El vago de oz

bienvenidos todos niños y niñas a esta sección de
''clásicos de la literatura adaptados''.
hoy tengo el enorme placer de presentaros la versión adaptada del mago de oz
muchas gracias y que tengáis felices sueños n n.

Un día Amandotty estaba sola en su casa en compañía de su perro Pollastre cuando de repente se vio sorprendida por un tornado (si.era un tornado porque volaban las vacas y todo como en speed)y su casa comenzo a volar haciendo círculos a gran velocidad.(como el agua cuando se va por el desagüe. pero hacia arriba en vez hacia abajo :P)
cuando la casa se canso de dar vueltas se paro y aterrizo en un mundo fantástico de mierda. en el que todos estaban felices cantando y bailando(bah...un asco vamos) porque Amadotty se había cargado a Maruja la bruja mala del norte.
que tenia a los habitantes de ese fantástico mundo esclabizado fabricando Napolitanas de chocolate de sol a sol.(sin contrato ni nada)
entorno a Amandotty se formo un remolino del carajo todos querían pedirle autógrafos hacerse fotos con ella.
-Amandotty Amandotty firmame un autógrafo
-eje je...yo no quiero firmar nada. Quiero volver a mi casa!
-¿quieres volver a casa?
-si. y perdona ¿tu eres?
-yo soy Debo la bruja buena del oeste evidentemente.
-ah...¿y puedes ayudarme?
-clarooo...tienes que ir a ver al vago de oz
-¿y como puedo ir a verlo.?
-sigue el camino de carreteras en obras. y allí le encontraras...ah toma esta tarjeta y di que vas de mi parte.
-¡joo! pues muchas gracias.
-una ultima cosita...
-si dime.
-firmame un autógrafo porfi...es que me hace una mucha ilusión. ^^
-claro faltaria plus.
-un momentooooooooooooooo.
-¿joder que? ya te e firmado el autografo
-je je se me olvidaba. es que sin estas ''converseconungitanoymelasmango''(provar a decirlo con un polvoron en la boca) magicas no podras volver a tu casa.
cuando veas al vago tienes que decir: me quiero ir pa mi queli. tres veces.
¿lo pillas?
-aja vale ¿me quiero ir pa mi queli? tres veces ¿no?
-exacto. veo que cojes los conceptos rápidamente. vale adiós me voy que me he dejado el cocido en la lumbre.


y de esta manera Amandotty emprendio su largo duro y doloroso camino en busca del vago de oz encontrándose con toda una fauna de extraño y estrambóticos personajillos.
siendo el primero en aparecerse el espantapájaros Suso que quería un cerebro.

-doz...mas...doz...son...cuato doz...mas....doz...son...cuato
-oye muy espabilado no se te ve ¬¬
-es que...no...tengo...cerebro
-a simple vista. si no me lo dices ni me entero....
con esa cara de ''premio novel en física nuclear'' que tienes.
-¿que...haces...aquí?
-yo. busco al vago de oz para volver a mi casita.
-ah...yo....quiero...un...cerebro...para...pensar.
-¿si no puedes pensar como has sabido que dos mas dos son cuatro?
-¿ah...eso?...es que...repito...la...ultima...palabra...que oigo.
-que bieeen n n(tonto el pijo y con complejo de loro yujuuu - -')
-¿oye...nos...vamos...juntos...a...ver...al...vago?
-haber que remedio ¬¬

y asi se fueron juntito como dos siameses. por el camino verde que va a la ermita(siempre quise decir esto :P bueno seamos serios...si es que se puede) Amandotty y espanta-Suso siendo sorprendidos por un escalofriante chirrido....

chirrick chirrick.
-¿que puñetas ha sido eso?
-puñetas....eso.
-¿tienes que repetir siempre lo ultimo que oyes?
-si...no...lo...puedo...evitar.
-no seras muy listo pero como te gusta tocar los bajos fondos - -.
-¿que...es...un...bajo....fondo?
-nada olvida lo(madre mía que ganas de volver a casa)
-oyeee...¿y...a...donde...ibamos...a...todo...esto?
-a ver al vago de oz. -_-
-ah...esque...no...me...acordaba.
-lo que me sorprende es que te acuerdes de respirar
chirik chirrick.
-¿suso has hecho tu eso?
-no...yo...no soy...de...paja...yo..no...chirrio.
-buenas cretinos ¿vais a ver al vago?
-si.¿y tu eres?(aparte de una mal educada)
-soy Estela filetillos de Ojalata.
-muuuy bien ya están hechas las presentaciones ¿y que quieres?
-voy en busca del vago para que de un corazón.
-pues la verdad que seria una buena inversión porque te hace mucha falta.
-¿y vosotros?
-yo quiero volver a mi casa y este energumeno un cerebro...¿no es asi nene?
-zi.
-¿os hace si nos vamos juntos?
-¿es necesario aceitera con patas?
-no es necesario...ES OBLIGATORIO además alguien tiene que trazar un plan estrategico para ver al vago.¿no pensareis entrar asi a la me cago en diez?
-pues si. esa era la idea principal.
-¿lo veis? necesitáis de un cerebro privilegiado como el mio
-buaaaaa...cere....broooo

de repente callo la noche sobre nuestros protagonista(vamos que se hizo de noche no es que se le callera el cielo oscuro encima como en Asterix)

-tutututu joder que frio.
-¿y si hacemos una chasca con este ¬¬?
-eh...que...estoy...aqui.
-por eso lo digo mascota de la granja de playmobil... ¡tu!tuberculosis
-Amandotty. si no te importa.
-lo que sea me da igual.¿tienes tabaco?
-lo siento no fumo.
-joder. y yo sin fumarme un maldito cigarro desde hace...¡DIEZ MINUTOOOOOS!
-no creo que mueras - -
-¡¡NECESITO FUMAAAAAAAAAAAAAAAAR!
-ese vicio que tienes con el tabaco no es bueno.
-¡UN MOMENTO! ¿que es lo que tiene ese palillero con patas?
-¿esto?...un...cigarrillo.
-¡¡trae para acaaaaaaaaaaa!!
-¡¡JO...DER...QUE...ZUZTO!! O__O
-espanta-Suso.¡estas ardiendo!
-anda...ya. voy...a...estar...¡¡AAAAAAAAAAAAAAHG QUE ME CHURRASCOOOOO!!
-pero corre cerebro de viruta. ¡¡corre!! tirate al agua u algo
-calla Amandotty.joder para un rato de diversion que tenemos no la fastidies
-AAAAAAAAAAAAAAAAG......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG
-la verdad esque super gracioso verle haciendo el molinete .
-mira como corre.sin estilo,sin rumbo,sin cordinacion...sin nada ^^
.........................¡¡POOOOM!!....................
(ruido de persona,animal,u lo que sea. estampandose de bruces contra un arbol.
un pino para mas inri que son de madera maciza)

