particular sala de fiestas para celebracioners sofisticadas
(en realidad hera un puto gallinero havilitado para la ocasión)
la caseta estava dentro de la casa del abuelo de alfredo.
en ese sitio teníamos de todo a saber.
-zona intima para parejas n n (un colchón tirado por el suelo)
-baños (un garaje abandonado para hacer pis.eso para chicas.para los chicos estava el patio)
-home cinema (un dvd del opencor con una tele cutre del carrefour)
-luces de discoteca (una bombilla sin lampara y con un cable que colgaba del techo que estaba a punto de caer)
-comodos asientos (vamos un sofa con mas mierda que el culo un oso.y una butaca donde se sentaba el suso.que como havia dejado su cerco nos daba cosa sentarnos a los demás hay .y lo nombrado por todos como el trono papal)
-despensa (un armario pequeño lleno de alcohol y bolsas que llevaban hay desde que a cristo le salieron los dientes.por lo menos)
-mesa(esto es lo unico normal con lo que no se puede hacer chistes)
este el entorno de nuestro cuartel secreto de alto estanding.solo para gente vip.
(v.i.p:very idot peopel)
ya que conocéis el ambiente desenfrenado en el que me moví yo con esta gente(
hera joven y estava muy necesitada) os voy a contar la historia....
casa de debo & iker 12:30 pm.
-¿donde iremos esta noche ?
-me juego el culo a que a la caseta.
-hombre no creo.por una vez esta gente sera original (huuuy lo que e dicho)
-¿que no? a que me llama alfredo y me dice que compremos hielos vamos en la caseta.
de repente suena movil de iker....
-hola iker compra hielos que estamos en la caseta.
-de acuerdo.chao
-chao.
la feliz pareja de hermanos van en plan hamsel y gretel
por el camino de aceras sin arreglar en busca del mago chino de los hielos
-oye debo esta es la ultima vez que vamos a por los hielos tu y yo.
-en cuanto llegemos que cada uno ponga su parte.
-eso por supuesto,faltaria plus.
mientras el resto del consejo de sabios esperevan en el gallinero.hoy era uno de esos
benditos fines de semana en los que estela y amanda no habían bajado (¡¡guaaay!!)
para nosotros no ver a estela hera simbolo de paz tranquilidad y sosiego. ya que poniamos decir lo que que quisieramos sin miedo a terner que oir sus berridos (en todo el amplio sentido de la palabra berridos) porque no veáis que eruptos se tiraba la amiga.de esos que hacen que se te levante los parados como un dibujo animado.(gasitos los llamaba.la muy guarra¬¬)
pero por otra parte que estela y amanda no saileran signifiva que:
YO HERA LA ÚNICA MUJER NOOOO QUE HORROR AAAAH!! no se si seria capaz de aguantar un festival de pedos a puerta cerrada y ''grandes peliculones'' del tipo CoLeGa DoNdE
EsTa Mi CoChE.todo esto lo pensaba yo de camino a la caseta-gallinero.
-llama a la puerta.
-ok.oido cocina.abrir
-ja,ja,ja,ja
-dejar de reiros atajo de anormales que se os olle rebuznar desde aqui.abriiiiir
los de dentro seguian riendose sin hacer ni puto caso
-abrir os se derretiran los hielos para la sangriaaa...
al oir esto abrieron con una rapidez sorprendente...
-pasad adelante.
y esque cuando se trata de sangria esta gente venderia incluso a su madre
-a ver a antes de nada son 25 centimos cada uno.vamos ir sacando la pasta.
dos estraños personajillos centraron de pronto la antecion de iker.
-jorge....jacinto ¿que haceis a qui O_O?
Jorge es el hermano de suso su cuerpo es un caso particular ya que yo conozco
a radiografias con mas carne que el. es un gran aficionado a la sangria aunque al los dos vasos de
la misma ya esta borracho.y hace tonterias tales como vailar con los pantalones bajados encima de la mesa.tambien se encogorza con coca-cola (y no es coña) tiene una voz muuy ''masculina'' y le encanta gritar por la ventana de su casa.
Jacinto hera el tipico gilipollas que se creia muy guay.vestia como un chulo de prostibulo cuando havia musica el muuy subnormal vailaba como si tuviera hormigas en el recto.
en ocasiones y sin motivo aparente imitava a una gallina.(cosa que se podria haber ahorrado por resultaba patetico sin mencionar que el pan sin sal de Fermin hiva de tras a hacer lo mismo) a parte de eso es mas bago que los pelos del culo (que ven acercarse a la mierda y no se apartan) vamos esa clase de amigo que no puede faltar en ninguna reunion social.
-ESQUE COMO MI HERMANO NO VIENE VENGO YO EN SU LUGAR
-ah...vale. pero esque tu presencia es completamente precindible en este lugar y .ademas no grites. ¡¡coñooo!!
-SI NO GRITOOOOOOOOOOOOOO.
-joder que no. cago en la tos si se a enterado medio valdemoro.
-ALFREDO ¿HAY SAMGRIAAAAAA?
-si.
-pero para ti no que luego te pones tonto y te da por bajarte los pantalones.
