¿aunque....no...se...beba...esta...rica?
-YO QUE SE... YO NO ME DEDICO A BEBER GASOLINAAAAAAAAA.
(no soy como tu familia que os bebeis hasta el agua del water)
-ya...pero.... .
-¡¡QUE NO SE BEBE LA GASOLINAAAAAAAAAAAAAAAA!!
(CAGUEN EN TODOS LOS SURTIDOREEEEEEEEEEEEEES)
-dejale dejale -_- haber si con un poco de suerte sale ardiendo
(y por lo menos nos distraemos un rato.)
-ya...pero....¿esta...rica?
-¡¡QUE EXTRES MADRE MIAAAAAAAAA!!
-no te alteres Alfredo no merece la pena -_-
Suso es como un nene de dos años, cuanto mas caso le agas mas hara el subnormal.
ganas de llamar la atencion(por esa razo yo le ignoro completamente)
-hombre bien mirado tienes razon
-pshe lo se.
-glups glups.
-O__O ¡QUE NO TE BEBAS LA GASOLINAAAAAAAAAAAAAA!
-aaaag....que...mal...save.
.....................................................
-¡ostras que idea! ^^
oye susin rico porque no te metes una cerilla encendida en la boca ^^
-¿pero tu estas loca?
-sssssh calla coño encima que quiero amenizar la tarde con merienda espectaculo.
no me jodas mi negocio.
-¿negocio? ¿que negocio?
-ahora veras ^^
¡¡niños y niñas, damas y caballeros vean el increible tonto ardiente!!
nunca veran una cosa igual un espectaculo unico & irrepetible.
proximos pases a las 18:00 y a las 20:00.
venta de entradas en el pino mas proximo.
niños y ancianos gratis,descuento del 20% a parejas.
-veo que lo tienes todo bien planeado eh ¬¬
-naturaca todo lo que sea sacar pelas $__$
-no. y seras capaz de montar un tenderete de verdad
para que la gente vea como el suso se churrasca.
-¿por quien me tomas? pues claro que.....¡SIII!
-eres un caso.
-¿no savia que te gustara tanto el dinero?
-¿a mi? mas que a un tonto un boligrafo.
mira lo feliz que esta Susin con su boli de esos que haces click y sale la puntita.
-puedo...echar...carreras...de....pulgares.
-claroooo que si nene.
-madre mia ¬¬ como estan las cavezas
-yo...lo...se. encima...de...los...hombros.
-si. y debajo del pelo.
-nooo. debajo...del...pelo...hay...caspa.
-eso seras tu que te bañas cuando llueve(y con la sequia que hay a saver cuando no te pasas un estropajo por los sobacos. hasta golondrinos te habran criado y todo)
-valiente personaje
-ademaas yo no he preguntado ¿donde estan las cabezas? sino como estan.
no era pregunta era AFIRMACIOOOOON ¿lo entiendes?
-aah. yo...que...sabia.
-GRRRRRRRRRRRR QUE CRUUUUUUUUUUUZ MADRE MIAAAAAAAAA.
uff aaaah uuuff aaah....livera tus chacras hermana, respira por la nariz,expulsa por la boca,deja que la paz penetre en ti...
-UUFFFFFFFFFFFFFFFFFRG
-pero azlo como el hermano humano....no como el hermano bufalo cafre
-¿TE DIGO A TI POR DONDE TE PUEDES METER TUS CHARCOOOOOOOOS?
-chacras se dice chacras. ^^
-ME LA SUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG.
-¿bueno comemos o no comemos? lo digo porque se esta haciendo tarde
(que he traido huevos para hacer una tortilla y a vase de tenerlos en las manos
me han criado tres pollos)
-eso vamos a comer que me teneis hasta el coño.
-¿no era hasta los filetillos del coñoo?
-GGGGGGGGGGGGGGGGR AMANDA TRAEME UNA CERVEZAAAAAAAAAAA.
-halaaa y ahora se pone a beber la muy borrachuza.
-normal tanto grito tendra sed la pobrecica. n_n
-¿la quieres en botella de cuarto? ¿de tercio? ¿o de litro?
-LA QUIERO DE BARRIL
-¿para que?
-para meter la cabeza dentro y ahogarmeeeeeeeeeerg ><
-¿para que ahogarte tu? ahoga al suso.
-tambien es verdad...¡¡Susodichoooooo!! ven que te voy a invitar a una cervecica muy fresquitaaaaaaa.
-jo...que...guay. ¿pero...de....verdad...que...es....cerveza?
-que si.
-¿no...sera...meao...de...gato...soltero...como...la...ultima....vez?
-que nooooo. ademas aquel gato no era soltero(era viudo)