-bueno ya no. ¿estas bien?
-¡aaau!. pablito...clavo....un...clavito..... . @_@
-huuuy. yo creo que se ha quedado mas lelo de lo que estaba.
-¿se puede? O__o
-mmmmmm....no. ya ha llegado al limite maximo de gilipollez
que puede alcanzar un ser vivo.(mas gilipollez seria demasiado incluso para el.)
-buemo sigamos andando que ya hemos descansado bastante.
-si.tienes razon
-pshe yo siempre.¡¡ejems!!
-no te oxidaras so asquerosa.¬¬
-¿que has dicho Amandotty?
-que eres una persona muy generosa ^^
-haaaau...huelo....a....barbacoa.
-que dices.la barbacoa huele bien. ¡tu apestas a paja quemada!
-snifff.....si....que...apesto...si.
-Lo raro es que no hallas muerto carbonizado.
-es un personaje de cuento pedazo de cretina. y encima de los buenos.
ya se sabe que los buenos en los cuentos no mueren nunca.
-ah...es verdad. por ciento hablando de cuentos...¿que fue de los siete cabritillos despues de que se los zampara el lobo?
-salieron adelante despues de pasar tres meses en la u.v.i y hacer dos semanas de rehabilitacion.pero bueno estan todos bien. menos uno que perdio una de sus pezuñitas traseras ¡¡buaaaaaaaaaaaaaaa aaaah snifffff!!
-joder tia solo te he hecho una pregunta no me cuentes tu vida.
sigamos con nuestro camino que ya estoy harta de escuchar paridas.
-pues despues de cuarenta historias ya tendrias que estar acostumbrada - -'
de pronto y sin que nadie lo esperara a esas horas aparece Alfreloncio.(que teoricamente tendria que aparecer cuatro parrafos mas alante pero como es mi historia...)
-grooar. ¿os he dado miedo?
-pues no.la verdad
-caspita no asusto a nadie ¡oh cielos.!
-tio.¿eres marica?
-oh cielos no...¿porque me haceis esa indiscreta pregunta?
-por que tienes las uñas pintadas...y porque me aburro.¿algo que objetar?
-ooh que mujer de hojalata mas basta zafia y ordinaria
-si. hijo si. esta son de las que se ponen los tampax de esparto(mmmm...¿las mujeres de hojalata menstruaran?...¿y como lo haran? ¿pierderan aceite?. en fin grandes misterios de la ciencia)
-vamos a ver medio nena.¿que haces en medio de esta carretera en obras?
-vengo en busca del vago de oz para que me de valor.
-¡¡anda.!! jo que guay como nosotros. esta quiere un corazon.
-¡¡jodeeeeeeeer!!
se me a vuelto a enganchar la puta anilla de la cerveza mierda de...
-este otro un cerebro
-zi...tero...un...cerebro
-y yo volver a mi casa y aah perderlos de vista.
-¿puedo unirme a vosotros?
-si.hijo mio si donde caben tres gilipollas caben cuatro....aaaaaaaaag asco de birra como me estoy poniendo
-ooh gracias gracias...¡¡aaaaay me rompi una uña.!!

a 20.500 km de distancia siguen impasibles & incansables nuestros cuatros cretinos
su camino...

-¡¡wuaaaaaaaaag!! aguaaaa por diooos.
-¿cuando coño llegaramos a ver al vago?
-pues creo que dentro de dos dias.
-¿dos dias? O__o'
-si.es que segun mi calendario hoy es viernes y los findes de semana no recibe visitas. ni los finales de mes,ni antes de las 14:00 pm ni despues de 18:00 pm, ni los dias pares...(empiezo a entender por que le llaman vago)
-¿Y CUANDO PODRA RECIBIRNOOS EL SEÑOOOOR? ya me esta tocando los filetillos metalicos. nos hemos estamos yendo hasta el culo del mundo para verle. y va a salir a recibirnos aunque sea por la fuerza.
-¿que...es...por...la...fuerza?
-es algo que se hace sin pedir permiso y a lo burro.
-ah.... no...lo...entiendo.
-dejalo.si no tienes cerebro. aunque te lo explicaramos 10 veces no lo entenderias.
-bueno sigamos andando para llegar cuanto antes.
-pues si.que ya empienzo a estar arta de todos vosotros
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiig un bichoooooooooooooo.
-joder que escandalera por una....¡¡TARANTULAAAAAAAAAAA!!(jodo que pedazo de bicharraco se debe de haber jamado un bote de 200kg de anabolizantes)
-valla par de mariconas ¬¬ traer para aca.
-¿vas a darla con una escoba Estela?
-¿con una escoba? vamos anda ¿te crees que estoy loca? lo que voy es a pegarla un tiro.una escoba dice... a un bicho de 5 metros.
-iiiiig....matala matala.por guarra mala,fea,y asquerosa.
-hola chicoss ¡diculpad..!
-¡¡aaaaaaaaaag!! encima habla. aparte de dar asco habla(es como un contertulio de la tele)matala. ahora si.¡¡Matalaaa!! ¡¡Cargatelaa!! ¡¡Destruyela!!
-Amandotty das miedo chica.
-es que las arañaaaaas me dan mucho asco(y si hablan muchoo maaaas.¡¡buaaaaaaaaaaa!!)
-perdon yo solo queria...
-¡¡fueraaaaaaa so asquerosa!! fus fus
-lo haria con gusto si me dijeran donde esta la parada del autobus 85
-ah...¿la del 85? pues ni idea.
-vete a pata.total tienes 8 llegarias en un periquete.
-si. pero no se en que direccion esta.
-creo...que...es...por...alli

[para del bus 85 a 100m]
-je.je,je huuy que despiste. :P perdon por las molestias.
-nada mujer no te preocupes.
-adios y gracias.
.................................................
-iiiiiiiiiiiiiiig. se ha ido menos mal. ¡¡que asco mas grandee!!
-pero...si...era...muuy...graciosa.
-¡¡¡UNA ARAÑA DE CINCO METROS NUNCA. Y REPITO NUNCA ES GRACIOOOSAAAA!!!
-a mi me parecia super agradable.
-claro tu todo lo que tenga algo largo....¬¬
-¿queee?
-no nada.
-¿que seguimos andando? o esperamos nosotros tambien el autobus.(con este solazo tengo el metal como para hacer una infusion)
-no...hace...falta...que...lo...esperemos. viene...de...camino
-¿COMO? O_o
-mi...ra

[autubos para la sede central de oz]

-¡¡anda que chupi!! ¿lo cojemos?
-pues claro. a mi ya me duele los cayos del pie de andar.
-heres de ojalata. no tienes cayos ¬¬.
-¡¡yo tengo lo que me sale de mi metalico coñooooooo!!
-iiiig que soez es la pobre.
-ya te digo.
-¿que...es...soez?
-haber...como te lo explico. soez...es algo asi como mal hablada.
-ah...como...cuando...dices. mon...da...ri...na.
-no.eso es ser un analfabeto. no es lo mismo que soez.
-pues...no..lo...pillo.
-dejalo.no lo entenderias. limitate a subir al bus. y a concentrarte en pedirle eso que querias al vago.
-ah...¿y que querias?
-¡¡Un CEREBRO ANORMAL UN CEREBROOOOOOOOO!!...ufffffff que ataque de nervios.
-sigamos caminando ya no creo que falte mucho.
-eso llevas diciendo 20 km. ya no te creo.
-pero esta vez es verdad niñata toca pelotas.mira alli

[casa del vago de oz...oz rogamos que paseis]

-anda tu. pues es verdad que estamos cerca.¿pasamos no?
-vamos digo yo.¬¬
-¡¡hola venimos a ver al vago!!
-ñam ñam...como todos. cojan numero y esperen su turno.
-vale.¿y donde esperamos?
-ñam ñam. en esa habitacion que pone sala de espera. ñam...ñam.
-que borde es la pobre.
-es funcionaria que quieres.
-ya. pero....
-¿que...es...borde?
-kkkkkkkk......kkkkkkkkkkkk.
-eh...¿que...es...que...es? dimelo...dimelo
-kkkkkkk.....kkkkkkkkkk.¡¡¡DEJAME EN PAAAAAAAAAAAAAAAAAZ CEREBRO DE MONDADIENTEEES!!

despacho del vago.....
-srta Gertrudis no me pase ninguna llamada. y diga a la gente que esta fuera. que se vallan.
-pero señor....hay 200 personas esperando.
-me da igual.no quiero ver a nadie.
-¿a vuelto a discutir otra vez con la suegra de Oz verdad?
-¿por que lo dice?
-mmm...hombre pues no se....es que llamarla guarra cuarenta veces hace que sospechar.

sala de espera.cinco minutos mas tarde.

