reunion en el consejo de ''sabios''.objetivo hechar al Suso de nuestro lado

Hace un tiempo se especulo con la posibilidad de vetar al suso la entrada
al gallis'club y la posible expulsión de nuestra ''panda''

ya havia hecho muchas gilipolleces en el grupo pero joderle el móvil con cámara a Alfredo fue el detonante.
asique hizimos una reunión clandestina en el gallinero con una ambientacion acojonante
tanto es así que salimos de nuestras respectivas casas con gavardinas y gafas de sol para que no nos reconocieran.(todo muy tecnico y muy estudiado)

reunion del consejo en el gallinero hora H:
alfredo esta en pie vestido de militar utulizando un catologo del media mark a modo de mapa (vamos que nos aviamos tomado la cosa de la reunion clandestina muy enserio)
-¡¡Atención tropa!! ¿alguien sabe el porque de esta reunión?
-para mandar al Suso a la mierda de este grupo ¡¡SEÑOR!!
-muuy bien.¿y quien se lo va a decir?
-yo.no
-¿porque camarada Debo?
-no me gusta como huele.¡¡señor!!
-buena escusa
-¡¡gracias señor!!
-¿alguien mas se atreve?
-lo haria yo pero no me gusta ir a su casa.
-bien lo entendemos camarada iker.
-¡¡gracias por su compresion señor!!
-¿alguien quiere que se quede el Suso con nos?
-YO SEÑOOOOOOR
-bien pero tu no cuentas Jorge es mas.¿que coño haces aquí?
Iker, jacinto llevarle hasta la salida
-DEJARME SOLTARMEEEEEEEEE CONOZCO MIS DERECHOOOOOOOOOOOO....
-bien prosigamos con nuestro plan al que hemos titulado: fuera susuciedad
-¡¡enfecto señor!! según este gráfico el índice de ataques de nervios y riesgos en la salud mental de aquí los presentes a aumentado en un cien por cien desde que el suso se viene con nosotros
-esecelente grafico camarada Estela.
-¡¡gracias por su reconocimiento señor!!
-pero sera guarra la tia lo hice yo ella solo lo pinto(y encimal mal¬¬)
de repente y sin previo aviso aparece el suso por la puerta del gallinero:
-ho...la
-a ver santo y seña
-fi...le...ti..llo
-¡¡correcto puede pasar!! quien sea.
-hola...chicos
-SUSO O__O que cojo...esto ¿Que ''alegria'' de verte?
-joder Estela te dije que cambiaras la contraseña por otra que no pudiera memorizar este sujeto
-¿como cual a ver listo?
-yo que se....higiene.por ejemplo
-huuy...¿que...haceis...vestidos...de...militares.
-estamos ensallando para el desfile de carnaval.
-ah....¿y...como...os...vais...a...llamar?
-historias de la puta mili.
-si nosotros nos vestimos de soldados y Estela empieza a contar historias.
-eeeeeeeeeeh
-es broma en el fondo te tengo cariño(pero muuuuuuuuy en el fondo)
-pero...¿porque.... no....... me....... llamasteis?
-porque eres la estrella principal
-exacto eres la Cabra.
-y como estrella que eres no tienes porque presenciar las reuniones
-guuay...soy...la....estrella.
-¿que guay verdad? ahora vete dejanos seguir con nuestro plan.
-vale...me...voy.¡¡adiós!!
a los X minutos y X segundos de irse el suso-dicho
(estoy tan perruna que ya ni me molesto en poner el tiempo que ha pasado -_-)
-joder ya se ha ido el bicharraco este. ¡¡muy bien tropa proxigamos con el plan!!.
-¿que plan?
-el plan S al que llamamos ''fuera susuciedad ''
-ah ese plan.
-exaxto muy bien s plan
-tenemos que apañarnolas como sea para hecharle del grupo sin que sospeche.
-¡¡tu Estela llevatele a dar una vuelta en tu coche!!
-¿QUeeeeee en mi coche O__O? pero si lo acavo de lavar. joooooo U_U,
-¿quieres hechar al Suso? ¿si o si?