domingo, 27 de enero de 2008

una carrera de locura con la panda de Urda.

holaaaaaaaaaa ¿cuanto tiempo? ultima mente estado ocupándola yendo a centro de desintoxicación para quitarme de un pequeño vicio sin importancia.
es que durante este tiempo me ponía a lamer candandos y claro. es un problema que tenia que ser tratado. ya estoy mucho mejor(ahora solo mordisqueo lapiceros y me meto sacapuntas en la lengua)por eso estado ausente...pero aquí estoy una vez mas queridos pequeñuelos para contaros mas historias de esta panda de Frikuelos.
como el día que decidimos hacer una carrera ilegal con coches tuneados y todo
(bueno en realidad eran carritos de la compra pero a esta gente demente les hacia ilusión llamarlos ''coches'' los idiotas son felices con tan tampoco) todo comenzo un sábado en el que para no variar no sabíamos como divertirnos. ya que de viajes no podiamos salir(eramos personas poco ingratas en media España)no teníamos dinero para el cine,a nuesto pub de confiancia tampoco podíamos, ir entre otras cosas por un pequeño incidente probocado por Suso(se meo en una de las macetas del local)
total que estavamos mas aburridos que el guarda de un cementerio...nuestro grado de aburrimiento era tal que llegamos a pensar en hacer papiroflexia y todo osea que imaginate.

17 de Agosto de 2005 16:00pm parque del brezo.