-¿que...hora...es?
-las 16:00
-¿que...hora...es?
-las 16:01
-¿que...hora..es?
-las 16:02
-¿que...?
-¡¡haaaay!! ¡¡callate!! ¡¡callate!!....(que me desperaaaaaaaas)
-ya.esta bien esto hay que solucionarlo.¡¡ya!!
-¿se te ocurre algo Estela filetillo de hojalata?
-por lo pronto fumarme un cigarrillo. luego ya vere.
-fumar. ah eso es de gran ayuda.
-para calmar mis nervios y me animadversion hacia vosotros ya te digo que si ayuda
-aaaaaaaaaaah...que ganas de ver al vago. ¿sera guapo?,¿estara bueno?,¿tendra dinero?
-calma,calma. fierecilla. lo primero conseguir lo que veniamos pidiendo.
-eso.eso lo primero es lo primero. las proposiciones indencetes y demas cochinadas Españolas para luego.


En este momento se suceden una espiral de situaciones repetitivas,soporiferas y aburridas. en las que los cuatros ''frikantasticos'' se dirijen a lver al mago de Jo.
este a su vez les da largas para hacerles ir otro dia.(como cuando vas al I.N.E.M pues igual).
los frikantasticos dicen que una mierda. el vago se hace el sueco y se pone vorde(como en el I.N.E.M) y asi durante unas 200 veces mas o menos(con sus descansillos para el bocata,el pis,el cigarrito...y esas cosillas)
finalmente el vago en un alarde de generosidad (o de aburrimiento) decide conceder a cada uno sus desos. y asi:

Amandotty volvio a su casa. y el restro de atolondrado consiguieron lo que tanto havian deseado... y colorin colorada esta frikada se ha terminado.

¡¡vamos chicos con alegría a jugar al trivial!!

como si de un sueño se tratase recuerdo perfectamente el día en el que por una puñetera vez en la vida estuvimos todos de acuerdo en algo...¡¡¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! snifff me parece tan increíble que ocurriera pero así fue. fue el día de:
-¡¡Vamos a jugar al triviaaaaaaaaal.

eran las ocho la tarde y estábamos esperando a que vienera el chico de las pizzas a traernos una que habíamos pedido. y como ya nos habíamos vistos todas las películas que hay en la casa de Alfredo(osea las cuatro que tiene.porque es mas pijo que snoopy vestido de lacoste pero mas rata que Mickie Mousse)pues en un alarde de originalidad,aburrimiendo y desesperación se nos ocurrió la ''genial''idea de jugar al trivial(al Infantil que hay que tener en cuenta que el Suso también juega. y no podemos pedir un gran nivel intelectual)

-chicos chicos...mientras viene el de la pizza ¿jugamos al trivial?
-al...de...dizney
-si al de disney - -'
-en serio Alfredo ¿es necesario jugar al de Disney?
yo personalmente prefiero jugar al de personas normales....
-mida...una...ficha...con...la...cara...de...goofy ¡¡hijiooo!!
-no el adaptado para disminuidos psiquicos ¬¬
-pero es el único que tenemos. es eso o ver una de mis películas.
-¿cual esas que hemos vistos doscientas millones de veces?
-si de esas.
-dejalo prefiero jugar al trivial -_-.
-vamos a repartir las fichas...¡¡yo me pido Donald!!
-desde luego que caprichos mas tonto hijo mio haber yo me pido...(vamos a quien se le diga que yo estoy jugando a esta grandisima chorrada desde luego que bajo he caído) venga yo me pido a una ardilla de estas
-¿te refieres a chip & chop?
-si esas.
-yo me pido a la sirenita que es tan grácil como yo
-Estela tu no eres la sirenita...eres Medusa
-iiiiiiiiiiiiih IKEEER GRRRRRRRRRRR ><'
-jua ja ja ja jaaaaarg...aaaag...que bueeenooo creo que me va a gustar jugar a esto y todo(aunque solo sea por ver como os sacáis los ojos por conseguir quesitos)
-bueeeno comencemos ¿sabéis como se juega?
-vaya pregunta mas idiota pues claro que...
-no...yo...no...se.
-buenooo ahora media de explicaciones hasta que el niño se entere.
-vamos a ver tiras el dadito cuentas con tu monigotes las que te hallan salido se te hace una preguntita(es que hay que explicarle las cosas como un crió sino..)si la aciertas cosa que dudo mucho...sigues tirando y si no le pasas el turno al que tienes al lado que creo que es Iker.
-correcto
-no...lo...pillo.
-¡¡aaaaaaaaaaaaaaahg!! ¿lo haces aposta verdad?
-no..no..lo...hago...acostara.
-eh dicho aposta encefalograma plano a-p-o-s-t-a-a-a
-ah...vale...pues...vocaliza...como...es...debido
-¡¡YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGG!! ufff ufff uffff. ¡¡pomm!! ¡¡pomm! ¡¡pomm!!
-dejalo Alfredo no merece la pena destrozarse el cráneo contra la mesa explicándole a un primate como jugar al trivial.
-es verdad Debo tienes razon.comencemos a jugar antes de que me de un ataque de nervios.
-Alfredo...ultima mente...te..veo...pelin...estresado.
-¡¡TU ERES EL QUE ME EXTRESAAAAAAAAS INDIVIDUOOOO!! ><
-venga comencemos a jugar (los malos ratos cuanto antes mejor)
-¿quien empieza?
-haber vamos en el sentido las agujas del reloj asi que comienza Iker.
-cierto comienzo yo...a ver ostras me ha salido un seis.
-todos los tontos tienen suerte.
-entonces el Suso tiene que ser el tío con mas suerte del mundo.
-¿eh...quee..?
-nada.tu sigue comiéndote los mocos hasta que te toque tirar.(no molestes a los mayores ¿vale pequeñin?)
-están...muy...saladitos...¿queréis...probar?
-buaaaaaaaaaag....¡¡NO!! dejalo para ti todos.
-mejor...a...mas...toco.
-¿halaa y te los vas a comer asi si echarte ninguna salsa ni nada?
-ssssssssss calla Debo. no le des ideas.
-vamos chicos se ve que lo digo de cachondeo. no creo que sea tan idiota como para...
-tienes...razón...voy...a...por...ketchup...para...los...mocos.
-pues si.ciertamente a sido tan idiota.(que pena. es cada vez mas tonto ya comienza a preocuparme)
-¿estamos atentos al juego o no estamos atentos al juego?
-si si.
-haber Iker de que color te ha salido la pregunta.
-pues creo que azul...pero desde mi lado parece verde.
-¿vamos a ver es Verde o azul?
-haaay jo es que un tono muy raro.
-¿y no seras que eres daltónico?
-¿como Tom cruise? pues no creo.(aunque vete a saber lo mismo...)
ah...ya es azul es que con los dedos morcilleros de Estela tapando el tablero
no distinguía bien el color.
-¡¡Oye yo tengo dedos morcilleros!! es mas yo odio los dedos morcilleros.
-pero hay otras cosas morcilleras que si te gustan ¿no pillina ¬¬?
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHG!!
-halaaaa se esta cabreando.
-huy si. fíjate como se le esta iniciando la vena del cuello.
-es verdad parece una tubería.
-¿porque siempre que hacemos algo en conjunto alguno acaba desquiciado?
-mmmm...ni idea.
-...............................
-deberiamos aprender de Fermin.
-Pues si. el nunca pierde la compostura.
-¿como va a perder la compostura? si le plantas en una postura y con esa postura se queda


