¡¡InFeLiZ CuMpLeAñOs!!

Uno de los episodios mas traumaticos que recuerdo haber vivido con la alegre pandilla
aparte del parto de Maruja (con el cual aun tengo pesadillas a dia de hoy)
Fue el Cumpleaños de Su novio...
recordarlo aun hace que se me pongan los pelajos con cuerdas de guitarra.
y todo fue a causa de una cosa que ocurrio en dicha fiesta, una cosa que...
bueno sera mejor que lo descubrais vosotros mismos.

Casa de Debo 1 dia antes del cumpleaños de Fabricio:

-¿mañana es el cumple del Novio de Maruja? ¿no?
-calla Iker no me lo recuerdes. aun me estoy recuperando de el de ella.
esa imagen suya cantando el feliz cumpleaños de los Pitufos dando plamas y botes
en la silla es superior a mi(brrrrrrrrrrrr que yuyu o_o)
-¿habra que comprarle algo?
-si un pico y una pala(que le va a hacer una ilusion varbara)
-Hombre yo habia pensado algo util.
-pues ya esta el pico y la pala....o si no mira la mierda clasica de siempre una colonia que con eso siempre quedas bien.
-joder tata mira que heres cutre.
-uuuuy yo. ya te digo soy cutrisima...anda vamos a comprar algo antes que me arrepienta.
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Casa del insurrecto(usease Fabricio)un dia antes del cumpleaños

-vamos a ver si esta todo:
Mirinda.
-listo....weeeeeeeeey ¡un momento! Mirinda dice el muuy....¿cuanto hace que no haces compra? ¿desde la transicion o asi?
-uh...¿esque la Mirinda ya no Existe?
-Hombre te dire.
-vaya pues si que estoy desfasado.
-creo que deverias dejar de ver Cuentame,no te esta haciendo nada bien.

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-Oh esa forma de llamar al timbre me resulta familiar(parece la de un Bufalo Cafre)
solo Maruja podria llamar asi.
-HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA afrugg afruuuggg uagggg froggg...
(media hora de Afrugs despues)cariiiiiiiiii.
-efectivamente es Maruja....¡joder Maruja que asco mas grande das hija!
(podias taparte la boca al toser)
-perdon....esque...estoy.....mala. Maria eulalia....saluda....a...papi.
-¿y quien es papi no me acuerdo?
-ese...señor...con...entrecejo.
-¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MI PADRE ES UN GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
SOY LA HIJA DEL GAÑAN (ESTO ES PEOR DE LO QUE HIMAGINABA MUCHO PEOR)
-¿que le pasa a la niña?
-nada...esta...un...poco...nerviosa. como...te...ve...poco..pues ...
anda saluda a tu tia Carola.
-¿quien es?
-esa...sra..con...camisa...de...cuadros....y...pelo...corto.
-mmmm. ¡¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MI PADRE ES UN GAÑAN Y MI TIA UN TRABELOOOOOOOOOOOO!! ¿PORQUE NO PUEDO SER UNA NIÑA DE CUATRO AÑOS NORMAL?
¿POOOOOOOOOOOOOOOOR QUE DIOS MIOOOOOOOOOOOO?¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
-eh je je je n_n' bueno...nosotras...nos...vamos.
mañana nos vemos.di adios a papi.
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CaSA DE estela y amanda un dia antes del Cumpleaños de Fabricio:

-cari ¿tenemos planes para mañana?
-desgraciadamente si.
-¿ah si? ¿cuales?
-la mierda de cumpleaños, de la mierda de novio,de la mierda de la Maruja.
(jo y yo que tenia pensado hacer...nada)
-Habra que ir ¿no?
-haber que remedio...a lo mejor con un poco de suerte le de un infarto intentado soplar las velas y nos hechamos unas risas
aunque conociendo lo perraco que es.
este seria capaz de pedirle a su madre que sople las velas por el
-¿o se lo pide a Maruja?
-lo mismo...aunque conociendo a la Maru,esa apaga las velas...y no con la boca precisamente ¬¬(esa chavala es mas guarra que la charito)
-buenoooo...¿habra que comprarle un regalo?
-si.crema depilatoria para el entrecejo...(que ese no tiene cejas anchas...tiene todo un ecosistema forestal)
-no seas cacho asquerosa algo que le haga ilusion y falta.
-yo habia pensado en un cerebro...pero esque no se donde los venden(mmm...tal vez en los chinos que venden de todo).

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Casa de Alfredo un dia antes del cumpleaños de Fabricio.
-¡¡¡papaaaaaaaaaaaaaa!! dime nombres de enfermedades raras.
-¿para que?
-para inventarme alguna.y no ir mañana al cumpleaños de Fabricio.
-mmmm....¿que tal? Piorrea equina.
-¿piorrea equina? ¿y eso existe?
-por supuesto los caballos tienen todo derecho del mundo a cojer piorrea.
-mmmmm vale.puede servir.(mi padre esta cada vez mas loco)
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-¡¡oyeeee!! Fabri...esto veras no puedo ir a tu fiesta porque...me disculpas un mometo
-¿por que no podia ir papa?
-tenias piorrea equina.
-ah si es verdad
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-pues eso no puedo ir porque he cojido piorrea equina. si es una putada(no devi darle aquel beso con lenga al caballo)
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-¡¡ostras!! ¿y es muy contagioso?
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-mortal de necesidad. *cofff *cofff (toy muy malito me quedan dos Españas directos)
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la extraña desaparicion de suso.