-wuaaaaaaaaaaaaaaag ¿que hacemos?
-no se...¿se te ocurre algo?
-mmmmmm....no se....¿morirnos de asco es una opción?
-¿sirve para quitar el aburrimiento?
-¡no! solo para morirse de asco.
-entonces no.
-mmmmm....pensemos otra cosa.
-¿y.si hacemos papiroflexia.?
-queremos quitarnos el aburrimiento no deprimirnos.
-¿y un autodefenido?
-que nooo -_-
-¿y un Sudoku?
-que nooo no insistas pesado.
-¿bueno y que hacemos?
-nose es que a mi a cuarenta grados a la sombra como que no se me ocurre buenas ideas para divertirme.(lo unico que se me ocurre es meter la cabeza en el congelador)
-tiene que haber algo que podamos hacer para matar la tarde.
-pues como no la disparemos ¬¬'
-¿que dices?
-nada. no querias matar la tarde pues eso
-¿tu tu no estas bien verdad?
-sinceramente en estos momentos no si como estoy.
-mira que decir que matemos la tarde de un disparo O__o
-o ahorcandola, o envenandola, o... anda que no hay formas.
-madre mia que malo es el aburrimiento.
-ya te digo ¬¬
-¿y...si...hacemos...una...carrera?
-que....espera. ¿que has dicho cerebro de choped?
-pues...eso que...hagamos...una...carrera.
¿PERO COMO SI NO TENEMOS COCHEEEEEE?
-pues utlizamos los de verdad. ya ves tu que problema mas problematico.
-¡Ah no! mi cochecito no se utiliza para hacer el nehandertal.
-¿y si nos lo fabricamos nosotros? (siempre quise utilizar mi radial para algo mas que para limarme los cayos)
-¿trabajar con las manos? O__o ains no que horror(que se me puede partir una uña)
-¿y si nos colamos en el super de noche y rovamos unos carritos?
-desde luego sois como nenes ¬¬
yo no pienso ser participe de vuestras infantiladas propias de parvulario.
-ni puta falta que hace Amanda.
-bueno...¿QUIEN SE BIENE MAÑANA AL LIDL A ROBAR CARRITOS DE LA COMPRAAAAAAAA?
-¿una...silla...de...ruedas....puede...servir...como...coche?
-mmmm hombre si la tuneas bien si. porque no.
-la verdad esque tiene que ser la re-leche ver una silla de ruedas royo tunning.
-je je je si. con los wafles,las pegatinas....
-y Estopa a toda pastilla. vajando cuesta abajo...(vino tinto. ¡¡ziummm!!)
-haber los Fitipaldis de saldo..
-si.di
-¿a que hora quedamos mañana para hacer la ''compra'' ¬¬?
-a las 12:00
-¡genial! voy a aprobechar para hacer la lista.
-¿La lista para que? O__o
-hombre ya que vamos ir al LIDL aprobecho para comprar compresas que no tengo :P
-¿y eso a los demas que nos importa?
-es que llevo dias con el tomatazoo.
-tu siempre tan ''fina'' ¬¬
-¿ME ESTAS LLAMANDO HORDINARIA? ¡¡¡BUUUUERRGGG!!! huy perdon un gasito.
-hala que bestia es la tia - -
-lo que no se es como no se gana la vida de secador de manos ambulante.
(que capacidad de soltar aire la leche O_O)
-¡¡dios!!O_O Estela tia heres un caso
-lo se. pero forma parte de mi encanto y personalida magnetica
-toma ya (viva la humildad ¬¬')
-ya te digo esta tia no tiene abuela.
-yo...me....tiro....eruptos....mas...gordos.
-no gracias no nos interesan.
-que...si...mirad. bug bug...
-que no. ¡dejalo!
-es...que....tengo....gases.
-¡¡PUES TE LOS TRAGAAAAAAAAAAAAAAAAS >< -¡¡BuggG!!,¡¡buggg!!,¡¡buggg!! -¡¡QUE TE ESTES QUIETOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! -jo...nunca...me...dejais....hacer....nada. -si da arcadas no. con una cerda tenemos vastante(que Estela es como peggy es cerda y hortera a partes iguales) -¿me estas llamando CERDAAAAA? -nooo que va. como osaria yo a semejante ofensa a vosa merced :P -¿Debo estas volbiendo a hablar como en la peli de Alatriste? O_o -si es una mania que tengo que quitarme.(eso y lo de hacerme porros de azafran que es cierto que te pengan un subidon curioso, pero luego se queda la lengua amarilla que pareces que tienes alguna cosa chunga en el igado...o que acabas de lamer a Homer simposon -_-) -bueno ya esta bien de chorradas caguen en la pus.><'
......................................................................................
-¿entonces estamos todos deacuerdo?
mañana a las 12:00pm en la puerta del super mercado
-deacuerdo
-ok
-vale
-yo...no
¡¡TU TE CALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!(y procura bañarte solo faltaria que los pobres chuchitos se intoxicaran al morderte ¬¬)
..................................................

Al dia siguiente en el sitio y a la hora acordados el equipo A (A de anormales) se encuentran reunidos frente al LIDL para discurrir la estrategia a seguir...

-¿que hora tenemos?
-las 12:01 pm.
-muuy bien...¿donde esta el Suso?
-esta meando es que me a dicho que si va a morir,que no le quede nada por hacer.
-ah....vale y a nosotros que nos importa lo que haga esa ofensa a la especie humana
-pues no preguntes
-tambien es verdad - - (¡cuando tienes razon, tienes razon!).
-bueno le esperamos.
-hombre claro es el señuelo de caza.
( y si no va el tiene que ir otr@. y yo personalmente paso de que me desmenuzen)

12:04.
........................................................
-perdonar...el.....retraso....esque....el.....chorro....no...salia.....tendia..
.a....torzerse...a...la...derecha..y...
-muuy bien...¿TE HA PEDIDO ALGUIEN ESPLICACIONEEEEEEEEEEEEEES?
-no...pero....es....que.
-pues te las ahorras(que asco de ser humano)
-joder que personaje es raro hasta para mear.
-bueno a ver repasemos el plan.....tu suso iras a jugar con el perrito.
-¿con...el....guagua?
-eso mismo...y nosotros entraremos a robar los carritos. ¿lo hemos comprendido?
-si Anibaaaal
-¿Deboo?
-¿que? una bromita para liberar tensiones :P
-seras gilipollas ¬¬
-un poco si para que engañarnos.

