luces...cámaras...¡¡AFRUGG!!

hola mis idolatrados fans que cada día leéis mis chorradas con alegría.
perdón por esta intro tan pobre y poco elaborada...pero que queréis ya son mas de treinta historia y claro es muuy difícil ser original...hoy vengo a hablaros por mi paso por Tv.(¡¡y no!! no me he presentado a un casting de supermodelo)
sino de cuando estuve asistiendo de publico a cierto programa de televisón.
evidentemente no pienso decir que programe era para preservar el buen nombre de la cadena en cuestión. y para no poner en peligro la salud mental del presentador.

la cosa es que estuve durante a puntanda a una agencia de esas que te pagan cuatro duros por hacer bulto y ponerte a aplaudir como las focas.
¡¡YO NO QUERIAAAAA BUAAAAAAAAAAAA....ERA JOVEN & INESPERTA SNIFF.....BUAAAAAAAAAAAAA....SNIF NECESITABA EL DINERO!!(jo que sofoco tan tonto así de repente...madre mía que mal me han sentado ese atracón de gelocatil en ayunas O__o)
bueno centremonos en lo nos interesa antes de que a mi(o sea a la autora le de un amaguito de infarto)

-¡¡QUE GUAAAAAAAAAY MAÑANA A LA TELE
-¡¡hay santa paciencia!!
¿no os cansáis de sembrar el caos y la destrucción a vuestro paso verdad ¬¬?
(no he visto nada igual desde lo de Atila rey de los hunos, ni desde la plaga de topillos en Palencia)
-no se a que te refieres.¡¡afru!!
-noooo a nada nada...(estos sueltos con cámaras de por medio. DANGER...peligro...S.O.S...salvese quien pueda)
mas les vale a la gente del catering venir merendados de casa.
(y a los tecnicos de luces cámaras y demás. tener un buen seguro de vida -_-)
-eres una exagerada Debo.afruggg veras que bien nos lo pasamos.
-sii vamos mañana la juerga padre - -(mas pendiente de si destrozáis algo que de lo que vallamos a rodar)
y así con estos ''alegres'' pensamientos llegamos con ilusión a tan esperado día y en el veríamos en riguroso directo como es la tele por dentro

-buenooo vamos a comer.ya miraremos el plato por dentro luego
-ya se pueden despedir de comer el resto del personal(¿me pregunto si el aire alimentara)
-JODEEEEER QUE HAY CROISSANES PARA TODOS!!
-con vosotros (que sois como aspiradoras humanas)
no lo creo. -_-,
-¿nos estas llamando muertos de hambre?
-¿yoo?...que va. jamas osaría a tal ofensa.estais mancillando mi honor(uuuy que forma mas antigua de hablar parezco prima de Lope de vega)de todas formas procurar no dejar a los demás alimentándose del aire.que os tengo vigilados ¿de acuerdo gentuza?
-afrugg de todas maneras yo no voy a comer mucho.
-¿y eso?
-esque me duele mucho la tripa creo que por la regla...(pero vamos me tiro cuatro pedos de esos de explosion nuclear y se me pasa)
-¿Debooo de todas maneras que has querido con lo de mancillar el honor? mi no entender
-jodeeeer cuanta incultura.de todas forma esa palabra es demasiada complicada para unas mentes subdesarrolladas como la vuestras...bueno lo dicho no os cebéis(me voy al baño a esnifar mi dosis de...azúcar.desconfiados de la mierda ¬¬)
-¿Jorge,afru crees que Debo no se fía de nosotros?
-MUJER PUES NO SE... PERO CREO QUE ALGUIEN NO ESTA ESPIANDO.


desde el baño en el que nuestra joven autora esta esnifando ¡¡ejems!! ''azúcar''
observa el comportamiento de sus dos acompañantes

-¡¡aja ya os tengo peligros con patas.!!
-de todas formas vamos a coger algo que hay hambre,
-¡¡ALTOOOOOOO SOLO UN BOLLO POR PERSONAAAAAAAA NO ME SEAIS RATAAAS!!
-Jorge...¿has oído eso? ¡¡afru!!(que miedo me he cagado en las bragas y to)