Hace algunos añoos ocurrió un fenómeno parasubnormal de esos, en la pandilla.
Suso nuestro Suso, Ese ser mas tonto que beber Sirope con pajita.
y mas simple que un lapizero.
desapareció misteriosamente(como los periódicos gratuitos de mi buzón ¬¬)
yo lógicamente (no voy a mentir se me da fatal) me alegre.
pues si. soy una hija de puta que le vamos a hacer.(asi tengo el cutis como lo tengo)

pero hubo gente que le echaba de menos, y es que perder a la mascota oficial del grupo,el tonto los recados,y el chiste con piernas...era algo traumático.
pues si Suso es como esos perros callejeros que dan cosica (y mucha)
pero que sientes por ellos un cariño especial de:

-que asco me das pero te tengo...no se si cariño o costumbre.
pues una cosa asi
la verdad es que su perdida se notaba y mucho en algo muy especial...olia a limpio.
una de las características de suso(aparte de su coeficiente intelectual equvalenmte al de una Patata)era su peculiar olor corporal.
asique decidimos(bueno mas bien decidieron) ir a buscarle
(y de paso enbarcarnos en otra de nuestras pequliares aventuras)

todo comenzo un dia en la que vida de estos rumiantes trancurria feliz y tranquila
tan solo alterada por el vuelo de alguna mosca despistada.
todo era paz y pedos en el sofa hasta que:
-¡woooooooooooah! tios tios tiooooooooooooos!
-¿porque bienes tan corriendo? (han comenzado las rebajas en el Corte Ingles)
-no.Suso ha desaparecido.
-NOOOOOOOOOOOOOO....¿POR QUEEEEEEEEEE? NO PUEDE SER QUE ESTO ME ESTE PASANDO A MI
LA VIDA ES MUY INJUSTAAAAAAAAAAAA.
-¡chico! no pense que te afectara tanto que el Susodicho desapareciera.
-¡Que Suso ni que mierdas! lo que pasa es que me queria bajar el politono ''que no me falte de na: de Los Defectos''
y se me ha acavado el saldo en el ultimo momento.
-¿te refieres a ese grupo de flamenco cutre compuesto por un manco,un cojo y un tio sin orejas?
-ese.
-jo. eso si que es una putada.
-¿lo de mi tono?
-no. lo de tocar la guitarra con una mano (tiene que ser dificilisimo)
-ya te digo - -'
-eeeeeeeeeeeo ¿quereis atenderme se trata de un tema serio?
-lo mio si que es serio (que me he quedado sin politono ¡jo!)
-ya te lo bajaras en otra ocasion.
-claro como tu tienes saldo ¬¬
-heres muy infantil Jacinto
-¡¡HACERME CASO DE UNA PUÑETERA VEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!!
COPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
-uy me parece que se ha cabrado.
-¿que habremos hecho nosotros?
-ni idea oyes.
-¡¡oye Alfredo!!
-¡si!
-¿y porque no vamos a Buscarle?
-¿TU ESTAS TONTO O QUEEEEEEEEEEEEEE?
tiene que haber mas opciones: yo que se poner su foto en los cartones de leche.
-y nos demanda sanidad ¬¬
-poner carteles de se busca.
-si vamos.ponemos:se busca atontado Sucio o borracho. viste como un mamarracho con la ropa quince tallas mas pequeñas y desprende fuerte olor corporal(que huele mal vamos) si alguien lo ve que no intente apàlizarlo no es un animal peligroso.
pooor favor seamos serios (aunque sea por una vez en 65 capitulos - -')
-hacer lo que sea menos ir a vuscarlooooooooooooooooooooooooooooo.
no tengo ganas de ver de nuevo esa cara de parodia mala que tiene.
-hija parece que no quieras ir a vuscarlo.
-pues...sinceramente prefiero que me sodomice un pez espada - -
-venga no seas asi Suso es nuestro amiguito.
-sera el tuyo.
-¡¡ya esta bien ostiaaaaaaaaaaaaaaaas!! vamos a ir a vuscarle todos juntitos en comandita, y nos lo vamos a pasar muy bien disfrutando de unas de unas aventuras.¿ESTAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS?
-estamos,estamos.
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En algun lugar de algun descampado a 20 Kilometros de donde San Juan se paro a mear:

-me....estoy....cagando. me...duelen...los...pies. quiero...comer. ¿donde...esta...mi...movil?
(¿a...que...huelen...las...nuves? ¿cuantas....son....dos..y...dos?)

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Cambiemos ahora a un escenario menos deprimente(jo que bajona me ha entrado de repente la virgen)
en donde se respira la paz la tranquilidad y la concordia:

-¿PERO TU HERES GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS O QUEEEEEEEEEEE?
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je je je bueno casi.
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-dejarme me conozco el camino,me conozco el camino.
¡¡hemos pasado por la misma calle treita veces!!
heres mas tonto que mis pelotas, que llevan toda la vida juntas y no se hablan
pero vamos a ver so atontado(que tienes menos Funcionalidad que un espectrun a pedales)¿no se supone que teniamos que vuscar al que se habia perdid?
-pues si.
-¡entoces!¿QUE HACEMOS PERDIDOS NOSROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS?
-bueno un despiste tonto lo tiene cualquiera.
-¿UN DESPISTE TONTO? llevamos con el coche tres horas dando vueltas en circulos.
ya no se si voy o vengo (esto es mareante, me ha bomitado hasta el GPS)