perdón por este chiste malo que no sirve para nada solo para rellenar. lo lamento muchisimo. la próxima vez que se me ocurra un chiste de estos me comere una sopa de sobre (sin hacer.) lo siento ,lo siento tanto. soy joven y alocada. no se que me ha pasado, de verdad yo no suelo hacer chistes tan malooooos ¡¡buaaaaaaaaaaaaa!! u_u

bien después de esta interrupción prosigamos con la historia...

-bueno dejar las mongoladas para luego y hagamos la pregunta a Iker.
-ah si es verdad...¿quien se la hace?
-yo misma.
-haber que esta es difícil...¿estas preparado?
-por supuesto.
-¿como se llama el malo de Peter pan?
-joder Iker que chunga. yo que tu me pediria el comodín del publico.
-pero si en el trivial no hay comodin pazguatos.
-ah es verdad que tontería mas tonta.

evidentemente Iker un poco por falta de memoria y otro poco por falta de ganas fallo la pregunta y le toco el turno de tirar a Debo.

-vamos dadito dame un cinco...vamos dadito
-Debo tia parece una ludopata.
-¡¡Calla que me gafaaaaaaaaaas!!
-esa cara de posesa meneando el cubilete del dado no es normal.
-¡¡QUE TE CALLEEEEES!! vamos vamos un cinco....mierda un tres.
¡¡Y TODO POR TU CULPAAAA ALFREDO POR GAFARMEEEERG!!
-joder que he hecho.
-mirarme ¿te parece poco.?
-joder estas loca.
-si.loca por ganar(al trivial,pelas...lo que sea)
-creo que tienes un problema con el juego
-¡¡de eso nada.!! es el juego el que tiene un problema conmigo ><
¡¡NUNCA ME TOCA NADAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAA!!
-haber so neurotica ¿de que color te ha tocado la pregunta.?
-parece como rosa mmmm aunque es un poco tirando a magenta ¿o mas bien a fussia?
-aaaaaaaaaaaaaaag ¿es rosa o no es rosa?
caguen en el creador de los plastidecores,en la fabrica de titan lux
y en todo lo que tenga que ver con los colores
-¿y...en...el...payaso...de...micolor?
-en ese tambien.
-es rosa es rosa. hija que prontos te dan asi de pronto(mmmmmm.¡joder! otra vez el puñetero doble sentido.u u voy que tener que ir al psicologo esto no es normal)
-al fin menos mal. ademas la culpa no es de mis prontos.
es del que pinta esto que se inventa colores.
-oh si. verde,azul,rosa,amarillo,marron y naranja menudo imvento de colores.
-¡¡tu a callar Iker!! que comfundistes el verde con el azul.
-eso fue por culpa de tus dedapios morcilleros ¬¬.
-aaaaaaaaaaaag ¿hasta cuando vas a estar repitiendo lo de los dedos morcilleros?
-toda la noche si quisiera ^^ mira....morcilleros...morcilleros....morcilleros....
-que alguien le haga la pregunta a Debo(yo voy a pegarme un lingotazo de ponche con coca cola u algo)
-¿si...quieres...se...la...puedo...hacer...yo?
-¿alguien que sepa leer?(a un nivel normal)
-............................................
-¿y que no este muerto en vida por favoor?
-¿se la hago yo?
-vale como quieras Alfredo.
-un momento...
-si ¿ que quieres - -?
-no haviamos puesto un orden de hacer las preguntas.
-efectivamente...pero entre los daltonicos,los que se comen los mocos
¡¡DEJA DE SACARTE PETROLEOOOOOOO!!....
-que...mas...te...da...si...no...me...los....estoy....comiendo.
-¿por donde iba?...a si.decia que por culpa de los daltonicos y los agilipollardados esto se esta saliendo de madre.
asi que que pregunte quien le de la gana y ya esta.(no voy a poner en riesgo mi salud fisica y mental por vuestra culpa)
-venga Estela cari no te enfades.
-no si no estoy enfadada...es mas ni siquiera tengo fuerzas para ello.
-¿entoces por que te has puesto asi?
-no lo seee. estoy desperada y extresada ¡buuuuuuuua!
-¿y...quien...te...estresa?
-¡VOSOTROS! Me estresais ¡VOSOTROOOOOOOS!

....................¡¡din!! ¡¡don!!...................

-buenas ¿alguien pidio una pizza?
-si.aqui.¿y si quieres mi movil tambien te lo doy? guapetooon.(dios como me ponen los hombre con uniforme)
-Estela por favor controlate ¬¬
-no.no hace falta que me des el numero gracias. son 20 con cuarenta.
-veinte polvazos te hechaba yo (grrr mozooo)
-joder Estela ya esta bien que parece que estan en celo tia
-bueno adios.(joder que tia mas rara O__O)
-¿chicos y el trivial?
-que le den por culo al triviaaaaaaal ^^,

y con la llegada de la pizza fue interrumpida esta peculiar partida de trivial
y digo *peculiar porque era la primera vez. que por la culpa de un verde-azulado y un rosa-fussia casi acabamos todos con los ojos morados :P


*peculiar:es algo raro y poco usual (no un culo con pecas.)

¡¡En busca de la roña perdida!!

En casa de Maruja es tradición hacer limpieza general a toda la casa(¡si! habéis leído bien L-I-M-P-I-E-Z-A)cada dos años.parece ser que esta tradición tiene su origen en un verano del 95 en el que su padre se bebió un cartón de don Ramón picado y se puso a limpiar el Water. desde entonces lo han tomado como una costumbre familiar(lo de limpiar ¡eh! no penséis mal que esta familia son todos abstemios ¿huuuuy pero como puedo ser tan trolera?)
pero con el paso de los años la mierda ha ido creciendo con los habitantes de la casa tomando casi por completo el control de la misma. por lo cual cuatro persona ya no era suficiente para derrotar a tan poderosa enemiga la...¡¡ROÑAAAAAAAAAAAAAAA!!(jua,ja,ja,ja,jaaaaa,ja)aquí hacia falta un grupo de valientes y aguerridos muchachos para poner fin a esta amenaza de mierda .asi que y tras enterarnos de la noticia(esque nos llego un SMS con la palabra S.o.S MIERDA al 0001 y claro) fuimos a ponernos manos en la mugre para ayudar a la que la casa de esta familia parezca eso..una casa.
y no un cuartel general de basura,mierda,roña,cacafutis y demás inmundicia.