-si pero esque luego su olor se queda en los sitios en los que esta encerrado(casas...coches...wc de bares...)y no se quita.
-no te preocupare te comprare ambientadores de coche para un año.¿comforme?
-no mucho pero bueno....(mientras solo me apeste el coche y no me deje el cerco de su culo en el asiento)
-¡¡Iker!!
-¡¡señor si señor!!
-mañana acompañaras a suso a la oficina del inem a que vusque un trabajo con contrato indefinido.
-joder que bonita forma de perder la mañana ¬¬ el suso vuscando un trabajo y con contrato indefinido (mira chatungo milagros a Lourdes - -)
-¡¡es una orden!!
-vale,vale joer que carazter.
-¡¡Debo!!.
-no ni de coña a mi no me encasquetas al suso.
-tu cojeras y le invitaras a comer a un burger.segun vuelva de ir al inem con Iker
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE? pero si da muchisimo asco verle comer, soy una persona de estomago sensible (acordaros de cuando me desmalle viendo Saw).
-un dia es un dia.¡¡bien despues de quel suso coma!! osea unos tres minutos porque no mastica.Fermin y yo hiremos a vuscarlo a su casa en el Tata para llevarlo a dar una vuelta por el xanadu.y avandonarlo alli.
-joder tato plan y tanta mierda para esto. si lo que quereis es libraros de el. no es mas facil(o almenos mas rapido) tirarlo a la via del tren.
-¿pero no lo avandonamos ya?
-no.pensamos en hacerlo.que no es lo mismo
dia D en la casa del Suso.
-susin baja que vamos a darte una vuelta.
-ya...bajo...que...estoy....en...calzoncillos.
-.....................O_o
-eek que desagradable vision.
-ya....estoy.
-muuy bien monta en el coche que vamos a dar una vuelta.
-bien...¿a donde...a....donde?
-ah sorpresa.tu sube al coche.(lerdo ¬¬)
-...........................
-Fermin tu no digas a donde vamos ¿vale?
-.................
-mmmm....si to no dices nada.dejalo a sido una de esas chorradas que se dice cuando tienes el aire acondicionado estropeado (y al suso montado en el mismo coche que tu)
despues de dar vueltas por la carreta nuestros tres simpaticos personajillos llegan al parking del xanadu dejando a la susuciedad fuera.
y volviendo al coche a emprender el camino de vuelta.
Alfredo llama por telefono a Estela para dar la buena nueva
¡¡pip¡¡ ¡¡pip¡¡
-Estela la operacion fuera susucieda a concluido con exito.
-estupendo.ya nos contaras todos los detalles a la vuelta.adios
-adios.
haaa ¿te das cuentas fermin de que ya no nos olera el coche a estercolero?
-.................
-se que no me vas a contestar pero me e quedado de un agusto diciendo esto n n

mientras los chicos estavan por carretera el Suso havia conseguido salir del parking(ya yo tampoco lo entiendo)y aperecio corriendo al lado del Tata del alfredo golpeando el cristal del piloto.
..............¡¡pom!!.......¡¡Pom!!
-ah....El SUSOOOOOOOOOO O_O
-alfre....abreme.
-.........................
-no.ni de coña fueraaaaaaaa.
-alfredo...¿porque....me...has....avandonado?
-ep no digas esas cosas que esa frase tiene copirig(por muy jesus que tu seas)
-alfre....¡¡para!!...no...corras.
-esta pa-TATA ¿porque no correra mas? (mierda nunca debi hechar combustible de tractor a un todo terreno)
en estos momento entramos en circulo vicioso que se repite hasta la nausea(como las reposiciones de los Simpson)en el que el suso corre al lado del tata-movil y Alfredo hulle de el como de la muerte.
lo cual nos lleva a la conclusion de que es imposible hechar al Suso de la gallipandi y la operacion fuera susuciedad fue un fracaso