y de esta forma nuestro grupo de intrepidos Rangers se disponen a realizar la peligrosa mision de robar carritos de supermercado para hechar una divertida carrera (sobre todo para al que le toque correr cuesta abajo detras del carrito +_+)
y de esta manera pasar la tarde de una forma menos aburrida y soporifera que de costumbre.

-¡Haber lechuguinos!...
-huy lechuguinos eso es nuevo. :P
-¡¡calla coño!(no incordies)
!...cuando yo diga ostiacaguentohuelamal. entramos escopetados y robamos los carritos...¿estamos?.
-¿oye Alfredo?
-¿SI?
-¿has probado a decir eso con un polvoron en la boca! n___n
-¡¡ya esta bien COJONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERGS!!
-la que estamos liando para robar cuatro carros de supermercado.
(lo de este grupo es ya de un subrrealista que asusta O__0)
-tu suso. procura empaparte bien de salsa barbacoa para lo del perrito
-¿Kepchup....vale?
-lo que sea pero que mate el saborcillo a roña. -_-
-vale....voy.
-O__O'
-!no¡. y sera capaz de hecharse kepchup encima el muy...
......................................................
¡¡chup!! ¡¡chup!! ¡¡chup!!

-pues si.esta siendo capaz....
¿oye porque no te metes entre dos panes para hacer la gracia completa?
-que....buena....idea.
-O___o.
-Debooo.
-O_O
-¡¡Deboooo!!
-O___o'
-¡¡DEBOOOOOOOOOOOO!!:
-¿eh? ¿Queee? ¿¿QUEEEE??
-''pass'' ''pass'' reaciona hostiaaaaaaaas.
-perdon me ha dado un yuyu con lo de la hamburgesa.
-¿estas mejor?
-¿eh?...si ya estoy mucho mas tranquila(el suso entre dos panes que horror O_O)
-me alegro. ¡¡bien prosigamos con el plan inicial!!
aqui teneis unos Walkis que mi papi muuy amorosamente me ha comprado para...
-¿y...con...esto...te...puedes....bajar...juegos?
-¡¡ES UN INTERCOMUNICADOOR SOLO SIRVE PARA HABLAR!!
-pues.....eso..como...los....telefonos...moviles ¬¬
-¡¡NO ES COMO LOS MOVILES CACHO CAPULLO PORQUE NO TIENE NUMEROOOOS!!
-¿y...entonces...como...nos...llamaremos?
-¡¡DANDOLE A ESTE BOTON R-O-J-O QUE TIENES AL LADO DE LA ANTENAAAAAAAAAA
PEDAZO DE IDOTAAAAAAAAAA.
-yo...no...soy...un...pedazo...de...idota
-es verdad eres idota completo -__-
-bueno,bueno dejemonos de niñerias y pongamonos al lio.
-Haber cerebro de mota...aprietas el boton rojo y hablas. sueltas el boton rojo y escuchas lo que te dice el otro. ¿lo entiendes o te lo explico royo barrio sesamo?
-lo...entiendo. ni...que...fuera...tonto.
-prefiero ahorarme los comentarios - -
-aqui teneis los Walkies.
yo soy lobo plateado. Debo gata escarlta.
-molaaaaa.
Estela Zorra gorda.
-¡¡JUA JA JA JA JA AAAAARG JA JA!!...ahi que me da...JA JA...zorra gorda.
sniffff que bueno.
-¿se puede saber de que te ries Iker?
-yo. de nada...aaaaai zorra gorda.
-¡¡IKEEEEEEEEEER!! ><
-vale,vale ya me controlo.(pero guarda ese bazooka quieres)
-Alfredo continua.
-¡¡Ejems continuo!!