-¡¡Haber tropa aquí hay que organizarse!!...¡¡Tu SUSO VETE A LA SALA OESTE DE LA CASA!!
-¿y...eso...que...es?
-el water criatura el water.
-ah...guay...pues...voy...a...mear...ya...que..estoy
-¡¡pero coje la fregona hombre de dios!! O_o
-ah..la...fregona...donde...tendría...la...cabeza.
-eso mismo digo yo..¡¡Haber Estela tu ayudaras a Maruja a limpiar la cocina!!
-¿queee a Maruja?
-exacto ¿algo que objetar n n'?
-grfffxfffgrrrrfffxgg
-así me gusta. verte colaborar con una ''sonrisa'' ^^
-¡¡Iker!!
-si.dime.
-tu ayudaras a Jorge a ordenar los armarios.
-¿Queeee? pero si eso es una misión suicida. puedo morir sepultado bajo toneladas de ropa sucia y vieja y...de todo.
-¡¡Alfredo!!...tu y Fermin limpiareis los muebles del salón
-...........................................
-¿hay que limpiar con las manos?
-pues claro con que sino(no pretenderás limpiar con las orejas)
-huuy trabajar yo con las manos .de eso nada monada yo no toco nada directamente con las manos.
-a mi que me cuentaaaaaaaaaaaaaas ponte a currar y a limpiar quiero los muebles que se pueda comer sobre ellos sin sentirse culpable(y sin pillar una infección claro)
-me parece que Debo se esta tomando muy enserio su papel de jefa.
-oigo charlar pero no oigo limpiar...ju,ju.ju...¡¡A TRABAJAAAAAAAAAAR CAGUEN TOOOOOOOO!!
-y yo creo que se le esta subiendo un poco la tontería a la cabeza.
-¡¡HE DICHO QUE A CURRAAAAAAAAAAAAAAAR!!(no hagáis que me enfadeeeeeergg><)
-un ¡¡afru!momentin ¡afru! Debo...
-¿QUEEEEEEEEEEEEER?
-no..que..quería..preguntar ¡¡Afruug!! ¿exactamente...cual..es..tu..cometido...en..el..día..de..hoy?(jodo que susto se me han pasado las ganas de toser y todo O__O')
-pues yo tengo la difícil y complicada tarea de vigilar que todo este limpio y no hagáis ninguna subnormalidad como el Suso...¿se puede saber que haces bebiendote el fregasuelos hermoso?
-¿ah...pero..es...el...fregasuelos?
...yo...pensé...que...era...un...batido(es que lo vi tan rosita y espeso que...)
-yo con este ser vivo no puedo...snifff...mira que lo intento. pero es superior a mi ¿no comprendes que estoy muuy mal?(que tenido que automedicarme y todo.)buaaaaaaaaaa me quiero moriiiiiiiiiir yo no puedo vivir escuchando tanta chorradaaaa aaaa aaaaaa aaaaaaaa ¡sinfff!
-Debo guapa ya paso ya paso.pobrecilla que estres tiene la criatura
-buaaaaaaaaaaaaaa...¡no!.no paso estoy hasta el papo de todos vosotros.
(lo mismo cualquier día me largo de exploración a la selva Amazónica y que os den por culo a todos)
uffff...bien ya estoy un poco mas tranquila ir cada uno a hacer vuestro cometido.
-De..boo
-¿QUEEEEEEEEEE QUIERES AHORAAAAA?
-los...virus...del...baño...se..están...revelando.
-¡¡y a mi que me importaaaaaaa!!.atacales con el pato wc.
-esque...el...pato...a...salido...corriendo...presa...del...pánico.
-¿comoooooooooor O_o...(¿me estas vacilando no tronco?)
pues yo que se tira antibióticos por el retrete a ver si así...
-va...le
-por san Don limpio bendito casi me da otro ataque de como el de antes(y dos veces seguidas ya es abusar :P)
ya han pasado veinte minutos (jo tanto tiempo e estado desmallada)voy a ver como van el resto de los agilipollados estos mmmm....haber que han jodido ahora.

de repente un grito de autentico terror hace pegar un respingo a la pobre muchacha

-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
-¿que mierdas a sido eso? (jodo que día llevo voy a batir el record de ataques cardiacos en menos de 24 horas)
-¿habéis...oído..eso?
-como para no oírlo casi hecho el corazón por la boca X_X
-creo que viene de la habitación que estaban limpiando Jorge & Iker.
-ese grito no parece nada bueno voy a ir a mirar. si no vengo en menos de dos horas decirle a mi mami que la quiero.
-suerte y se valiente.
-gracias Alfredo...bien allá voy.
y con estas palabras Debo comienza una inspección por las distintas habitaciones hasta llegar donde estaban la pareja del armario con gran ''esmero limpiando'' (yo y mi manía de hacer rimas lo siento :p he intentado curarme pero no soy capaz)

-huuuuy...¿Iker donde esta Jorge? seguro que ya se ha escaqueado del trabajo (se la va a cagar cuando vuelva -_-)
-no si esta aquí...
-¿como que aquí O_o?
-si.de hecho esta sepultado debajo del armario.
-ah...¿Y NO SE TE A OCURRIDO PEDIR AYUDA PARA LEVANTAR EL ARMARIO ZOPENCOOOOOO?
-pensé que el terminar el trabajo era lo prioritario.
-es verdad has hecho muy bien entonces. n n....de toda formas ¿le sacamos de debajo del armario.?(da como cosa verle patalear...que mono como mueve sus piernecillas presa de la desesperación ^^)
-bueno vale...¿pero es necesario?
-hombre pues no se....
-además seguro que ya esta muerto.
bueno nosotros levantamos el armatoste este...y si esta espachurrado pues ya tiraremos de palanqueta y salfuman.
-¿salfuman para que?
-para que va a ser para quitar los restos de chichas y tripillas pegados al suelo (haaai ignorante ^^)
-¡fabcafme de aquif!
-¡¡Coño si respira!! O__O

mientras en la cocina...

-MARUJAAAAAAAAAAA TIAAAAAAA QUE LOS AZULEJOS SON BLANCOS.
-¿ah si? afrug...yo...pense...que...eran...negros.
-pues no. son blancos...¿cuanto hace que no limpias?
-no...se...como...dos...años...o...asi
-que bien - -'(mierda acumulada durante dos años vamos a estar horas dejandonos los dedos y la salud desengrasando...yupiiii - -)

veamos como les va en el salón
a los chicos del plumero que quitan la caca con gran esmero.
-..............................
-que personaje no se a movido en toda la mañana dan ganas de pasarle el plumero al el también.
-......................................
-joder pero que huevazos tiene el tío ¬¬
-.....................................
-¡¡LEVANTATE Y ESPABILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-.....................................
-nada que no se inmuta.
-....................................
-nada hijo tu sigue ahí repanchigado. no te vaya a dar un tirón o algo
-....................................
-Al...fre...do
-hay dios (no esa voz) ¿haber que has roto tu ahora?
-yo...nada...porque...iba..a...romper...algo.
-pues no se la costumbre. ¿haber que quieres?
-¿una....cosa...para...limpiar...azulejoz...sirve...para...la...alfombra?
-pues claro que no.
-ah...con...razón...decía...yo...que...no...era...normal...que...saliera...humo
-¿que a salido queeee? O_O
-humo...mira...es...esa...cosa...que...sale...cuando......
-¡¡SE PERFECTAMENTE LO QUE EEEEEEEEEEEEES!!.
-anda...ahora...estoy...mirando...y...están...saliendo...azquas...jo...que...diver.
-¡¡¡pero apagalo subnormaaaaaaaaaaaaaaaal!!
-¿con...que?
-yo que se...¿que tal con agua?
-anda...es...verdad...el...agua.(esque la uso tan poco que ni me acordaba de su existencia)