¡si! ya se que poner camaras espias en los baños de un estudio de Tv es una medida un poco exageradas pero con estos tiparracos cualquier medida de seguridad y vigilancia alimentaria es poca.
bueno a lo que iba.
-ES IGUAL MARU MIRA QUE CANTIDAD DE BOLLOS SIN VIGILANCIA
-¿que os he dicho basuraaaaaaaaaa?(imaginaros esto con la voz de Constantino romero solo imaginar que esto es un texto escrito)
-sera mejor que dejemos las cosas como estaba.

mientras ellos temblaban de puro pánico yo estaba observando con mi camarita espía de bolsillo. en los baños y entre el subidon de glucosa. y la situación estaba llorando de la risa a veces me pregunto como puedo ser tan hija puta con este cuerpo tan pequeño.

-¡¡JUA,JA,JA.JA,JAAAAA....AAAARG(perdón por la risa de psicokiller que me a dado así de repente...pero es que a sido la emoción del momento...afff...ya esta)

bueno vamos a dejar de ser malas de culebrón y a salir del wc que ya va tocando....

-Debo...Debo...¿tu sabes quien a puesto esa voz de Constantino romero en terminator?
-mmmmm.....pasa palabra(je,je estúpido humor televisivo :P)
-¿ESTAS SEGURA DE QUE NO LO SABEEEES?
-segura
-¿DE VERDAD MIRA QUE A MI LOS COTILLEOS...?
-que si.que no tengo ni zorra idea ¡¡maruja que eres una maruja!!
(lastima que no haya oposiciones para tombola).
-callaos leches que de un momento a otro tiene que venir el regidor
-hola soy Reginaldo regio .vuestro regidor
-O__o....mfffff....jua,ja,ja,ja.ja.jaaaarg....aaaag(hay que mareo mas tonto me a dado de la risa. Regínaldo regio que buenooooo)
-¿Debo estas bien? afru
-si...mffffff...de P.M. ya se me va pasando...(jo que risa mas tonta.casi me da una embolia y todo)
-¿de que se ríe esta gilipollas?...bueno vamos pasando
-lo que tu digas Regí ^^
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAH!!....entrar dentro no me obliguéis a sacar la fusta
-¿oye Debo..¡¡afru!! Que crees que a podido molestarle?
-ups ni idea ...ya se sabe estos regidores regios como son.
-¡¡ME CAGO EN EN LA RUPERTAAAAAAAAAAAA Y EN LOS GALLIFANTEEEEEEEEEES!!

ahí míticos personagillos que han acabado en el asilo de mascotas de la television como el pobre naranjito...bueno este ultimo murió al estrellarse su cítrica cabecita contra una carretera cuando volcó aquel camión de naranjas...(fue horrible aun a dia de hoy emociono ¡¡¡SNIFFFF!!!) pobre que cantidad de masa encefa...esto de zumo.derramados por la carretera
(esta es la típica interrupción que no sirve para. nada solo para desesperar al lector y hacer gastar tiempo y teclas a la escritora)
por donde iba me he perdido....ah ya

-creo que esta muy alterado.
-¿tu cres?
-haver gente se aplaude cundo yo lo diga ni antes ni despues ¿entendido?
-¡¡entendido!! sr Regio n n
-si supieras el asco que te tengo
-Debo.¡¡afru!! ¡¡afru!! ya te estas pasando tía
-lo se...pero es que el nombre de este hombrecillo me tienta n n
-TU TIENES NOMBRE DE VERBO Y NADIE DICE NADA
-calla no me lo recuerdes ¬¬ (me cago en mis padres. en los dos)
bueno decir que después de atacar los nervios del regidor (es que el nonbrecito nos lo había puesto a huevo)entramos a ver como hacían aquel programa ni que decir que por culpa de Maruja(que no mía) el presentador/a de turno se pillo la baja por esteres y depresión (daba como angustieja verle mordisquear los bolis como un ratoncillo) pobreeeeeee u u (a ver son cinco platos visitados ah...80 focos reventados...40 camaras rotas...5 presentadores en baja.¡¡hacen un total de...¡¡no se como no ha quebrado la cadena!!
desde aquello se han difundidos varios carteles de esos de Wanted por las distintas cadenas de Tv considerandonos personas no engratas en ningun estudio de tv.