-coco-covo
-hablando de tontos ¬¬ ¡¡haver la mascota del avecrem que se calle >
-YO NO ME PONGO TONTOOOOO
-¿noo? ¿recuerdas la vez en la que te metiste en el maletero del coche de alfredo diciendo:
quiero hechar una siesta en la cama esta que tienes aqui?
mientras la pobre deborilla temblava de miedo en una esquina.
-quiero ir a mi casa....esto no esta pasando...ni jorge ni jacinto estan aqui.
de rempte por de tras de la pobre y cabal muchacha.
-¡¡COCOOOOOO!!
-AAAAAAAH.....joder que susto casi me meo encima y con mi edad como que da un poco de palo
-¿vailas conmigo? mira que bien vailo
( ahora se pondria a hacer su vailecito tipico de pellizco en los testiculos)
-no gracias antes me marco un vaile con un perro sin vacunar.
-¿seguraaa?
-si.tan segura como que jorge grita.
-YO NO GRITO YA ESTA BIEN SIEMPRE CON LO MISMOOOO.
-joder que no.
-YA ESTA BIEEEEN QUIERO MI SANGRIA
(jorge si su sangria hera peligroso algo asi como un yonqui sin chutarse su dosis de caballo)
-joder que para ti no hay sangria.
de repente huvo un apagon de unos diez minutos y cuando volvio la luz encontramos a jorge agazapado como una ratilla con el carton de sangria (de marca guarri para que gastar mas pudiendo gastar menos)en las manos y diciendo:
-ESTO NO ES LO QUE PARECEEEEEEEEEE.
-jorge tienes un problema. hay que llevarte a sangrieros anonimos pero ya.tio no estas bien ya hasta la robas.
-YO NO ROBOOOOOOOOOO esto dicho con el carton en la mano. (cuidado que esto tan bien es verdad todo lo que diga de esta tropa es tan real como un atardecer o como que existen hobras en madrid.¿por cierto para 2040 terminaran no?)
-bueno dejar ya esta bien...¿vemos colega donde esta mi coche?
-yo me se un titulo mejor...
-¿Si debo?
-colegas ¿donde esta vuestra dignidad? por dios poner una peli buena cocho el sexto sentido.o cosas asi.
-¿hay que pensar?
-mmmm un poco.
-huuuuuy entoces no quita por dios.mejor la que teniamos pensada.
-eso eso grandes savios no se os derritan las neuronas que teneis mucha saviduria y conocimientos que ofrecer al mundo n n'
-bueno aclimatar esto para que parezca un cine de verdad
-oh.si vamos el kinepolis al lado de esto una mierda. no te jode
-callaos coño que va a enpezar la peli.
-si eso que no hay que perder detalle de la obra maestrra del celuloide que estamos apunto de presenciar.bueno monines mientras vosotros veis este peliculon. yo me voy a fuera a darme una vuelta, o cortarme las uñas con piedras ya veremos.
-¿COMO LO HARAS SI ES DIFICIL?
-ya me las apañare...joder que peña mas rara.
la pobre muchacha sale del gallinero(huuy perdon sala de fistas de alto nivel en que estaria pensando por favooooor ¨¨') cuando al raton sale alfredo y dice.
-vamos a recojer.
-¿queeeeeeee? O_O
-si.esque jorge a bomitado.
-aghhh que ascoo.
-si.adeas jacinto se a tropezado con la pota y se a caido.esta todo suzio
-jua.ja,ja,ja,jaaaaa.ah....haaaaaay n n
-¿te hace gracia pobrecito?
-no.es un espasmo nervioso que me a dado...fmmmm.
hala ya esta ya estoy mas tranquila ^^.
ahora mismo paso y os hecho una mano.
-buuuggg....¿QUIEN A COJIDO buuuegg MI Buueegg MOVIL?
-pero si no tenias ningun movil tonto la pija.
-SI. LO DEJE ENCIMA DE ESA LAMPARA...BUAAAAAAGGGGG
-¿que lampara que dices jorge tu estas muuy mal?
-SI.HAVIA UNA LAMPARA LO QUE PASAAAAA ESQUE ALFREDO lA A MOVIDO PARA GASTARME UNA BROMAAAAAAA.
-si.precisamente la e movido yo con mis poderes telequineticos.
-VES AS SIDO TU. LO ves .LO VES.
-dios se nota de quien heres familiaa....¿pero voy a esconder una cosa que nunca a estado aqui GILIPOLLAS me lo quieres esplicar?
-HAVIA UNA LAMPARA YO LA E VISTO.
cuando jorge se enborrachava.cosa que no le costaba gran trabajo todo sea dicho.(recordar queridos lectores que se ponia pedo con coca-cola.)se volvia de un terco insorpotable y si decia que tiraba un frigorifico con la punta de... la nariz,¿en que estariais pensando marranazos? havia que dejarle. eso si al dia siguiente lo negava todo.
esta clase de vergozonsas y borchornosas situaciones fueron sufridas por mi durante 3 años seguidos todos los viernes del año que es cuando se solian hacer fiestas en la caseta del tal alex.
se fini
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