en la habitacion del armario asesino.
-Jorge aguanta un poquito eh. es que la palanqueta se a roto.
-me eftoy mudiendo ¡¡uaaaagf!
-solo serán cinco minutos...¿porque solo serán cinco minutos no Iker?
-bueeeno quien dice cinco minutos dice tres cuartos de hora.
-¿quee? O__O seraf una bodma.
-hay que sanear...y eso lleva su tiempo.
-¡¡socoddo!! es enferio emfienzo a tened conpledjo de pefatina.
-te quieres esperar...estate quieto y no te muevas.
-ya edta bien de cachondeidtoz.
-venga hombre es una bromita ''inocente'' para liberar tensiones.
-¡¡me gauen la lecheeeeeeeeeeeed!!
-eso Jorge grita libera tensiones.
de repente.....
-¡¡¡socorroooooooooooooooooo!!
-hombre Alfredo que bien me bienes...ayudame a levantar el armario
-¿levantar el armario para que?
-para que va a ser para quitar la caca que se a quedado debajo
-od edtoy oyendo.
-haber marsopas cuando yo diga tres tiramos ¿de acuerdo?
-de acuerdo.
uno...dos...y...prrrrrrrrrrrf
-joder ¿quien a sido el gorrino que sea tirado ese rufo tamaño familiar?.(por la santa vomitona que asco mas grande )
-he sido yo eh...lo siento.
-joder Iker tronco ya te vale.
-¿y que quieres que haga? tengo gases si quieres me grapo la raja del culo.
-seria una buena solucio no te creas.
-¿quereis dejar de hablar de pedos y demas mierda? y ayudarme a sujetar el bicharraco este. que pesa mas que llevar a cuestas a Obelix.
-prrrrrrrrrrrrrrf
-jodeeer tronco otra vez.
-LO DIGO EN SERIO PESA MUCHOOO Y YO PASO DE HACER COMPAÑIA JORGE DEBAJO DEL ARMARIOOO.
asique....¡¡AYUDARMEEEEEEEEEEEEE CACHO CEBOLLINOOOOOOOOOOOOOOOOS!!
-je je je compañia no. pero podriais protagonizar la segunda parte de Narnia.
-si. el armario,el gilipollas y el espachurrado. no te jode -_-
YA ESTA BIEN DEJAR DE DECIR GILIPOLLECEEEEEEEEEEEEEEEEES Y AYUDAR CAGO EN LA PUS.
-de todas formas no podemos ayudarte tu has dicho que te ayuden los cebollinos.ah ah
-los cebollinos sois vostrosggggg.
-ah...siendo asi si.
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiih
........................ploooofff....pommmm...................
-vaya por dios ahora hay dos sepultados bajo el armario.
-aaaai mi higadooggg. quieddo mi higadoog.
-espera Debo ahora te sacamos de debajo del armario.
-me gudtaria ved esogg...haaaa que madita estoyg.
-hola hemos oido un gran ruido....anda ¿que hace Debo debajo de un armario?
-edchanddome una ziestagg no te jode.-_-
-ah pues que te sea leve ¡¡adios!!
-pedo vuebbe godda cabroggna vuedbeeee.
-Debo siento dejarte pero eh dejado al Suso suelto por el baño con una alfombra ardiendo y claro...
-Agfredoooog...hala odto que se va.
-hodga compagñeda de aplastamiengtod
-calladte la vodca. ¬¬ no me hablegs. todo egto es pod tu cupaggg
-¿pod mi cudpa pog que?
-pod poddenos a limpiad tu miedda de casag

al cabo de un rato...
-hola de nuevo
-¡¡ah ^^!!(en estos momentos el rosto de Debo es el equivalente al de los pastorcillos cuando se les presento la virgen de fatima)...Adfredo que bien que haz vuedto sniffff me emocianaddo y toddo. u u,
-es que se me ha perdido el cargador del nokia. ¿tu lo has visto?
-no peddo si me zacads de aquid tadved puedo aydudadte.
-¡no! ya no hace falta esta aqui. n n gracias de todas formas
-¡¡peddo sadcame de aqui cacho hijo pudta..(mmmm
bueno hidjo pudta.sind ed cacho)
-ah es verdad que estas aplastada bajo el armario....y Jorge tambien.
-bueee peddo Jodge no ez importante.
-eh..que edtoy aqui.
-¿resulta muy incomodo estar hay debajo?
-no te creas cuando llevas tres cuarto de hora en la misma postura te acustumbras - -
-ahora volvemos a intentar levantar el armario.

en ese preciso instante instantaneo Iker asoma su hozico por la habitacion.
-¡¡jodeer!!...¿aun estais asi? O__o
-si Iker hijo mio.
-ayudame.
-oido cocina

despues de treinta y cinco intentos,ocho hernias(cuatro lumbares y cuatro de abdomen) nuestros amiguitos consiguieron levantar el armario de la discordia.

-¡¡uaaaaaaaag menos mal al fin libre!! ya estaba arta de hablar como Ozores.
-¿te encuentras bien hija mia?
-bueeno si no respiro fuerte no me duele.
-¿y Jorge como se encuentra?
-X__X'
-pues como va a estar estupendamente ¿no le veis? sigamos limpiando
-pero es que creo que no se mueve...
-bueno este Jorge siempre fue mas vago que las mantas. ale vamos al lio
-aaaaaaggg.....haaay
-¡¡jorge que alegria estas bien!! (caca no le ha pasado nada ¬¬)
-si estoy bien...aaaaaaaaaau
-anda que cosas ya no gritas para hablar.
-¿gritar que es gritar? ¿donde estoy? ¿como me llamo? (¿ha que huelen las nubes...?)
-ostras se ha quedado yeyo(mas todavia) del armariazo.
-pues es verdad.
-¿que hacemos?
-vosotros no se...yo por lo pronto darle la vuelta que me esta dando angustia de ver como me mira.(miralo ahi con sus gafas torcidas,su pelo despeinado y su boca entre abierta....buuuuag que repelusco mas grande)

diez minutos y diez segundos mas (que exactitud madre mia)

-¡¡afrug afrugg!!nosotras...ya...hemos...terminado.
-si es cierto.....¡¡huuuuuy!! ¿que le pasado a Jorge? que parece Macario pero mas feo
-nada importante je je tonterias como que a erdido mmmoria
-¿el queee?
-que ha erdido mmmmoria
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEE?
-QUE HA PERDIDO LA MEMORIAAAAAAAAAAA

al final aquel dia de limpieza acabo como el rosario de la Aurora lo cual me hizo aprenderme una interesante moraleja(bueeeno vale no me la he aprendido. me la he inventado desde luego como sois): si vas a ordenar el ropero no hagas el canelo.
ah...y encuanto a si Jorge recupero la memoria despues del batakazo. no se creo que si pero perdio un cinco por ciento de cerebro.(total tampoco lo usaba mucho ¬¬)
asi que la proxima vez que limpien que llamen al ejercito de tierra
porque yo me niego

¡¡anda ya no se mudan las muy perrunas!!

La verdad es que por muuy cacho perrisima que fuera Estela tenia su coranzoncito (bueno las alcachofas también tienen corazón ¬¬') y el día de la fiesta de despedida le estaban saltando serias dudas sobre si estaban haciendo bien ella y Amanda mandándose a Murcia (esa tierra famosa por sus huerta y sus expresiones como pico esquina n n)por una parte le hacia feliz el hecho de mandarnos al pedo y por la otra eso de vivir sin gobernarnos le jodia.
-haaaay chicos no se que hacer os quiero tanto a todos.
es que estoy pensando en que no deberíamos irnos
-glumps...Coff,cofff,cofff argggh bueeeggg(perdón se me ha ido por otro lado lo siento n_n)
¿queeeeer? no vayas por dando sustos por favor te lo pido.y menos jugando con las ilusiones de las personas
-pero es la verdad os echare de menoooos u_u a veces pienso que lo mejor seria que nos quedaramos aquí con vosotros
-que te digo que no vayas por hay jugando con las ilusiones de la gente
cago en la tos.
-¿que críes que deberíamos hacer? ¿nos mudamos o nos quedamos?
-hacer lo que os salga del cuerno a mi me da igual - -(que forma mas fría de quitarme la ilusión u___u joooooo)
-¿entonces no era verdad eso de que no nos hacharías de menos?
-pues claro que no lo hacia por hacerme la dura.
-¡ah no! has dicho que os ivais y os vais. no jodamos ¡eh!
-jolines hija mía ni que tuvieras ganas de que Amanda y yo nos fuéramos.
-pues si es una de mis ilusiones(esa y la paz en el mundo) además falsa que mientes cada vez que respiras. ¿no eras tu la que nos querías mandar al pedo?.
-huee pues si pero es que...
-¡¡aja lo sabia!! tu no te quieres ir...
-eso no es exactamente así...
-las preguntas las hago yo si no te molesta chata. ¡¡ejems!! gracias n n
lo que pasa es que has visto lo bien que estamos sin obedecer tus ordenes y te jode muchoo.¿cierto? n n
-eso no es verdad yo nunca he querido que obedecierais mis ordenes
-las mentiras son algo muuy feo. confiesa Estelita ¿quieres o no quieres quedarte para seguir jodiendo a tu antojo? (psicológicamente hablando claro. porque físicamente lo puede seguir haciendo en Murcia,Valencia o en las Chimbambas si se tercia...Estela es una chica ''abierta'' a nuevas ''experiencias'' je,je,je)
-¡¡Amandiiiiiiiiii!! la niña mierda me esta extorsionando
-¿yooo? vamos por favooor.hacer algo tan sucio tan rastrero tan...
(ahi jo como me estoy poniendo)
-bueno bueno chicos tengamos la fiesta en paz Estela esta pasando por unos momentos de serias dudas.
-oh si. la duda de no saber si seguir jodiendo aquí o en Murcia - -
-todo esto es muy dificil necesito consultarlo conmigo misma.
-ah ahora lo llaman asi. ¿quieres kleanes para después chatina ^^?
-¡¡no voy a hacer eso que piensas!! ¡QUE TIENES LA MENTE PODRIDAAAAAAAAA!
-yo no he dicho nada. la que se pica...
-que...se...arrasque.
-que dice ahora este cretino O_o
-alguna de sus memeces seguro -_-'¿Suso ricura tu te escuchas cuando hablas?
-pues...no
-ese el problema.ahora lo comprendo todo.hacme un favorcito rey n n
-¿cual...favorcito?
-¡¡NO VUELVAS A HABLAR SI NO ES PARA DECIR ALGO COHERENTEEEEE....mmmmm...MEJOR TODAVIA NO HABLES!! ><
-si...no...hablo...me...aburro
-A MI QUE ME CUENTAAAAAAAAS(juega a comerte las uñas de las manos que antes lo hacías mucho)
-eeeeo que la que tienes dudas soy yo.
-ahora estamos contigo para ayudarte en tu decisión.
-¿es necesario ¬¬?
-¡¡Debooooo!!
-vale vale intentare ser buena(pero no prometo nada)

al rato un ruido no muy alto pero si muy desagradable atrae la atención de nuestros jóvenes y ''atractivos'' protagonistas.(léase con acento Hana Barbera)

..............¡¡ñam,ñam,ñam!!..................
-¿que carajo es ese ruido?
-es Suso mascando uñas.
-¡¡ÑAN,ÑAN,glummps!!
-DEJA DE HACER ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-dijiste...que...me...divirtiera...comiendome...las...uñas
-iiiiiih...pero era una tontería de esas que se dice para que alguien deje de joder.
-ah...yo...que...sabia
-¡¡dioooos que asco te tengooooooooooo!! ><
-dejar de decir chuminadas y ayúdame con mi problemaaaaaaaaa
-huuy que estos espécimenes dejen de decir chuminadas. pues no pides tu ni nada guapa
(antes gana España otra vez eurovision)

Estela sale de la caseta para consultar con su yo interior sobre el tema de la mundanza(y como hacia mucho que no lo hacia ya que estava se puso hablar del tiempo la crisis política internacional...)estuvo cinco minutos meditando sobre el tema pero no consiguió aclarar ninguna de sus dudas ...(¿entonces que estuvo haciendo?)
-sigo hecha un lió no se si deberiamos irnos.
-pero mujer si Murcia es muuy bonita.
-sabés lo que os digo.
-¿sii? di somos todo oidos
-.......................
-algunos son apéndices ¬¬' ¿exactamente cual es tu función en este grupo Fermin?(aparte de la de adornar claroo)
-...............................
-dejalo no contestes no nos interesa lo mas mínimo lo que vallas a decir total seguro que es una chorrada.
-perdona cielin ¿que has decido?
-he decidido que...
-¿que os largáis? (¡¡BIEEEN!! voy a por el cava ^^)
-nos quedamos en Madrid


de la impresión a Debo se le habré la botella del cava

-¡¡PUM!!...¿QUEEEEEEEEEEEEEEEE? O_o
-¿no os alegra?
-¿eh?...esto si mucho. estoy que no que no quepo en mi de dicha y felicidad -_-
(antes de que vosotras os quedeis aqui. prefiero un furunculo del tamaño de un melocoton en el culo)

y efectivamente después de jugar con mi ilusión de que piraran para tierras Murcianas las muuy...se lo pensaron mejor y decidieron seguir en Madrid
total que me gaste los cuartos en una botella de cava para nada(dinero mal invertido puñetas.si lo llego a saber hubiera comprado acciones de telefónica que eso siempre funciona)

Amanda con su perrillo y Estela con sus filetillos en busca de pisillo

una de las ultimas veces que tuve contacto con la panda del moco.
había rumores de que Estela y Amanda se iban a mudar a Murcia.
al parecer estaban artas de todos nosotros y querían perdernos de vistas(segun palabras textuales de Estela)
para mi era como un sueño hecho realidad
no tendría que escuchar sus gritos de Histérica nunca mas ¡¡yupiiiiiiiiiii!!
la fiurer-cilla y sus filetillos fuera de nuestro grupillo.huy he hecho un pareado
(ultimamente me pasa mucho por lo que veo es el síndrome Quevedo n n)
ahora voy a contaros con pelos y señales la historia en cuestión que se que os divertiréis mogollón...¡¡bueno ya esta bien de hacer versos COÑO!!
que no estamos en el siglo de oro...O_o ¡¡aaaaaaaaag!! caca otra vez

¡¡comencemos ya con la historia!! antes de que me de un jamacuco al cerebro.
(para que luego digan que leer es bueno -_-)

casa de Amanda 17:00
-aaaay que bien Amandi pronto dejaremos de ver a estos idiotas para vivir en nuestra querida Murcia...aaaaaaaaaah Murcia que hermosa eres ^^
-si cari. ¿veo que estas muy contenta?.
-pues si. lo siento por Alfredo que me caía bien...pero al resto que se la mame un oso hormigueo.
-joder Estela ''eres mas fina que el pellejo de una mierda'' ¬¬
-huy ¿porque lo dices?
-no por nada cari (joder es mas basta que una compresa de lija - -)
prosigamos con la operación M.A.M
-¿M.A.M? O_O
-esacto M.A.M. :mudanza a Murcia ^^
-je.je.je muuy bueno...para que luego vaya otras criajas de graciosillas

mientras en the Debo's Hause
*********************************************************
-¡¡haaaaaaaaay jope que dolor de oídos!! alguien debe de estar hablando pestucios de mi persona
**********************************************************
volvemos a la casa de Estela y Amanda
-¿esa criaja no sera Debo?
-esa misma
**********************************************************
regresemos otra vez a casa de Debo (todo el día de acá para halla joder que mareo @_@..esto de los saltos de decorados no debe de ser nada bueno><)

-ouch otra vez...no si lo que yo te diga.
***********************************************************

-de todas formas da igual continuemos n n.
-siiiiiiiiiiiii Murciaaaaaaaaaaaaa.

(el motivo por el que Estela este tan alegre y super happy de la vida es porque en Murcia es famosa por su huerta. y claro hay pepinos...¡¡Ejems!! y a ella le encantan los pepinos para...agrrrrffvarse)

bien después de esta anotación llena de morbo y erotismo vegetal continuemos n n

-yo creo que deberíamos hacer una reunión de emergencia en el gallinero para despedirnos de esta gente.
-jolín Amandi no me jodas la mudanza.
-pero seria un detalle bonito ¿no?
-esta bien lo que tu digas. - -
-estupendo voy a llamar a Alfredo y cía?

Amanda coge su móvil (de la compañía mierdafone) y comienza a buscar en la agenda los teléfonos de sus amigos.(no fui muy difícil están en la A de anormales)y se pone a llamar a todos. Si. a todos Maruja,jorge,Fabricio y jacinto incluidos...(que le vamos a hacer son daños colaterales...huuuy esa frase gusta mucho a los americanos :p)

-¡¡oyes Alfredo!! soy Amanda. avisa a esta panda de seres anodinos y reuniros en la puerta de tu caseta. es urgente. gracias adiós

a la media hora....mmmm mas bien tres cuartos de hora se reunen todos los anormales en la puerta de la caseta esperando a que Alfredo habrá la puerta. para comenzar la reunion de despedida.

-¿vamos a ver a que se debe esta reunión tan ''importantísima''?(estaba muuy ocupada contando el gotelet que hay en el techo de mi habitación)
-la reunión se debe porque Estela y yo nos mudamos.
-¿y por esa grandisima chorrada me hacéis salir de casa?
-no es una chorrada.es solo que queremos ser amables con vosotros y despedirnos como buena gente que somos.
-Estela tu nunca has sido buena gente ¬¬
-¡¡¡IIIIIIIIIIIGH!! ¿es que siempre tienes que estar jodiendo?
-a ver dejame que piense...mmmmmm...¡¡SI!!
¡¡¡grrrrrrrrrrrrrrr!!
-Esteli ya esta bien no te sulfures.solo tendrás que aguantar a Debo un rato nada mas
-tienes razón Amandi.
-¿bueno y a que se debe esta decisión tan repentina?
-no.ha sido repentina Alfredo llevábamos ya dos años pensándolo. lo que pasa es que hasta ahora no hemos tenido pelas para llevar este proyecto al cabo
-ah...(pos bueno,pos fale,pos me alegro - -')y si tantas ganas teníais de iros .¿porque no vendisteis alguno de vuestros riñones a la mafia?
(lo digo por aquello de aportar idea mas que nada)
-Porque eso es una forma fácil y sucia de conseguir dineroooooooooooooo ><
-la prostitucion también y ahí las tienes llevando la tira de años ejerciendo^^
-iiiiiiiiiiiiiiih desde luego. ¡¡tu te has propuesto joderme hasta el ultimo momento?
-¿yooo? nada mas lejos de la realidad de eso ya se encarga los maromos a los que te pasas por la piedra.
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAGH!!.....¡¡Amandiiiiiiiiiiiiiii!!
-joder ya empezamos ¬¬
-Debo tía reconoce que te has pasado.
-por favoooor si ni siquiera e llegado a ser mala...cuando me pase realmente os enterareis(gorda del moño me devolverás todas y cada una de las putadas que me has hecho durante estos años.)
-joder chacha puedes llegar a ser muuy retorcida.
-thank you es lo que tenemos las mujeres que nos gusta la venganza en frió.(si en vez en frió. puede ser en congelado mejor ñij,ñij,ñij,ñij que maldita retrocida soy)
-bueno ya esta bien. solo hace falta que acabemos aquí todos a sillazos como en far west.(lejano oeste. por si alguno que este estudiando con los fasciculos de planeta agostini)
-¡¡Coño que idea!! O_O
-¡¡Deboo!! quita esa idea de tu mente
-jooooooooooooooo u__u de todas formas este sitio parece una tasca del Oeste (también llamado Saloon.ejems es que tengo culturilla ^^)nos pasamos todo el dándole a la botella,acabamos a hostias con facilidad y siempre se rompe alguna silla.
-sin mencionar que generalmente estamos haciendo el indio
-eso también.
-¡¡bueno ya esta bien dejar de decir incoherenciaaaaaaaaaaaaaaas!!
-¿inco queee? ¿que es eso?
-¡incoherencias,tonterias,gilipolleces,chorradas,chuminadas...!
-ah vale.ya lo he pillado
(en realidad no tengo ni la mas remota idea de lo que significa
pero ahi que quedar bien ^^)
-voy...a...mear.
-¿a que ha venido eso?
-creo que es un claro ejemplo de inconpetencia de esas que dice Estela
-¡¡INCOHERENCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!....dioooos que ganas tengo de perderos de vista mastuerzos. que sois todos una panda de mastuerzos.

¡¡ATENCION TROPAAAAAAAA!!

momento diccionario de chuminadas(¡¡chan,chan,chaaaaan!!)

{M:Mastuerzo palabra para definir a una persona muuy tonta o muuy borrica empleada hasta la arcada en los tebeos de Mortadelo y Filemon.}

y despues de este aporte cultural & interesantisimo (por que yo soy como Petete que enseña y entretiene)prosigamos con la historia.

-ya eso dices ahora pero seguro que nos hecharas de menos.
-eso ni de coña ¬¬
-.................
-¿no te da verguenza? has herido los sentimientos del pobre Fermin.
ha enmudecido de la impresion.
-vamos por dios si eso de que Fermin no hable es algo tan normal en este grupo como el hecho de Jacinto se ponga a hacer la gallina.
-¡¡cocooooo coco cooooooo!!
-veis ^^
-¿entonces no vas a hecharnos de menos?
-mmmm...¡NO!
-¿ni un poquito?
-bueno un poquito si.